Что такое абьюзивная дружба
Абьюзивные отношения между друзьями
АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ОЧЕРК
Распознать абьюзера-друга бывает сложнее, чем абьюзера-супруга, т.к. друзья, в отличие от семейной пары, далеко не всегда проводят вместе 24 часа в сутки и далеко не всегда связывают себя какими-либо формальными обязательствами. (Клятва на Воробьёвых горах или обряд побратимства, скорее, относятся к сфере экзотики, чем к общей практике).
Нота бене: Всё изложенное здесь относится к людям обоего пола, т.е., и к друзьям, и к подругам, но я буду везде писать «друг» (в муж.роде) в целях лаконичности.
Не всегда описываемые отношения переходят в тяжёлую форму; некоторые люди прекращают дружбу с такими индивидуумами уже при первых признаках абьюзивного поведения с их стороны.
Итак, вот психологический портрет человека, дружба с которым превращается в моральное насилие:
— Он безоговорочно претендует на то, чтоб быть другом № 1, «лучшим другом». Это может выливаться в то, что он начинает ревновать вас к другим вашим друзьям (особенно, если они, по его мнению, недостаточно «круты»). Если он узнаёт, что у вас было свободное время, а вы провели его одни, а не с ним, он может обидеться. Вы и сами не заметите, как начнёте придумывать несуществующие неотложные дела (хотя, вроде бы, договаривались об обоюдной честности), чтобы побыть одному или встретиться с людьми, которые по каким-то причинам не нравятся вашему другу. Сам он при этом считает себя вправе общаться с кем угодно. Ваше личное время и пространство он не уважает.
— Если у вас с ним есть некие различающиеся интересы, то ваши интересы всегда будут негласно считаться не заслуживающими внимания.
— Со временем он может начать буквально требовать, чтоб вы поступали так, как удобнее именно ему, но не вам. В особо тяжёлых случаях это распространяется даже на мелочи.
— Всё вышеперечисленное вам на первых порах непросто заметить, т.к. человек, о котором идёт речь, с объективной т.зр. всё-таки обладает личным обаянием, а также реальными талантами и способностями. Если на вышеописанные черты в поведении вашего друга вам указывают другие, вы немедленно начинаете защищать его от несправедливых, по вашему мнению, нападок. Сами вы, как правило, начинаете видеть эти черты только тогда, когда они приобретают наглядно-грубые формы. (Скажем, если ваш друг действительно заявляет, что бить слабых – это круто, или если он требует у вас на увеселительную поездку те деньги, которые вы отложили на лечение больной родственницы). Но даже и в таких случаях не всегда происходит прекращение дружбы. Если оно всё же происходит (в том случае, если у вас ещё в порядке собственная сила воли и собственное этическое чувство), то проходит оно мучительно, и вам долгое время продолжает казаться, что неправы в соре были именно вы.
— Даже после прекращения такой дружбы бывший друг-абьюзер может продолжать считать, что имеет на вас какие-то права, и вести себя по отношению к вам как некий генерал по отношению к дезертиру.
Что делать человеку, который узнал в этом портрете своего друга:
Избавление от чувства вины – непростая задача, но после него вы увидите ваши отношения с другом в новом свете – и поймёте, имеет ли смысл продолжать их. Может, их имеет смысл пересмотреть?
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Абьюз в дружеских отношениях или вся правда о токсичных подругах
Мы привыкли связывать абьюз с семейными отношениями, но мало кто задумывается о том, что от него можно пострадать и на работе и даже в дружеских отношениях. Вот как раз о дружбе я и хочу поговорить. Истории женщин, которые были в абьюзивных дружеских отношениях, как они себя в них чувствовали, как смогли выйти из них, и что с ними происходило после разрыва.
Абьюз в дружеских отношениях
Марина:
«Мы познакомились с Машей на стажировке. И нас потом обеих взяли на работу. Раньше я ее видела, она как-то общалась с моей компанией, а потом отдалилась. Так вот, мы так сблизились, что наше знакомство очень быстро переросло в дружбу.
Мы стали проводить время вместе не только на работе, но и все выходные тоже были в нашей компании, а когда расставались, много переписывались в чатах. Я тогда даже подумать не могла, что у нас зародилась злая дружба. Дело в том, что непонятно зачем, мы стали рассказывать друг другу о себе любые мелочи, вплоть до дырок на носках и прочей ерунды. Маша знала все обо мне, даже очень личное, а потом в нашей компании она об этом рассказывала. Я сначала не обижалась, потому что считала, если человеку нечего рассказать о себе, он пытается хоть как-то подержать разговор, и рассказывает о другом.
