Что значит раствориться в детях
Дети – это чудо, но не Вселенная. Или как сбалансировать материнство и личную жизнь
С появлением детей наша жизнь полностью меняется. Крохотное чудо полностью занимает наше сознание и забирает внимание. Мы поглощаемся в материнство, и все время отдаем малышу, порой, забывая о себе.
Как выглядят реальные будни мамы, показала в своих комиксах художница из Осло Ab.Bel. Наши крохи забирают все время себе и, кажется, что на что-то другое просто не остается времени. Правда, в таком случае мы можем настолько раствориться в ребенке, что просто не будем успевать с работой и личной жизнью. Редакция Joy-pup.com задалась вопросом, как сбалансировать материнство и работу и нашла простые ответы.
Мама – тоже человек
Вы полностью живете детьми. Ваш день выглядит примерно так – готовка, уборка, прогулка, сон. На себя времени не остается, как бы ни хотелось. И, кажется, что ничего не изменится.
Суть проблемы. После рождения ребенка женщина считает своим главным долгом – воспитать малыша и дать ему много любви. Это так! Но если мама забудет о себе и откинет на второй план собственные желания, она станет несчастливой. Это чревато плохим настроением, периодами злости и отчаяния, депрессией.
Что делать? Ребенку нужна счастливая мама! Не вечно недовольная женщина, которая погрузла в бытовых проблемах. Поэтому психологи рекомендуют не бояться уделять немного времени себе. Поверьте, 2-3 часа в день, проведенных наедине с собой, никак не навредят вашим детям, а наоборот, позволят вам отдохнуть, а детям научиться быть самостоятельными.
Чтобы полностью не раствориться в ребенке:
Работа – тоже важна
Часто дети становятся той причиной, которая мешает женщине построить карьеру. Она отказывается от перспективной должности, боится выйти в офис или пойти учиться. Ведь всегда стоит вопрос – а как же мой ребенок?
Суть проблемы. Дети вырастут, а ваше время не вернется. Может быть, больше не будет той возможности построить карьеру, которая появлялась раньше. И поверьте, вряд ли кто-то поблагодарит вас за то, что вы пожертвовали своими перспективами ради других.
Что делать? Мы не призываем бросить детей и бежать, сломя голову, на работу. Но все можно сбалансировать.
Муж – он тоже требует внимания
Ох, сколько известно случаев, когда после рождения ребенка женщина охлаждает к своему мужчине. Он отходит на второй план и становится просто незаметным.
Суть проблемы. Главная роль женщины – материнство. И часто за заботами о ребенке просто не хватает времени уделить внимание и своему мужчине. Поверьте, он то понимает вас, но все же обижается. И в итоге может просто уйти…
Что делать? Не закатывайте истерики мужчине, говоря «как ты не понимаешь», а просто сбалансируйте свою личную жизнь. Что вам мешает вместе с мужем сходить в кафе или устроить романтичный вечер? Поверьте, в атмосфере, когда папа и мама безгранично любят друг друга и находят время для себя, детям живется намного легче. Да и они будут учиться у вас, как правильно строить взаимоотношения.
А как же дети?
Ребенок – это отдельный человек со своими потребностями и желаниями. Поверьте, излишняя забота и всецелое внимание к его персоне только навредит. Вы можете так сильно привязать малыша к себе, что он не научится отстаивать свое мнение, принимать решения, быть самостоятельным.
Что же делать в таком случае?
Как понять, что вы «зависли» в материнстве:
Нашли хоть 3 признака у себя? Скорее берите себя в руки и начинайте искать баланс между материнством и своей личной жизнью. Это поможет вам быть счастливой мамой и успешной женщиной.
9 признаков того, что вы растворяетесь в собственных детях
В отношении воспитания ребенка существует две одинаково неприятные крайности. Есть родители, чьи дети, подобно сорной траве, растут как бы сами по себе. И есть те, кто объявляет детей не только главным, но и единственным смыслом собственного существования. Ребенок занимает место абсолютного центра семьи, его нужды всегда ставятся на первое место, причем не только в серьезных вопросах, но и вообще в любой мелочи. А мама (чаще именно она, хотя папы иногда тоже этим страдают) превращается в придаток к собственным детям, этакую машину по их круглосуточному обслуживанию.
