Чем пиво лучше чем женщина
15 причин почему пиво лучше женщины
Времена и нравы
«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress
Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:
Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки
Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале
У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)
Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:
Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании
Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦♂️ Компания откровенно издевается
Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:
Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах
Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:
Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?
Средняя температура в Японии
Ответ на пост «Моя твоя не понимать»
19-летнего Матвея Юферова, который справил нужду на стенд с портретом ветерана ВОВ, отправили в колонию на 4 года
Суд приговорил 19-летнего блогера, который помочился на стенд с портретом ветерана ВОВ в Измайлово, к 4 годам лишения свободы в колонии общего режима и запретил выкладывать посты в интернете в течение 5 лет
Его признали виновным в реабилитации нацизма
Сохрани молодость
Спалились
На Спитакском кладбище среди сотен могил с одинаковой датой смерти – 7 декабря 1988 года – есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только имя: Жужа.
Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда умерла, родные Лалы похоронили ее на Спитакском кладбище среди других человеческих могил…
пусть не по правилам, зато по заслугам.
Почему пиво лучше, чем женщины?
Комментарии
Закрепленные комментарии
Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не «первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»
Наутро
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»
огурец не позвонит «маме», жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
Почему коты лучше мужчин.
Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не «первый».
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо «звонить жене».
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»
Наутро
огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»
огурец не позвонит «маме», жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: «Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?»
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть. ПИВО никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. Прокисшее ПИВО можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку (которую надо сначала еще найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. Для ПИВА ты всегда в форме. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало. ПИВО никогда не скажет: «А вот здесь мы поставим шкаф!» ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо. У ПИВА нет родственников. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво. ПИВУ не требуется, чтобы его возили на такси. За ПИВО нужно платить всего один раз. ПИВО не боится мышей. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом. ПИВО с годами не толстеет. В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями). У пива не бывает «критических дней». ПИВО никогда не скажет: «И это все, на что ты способен?» В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?» ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.
Почему пиво лучше, чем женщины?
Почему пиво лучше, чем женщины?
На самом деле, в пиве и женщинах есть одна, причем, главная, объединяющая их черта: и тот и другой ПРЕДМЕТ призваны доставлять мужчине удовольствие или, если хотите, наслаждение. С этой точки зрения, сравнение пива и женщин вполне уместно и оправдано.
Иногда женщины бывают лучше, нежели пиво. Но это явление крайне редкое. Чаще бывает, что пиво много лучше женщин. Почему?
В понедельник вы можете пить «Славянское». Во вторник – «Жигулевское». В среду «Баварское». Причем, «Славянское» и «Жигулевское» не имеют никаких претензий к «Баварскому», а «Баварское», в свою очередь, не ревнует вас к «Славянскому» и «Жигулевскому» и не устраивает домашних сцен.
С пивом можно веселиться и развлекаться ночь, утро, день, вечер, снова ночь, а когда оно вам надоест, то не станет названивать ежедневно, заявляя на вас свои права.
Пиву не нужно делать подарков, возить в Египет и покупать новую шубку.
Загуляв с пивом, вы потратитесь в десятки раз меньше, нежели загуляете с женщиной. А потом, когда вы вернетесь домой, пиво не выставит вас за порог с одним чемоданчиком, с которым вы обычно ходите в баню.
Пиво никогда не опоздает на свидание и не заставит вас ждать и томиться.
Холодное пиво согреет душу. А что согреет холодная женщина!?
Пивом ты можешь угостить друзей и, в свою очередь, угоститься им у них.
Ты единственный во всем мире, который вскрыл и насладился этим пивом. И так будет всегда.
Кормить и поить пиво вы совершенно не обязаны.
Разонравившийся или надоевший сорт пива мы можете оставить навсегда без всяких объяснений и душевных переживаний.
Вы сможете в любое время снять с пива все этикетки. Было бы желание.
Пиво похмеляет и облегчает жизнь.
У пива никогда не болит голова, оно всегда мокрое и не имеет привычки играть роль недотроги.
Пиво умеет слушать и никогда не читает мораль.
Пиво можно пить в компании, причем, не одно.
Пива можно купить целую упаковку.
Утром пиво выглядит так же привлекательно, как и прошлым вечером.
У пива нет суровой мамы.
Пиво никогда не позволит себе обозвать вас «кобелем» и «козлом» и не заставит через день пылесосить квартиру и выносить мусор.
Вспучившуюся банку с пивом можно преспокойно выбросить, и оно не станет потом требовать от вас узаконить ваши отношения и не затаскает по судам, выбивая алименты.
Чем крупнее и толще у пива формы, тем оно привлекательней и желанней.
Пиво не займет все шкафы в прихожей, спальне и даже в вашем кабинете и не будет посылать вас купить картошки, хлеба и молока.
Пиво не будет пилить вас за текущий на кухне кран и не станет укорять язвительным тоном за лежание на диване.
От пива вы не подхватите триппер или еще что покруче.
Пиво не потащит вас в торговый центр на полдня за покупками.
У пива не будет «семи пятниц на неделе» и паршивого настроения в связи с наступлением месячных.
А еще пиво никогда не говорит «нет», не боится испачкаться и главное – не носит лифчика.
Новое в блогах
Пиво лучше чем женщины
Более полного бреда я еще не встречал, причем этот бред напечатан на сайте http://www.antiwomen.ru/
Для многих жителей нашей планеты пиво является любимым напитком и каждый хотя бы разик-два пробовал его. А вот знаете ли вы что это такое?
«Жидкий хлеб», как еще называют этот напиток, любят все, ну или почти все. В пиве очень гармонично сочетается приятный вкус с питательностью. Так, в готовом пиве содержится примерно 3% алкоголя (в сильно сброженном напитке — около 6%), 4-6% солодового экстракта, 0,3-0,35% углекислого газа, до 90% воды, так что при умеренном потреблении пиво просто не может быть вредным. При этом в пиве присутствуют необходимые для жизнедеятельности человеческого организма вещества: различные соли (наиболее важные — соли фосфорной кислоты), белки, сахара, аминокислоты. Перечисленные выше ингредиенты неплохо помогают при малокровии и весьма питательны, а углекислый газ способствует процессам пищеварения. А вот что по этому поводу говорят ученые.
Пиво, говорят они — это слабоалкогольный напиток, приготовляемый из зернового сырья (в основном из переработанного ячменя — солода), а также хмеля, которые сбраживают специальными расами пивных дрожжей. Можно сказать по-другому: пиво — это охмеленный, сброженный экстракт солода, находящийся в тихом дображивании. Причем, пиво только тогда будет обладать характерными для этого пенящегося напитка вкусовыми качествами, пока оно находится именно в состоянии хотя и медленного, но постоянного брожения. А прекращение брожения приводит не только к ухудшению вкуса пива, но и к изменению его состава. Называйте это мистикой или нет, но пиво — живой организм и является пивом, только пока живет. Ежедневно употребляя этот райский напиток, наслаждаясь им, оценивая его, беседуя под него, мы достигаем эмпиреев, и если не уподобляемся ангельской святости, то уж по меньшей-то мере избавляемся от всякой дьявольщины в душе и мыслях. В заключение этих размышлений, покажем Вам, почему пиво лучше, чем женщины 🙂