Что такое абьюзивная семья
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (47 591 просмотр)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Абьюз со стороны родителей – это плохое отношение к своим детям, их оскорбление, унижение и запугивание. Такое поведение приносит человеку множество психологических травм, проблем с самооценкой и построением своей семьи. Рассмотрим, как распознать родителей-абьюзеров, к каким последствиям приводят их действия и можно ли с ними справиться.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Заключение
В том, как родители обращались с ребенком в детстве, абсолютно нет его вины. Родителей не выбирают, но справиться с тяжелыми последствиями таких абьюзивных отношений – реальная задача для человека, который этого хочет. Ведь за болью и чувством вины открывается жизнь, которую каждый выбирает себе сам.
Абьюзивные отношения в семье: взгляд изнутри
30 декабря 2020 732
Абьюзивные отношения — это отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека. Унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли.
В абьюзивные отношения очень легко ввязаться, так как изначально абьюзер очень проницательный и окутывает свою жертву особым вниманием, придает ей важности. Он умеет так себя преподнести, что его сразу хочется спасать и защищать. А женщины любят спасать. У них появляется чувство особого величия и вера в то, что они отогреют его несчастного, и все будет хорошо. Но увы, всё становится наоборот. И спасать нужно женщин, а это уже не так просто.
Абьюзивные отношения: как проявляются
Абьюзером в отношениях может выступать и женщина. Она умело подавляет волю мужа и полностью управляет отношениями. Как там внутри происходит, мне трудно представить, так как в моей картине мира мужчина не должен быть в таких отношениях. Мне кажется, что в его силах поменять ситуацию в лучшую сторону.
Абьюзером может выступать начальник, мать, свекровь. Любой человек, который подавляет вас, нарушает личные границы и чинит абьюз по отношению к вам. И тут не стоит винить себя, нужно максимально оградиться от этих личностей.
Я в таких отношениях не была, хотя можно представить, как там тяжело. Если от начальника можно избавиться уходом с работы, то с матерью это трудно сделать. Нужно побыстрее повзрослеть и отделиться. Понять, что в этом нет вашей вины, это характер и недостатки мамы.
Сегодня мы будем говорить больше о мужчинах-абьюзерах. Я была в этих отношениях 13 лет и могу рассказать про ситуацию изнутри. Также я много общаюсь с женщинами, которые были в таких отношениях. Многие ещё там находятся, потому что непросто выйти из таких отношений.
Абьюзивные отношения в семье
Что же за человек такой, этот абьюзер, и как он им стал? Давайте разберёмся. Это человек, страдающий психическими расстройствами:
Часто женщины не уходят от таких мужчин ради детей, чтобы у детей был отец. Они не понимают, что таким образом можно вырастить копию мужчины. Тут нужно задать себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи на такого отца и переняли от него манеры общения и поведения?» Если вы не хотите этого, тогда нужно прекратить показывать детям такие отношения.
Психологический абьюз
Как живётся женщине внутри этих отношений? Начинается всё с чистки круга общения. Указываются недостатки подруг, что, мол, они завидуют и хотят навредить вашей хорошей семейной жизни. Рассказывается это настолько убедительно, что нет причин сомневаться в словах мужа.
Потом родители и родственники пытаются помешать вашему счастью, по словам мужа. И вы уже ограждаете себя от них. А мужу это на руку, вы его и только его. И никто не укажет вам на его недостатки. На то, что отношения не здоровые и нужно спасаться. Так абьюзер полностью может проявить свою власть и силу.
Постоянно проверяется ваш телефон и социальные сети, а это уже прямое нарушение личных границ. Даже если вы по телевизору увидите про абьюзивные отношения, про то, что так нельзя, и поделитесь этой информацией с мужем, он с лёгкостью убедит, что это все фигня! Мол, этой женщине заплатили, чтобы она разводила таких дурочек, как вы. И вы настолько в это погружаетесь, что верите в свою неполноценность.
Муж-абьюзер постоянно учит как вести быт, как одеваться, как воспитывать детей. Его мнение правильное и важное. И что самое страшное, вы тоже так думаете. Наступает момент и вы просто теряете себя. Уже нет никаких желаний, вы не мечтаете. И даже не знаете, какая музыка вам нравится. Вы живёте жизнью детей и мужа. Это всё психологический абьюз.
Экономический абьюз
Есть ещё и экономический. Вы не работаете, потому что у вас есть муж для этого, а вы должны детей воспитывать и дом содержать. Ну и мужа кормить по первому велению. Либо работаете, но муж управляет финансами, потому что вы глупенькая и можете не так распорядиться ими. Вам приходится выпрашивать деньги на любые мелочи, объяснять, для чего они нужны. В таких ситуациях женщина чувствует себя никчёмной. В здоровых отношениях все по-другому, но вы себе не представляете, как это.
Сексуальный абьюз
Ещё может в отношениях присутствовать сексуальный абьюз. Если вас не уважают и постоянно унижают, в постели к вам никто не будет относиться как к богине. И если вы вынуждены заниматься сексом, когда не хочется, и делать то, что не нравится, это и есть абьюз. Противостоять этому вы не можете. И после такого отношения к себе вы чувствуете себя грязной и разбитой.
Физический абьюз
Самым страшным видом абьюза является физический. Это прямая угроза для жизни. Вы живёте на пороховой бочке. В любой момент может поменяться настроение мужа, и не важно, сделали вы что-то не так или нет. Вас могут ударить за то, что вы не так посмотрели, или за то, что молчите. Что, слишком умная?
