Что спросить у бабушки
Что спросить у бабушки
И пусть это будет поводом еще раз им позвонить
Как вы познакомились с дедушкой?
Даже если у тебя осталась одна бабушка или дедушка, то они с радостью расскажут, как встретили свою вторую половинку. Представь, во времена когда не было фейсбука, тиндера и прочих приложений, существовали очень даже романтические знакомства. Спроси, как твоя бабушка встретила дедушку, как он выглядел и чем ей понравился. Тебе будет интересно послушать, а бабушке — окунуться в воспоминания.
Что происходило в тот день, когда родилась мама/папа и я?
Истории о днях, когда дети появляются на свет, всегда очень захватывающие. И только твои бабушки и дедушки могут детально рассказать о моментах, когда родились твои родители, дяди и тети. Не забудь также узнать, что было в день твоего рождения.
Каким было первое мнение родителей мамы о твоем тогда еще будущем папе?
Спроси у родителей мамы, что они думали о твоем папе, когда увидели его впервые в жизни? Думали ли они, что у него и их дочери серьезные и продолжительные отношения?
Как это: жить во время важных исторических событий?
Возможно, твои бабушки и дедушки пережили Вторую мировую войну, именно они узнали о первом полете в космос практически в прямом эфире. Во время их молодости происходило много знаменательных событий, о которых интереснее узнавать из первых уст, а не из учебников по истории.
Что раньше было лучше, чем сейчас?
Может быть твоему дедушке больше нравится родной город без многоэтажек и торговых центров, а стационарному телефону он доверяет больше, чем твоему суперкрутому смартфону. Спроси, почему раньше им казалось, что жизнь намного лучше, чем сейчас.
Что доставляет им счастье?
Пожилые люди очень мудрые. Спроси, каких традиций они придерживаются, что делает их поистине счастливыми. Они как раз умеют радоваться мелочам. Возможно, дедушка делает легкую зарядку по утрам, а бабушка знает народные рецепты, как стать еще здоровее. Прислушивайся, что говорят тебе бабушки и дедушки о счастье, ведь они наверняка знают в этом толк.
Вы о чем-нибудь жалеете?
Чем они больше всего гордятся?
Спроси своих бабушек и дедушек, что они считают своим самым большим достижением. И если уж на то пошло, то и задай вопрос, за что они больше всего благодарны.
Чем они хотят запомниться?
Все люди хотят, чтобы о них помнили что-то положительное, но что именно? Наверняка, твоя бабушка очень вкусно готовит, а ее жаренная картошка просто лучшая в мире, а дедушка в два счета может починить велосипед. Расскажи, что тебя восхищает в бабушках и дедушках и сравни, совпадает ли твое мнение с их виденьем себя.
Что бабушка и дедушка еще не сделали, но очень хотят?
Пусть они и почтенного возраста, но это не значит, что они не ставят себе целей. Может, твоя бабушка хочет увидеть Эйфелеву башню, а дедушка попробовать поймать рыбу в Норвежском море. Выслушай их и попробуй незаметно сделать так, чтобы они хоть немножко приблизились к своей мечте.
Какую одну вещь вы бы хотели изменить в современном обществе?
Скорее всего твоих бабушку и дедушку раздражает, что люди так много времени уделяют гаджетам и не умеют радоваться мелочам. Или они хотят, чтобы людям приходилось меньше работать и больше видеться с родными.
Все эти ответы на вопросы покажут, сколькому нам еще предстоит научиться. Главное, чаще звони и заходи в гости к дедушкам и бабушкам.
Как и о чем разговаривать со стариками?
Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018). Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О чем с ними вообще говорить?
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.
Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных
Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.
Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».
Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).
«Проявлять жалость не вредно!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
Дом и Семья
7 вопросов, которые нужно задать бабушке
Пока они с нами, не всегда хватает времени на длинные душевные разговоры. Когда они уходят, жалеешь, что не обо всем успел спросить. Бабушки и дедушки, хранители семейных традиций, наша история, наш род, наши корни – что мы знаем о них.
Мы решили составить короткий список вопросов, которые стоит задать бабушкам и дедушкам. Конечно, необязательно их «допрашивать» в форме интервью. Просто подведите к нужной для вас теме.