А потом Маша стала себя странно вести. Она шутила надо мной, давила на больные точки, высмеивала меня. Я поняла, что нам лучше перестать общение. Просто я перестала себя чувствовать личностью, у меня не было никаких секретов от этого человека, у меня не было чего-то личного, своего, того, о чем не знал бы никто.
Поэтому, когда в очередной раз она надо мной подшутила, я не промолчала, мы разругались. И тогда мне стало легко, сейчас Маша изредка мне пишет и задает очень личные вопросы, но я не впускаю ее в свой мир, потому что научилась выстраивать границы. И все равно я не считают Машу плохим человеком.»
Кристина:
«Никто не задумывается о плохих отношениях с человеком, когда завязывается дружба. И я не думала ни о чем плохом, когда моя знакомая Ирина познакомила меня со своей близкой подругой Леной. С Леной Ирина дружила со второго класса. А после школы девчонки все равно продолжили общение. Меня «взяли» к себе, и мы часто стали проводить время втроем, или в нашей компании.
В те годы мне почему-то казалось, что дружба должна строиться на интригах, сплетнях. Так мы и делала, обсуждали друг друга за спиной, высмеивали, но всегда приходили на выручку, когда кому-то требовалась помощь. Потом Лена стала очень негативно высказываться в адрес Ирины. Она просто выдала мне все ее секреты, поливая подругу помоями. Как-то так получилось, что вся наша компания отдалилась от Ирины.
Нам было удобно дружить с Леной, потому что наши парни были лучшими друзьями. Мы много проводили времени вместе. По непонятным причинам, я стала рассказывать Лене все про себя. А потом я рассталась с парнем, а Лене это не нравилось. И мы как-то с ней отдалились, меньше общались. Изредка могли договориться о встречи, но она их чаще всего отменяла в самый последний момент. А потом встреча все-таки состоялась, и я такое облегчение почувствовала, когда смогла, наконец-то, рассказать Лене о своих делах, о своей жизни, о своих секретах.
А наутро мне позвонила Ирина, и у нас состоялся неприятный разговор. Дело в том, что я рассказала Лене кое-что личное, что касалось и Ирине. Но мы не поругались, просто все обсудили и наладили отношения. Потом я еще про своего нового парня кое-что Лене рассказала, с ним тоже был разговорчик неприятный, но мы не расстались. А Лена из-за всего этого бесилась.
Очень много раз мы переставали с Леной общаться, а потом снова сходились, и каждый раз она поливала грязью Ирину. Как выяснилось, когда мы с Леной не виделись, она общалась с Ириной, и так же поливала грязью меня. Тянулось это несколько лет, пока мы с Ириной не решили все-таки все это прекратить. Было сложно, но вот уже целый год никто из нашей компании не общается с Леной, и все счастливы.
Правда нам с Ириной часто снятся кошмары, в которых присутствует Лена. Абьюзивные отношения мы прекратили, но мысли и эмоции еще не отпускают. Будем надеяться, что это не на всю жизнь!»
Александра:
«У меня был очень неприятный опыт абьюзивных отношений. С Женей мы познакомились еще в детском саду. Дружили примерно с шести лет. Наши родители тесно общались, а папы даже работали вместе. У Жени была очень обеспеченная семья, поэтому в 11 лет она уехала учиться в Англию, правда очень часто прилетала. Мне так нравилось, что она говорит на английском, привозит какие-то заграничные штучки, шмотки. Да и, как человек она мне была интересна.
Я не сразу поняла, что в этом общении я, как придаток. Если я знакомилась с хорошим парнем, Женя могла назначить ему встречу, или навязаться с нами гулять. Со всеми, с кем я знакомилась, она начинала дружить, словно отбивала от меня людей. Женя меня не считала личностью, а еще у нее постоянно «прыгало» настроение. Допустим, как-то мама сказала мне примерить мое черное вечернее платье в пол, чтобы пойти в ресторан с Женей. Мне на тот момент уже было 18. Так вот, я надела платье, зашла к Жене, а она вскочила с кровати, осмотрела меня с ног до головы, а потом отвернулась, сказав, что у нее пропало желание куда-либо идти. А потом вообще кинулась драться. Вот она всегда так делала, ничего не объясняя, могла лишь показывать свои эмоции.