Как ни странно, вторая крайность многим кажется не то что нормой – примером для подражания. Ведь дети – это, как известно, цветы жизни, что может быть важнее их воспитания? Если в описанной выше ситуации вы видите проблему лишь в том, что не стоит слишком баловать детей слишком сильно, то подумайте еще немного.
Детство – это лишь 18 лет нашей жизни (плюс-минус несколько, ведь кого-то заставляют раньше времени повзрослеть обстоятельства, а кому-то везет получить отсрочку в виде веселого и беззаботного студенчества). В любом случае, в роли взрослых нам предстоит прожить гораздо дольше. Поэтому одна из важнейших целей воспитания – подготовить ребенка к грядущей взрослой жизни. Причем любые «поучения» здесь работают из рук вон плохо: что бы ни говорили родители, что бы ни пытались ему внушить, ребенок в первую очередь будет смотреть на то, как живут они сами.
И чему он может научиться, глядя на мать, все существование которой замкнулось на «детском вопросе»? Где ему взять фигуру для подражания, на которую можно было бы ориентироваться? У кого перенять ценности, научиться быть личностью и решать проблемы? Он будет, разумеется, смотреть еще и на сверстников и других значимых взрослых. Но все же именно поведение родителей мы чаще всего копируем во взрослой жизни – осознанно или неосознанно.
Дав жизнь ребенку, мы, конечно же, обязаны о нем заботиться. Однако в первую очередь это означает удовлетворение потребностей, которые он сам пока еще (!) не в состоянии удовлетворить, и всестороннюю подготовку ко взрослой жизни. И уж точно ничего общего родительская забота не должна иметь с тем, чтобы всю жизнь положить на алтарь служения «маленькому божеству». Ибо в здоровых личностей такие «божества» не вырастают, проверено многовековым родительским горьким опытом.
Поэтому даже у самого любящего родителя должна быть часть жизни, никак не связанная с детьми. Причем работа таковой не считается, разве что вы смогли превратить в источник дохода любимое занятие или пропадаете там целыми днями, из-за чего вынуждены любые крохи оставшегося времени посвящать детям. Всем остальным желательно завести как минимум хобби и парочку друзей.
Поверьте, речь вовсе не идет о том, что нельзя полноценно прожить жизнь, не исключая из нее детей хотя бы временно. Можно не закрываться от них в комнате, чтобы позаниматься своими делами, и не уезжать без них в далекие путешествия, если вам этого совсем не хочется. Просто в какие-то моменты вы будете подстраиваться под их нужды, а в другие – уже они под ваши. Пока ребенок мал, его можно и нужно вовлекать в собственные занятия. Пусть в игровой форме помогает вам готовить, рисует вместе с вами, повторяет ваши танцевальные движения… Со временем у него появятся собственные увлечения, и если вдруг они будут отличаться от ваших, то это не повод забрасывать собственные. Проведя часть времени врозь, вы все равно сможете затем делиться друг с другом своими достижениями и проблемами.
И в таком симбиозе личностью останется каждый, а взрослый будет восприниматься ребенком как достойный пример для подражания. Если же кто-то не имеет собственных, отличных от твоих, целей и интересов, разве получится воспринимать его как личность? Вряд ли…
Осталось выяснить одно: где пролегает грань между нормальной жизнью и полным растворением в собственных детях. Проверьте, узнаете ли вы себя в данных ниже описаниях!
Итак, сколько раз вы узнали себя, читая эти пункты? Если один или два, то ничего непоправимого еще не произошло, но если больше… Возможно, это повод задуматься, не наносите ли вы вред своему ребенку таким отношением.
Новое материнство, или Как не раствориться в ребенке
В Интернете, как известно, можно все, но что особенно хорошо приживается в Сети сегодня, так это критика. Анонимная или открытая – неважно, но временами доходящая до фактически информационной войны против отдельной личности или группы. «Никто не думал, что из Ксении Собчак получится настолько плохая мать» – новости с таким заголовком не стесняется выпускать журнал телепрограммы «Дом-2» и в подтверждение громкой фразы публикует слова блогера Елены Миро, которая ругает Ксению за то, что после родов та слишком часто выходит в свет и якобы совершенно не уделяет времени ребенку.