Как прошло твое детство?
Бабушкино детство – почти сказка. Ведь многих деталей жизни пятидесяти-шестидесятилетней давности уже нет и в помине.
Какие традиции были в твоей семье раньше?
Семейные традиции объединяют семью, поддерживают на плаву, когда все разваливается, дарят потрясающие воспоминания. Если бабушкины семейные традиции утрачены, может, стоит их восстановить…
Когда ты была счастлива? Почему?
Воспоминания счастливых моментах подарят приятные минуты и бабушке, и вам.
Как вы познакомились с дедушкой?
Это часть семейной истории. Возможно, романтичная, возможно, комедийная.
Кто были самыми важными людьми в твоей жизни?
Чем ты больше всего гордишься?
Бабушке будет это приятно вспомнить, а нам – будет полезно послушать о чужом опыте.
Что было самым трудным в твоей жизни? Как ты прошла через это?
О чем еще нужно спросить бабушку и дедушку? О чем бы вы сами хотели рассказать своим (будущим) внукам?
Релевантные товары в Online-магазине:
Похожие материалы:
Статьи
Видео
Обсуждения
Комментарии (44)
Детство моей бабушки, увы, не было сказкой. Я знаю о ее жизни все (или почти все), обо всем успела спросить. Своим будущим внукам я расскажу, что когда-то люди жили без телефона и интернета. 🙂 И прекрасно жили, кстати. 🙂
И без компьютера! 🙂 Рефераты писали от руки. 🙂 Информацию переписывали из библиотечных книжек в читальном зале. 🙂 И до библиотеки еще надо было дотащиться и найти то, что нужно. 🙂 И ничего, выучились как-то. 🙂
И при переписывании из книжек в тетрадь запоминалось горааааздо больше :))
Ха! 🙂 Я сначала из книжки на черновик переписывала, а потом уже в тетрадь. 🙂
а я ещё помню, как на печатных машинках печатали)
У нас печатной машинки не было, но была счетная! 🙂 Которую надо было включать в розетку! 🙂 Огрооомная такая, тяжелая! 🙂
ооо, точно, у нас такая же была)
Надо было сохранить. 🙁 Мы выкинули. 🙁 Зря.
Моих бабушек и дедушек уже нет к сожалению. И да, их детство не было сказкой. Война, голодно у одной и раскулачивание и колхоз у другой. И у дедушек тоже у одного война в детстве, а другой старший сын в многодетной семье в деревне. Совсем не сказка.
Но по счастью я о многом успела с ними поговорить.
Моя бабушка сама все рассказывает, ее не надо ни о чем спрашивать))))
С детства допытывала бабушек по поводу их бабушек и дедушек ))) Допытала: составили генеалогическое древо до начала 18 века, оказывается, мой дедуля был в Польше графом )))
Моей бабушки тоже нет. Жизнь была трудная. При немцах спали в землянке на огороде, с младенцем на руках, он не выжил.. После войны тоже тяжело, несколько работ, чтобы прокормить детей. Но я никогда не слышала от нее жалоб. Только рассказы. Сколько ее помню, ни разу не присела, всегда в делах.. Говорила, что некогда прислушиваться к болячкам. Мама рассказывала, что на выпускной пошла в форме, потому что денег не хватало. От всего услышанного волосы дыбом, как они выжили.
А мне бабушка про брезентовые туфли после войны рассказывала.
Сто лет не видела бабушек, как на фото. Осовременнились они совсем.
я все эти вопросы задавала своим) скучаю.
Моей бабулечке со стороны мамы 81 год. У нас как женский батальон: летом выйдем в сад, бабушка, мама, я и дочь. А со стороны папы уже нет бабушки и дедушки. До слез ностальгия по ним.
Моя бабушка рассказывала как её мама,моя прабабушка,работала на барина.Про голодное детство в годы революции.Прабабушка прожила 104 года,я её ещё застала.
Мои дедушки и бабушки уже давно умерли. А родились они в послереволюционное время. Война. Послевоенные годы. Тяжёлая жизнь у них была.