Еще пару было похожих ситуаций, и это меня просто выбивало из колеи. Потом я поступила в университет, у меня началась совершенно другая жизнь, появились новые друзья и подруги. Я, наконец-то, поняла, что дружба бывает другой, мне было легко и хорошо с теми людьми. И, когда Женя мне позвонила, сказала, что прилетает из Англии и предложила встретиться, я сказала, что мне некогда. Как она кричала в трубку, угрожала, оскорбляла меня, но я на это уже не обращала внимания.
Постепенно общение сошло на нет. Сейчас уже прошло 15 лет, как мы не дружим, совсем недавно Женя мне написала в соцсети, и сказала, что хочет познакомиться с моим мужем и сыном. Но я боюсь этого, ведь помню, как она кидалась на всех своих новых знакомых. Больше я не хочу связывать себя с этим человеком никакими отношениями!»
А в вашей жизни были абьюзивные отношения? Поделитесь историями в комментариях!
Как понять, что друг – абьюзер?
Абьюз, абьюз, абьюз. Мы много слышим об абьюзе в романтических отношениях, но, на самом деле, с психологическим давлением, манипуляциями, жестокостью и нарушением границ можно столкнуться и в любых других, в том числе и в дружбе.
Некоторым знакомо то чувство, когда встретил «своего человека», но вдруг что-то незаметно начинает меняться в негативную сторону и в ваших отношениях, и в твоем психологическом состоянии. Тебя ревнуют к другим твоим знакомым, обвиняют в том, чего ты не делал/а или ставят ультиматумы. И ты будто перестаешь принадлежать самому/ой себе.
Именно поэтому так важно знать те «звоночки», предупреждающие о том, что человек, с которым ты находишься в дружеских отношениях, имеет склонность к жестокому обращению.
На что же стоит обратить внимание?
Он плохо отзывается о старых друзьях
Если ты слышишь, что обо всех своих бывших друзьях человек отзывается только негативно, скорее всего, дело не в них. Вряд ли каждый человек в его жизни мог быть исключительно «плохим и ужасным». И, скорее всего, через какое-то время он то же самое будет говорить и о тебе.
Личные границы? Не, не слышал
Если твой друг/подруга требует, чтобы по первой же просьбе ты всё бросил/а и бежал/а на помощь – это не окей. Конечно, помогать – важно, но всё должно происходить только добровольно и без принуждения.
Еще один пример нарушения личных границ – неуважение твоих желаний. Сначала может быть супер приятно, что твоя подруга уже продумала все планы на выходные, все забронировала и купила. Но если тебе что-то не понравится – начинаются обиды и обвинения, а ты перестаешь иметь право на свое мнение.
Контроль и ревность
Вообще контроль – это не норма в любых отношениях, и часто он может проявляться очень завуалированно. Конечно, новый друг не закроет тебя в квартире и не отберет телефон, но контролирующее поведение можно заметить даже в мелочах. Это могут быть небольшие замечания о твоей прическе или одежде. Далее могут появляться претензии к другим твоим друзьям, родственникам и даже твоей второй половинке, если она есть.
Можно не заметить, как поход в кино со знакомыми начинает сопровождаться чувством вины, ведь ты знаешь, что за такой «страшный» поступок потом придется оправдываться.
Давай, я тебе помогу! Нет? Ну че ты, давай! Отказаться от «помощи» абьюзивного друга может быть очень сложно. Если он все равно «помогает», несмотря на твои отказы, – это плохой знак. Но самое сложное начинаетя после. Такая услуга всегда делается не просто так, а для того, чтобы сделать тебя должным/ой в будущем.
Представь, что твой друг или подруга регулярно опаздывает на встречи. Тебе приходится его/её всё время ждать, но выразить свое недовольство ты не можешь, так как находится миллион важных причин опозданию. Но если задерживаешься ты, твой друг может просто развернуться и уйти без предупреждения или же устроить целый скандал из-за небольшого опоздания.
В абьюзивных отношениях подобные ситуации могут происходить довольно часто. Ему/ей можно повышать на тебя голос, а ты не можешь даже выражаться сдержанным тоном. Ему/ей можно нарушать обещания, а тебе – нет.