В своих укорах Миро не одинока: открываешь любой светский обзор с фотографиями Ксении Собчак и комментариями ниже и сразу же натыкаешься на волну гнева под кодовым названием #тыжмать с осуждениями, порицаниями и чуть ли не проклятиями. Действительно, для нашего консервативного общества, которое в последнее время берет курс скорей на традиционность и закрытость, нежели на либерализм и политику широких взглядов, мать, которая не уходит с головой в воспитание своего чада, – это некий отрицательный феномен, тогда как в Европе это уже давно не новый, но все же тренд, который все активнее разворачивается в обществе. Прежде чем критиковать, давайте посмотрим, почему это происходит и какие у этого явления социальные корни.
В Испании есть своя «Ксения Собчак» – успешная журналистка Саманта Виллар, которая сделала карьеру на провокационных репортажах, а в 40 лет решила стать мамой и прошлым летом сначала родила близнецов, а потом выпустила книгу о своем опыте материнства. Виллар официально не замужем, но имеет так называемого «гражданского мужа» уже в течение двух лет, а близнецов зачала с помощью донорских яйцеклеток (вполне рядовой для Испании сценарий, где жениться рано и спешить с потомством нынче никто не старается). К выходу книги новоиспеченная мама дала несколько интервью и в одном из них заявила, что «материнство – это потеря качества жизни», и призналась, что дети вовсе не сделали ее счастливее. Саманта утверждает, что в наше время у понятия «материнство» есть лишь идиллистическая расшифровка, тогда как вовсе не все женщины переживают этот период жизни именно так, и сама по себе трактовка «стала матерью – значит, стала счастливой» больно бьет по тем, с кем никакого чуда расчудесного после родов не произошло. С отцами ведь ничего сверхъестественного не происходит (вы, кстати, когда-нибудь слышали про понятие «отцовский инстинкт»?), тогда с чего всем женщинам изображать, что их жизнь стала радостнее прежней?
Высказывания Виллар растиражировали несколько известных изданий, и полемика не заставила себя ждать: одни жестко осудили журналистку и «пожалели», что теперь с детьми у нее не будет столько времени для ресторанов и светских мероприятий. А другие поддержали за то, что она честно и открыто высказала другой взгляд на материнство от женщины, которая намеренно решилась на использование вспомогательных репродуктивных технологий, потратила на это деньги (в Испании средняя стоимость такой процедуры – от 10 000 евро), и если не говорить «разочаровалась», то уж точно не почувствовала ничего волшебно-прекрасного, как любят воспевать материнство все вокруг. Саманта вовсе не чайлдфри, не ярая ненавистница детей, но яркий представитель феномена madre desapegada (дословно «не привязанной к ребенку матери»), которая не осуждает само по себе материнство, но на своем личном опыте не желает фокусироваться целиком и полностью на ребенке и всеми силами (читайте, всеми своими аккаунтами в социальных сетях) демонстрировать, что с появлением потомства ее жизнь изменилась кардинально.
Если присмотреться к этому феномену поближе, то от частной критики Собчак, Виллар и прочих «непривязанных» захочется перейти к осуждению нынешнего общества в целом, которое требует от женщины, но – внимание! – не от мужчины, успевать все на свете: хорошо учиться, но при этом много зарабатывать, быть воспитанной, но в то же время сексуально привлекательной, вечно занятой, но при этом радостной и позитивной, уметь готовить, но не толстеть, жить ради семьи, но при этом не превращаться в клушу, и так до бесконечности. По сути, женщинам нужно везде успеть и нигде не облажаться, а вот инструкций, как быть успешной и конкурентоспособной в карьере и одновременно любящей и жертвенной дома, никто не прилагает, но при этом кто-нибудь непременно проверит, как быстро вы сбросили килограммы после родов и не «запустили» ли себя слишком. Как на это реагируют реальные женщины, которые понимают всю абсурдность завышенных запросов? Примерно так же, как и вы, обнаружив, что вам всучили четыре тяжеленных чемодана с присказкой «ты должна»: вы унесете столько, сколько сможете, отдадите предпочтение самому ценному и по прибытии не забудете выразить свое недовольство тем, что не получили дикого удовольствия от изнурительной ноши.
Так же поступают и эти самые madres desapegadas – несут тот чемодан, который им нравится, и концентрируются только на нем, не пытаясь выдать желаемое за действительное и фотографиями детских пяточек убедить всех в том, что их мир в одну минуту перевернулся и все озарилось волшебным розовым светом. Они не воспринимают материнство как чудо и не хотят создавать иллюзий, а в общении со своими чадами практикуют дистанцию не из-за того, что они их не любят, а потому что они хотят вырастить их самостоятельными личностями с собственными интересами, которые женщинам в нашем мире отстаивать как-то особенно трудно.