Ни дедушка, ни бабушка не любили рассказывать о жизни
Она была у них очень тяжелая
Не дай бог никому
Люблю бабушек и дедушек. Их с нами нет давно. Когда была маленькая часто донимала деда вопросами, как он это терпел)))) дед был сплошным позитивом при сложной жизни)))
Какая трогательная статья, я уже никогда не смогу ни о чем спросить свою бабушку, а всегда было интересно с ней поговорить. Многое отдала бы, чтобы вернуть назад те счастливые годы. Рита, спасибо Вам. Тяжело было читать, но душевно.
Бабушка была, без преувеличения, одним из самых дорогих мне людей. Меня, наверное, никто так не любил, как она. И я всегда буду помнить о ней, и любить, хотя ее давно уже нет рядом. Я очень скучаю.
Бабушка была, без преувеличения, одним из самых дорогих мне людей. Меня, наверное, никто так не любил, как она. И я всегда буду помнить о ней, и любить, хотя ее давно уже нет рядом. Я очень скучаю. Вот с языка сняли, ей-богу) Каждое слово как про меня. Правда, у меня больше ни бабушек ни дедушек и не было, а неё полно внуков, вот только младшенькую она особенно любила. И верила в меня как никто и никогда. Скучаю по ней безумно(
У моих тоже сказочной жизни в детстве не было.
Чего-то вы загнули, размечтались.
у меня сейчас 2 бабушки, до этого было 3, с ними не поговоришь.
3-й самой душевно родной давно нет, снится мне постоянно, она меня воспитывала, в честь неё меня назвали, сейчас бы я с удовольствием с ней обсудила очень важную для меня тему, которую доверить могу только ей.
Моя бабушка была такая же. С ней можно было говорить о чем угодно. Она была такой легкий человек, с ней было просто очень хорошо рядом. Ей не надо было ничего доказывать и объяснять, она и сама все про меня знала. )
Правила проживания детей у бабушек, дедушек и других родственников по новому закону с 2021 года: Новости
Семейный кодекс предложили дополнить положением, согласно которому дети с согласия родителей будут вправе пребывать и находиться под надзором у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других родственников. Такой законопроект, как стало известно «Парламентской газете», внесет в Госдуму зампред Комитета палаты по контролю и регламенту Наталья Костенко.
Правила проживания несовершеннолетних детей у пожилых родственников (бабушек, дедушек), усыновителей, родственников по новому закону 2020-2021 года — последние важные новости
Наталья Костенко рассказала, что документ устанавливает гарантии прав ближайших родственников несовершеннолетних детей, в первую очередь бабушек и дедушек, на участие в их воспитании.
Она пояснила, что в действующем законодательстве из родственников детей законными представителями ребенка считаются только родители. Местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей — родителей, усыновителей или опекунов (попечителей). Совершение сделок несовершеннолетних в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет одобряют тоже только они.
При этом в документах установлено, что законный представитель может возложить свои полномочия на посторонних для семьи лиц — например, на руководителя выезжающей группы при организованном выезде ребёнка за пределы страны, на усыновителей, опекунов или попечителей. Однако в отношении дедушек, бабушек, братьев, сестёр и других родственников ситуация принципиально иная. Семейным кодексом предусмотрено лишь то, что они имеют право на общение с ребёнком.
«Сейчас никак не решён вопрос о возможности пребывания детей с ближайшими родственниками, — рассказала депутат. — Исходя из действующего правового регулирования, в случае краткосрочного отсутствия родителей — их оставление с бабушкой или дедушкой, даже при согласии родителей, находится вне правового поля».
Из-за этого пробела в законодательстве у семей возникают проблемы, добавила Костенко. Речь идёт как о передвижениях детей вместе с бабушками и дедушками по территории России в целях отдыха, так и сложностях при осуществлении ежедневного ухода и присмотра за детьми бабушками в медицинских и образовательных учреждениях в отсутствие матерей, когда последние находятся на работе, в том числе на заработках в другом регионе или даже за рубежом.
«Проще говоря, бабушки и дедушки, согласно действующему Семейному кодексу, не могут отвести и забрать ребёнка из детского садика или поликлиники, так как по закону исполняют исключительные полномочия родителей, — добавила парламентарий. — В этой ситуации реальной угрозой является лишение прав родителей и изъятие ребёнка из семьи органами опеки».