Он не радуется твоим достижениям
Иногда нам всем бывает сложно контролировать эмоции внутри себя. Если ты поймал/а себя на зависти – это не говорит о том, что ты абьюзер и не любишь своего друга/подругу. Для абьюзера же твой успех – личное оскорбление. Он может не пытаться даже скрыть своё недовольство и будет всячески принижать твои достижения.
Прислушивайся к себе. Распознать абьюз бывает очень сложно, поэтому в первую очередь старайся обращать внимание на собственные ощущения. Если после встречи с другом/подругой ты чувствуешь себя плохо, возможно, причина кроется в одном из предыдущих пунктов.
Почему друзья враждуют? Разбираемся с экспертом в феномене токсичных отношений
Раньше то ли дружили сочнее, то ли в долг реже давали. Сегодня к психологам обращаются с проблемами в дружбе: «Она всегда сплетничает за моей спиной», «Он постоянно срывается на меня», «Ее критика всегда меня ранит, но ее это не останавливает», «Он постоянно просит меня об услуге, но забывает про меня, когда помощь нужна мне». Неужели люди разучились дружить? Нет, просто пару лет назад благодаря интернету и поп-психологии на руинах термина «созависимые отношения» зародился новый, модный и продающийся — «абьюзивные (токсичные) отношения». Давайте наконец разберемся, в чем сыр-бор.
Текста будет много, поэтому для тех, кому лень читать, мы подготовили краткие выводы:
Кто этот эксперт?
Даниил Островский, магистрант Института психологии БГПУ. В психологии восемь лет. Изучает когнитивно-поведенческий подход и современные психодинамические терапии, ориентированные на интерперсональный контекст. Последние два года углубился в теорию привязанности, читает лекции и проводит учебные семинары.
— Термин «абьюз» появился относительно недавно и происходит от английского abuse, то есть «оскорбление, ругань, вербальное насилие». Если 10—20—30 лет назад люди говорили о созависимых отношениях, то сейчас говорят о токсичных, или абьюзивных. Но стоящий за ними феномен сохраняется. Абьюз был всегда, только назывался по-разному.
Абьюз — это форма коммуникации, которая является заведомо разрушительной и направлена против близости, она ранит другого человека. Если смотреть на абьюз с точки зрения теории привязанности, это такая коммуникация, которая разрушает привязанность между двумя людьми. Под привязанностью мы подразумеваем глубокую эмоциональную связь (дети и родители, любовники и влюбленные, супруги, друзья — примеры привязанности, связывающей двух людей).
Далее приведем две истории абьюзивных отношений: одна от лица жертвы, вторая от лица абьюзера. Понимание дружбы что у абьюзера, что у жертвы схожее. Оба согласились, что друг — это тот, кто поможет в беде.
Виолетта, жертва токсичных отношений, добавляет: «И если ты готов помогать другу».
Виолетта и Кристина
Виолетта (имя изменено по просьбе героини) считает себя неконфликтной, терпимой, доброй и преданной. Ей 23 года, она выросла в семье рабочих, была единственным ребенком. Старалась не огорчать родителей, даже не приходила домой позже десяти вечера. Все поменялось после того, как Виолетта познакомилась с Кристиной. В 16 лет, когда две одногодки старались показаться взрослее, завязалась токсичная дружба.
— Мы обе увлекались косплеем, познакомились на одном из фестивалей. Кристина была разговорчивой и легко начинала диалог со всеми и обо всем. А я была совершенно противоположна ей. Спустя пару часов она пригласила меня на вечеринку, а мне это было чуждо. Вот представьте: вы знакомы несколько часов, а вас уже зовут к себе с ночевкой, алкоголем, кучей незнакомых людей, да еще и за МКАД.
Естественно, я тогда отказалась, и Кристина обиделась. Потом я поступила в вуз, по воле случая там учился ее парень, и наше общение возобновилось. Вскоре молодой человек бросил ее, и я стала для нее поддержкой. После этого мы сблизились и стали дружить.
— Как часто ваша дружба превращалась во вражду?
— Сколько раз мы ругались и сходились? Сосчитать невозможно, очень часто. Кристина всегда выступает инициатором наших ссор и оправдывает это сложным характером. Если наши мнения разнятся, она выходит из себя. Не слушает никакие доводы и аргументы и конфликтует. Постоянно ревнует меня к другим друзьям, терпеть не может разговоры про то, как я провожу время с кем-то другим. И радуется, когда мои планы, в которых ее нет, срываются.