«Я переживала, что недостаточно растворяюсь в детях». Правила воспитания актрисы Марины Александровой
Сына Андрея (6 лет) Марина Александрова назвала в честь его папы, дочь Катю (3 года) — в честь одной из своих героинь, императрицы Екатерины II. Приходится ли детям теперь соответствовать? Скорее, нет. В «Правилах воспитания» актриса признается, что капризничать, хулиганить и не стремиться быть лучше всех — важнее.
1. В семье обязательно должны быть традиции. Мы с мужем уважаем ценности наших семей, перенимаем и сохраняем традиции родителей, бабушек. Но и свои тоже придумываем. У нас, например, есть совместные семейные завтраки по воскресеньям, во время которых каждый рассказывает важную эмоциональную историю, случившуюся с ним на прошедшей неделе. Даже если мы закрутимся и забудем про это, сын всегда напомнит: «Так, ну давайте рассказывать, что у кого произошло». Получается, что для детей этот милый ритуал уже стал важной составляющей семейной жизни.
2. В воспитании детей я придерживаюсь правила светофора. Где существуют не только зелёный (можно) и красный (нельзя), но ещё и жёлтый (можно, но с оговорками). Например, ребёнок хочет прыгнуть в лужу. Конечно, если на улице холодно, а он в промокаемой обуви, я не разрешу этого делать. Но если это лето, 25 градусов и на нём босоножки — почему бы и нет? Такие простые приключения остаются с тобой на всю жизнь. Например, я отлично помню, как в детстве попала под дождь с родителями. Мы бежали, промокли насквозь, но было очень весело. Или как с дедушкой на Новый год подвешивали дождик к потолку на смоченной ватке. И он завис там потом на полгода. Вот такое безобидное хулиганство обязательно должно быть в жизни каждого ребёнка.
3. Мне нравится французская система воспитания. Американцы, например, настраивают детей на то, что нужно всегда и во всём быть первыми. А у французов главное — наслаждаться процессом. И это касается всего: учёбы, спорта, увлечений. Отлично, если в какой-то области ты будешь лучше всех, но даже если этого не случится, не страшно — ведь ты пришёл не побеждать, а получать удовольствие.
4. Родительские амбиции — это хорошо, но важно учитывать и желания ребёнка. У моего сына Андрюши плотное расписание: он занимается спортивной гимнастикой, плаванием, музыкой, языками. Но недавно он написал мне трогательное письмо: «Мама, отдай меня на футбол». Безоговорочным аргументом были простые слова: «Мне просто он очень нравится». Это мы, взрослые, стараемся найти во всём логику, начинаем размышлять, что да, это контактный спорт, это командный дух, это полезно. А ребёнок просто искренне говорит: «Мне нравится». Я считаю, что такие сигналы не стоит игнорировать — наоборот, нужно прислушиваться к ребёнку. В общем, я уже изучила все футбольные секции рядом с домом, и в сентябре сын пойдёт на свою первую тренировку.
5. Я могу повысить голос на ребёнка, не вижу в этом ничего страшного. По-моему, это лишь доказывает, что мы люди, что между нами честные отношения. Если ребёнок выводит вас из себя, а вы тщательно это скрываете, продолжаете улыбаться и строить из себя идеальную Мэри Поппинс, это рано или поздно приведёт к внутреннему кризису. Во-первых, накопленный негатив будет просто сливаться на кого-то ещё, а во-вторых, ребёнок так и не почувствует границ. И станет дальше вас провоцировать.
Если сын или дочь делают что-то угрожающее их безопасности, я повышаю голос
Если они просто хулиганят и проверяют меня на прочность, тоже могу прикрикнуть, но всегда перед этим предупреждаю: «Дети, у меня кончается терпение». Ну и, конечно, извиняюсь, если где-то перегнула палку и была слишком строга. В этом и суть здоровых отношений: с детьми нужно быть искренними, не притворяться.
6. Разница в воспитании мальчиков и девочек, конечно, есть. По крайней мере, для меня. Важно, чтобы мужчина был мужественным, женщина — женственной. Чтобы в отношениях мужчина мог взять на себя больше ответственности. Плюс важно объяснить мальчику, что он физически сильнее девочки. К примеру, я своего сына уже приучаю: когда мы выходим из магазина, он тоже должен нести что-то из покупок. Но при этом плакать я Андрюше, конечно, позволяю. Некрасиво, когда мальчик капризничает, а вот искренние слёзы, например во время трогательной сцены в мультфильме, безусловно, не нужно сдерживать.