Бабушки и дедушки, согласно действующему Семейному кодексу, не могут отвести и забрать ребёнка из детского садика или поликлиники
Какие документы нужны для оформления проживания ребенка у бабушек и дедушек
Эта ситуация, сообщила депутат, породила практику, когда бабушкам, дедушкам и другим близким родственникам приходится оформлять опеку над внуками или нотариальные доверенности, содержание которых сводится к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуком или внучкой и защищать его интересы. Однако опеку близкие родственники оформляют фактически на тех же основаниях, что и чужие для ребёнка люди, долго и муторно собирая справки и анализы, а нотариальная доверенность не только не даёт никаких существенных преимуществ — например, возможность дать вместо ребёнка информированное согласие на вмешательство при посещении больницы, принять решение в отношении путей его лечения, — но и прямо противоречит законодательству.
«Это является недопустимым проявлением института ювенальной юстиции, противоречащей традициям и устоям российского общества, так как законодательная ситуация равным образом подходит к случаям, когда родители злоупотребляют своим обязанностями и когда не могут их исполнять по уважительным причинам, — заявила Наталья Костенко. — Если следовать букве закона, за бабушками и дедушками, присматривающими за своими внуками, должна в этот момент присматривать опека, а в случае если родители систематически не исполняют таким образом свои обязанности, их могут лишить родительских прав».
Законопроектом, внесённым в Госдуму, предлагается дополнить пункт 1 статьи 55 Семейного кодекса РФ положением о том, что дети с согласия родителей вправе пребывать и находиться под надзором у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других родственников.
Это означает, что если от родителей ни в правоохранительные органы, ни в органы опеки не поступила информация о похищении ребёнка, ни к бабушкам, ни к родителям, у которых он находится, не должно предъявляться никаких претензий со стороны соответствующих органов.
Помимо этого законопроектом предлагается дополнить часть 4 статьи 13 закона «Об опеке и попечительстве» специальным регулированием: в ситуациях, когда при назначении опекуна или попечителя по заявлению родителей с согласия соответствующих лиц назначаются бабушки, дедушки, совершеннолетние братья и сестры ребёнка, до момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя ребёнок вправе пребывать у указанных лиц. «Таким образом в случае затягивания процедур оформления опеки, это никак не будет ставить под сомнение их права, — пояснила Костенко. — Это регулирование будет действовать также в ситуациях гибели родителей ребенка. Ребенка не будут забирать от родных людей на время решения вопроса о назначении опекуна или попечителя».
Как правильно общаться с бабушкой и дедушкой. Советы бабушкам и дедушкам: как правильно общаться с внуками Что спросить у бабушки по телефону
Три слова, ради которых можно залезть на крышу и не бояться с нее упасть
Бабушке будет приятно тебя услышать. Просто спроси, как она себя чувствует,- канючу я.
Ты же с ней разговаривала. Значит, все нормально,- удивляется сын.
Она скучает. Для нее важно, чтобы мы все ей звонили,- объясняю я прописные истины.
Сейчас и отвечаю,- удивляется мама. Оказывается, телефон она забыла в сумке, сумку оставила в салоне красоты, но решила не возвращаться, потому что телефон все равно разрядился, а зарядка дома, а завтра все равно ехать в магазин, но было лень, поэтому вот только сегодня забрала сумку.
Зато я была с паспортом,- отвечает мама,- если бы что-то случилось, тебе бы позвонили.
Она всегда была такой. С черным юмором. «Без лирики», как говорит она сама про себя.
Когда я была еще не замужем, без детей и звонила маме, она спрашивала: «Тебе что, заняться нечем? Что без толку болтать?» Позже, когда я вышла замуж, родила сына и дочь, первым маминым вопросом, который я слышала в телефонной трубке, был: «Что случилось?»
Я позвонил,- отчитался Василий.
И что сказала бабушка?
Она спросила, не проигрался ли я в карты, и не собираюсь ли жениться.
Нет, это бабушка у нас так шутит.