— Каковы основные причины для скандалов?
— Причины высасываем из пальца. Например, когда я приезжаю в Минск к парню, и тут звонит Кристина: «Ты уже приехала? Я сейчас выезжаю и еду к тебе с ночевкой». Хотя в Минск я приехала совершенно не для этого и даже не планировала встречаться с ней. «В смысле к парню приехала? Ясно, а ничего, что я ждала тебя?» Тогда она снова обиделась на месяц.
Из-за регулярных ссор я пребываю в стрессе и тревоге. Когда у меня жизненные проблемы и мне нужна поддержка, она усугубляет, осуждает, делает виноватой, ставит ультиматумы. И, к слову, ни одна наша встреча не обходится без алкоголя и сигарет.
— По-твоему, у вас настоящая дружба?
— Я считаю нашу дружбу токсичной: Кристина творит полнейшую дичь, я это позволяю, а когда мое терпение заканчивается, мы ссоримся. Разумом понимаю, что такие отношения надо заканчивать, но спустя время мы снова начинаем общаться.
— Как можно снова сойтись с таким человеком и зачем?
— Сходимся, забывая, что конфликт вообще был. Например, она невзначай напишет: «Привет, как дела?» Возвращаюсь потому, что мы давно знакомы. Это как в продолжительном браке, когда вы давно вместе и ты понимаешь, что получаешь сплошной негатив, но не уходишь.
Я даже заметила за собой, что, если она звонит или пишет, мне не хочется поднимать трубку или читать сообщение. Там меня ждут сплошные жалобы на жизнь, рассказы о несправедливости мира, как ей, бедной, тяжело. Я думаю, она такая из-за семьи: выросла без отца, с жестокой матерью, которая забыла, что у нее есть дети.
Комментарий эксперта:
— Мы устроены так, что нам сложно разорвать отношения, ставшие для нас близкими. Такой вид отношений разрывать очень болезненно. Оказывая услуги другому человеку, помогая ему на безвозмездной основе, мы часто нехотя привязываемся к нему. Нам приятно делать приятно другим.
Такие отношения могут стать по-настоящему токсичными, а значит, превратятся для обоих участников в ад. Например, Виолетта пытается справиться со своей тревогой посредством «плизерства» — удовлетворения чужих потребностей в ущерб себе, ради сохранения отношений. Человек боится потерять связь с близкими и всячески удерживает ее. Со временем она может понять, что ее желания остаются для нее малопонятными и второстепенными, а фраза «Мне не нравится» почти полностью ушла из речи.
Николай и одиночество
Посмотрим на другую ситуацию. К 24 годам Николай (имя изменено) понял, что у него нет друзей. Себя он называет харизматичным интровертом, депрессивной личностью, успешным и умным человеком, к которому тянутся люди, а он использует их для своей выгоды. Николай вырос в семье без отца.
— Я давно разочаровался в людях, — говорит юный абьюзер. — Друг — это тот, кто поможет в беде и не предаст. В любых отношениях, даже той же дружбе, есть обязательства. Найти людей, которые держали бы обязательства, мне не удалось. Все, с кем я общаюсь, — это просто люди. Ну, или знакомые. Некоторые из них считают меня другом.
В любой ситуации гну свою линию. Если я считаю себя правым и не встречаю контраргументов, то продолжаю стоять на своем. Просто «Нет» не пойдет, нужно говорить «Нет, потому что…». Насчет уступок с моей стороны скажу так: я не альтруист.
Доверяю только себе. Обычно же все люди только себе доверяют, разве нет? Мы же в обществе живем, и обычно в обществе люди помогают друг другу — неважно, друзья они или нет. Поэтому и смысла в дружбе ради взаимопомощи нет.
— Как ты понял, что стал токсичным?
— Знакомые говорят, что я использую людей, абьюжу, но я этого не замечаю. Я трачу их время, манипулирую, становлюсь двуличным или чересчур прямолинейным. Ревную знакомых, так как мне постоянно нужна отдача, чтобы был интерес, если они ставят других людей выше меня, то у меня «подгорает».
— Как думаешь, в чем причина такого твоего поведения?