7. Если в магазине сын просит купить какую-то мелочь, я даю ему деньги и наблюдаю, что будет дальше. Мне всегда интересно, что конкретно он выберет, станет ли общаться с продавцами, как будет вести себя на кассе. Обычно, кстати, он покупает шоколадку — для себя, и обязательно берёт в довесок что-то для сестры, например маленькую игрушку из «Маши и медведя». Это удивительно. Потому что специально мы ребёнка к такому не приучали. Наверное, он просто видит, как все мы друг к другу относимся в семье, и тоже хочет вести себя похожим образом: заботиться, оберегать.
8. Считаю, девочкам иногда можно покапризничать. У нас Катюша, например, такая девочка-девочка, с запросами. Ей нужно всё и сразу. Помню, как-то говорит мне: «Мама, я очень-очень хочу красное платье». Ну что же, пришли в магазин, купили, стоим на кассе, смотрю — она плачет. Я говорю: «Катюш, что случилось? Ты же хотела платье, мы его купили…» А она: «Да-а, красное купили, а розовое-то нет». Но разве можно на такое сердиться или отчитывать за это? Это ведь даже не избалованность, просто классические женские капризы, на которые со стороны смотреть забавно.
9. Идеал матери для меня — моя собственная мама. Мне бы хотелось быть на неё похожей, но всё-таки я абсолютно другой человек, у меня другой темперамент, другая профессия. Конечно, случаются рефлексии: «Хорошая ли я мать?» Ведь я не растворилась в детях — продолжаю активно работать, мне важно иметь своё пространство, встречаться с друзьями, проводить время вдвоём с мужем. Раньше я часто переживала — правильно ли это? А потом услышала и навсегда запомнила слова одной француженки, которую мы встретили в отпуске: «Хорошая мать — счастливая мать. Счастливая мать — счастливые дети».
Материал подготовлен при участии стажера Анны Кадочниковой
Марина Александрова — попечитель фонда «Галчонок». 8 июня на Патриарших прудах в Москве фонд проводит акцию #Патрикибегут. В благотворительном забеге могут принять участие все желающие. Среди участников — Юлия Пересильд, Ольга Шелест, Ольга Маркес.
Растворившиеся в детях
Дети… Большинство женщин почти с детства мечтают о семье, видят картины будущего — любимый муж, очаровательный малыш, общие интересы, настоящее личное счастье. Кому-то удаётся построить жизнь так, как представлялось в ранней юности, но большинство получает совершенно другую реальность, причём не всегда приятную. Оказывается, что сочетать любимую работу и творчество с делами семейными гораздо сложнее, чем казалось, что проблем ничуть не меньше, чем радостей — список можно продолжать до бесконечности…
Скажете, что это очевидно? К сожалению, не всегда. Есть женщины, «растворившиеся» в мужьях и считающие, что так должно быть, в первое время вполне счастливые в браке и не желающие ничего в себе менять. Период эйфории рано или поздно проходит, отношения портятся, жизнь теряет краски, любовь вытесняют обиды и непонимание, картина мира становится совсем другой. Такие дамы крайне редко бывают счастливы, особенно в позднем возрасте, но есть ещё одна категория представительниц прекрасного пола, чьё будущее гораздо хуже — это женщины, «растворившиеся» в детях. Не мамы, любящие, правильно воспитывающие и развивающие своих детей, а родительницы, просто живущие их жизнью, смотрящие на всё их глазами, для которых весь мир сконцентрирован на ребёнке. Если женщины, «растворившиеся» в мужьях, теоретически могут быть счастливы в единичных случаях (мужчина может хотеть именно такую жену), то мамы, «растворившиеся» в детях, портят жизнь и себе, и им.