На самом деле, мама приучила меня звонить только по делу. И когда я начинала говорить про погоду и природу, обрывала: «Короче». Я рассказывала про свои мелкие беды или остатки большой беды, проблемы, которые уже были решены, но аукались. Говорила скупо и содержательно. И мама так же скупо предлагала заехать за деньгами.
Мам, скажи, что все будет хорошо, что у меня все получится, что ты мной гордишься,- умоляла я.
Прекрати ныть мне в трубку, звонить по всяким пустякам, и тогда я буду тобой гордиться,- отвечала мама.
Когда все изменилось? Не знаю, не помню этот момент. Я звоню маме и спрашиваю, нужны ли ей деньги на лекарства, купить ли ей новую куртку, привезти ли продукты.
Зачем? Ты же испугаешься и сразу приедешь.
Это правда. Когда мама звонит, что бывает очень редко, у меня останавливается сердце.
Мне почти сорок, маме почти семьдесят, но мы так и не научились разговаривать по телефону.
Ведь это самое главное, что мы хотим услышать по телефону.
Честно сказать, меня этот разговор впечатлил до глубины души. Как это – не о чем разговаривать с бабушкой? Почему? Ведь столько тем для общения можно поднять, столько интересного почерпнуть, столько счастливых воспоминаний воскресить – достаточно только вытащить их, полузабытых, из тёмных уголков бабушкиной памяти, стряхнуть с них пыль – и они вновь заиграют яркими красками.
Ведь старики любят вспоминать прошлое, особенно когда взрослые уже внучата сидят рядышком и, раскрыв рты, словно маленькие, внимают каждому сказанному слову.
Я не общаюсь со своей бабушкой уже 9 лет. Просто… да потому, что её больше нет. И я до сих пор, несмотря на прошедшие годы, тоскую – и боль эта никуда не уходит, да и не уйдёт, наверно.
Ведь нельзя больше подкрасться тихонечко сзади, чмокнуть в морщинистую щёку и весело воскликнуть: «Ну как ты, бабуля? А давай-ка поболтаем с тобой немножко»… Но, видит Бог, наши разговоры были самыми интересными, самыми занимательными, да просто – самыми-самыми…
Милые девушки! Вы и вправду не знаете, о чём можно поговорить с бабушкой? О, я расскажу вам. Более того, заверю, что нет более задушевных бесед, чем те, когда общаются два родных человека. Итак…
Мода. О чём ещё могут часами говорить две женщины? Конечно же, о моде! И неважно, что одной ещё только двадцать или тридцать, а второй уже больше восьмидесяти.
Наши с бабушкой понятия о стиле, конечно же – что ожидаемо – расходились. Бабуля фыркала,что понятия о красоте нынче не те, а я с пеной у рта отстаивала право на жизнь джинсов с низкой посадкой.
Самое удивительное то, что впоследствии она со мной всё-таки соглашалась – в плане, что сидят они отлично, но нет-нет да прикалывала к вороту моего платья кокетливый бантик… Любовь. Тема неизменно прекрасная, на века. В какую эпоху бы мы ни родились, сколько перемен ни пережили – песня любви будет звучать громче прочих, ибо она прекрасна.
… А ещё я узнала в один из вечеров историю бабушкиной самой первой любви. И ничего более трогательного мне слышать не доводилось. Спорт, интеллектуальные игры, телевикторины (и никакого Малахова). Как вариант, хотя на любителя.
Моя бабуля болела за немецкую (почему-то) футбольную команду, фанатела от Кости Цзю и взахлёб обсуждала со мной все его боксёрские матчи, как и очередной поединок телезрителей и любимой команды Александра Друзя в интеллектуальном казино «Что? Где? Когда?».
А ещё мы с ней по ночам резались в карты. Школа, училище, институт. Не все из стариков имели возможность учиться. Но если кому посчастливилось – можно узнать много интересного о системе обучения прошедших лет. И не только.
Бабушке повезло: её отец, мой прадед, наполовину чех, наполовину поляк, придавал огромное значение учёбе. И, рано потеряв жену, сделал всё, чтобы любимая дочь получила образование.