Постоянно слышу: «Как такое можно терпеть? Да, я бы никогда такого не терпела!» Так говорят люди, которые, слава Богу, не сталкивались с такими отношениями. А те, кто побывал внутри, чувствуют себя по-другому. Там внутри совсем другая жизнь, другое мышление и видение этой жизни. Там даже время летит по-своему. Там женщина уживается в роль жертвы и моментами ей это даже подходит. Из этих отношений её трудно вытянуть. Они, как болото, засасывают по горло. И когда вы видите, что вам почти конец, то стараетесь вынырнуть.
Чтобы это сделать, нужно сильно поверить. Это трудно, но это возможно! Это говорит женщина, у которой получилось вынырнуть, увидеть новую жизнь, новые отношения и по-новому задышать. Сейчас я могу говорить, что не стоит терпеть, что муж со временем не меняется, он не станет лучше с рождением детей. И если вы делаете то, что вам не нравится, если вас бьют и унижают, это не нормально! Вы в абьюзивных отношениях и такого не заслужили!
Я даже не хочу говорить, что есть один процент абьюзеров, которых можно изменить. Потому что точно знаю, что каждая женщина отнесёт туда своего милого и будет ждать, когда он изменится. Про единственный способ как избавиться от своего тирана я уже писала в статье: Как спастись от абьюзера. Единственный действенный способ
Я верю, что у каждой женщины есть силы и возможности защитить себя и своего ребёнка. Нужно просто собраться и поверить в себя. Хорошенько обдумать и подготовиться к этому процессу. Я сейчас работаю над тренингом для разведённых женщин, который поможет адаптироваться после развода и подарить себе шанс на счастье.
Если вам понравилась статья, поделитесь ей в своих соцсетях. Всем, кому нужна консультация или коуч-сессия, записывайтесь на бесплатную консультацию в моем профиле на 5 сфер.
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Коуч IPS сфере «Действуй» и «Люби». Член международной профессиональной ассоциации коучей и тренеров IPACT
Эксперт в теме “Как построить гармоничные отношения ”
Абьюзивные родители и их признаки – как общаться при таких отношениях
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Говоря об абьюзе большинство подразумевает отношения в браке или просто в паре. Однако бывает абьюз и в дружеских отношениях, и в рабочем коллективе. Хуже всего, что он может возникать и в детско-родительских отношениях.
Что такое родительский абьюз и чем он опасен
Абьюз – это когда один партнер «тянет» ресурс, а другой теряет. Абьюзивные отношения всегда неравные. У одной стороны всегда есть больше власти, контроля, силы, чем у другой. Так начинается абьюз.
Поскольку детско-родительские отношения изначально предполагают неравенство, они становятся средой, в которой возникает риск абьюза. У ребенка практически нет прав, тогда как родитель может решать, как ребенку одеваться, что есть, с кем дружить, когда учиться, когда убираться, когда смотреть мультики. Взрослый имеет полное право критиковать и ругать.
Родители боятся осуждения, часто у них присутствует страх не оправдать роль «хорошей матери» или «хорошего отца». Если тревоги по этому поводу слишком много, она выливается в тотальный контроль за ребенком, ведь родителю начинает казаться, что если ребенок «хороший», то и родитель «хороший», он словно приписывает себе все успехи и ошибки ребенка.
Признаки абьюзивного родителя
Существует несколько признаков, по которым можно понять, есть ли в детско-родительских отношениях абьюз. По-отдельности описанные признаки могут появляться и во вполне здоровых, доброжелательных и открытых отношениях. Не бывает идеальных родителей, как и не бывает идеальных детей. И это вполне нормально. Мы все иногда совершаем ошибки, нас переполняют эмоции, это не значит, что мы плохие родители, или плохие дети.
Когда речь идет об абьюзивном родителе, этих признаков всегда несколько, они носят систематический и тотальный характер. Это не проявление разового детско-родительского конфликта, а жесткая, не терпящая пересмотра, родительская позиция.
Признаки абьюзивного родителя:
Ребенку как бы запрещается обижаться на родителей, а уж тем более злиться на них – он тут же получает осуждение со стороны окружающих. Ребенок искренне любит своих родителей, и когда испытывает негативные эмоции к ним, наказывает сам себя, испытывая чувство вины.
Последствия родительского абьюза
Ребенок в такой семье вырастает либо с позицией жертвы, либо перенимает родительскую модель и становится агрессором. Многое зависит от личности ребенка, многие люди формируют здоровую самооценку, отпускают свои обиды, и не повторяют сценарий родителей. Но часто у таких детей во взрослом возрасте появляются один или несколько признаков:
Возможно ли проработать родительский абьюз
Родительский абьюз – это распространенное явление, хотя говорить о нем не принято. Очень трудно понять, где кончается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не смог бы вырасти, но всегда нужно чувствовать грань между свободой и обязанностями.
Как правило ребенок не способен сам справиться с абьюзивным родителем, поскольку у детей практически нет возможности выйти из этих отношений и стать независимыми, единственный вариант – стать взрослым и переехать.
Но даже если он сделал это фактически, последствия абьюзивных отношений влияют на всю его жизнь. Возможно ли от этого избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой. Важно отказаться от идеи жалости к себе, выстроить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет скомпенсировать недостатки любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими.
Для этого важно осознать, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И ты не сможешь изменить своих родителей, если они этого сами не захотят, не осознают, что возможно где-то ошибались.
А что же остается выросшим детям? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения. Они сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивании внутренней опоры. Ведь главный человек, который должен тебя полюбить – это ты сама. Только твоя любовь и забота о себе скомпенсирует нарушенную привязанность. Также надо работать над выстраиванием личных границ, учиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения окружающих.
Когда ты все это освоишь, ты сможешь осознать очень важную идею: теперь твой родитель – это равный тебе человек, которого уже не нужно слушаться. Теперь необходимо выстраивать с родителем новые партнерские отношения.