Аня мечтала стать художником-иллюстратором, поступить в Строгановку удалось только с 3-й попытки, но училась легко, быстро нашла работу в издательстве. Счастью девушки не было предела — оформление новых книг, рисунки, выставки. Любимое занятие приносило ещё и вполне приличный доход, в перспективе вырисовывался хороший зарубежный контракт. Аня не думала, что замужество помешает её карьере, так всё и было до рождения дочери. Ребёнок стал её Вселенной, сейчас малышке пять лет, мама не работает, выходит в свет только с ней, смотрит на всё её глазами. Весь мир Ани — это муж, дочь Лиза и собака. Конечно, иногда приезжают в гости родственники, но с ними девушка говорит только о ребёнке, друзья по этой причине практически перестали с ней общаться. Аня не развивается, с ней скучно, не интересно обсуждать происходящее. Недавно подруга спросила её, что она думает о «дурацких» сезонных украшениях в центре Москве и была почти шокирована ответом: «Всё очень красиво, Лизе так нравится«. Попытки друзей «разбудить» Аню, вернуть ей интерес к искусству, творчеству провалились, и теперь они просто перестали общаться. Лиза заменила маме любимое дело, друзей, родных, но ребёнок растёт, и скоро постоянное навязчивое внимание родительницы станет ей в тягость. Девочке захочется общения со сверстниками, она будет занята учёбой, уже скоро наступит момент, когда ей захочется пойти в кино с друзьями, а не с мамой, что же тогда делать Ане? И не позавидует ли Лиза дочери её бывшей однокурсницы Кати, которая стремительно делает карьеру с ребёнком «на руках», выиграла престижный конкурс иллюстраторов, получила заказ от японского издательства, бегает по разным выставкам, впитывая современные течения в искусстве?
Наташа росла в семье музыкантов, окончила консерваторию, считалась перспективной пианисткой, но вышла замуж и оставила карьеру. Один за другим родились два сына, муж учился в аспирантуре, защищал диссертацию, делал карьеру. Наташа ни на шаг не отходила от сыновей, на улице всегда держала их за руки и совершенно не думала о том, что дети растут. Время пришло, и семилетний Петя прямо сказал ей, что он уже большой и не нуждается в её руке. Наташа рыдала весь день, нервный срыв врачам с трудом удалось предотвратить. Чем старше становились дети, тем хуже чувствовала себя их мама. Испортились отношения с мужем, которому не нравилась её зацикленность на детях и остановка развития, друзья и родственники после бесплодных попыток изменить ситуацию постепенно перестали с ней встречаться. Испортилась Наташа и внешне — бледная, очень худая, тусклые волосы, много морщин.
Люба с отличием окончила университет, была рекомендована в аспирантуру, стала первым кандидатом наук на потоке. Муж её поддерживал, помогал, гордился ею. Работала по контракту в США, потом вернулась в Москву руководителем серьёзного научного центра. Карьера завершилась с рождением ребёнка. И муж, и мама уговаривали Любу вернуться на работу, но безуспешно. Она занималась домашним хозяйством, растила сына, стараясь не выпускать его надолго из поля зрения, водила его в театр, на занятия музыкой и спортом, «училась» с ним в школе, старалась не отпускать гулять с друзьями. Шло время, сына начало тяготить пристальное мамино внимание, по вечерам он охотнее общался с отцом, который мог ему рассказать массу интересного, например, о своих частых зарубежных командировках, о работе, о нормальных человеческих отношениях. Люба страшно переживала, но сделать ничего не могла. Муж всё чаще уезжал в командировки, всё реже проводил вечера дома. Люба продолжала заниматься сыном, пока он не сорвался однажды на истерику — кричал, что его «достало» её постоянное присутствие, что он хочет жить своей жизнью, а с ней даже разговаривать не о чем. Сейчас и мать, и сын наблюдаются у психоневролога и пьют транквилизаторы.
Подобных историй множество. Разные женщины с похожей судьбой, все привлекательные, талантливые, с прекрасным образованием и перспективами, могли бы быть счастливыми, но сами испортили себе жизнь. Конечно, детьми заниматься необходимо, но разумно, не забывая и о муже, и о себе, продолжая развиваться. В первые годы жизни ребёнку приятно мамино внимание, но чем старше он становится, тем больше ему нужно личного времени, общения с другими людьми, особенно со сверстниками, настанет момент, когда его придётся «отпустить». А мама, если правильно себе ведёт, на всю жизнь останется сыну или дочери другом, советчиком, авторитетом. Ребёнку любого возраста важно знать, что есть человек, который его любит «просто так», всегда его ждёт, в случае необходимости защитит, а личный пример родителей помогает или мешает ему строить свою жизнь. Вы же хотите, чтобы ваш малыш стал успешным и счастливым? Сделайте его таким!