Немецкому языку учил её с пелёнок (что спасло обоим жизнь во время немецкой оккупации). Ну а над тем, как моя трусишка бабуля вздумала поступать в лётное училище и опозорилась на первом же прыжке с парашютом, я хохотала, не стесняясь… вместе с ней.
Она прошла в медицинский. И много лет ещё после достижения пенсионного возраста занимала должность старшей медсестры в хирургическом отделении больницы маленького городка, в котором они с дедушкой осели после войны.
А её весёлые истории, приправленные специфическим юмором медицинских работников, это… это уже другая история. Война. Многие думают, что война слишком тяжела для памяти стариков, но это не так. Да, она оживляет не самые приятные воспоминания. Но одно лишь упоминание о её окончании заставляет биться сердца ветеранов быстрее и дышать глубже – полной грудью, раздувая ноздри, словно сладкий запах Великой Победы по-прежнему витает в воздухе.
Я много знаю о своей бабушке. Практически всё, ведь мы были близкими подругами. И о дедушке тоже, хоть я и не написала о нём сейчас ни строчки. Главное – память в сердце: она никуда не уйдёт, а остальное неважно.
Говорите со своими стариками, люди. Говорите чаще; даже короткий телефонный звонок может сделать день светлее, а настроение – лучше. Говорите с любовью: они подарили вам всю жизнь, так подарите им взамен хотя бы полчаса в день – ведь это так мало. А если есть возможность, больше обнимайте: быть может, им осталось совсем недолго.
Бабулечка, бабушка, дедулечка, дедушка. Как бы вас не называли ваши внуки, именно вы можете значительно повлиять на их жизни. Ниже представлены 5 способов, которыми вы помогаете следующему поколению, даже не вставая из своего кресла.
Делитесь опытом
Для внуков бабушки и дедушки кажутся старыми. Но благодаря этому вы даете понять своим внукам, что любимые жизненные трудности преодолимы. Возможно, у вас есть шрамы, как физические, так и душевные, о которых вы можете рассказать внукам.
Совет : вы прожили долгую жизнь и у вас полно опыта. Поделитесь этим опытом со своими внуками. Особенно важны будут истории, которые близки детям по возрасту. Например, ваш опыт того, как вас кто-то задирал в школе, или относился к вам нечестно. А может и что-то о том, как вы стремились в детстве к самостоятельности. То, что вы говорите вашим внукам – очень важно.
Нейтралитет
Так как бабушки и дедушки – не родители, то они часто могут сказать детям что-то в более нейтральном тоне, чем родители. Если вы спросите внуков о школе, они вероятнее поделятся новостями с вами, чем с мамой и папой. Также, если дети не хотят что-то делать, например, домашнее задание, они скорее скажут это вам, а не родителям, опасаясь их гнева или разочарования.
Совет : говорите с вашими внуками. Спрашивайте их о том, какие у них трудности в жизни, и даже, если вам это покажется смешным или забавным – выслушивайте все с пониманием и без усмешки. Обязательно дайте свои советы ребенку по поводу сложившейся ситуации, особенно если он не знает, что делать. Вероятнее всего, он прислушается к вам.
«Опыт поколений»
Дети ощущают себя защищенными, когда они чувствуют семейные связи. Почему бы не усилить это чувство рассказами о том, как было «в ваши времена»?
Совет : рассказывайте внукам о чем-то, что происходило до их рождения. Делитесь семейными историями, особенно забавными случаями, связанными с родителями детей.
Физическое состояние
Когда вы болеете, принимаете лекарства или ложитесь на операцию, вы помогаете вашим внукам научиться важным жизненным урокам. Таким образом, дети сталкиваются с концепцией старения, физических ограничений и смерти. Это научит ваших внуков быть более внимательными к членам семьи, особенно старшим.
Совет : несмотря на то, что помощь просить тяжело, вам стоит это делать, особенно, когда речь заходит о внуках. У младших детей вы можете просить нарисовать вам рисунок или принести вашу кофту. У внуков постарше вы всегда можете попросить помочь вам одеться, приготовить что-то, или даже отвезти вас куда-то. Этот процесс поможет вашим внукам начать осознавать свою силу.