— Ссоры начинаются со сменой настроения или впадением в депрессию. Повод вообще не важен. Последняя ссора была со знакомым. Мы общаемся около трех лет, и периодически случаются затяжные ссоры. Он сам меня спровоцировал: удалился из всех соцсетей. Я начал за него волноваться, искать, через неделю он восстановился и наехал на меня, что я бросил его в беде. Ну, я ему и высказал все, что думаю, заодно и «пруфы» скинул, как его искал. Теперь вообще не общаемся.
У меня и девушка была, с которой я поругался. Ожидал, что она будет за мной бегать, но не в этот раз… Да у меня депрессия была, мне было все равно, единственное, что нужно было, — это чтобы меня не трогали. Сейчас пытаюсь извиниться, но безрезультатно.
Не подпускаю к себе из-за боязни предательства. Это из детства: старший брат не заступался за меня, отец бросил нашу семью, когда я был маленьким, все на фоне беспросветной нищеты. Принадлежал сам себе, никто меня не воспитывал, разве что заставляли в школу ходить и уроки делать. Я жертва обстоятельств и с этим смирился.
Простыми словами, я дружить не умею, ведь нужно заглушить обиду, а я этого сам сделать не могу. Нельзя сказать «Все, я больше не обижаюсь» и перестать обижаться, это так не работает. Месяца два назад понял, что проблема нешуточная, сейчас пытаюсь починить свою голову — записался к психотерапевту.
Комментарий эксперта:
— Николай сделал самый важный шаг: он пошел к терапевту. В терапевтических отношениях можно построить хорошую связь и исправить нарушенную коммуникацию. Если парень прямо сказал «Я не умею дружить», значит, он поставил себе задачу и будет ее выполнять. Он учится общаться с людьми, узнает их и себя. А травма, которую он приобрел в семье, рано или поздно будет проработана в терапии. Николай нуждается в общении, просто не знает, как эту нужду выразить.
«Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях, — это люди с психологическими травмами из детства»
— Почему существуют токсичные отношения?
При амбивалентном типе привязанности уже возникают зачатки абьюза. Человек с таким типом очень нуждается в близости, в отношениях (в том числе дружеских). Он преследователь, не может жить без общения, нуждается в нем, особенно когда в его жизни происходит нечто плохое. Человек с таким типом приближается, но покусывает. Выражается это в форме пассивной агрессии, укоров, мелких скандалов и обид. Он предъявляет довольно высокие требования к близкому человеку: ему важны постоянная связь, поддержка и доступность другого.
Избегающий тип, соответственно, избегает близости и погружения в отношения. Для него достаточно трудно переносить чужие чувства, они будут ему непонятны. В основном это дети из семей, в которых надо рано взрослеть, лучше заботиться о себе и не полагаться на других.
В момент стресса мы испытываем нужду в близком человеке. Например, шел я по улице, и гопники спросили время. После беседы с ними я сразу же звоню другу и выплескиваю на него свои эмоции: «Ты не представляешь, что со мной случилось!»
Человек с избегающим типом привязанности может сам стать абьюзером, причем не осознавая этого. Важно понимать, что в минуты дистресса (отрицательная форма стресса) такие люди особенно нуждаются в покое и одиночестве. Если эта потребность не удовлетворяется, им действительно сложно, и тогда они могут сказать «пару ласковых».
Важно быть чутким к потребностям разных типов людей: тех, кто нуждается в близости, и тех, кто держится на дистанции.
— Почему люди не разрывают такие отношения, понимая, что перед ними абьюзер?
— Нужно сказать, что среди людей идиотов нет, и даже в самых сложных и токсичных отношениях одна сторона обязательно понимает, что «что-то пошло не так».
Если человеку пятый раз наступают на ногу, при этом повторяя «Ой, это мой характер», шестого раза мы постараемся не допустить, избежать.
Но все же многие люди привязаны к этому значимому человеку-абьюзеру настолько сильно, что даже мысль о разрыве может причинить очень сильную боль. Поэтому мы учимся не видеть очевидного: скажем, я очень нуждаюсь в общении, мне надо выговориться, а вы холодный и жестокий человек. Я постараюсь закрыть на это глаза, оправдать это, вспомню про ваше трудное детство, что вы не виноваты в том, какие вы есть и так далее, но все равно буду страдать, лишь бы не заканчивать отношения.
Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях — как страдалец, так и садист, — это люди с психологическими травмами в детстве, однозначно. Люди, находящиеся в продолжительных токсичных, унижающих самооценку отношениях, имеют не очень хороший семейный контекст. Чем сильнее страдает человек, тем его история тяжелее.
При БАР, как и при пограничном расстройстве личности (эти расстройства «заточены» на эмоциональной дисрегуляции), человек не может контролировать свои эмоции. Ему очень сложно регулировать и адекватно выражать свои чувства. Таким людям очень тяжело.
Они раздражительны, мгновенно вспыхивают, как спички. Но можем ли мы считать человека в таком положении абьюзером? Отчасти да, отчасти нет. Он делает гадости, но, с другой стороны, он не виноват: например, определенные области его мозга недостаточно развиты и не обладают гибкостью, чтобы оттормаживать аффект; миндалина, наученная стрессами и травмами, реагирует достаточно остро и так далее.
— Кто чаще состоит в токсичной дружбе?
— Это могут быть как мужчины, так и женщины, но опыт моих коллег показывает, что чаще таким отношениям подвержены женщины. По возрасту нет совершенно никакой разницы, в эту ловушку могут попасть люди всех возрастов.
— Как абьюзивная дружба сказывается на человеке?
— Сниженное настроение, бессилие, отчаяние и депрессия (очень частая история), снижение умственных способностей, нарушение сна, продуктивности, тревожность.
— Какие звоночки помогут понять, что дружба проблемная?
Если вас бьют, значит, вы состоите в абьюзивных отношениях. Причем это не всегда кулаком в лицо, а незаметнее: шлепки, пощипывания, укусы, удержания и так далее.
Второй — манипуляции «или — или», постановка ультиматума: «Или как я говорю, или будет плохо».
Третий — большое количество оскорблений, когда человек вас обзывает и это не смешно. Близкие друзья могут обзывать друг друга, при этом не обижаясь, сводя к шутке. А вот если человек ранит нас своими оскорблениями и не реагирует на обратную связь, то есть повод задуматься.
Четвертый — ощущение тревоги и избегание общения с другом. Мы начинаем избегать общения в жизни, по телефону, в соцсетях и так далее.
— Нужно ли разрывать токсичную дружбу?
— Нам всем нужны поглаживания и близость, но не все готовы щедро делиться теплом, кто-то бросается колючками. Кто-то выберет колючки только потому, что другого он не знает, а пустоты и одиночества он боится.
Посмотрите на то, что происходило в нашей истории: СССР, коллективизация, человек — существо исключительно общественное. Естественно, это чревато нарушением личных границ, формированием эмоциональной зависимости от другого человека, сильной ориентацией на общественные стандарты и чужие мнения. Но есть в этом и плюсы — например, надежность. В СССР не считалось зазорным попросить малознакомого соседа, скажем, помочь занести шкаф и прочую мебель — и люди помогали. А сейчас попробуйте зайти так к соседу. Не думаю, что вы услышите согласие. Очень сильная культура коллективизма вела к тому, что я могу обращаться к людям постоянно. И на то время это было нужно. Однако мы «наелись» коллективизма по самое «не хочу» и перешли к лютому индивидуализму. Из одной полярности в другую.
Пришли нулевые и десятые, и мы видим, что индивидуализм цветет и пахнет: каждый сам за себя, каждый делает свое дело, границы должны быть жесткие и непроницаемые, барьеры должны стоять, «ты — это ты, а я — это я». Если в коллективизме решение было одно: «Однозначно не рвать отношения!», — то индивидуализм дает совершенно другой ответ: «Конечно рвать! Ты найдешь еще много друзей». Сейчас мы основываемся на очень специфической культуре, когда либо отношения должны быть идеальными, либо их не должно быть вообще. Это как инвестиция: либо однозначно положительная, либо ты прогорел.
Однозначного ответа нет, он зависит от культурной ситуации в обществе и каждой конкретной истории.
— Как перестать быть абьюзером?
— Мне кажется, что «перестать быть абьюзером» равно «понять, что твое поведение вызывает проблемы у других людей». Можно для начала познакомиться со словом «такт». Хорошо бы задать себе вопрос «Что чувствует другой и почему он так реагирует на мои слова?», разобраться в том, как вы общаетесь с другими людьми. Как бы банально это ни звучало, но начните с себя, не меняйте других — они следом подтянутся. Если заметили за собой, что не реагируете, когда причиняете боль другим людям, что даже извиниться не можете, старайтесь пересмотреть эти ситуации. Ну и конечно, не забывайте про возможности современной индивидуальной и групповой психотерапии.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!