Комизм
Смешные фразы бабушек и дедушек запоминаются внукам надолго. Не забывайте показывать детям комичную сторону жизни. Объясняйте, что, не смотря на то, что иногда кажется, что жизнь – это серия неудач и проблем, всегда можно посмотреть на все с долей юмора.
Совет : убедитесь в том, что вы не смеетесь над внуком. Можно смеяться над собой и своими ошибками, или же найти истории из книг и фильмов, которые продемонстрируют абсурдность некоторых жизненных ситуаций.
Учитывая все вышесказанное, стоит добавить, что просто наличие бабушки и дедушки помогает не только внукам, но и их родителям, вашим детям. Воспитание детей – это нелегкий процесс, полный неожиданностей и ошибок. Поэтому ваш опыт и советы никогда не будут лишними.
Чтобы добавить страницу в закладки, нажмите Ctrl+D.
На бабушках и дедушках лежит огромная ответственность. Они не просто воспитывают детей, но и передают им опыт поколений, семейный дух и позволяют увидеть самые разные стороны жизни. Известно, что дети, которые часто общаются со своими бабушками и дедушками, гораздо лучше учатся, отличаются хорошим характером и менее склонные к вспышкам агрессии. Во взрослом возрасте такие дети обычно с любовью и благодарностью вспоминают своих любимых стариков. Выросшие внуки заботятся о них и при необходимости выбирают лучшие частные пансионаты для престарелых или осуществляют уход самостоятельно.
Однако не всем бабушкам и дедушкам такое общение даётся просто. В некоторых случаях они просто не знают, как правильно себя вести. Приведем несколько советов по общению с порастающим поколением.
Баловство или чрезмерная строгость?
Обычно бабушки души не чают в своих внуках. Они не могут удержаться, чтобы не побаловать их лишний раз, заваливают подарками, если позволят финансовые возможности, кормят самой вкусной едой и почти все разрешают. Верно ли это с точки зрения воспитания?
Есть точка зрения, что жизнь с бабушкой – это такие своеобразные каникулы. Строгие родители следят за правильным питанием и своевременным выполнением уроков, а дома у бабушки – сказка, где так приятно отдохнуть. Однако пожилым людям следует помнить, что нельзя нарушать правила, установленные родителями. Ребенок должен понимать, что в семье все придерживаются одинаковых стандартов.
Кто главнее – мама или бабушка?
Не секрет, что во многих семьях возникает соперничество между мамами и бабушками относительного того, как правильно воспитывать (кормить, одевать) ребенка. Дети моментально пользуются этим, начиная манипулировать взрослыми. Кроме того, постоянные споры и конфликты в семье вовсе не полезны ни ребенку, ни взрослым.
Конечно, пожилым людям хочется, чтобы их мнение учитывали, они хотят быть нужными и значимыми. Однако в вопросах воспитания детей последнее слово должно оставаться за родителями. Бабушки и дедушки могут давать им советы с высоты своего жизненного опыта. Но при принятии окончательного решения им будет лучше отойти в сторону. Прежде всего, это проявление заботы о ребенке, который не должен разрываться между различными точками зрения.
Как передать жизненный опыт?
Пожилые люди, которые много времени проводят с внуками, могут передать им настоящее сокровище – мудрый взгляд на мир, понимание, умение принимать жизнь такой, как она есть. Старики, как и дети, никуда не спешат. У них есть время обсуждать бесконечные вопросы, гулять, наслаждаться природой, читать книги. В таком простом и неспешном общении рождается связь поколений, которая очень важна для ребенка.
Общение с пожилыми людьми может стать важнейшим опытом в жизни маленького человека и воспоминанием, которое он пронесет с собой через всю жизнь.
Сейчас уже более 100 000 американцев записали такие интервью со своими близкими. Но Дэйв мечтает, чтобы к проекту подключились люди со всего мира. Вполне возможно, что вскоре в виртуальном хранилище появятся и интервью россиян. Но даже если идея поучаствовать в этом проекте вас не привлекает, все же есть глубокий смысл в том, чтобы однажды сесть и провести такой доверительный разговор со своими старшими, записав его на смартфон или диктофон.
Вот какой алгоритм разговора предлагает Дейв Айсэй.