Чем отличаются стыд и совесть

Стыд или совесть?

В прошлой статье я рассуждал о том, как по-разному может быть описано христианское понимание спасения: через метафору суда (Христос понес наказание, положенное грешнику) или через метафору патроната (Христос выкупает человека из рабства греху и делает его вольноотпущенником и Своим клиентом).

Я говорил тогда, что любая метафора связана с константами национальной культуры и что в разных культурах константы могут быть неодинаковыми при всём своем сходстве.

Вот, например, вина и стыд – универсальные понятия, чувства, знакомые каждому человеку. Вина – это осознание своей личной ответственности за поступки, высказывания и даже мысли и чувства, она не обязательно связана с восприятием других людей. Стыд, напротив, может не подразумевать никаких дурных поступков, но он обязательно связан с негативным мнением окружающих.

Проще говоря, вина – это чувство горечи при воспоминаниях о некоторых моих поступках, о которых может никто не знать, а стыд – ощущение неловкости, когда человек оказывается в публичном пространстве в грязной или рваной одежде, даже если в этом нет никакой его вины.

Таким образом, стыд – нечто внешнее, а вина – внутреннее.

Принято считать, что в одних культурах люди стараются избегать чувства вины, в других – стыда. Часто говорят, что «культуры вины» скорее западные, «культуры стыда» – скорее восточные. Так, японский самурай совершает ритуальное самоубийство (харакири), чтобы покончить с непереносимым стыдом, даже если в том нет его вины – например, ему нанес незаслуженное оскорбление его господин.

Для человека западной культуры это кажется бессмысленным и жестоким… но в то же время японское общество не знает таких мучительных размышлений о коллективной ответственности простых граждан за преступления против человечности, совершавшихся во время Второй мировой, какие характерны для европейских стран, прежде всего Германии.

Впрочем, в последнее время культурологи всё чаще задаются вопросом: а не есть ли само это противопоставление чисто западный конструкт?

Ведь всегда приятнее думать, что ты руководствуешься внутренними убеждениями, а не впечатлением, которое произвел на окружающих. Безусловно, полярное противопоставление тут неуместно, стыд и вина присутствуют в любой человеческой культуре, но они по-разному действуют, и разнится их «удельный вес».

В Библии представление о стыде значат намного больше, чем в современных западных обществах (включая и российское). Представления о вине или правоте связаны, прежде всего, с судом, который устанавливает вину или невиновность, и суд нам прекрасно понятен, потому что он играет важную роль и в нашем обществе. Он устанавливает, виновен или невиновен данный человек.

А кто устанавливает, чего и когда нам стыдиться? Культуры мира выглядят такими разными – в одних женщине неприлично появляться на людях с открытым лицом, в других – вполне допустимо прийти на совместный нудистский пляж.

Откуда мы узнаем, что почетно и что позорно? Кто определяет степень почета и позора данного индивида в данном социуме?

В библейской культуре, как и во многих других, почет или позор применяются, прежде всего, к «имени» – это и социальное положение, и родство, и репутация. Соответственно, внутри этих социальных групп почетом или позором можно поделиться или «заразиться»: оскорбление посла является оскорблением пославшего его царя, а действия мудрого слуги добавляют почета его господину.

В библейских текстах почет и позор занимают гораздо больше места, чем в современных, и в результате переводчики и комментаторы нередко упускают из вида нечто важное. Вот притча о злых виноградарях из 21-й главы Евангелия от Матфея. Почему хозяин виноградника безрассудно посылает к этим злым арендаторам сына, надеясь, что они его «постыдятся»?

Для той культуры это было понятно: не воздав чести сыну хозяина, они тем самым обесчестят хозяина, а это противоречит правилам общественной жизни и навлечет позор на них самих.

А вот притча о званых и избранных из следующей главы того же Евангелия. Гости, приглашенные на пир, один за другим отказываются прийти, и вот кульминация: «Прочие же, схватив рабов его, оскорбили и убили их» (22:6). Если они их всё равно убили, какая разница, оскорбляли ли они их перед смертью? Для человека библейской культуры это очень важно: убийство было не простым уголовным преступлением, оно было намеренным и тяжелым оскорблением господина, отправившего своих слуг (как, кстати, и в прошлом примере).

Особенно наглядно это выглядит там, где речь идет о богословских идеях, выраженных при помощи метафор. В Послании к Евреям (6:6) упоминаются некие люди, для которых закрыта возможность покаяния – уникальная ситуация для Нового Завета, где всё время говорится о возможности покаяния для всех и в любой ситуации. Что именно делают эти люди, не очень понятно – вероятно, отрекаются от некогда принятой веры. Об этом сказано так: ἀνασταυροῦντας ἑαυτοῖς τὸν υἱὸν τοῦ θεοῦ καὶ παραδειγματίζοντας. Синодальный перевод: «Они снова распинают в себе Сына Божия и ругаются Ему».

Опять-таки, если они распинают Христа, то уже не очень важно, что при этом они «ругаются», по крайней мере, с нашей точки зрения. Но здесь мы видим важнейшую составляющую распятия: демонстративный позор, крайнюю степень публичного унижения. Человечество, к сожалению, изобрело много способов постепенно замучить отдельного человека до смерти. Но далеко не все из них предполагают такую степень унижения, беспомощности и демонстративности, как римское распятие, для евреев к тому же отягощенное обнажением и древним проклятием всякого, кто «повешен на древе».

Таким образом, здесь говорится, что эти люди не только заново убивают своими поступками и словами Христа, но и стремятся Его опозорить. Я бы предложил такой вариант перевода: «Сына Божьего заново предают распятию и выставляют на позор».

Древнеримская карикатура на первых христиан

Чтобы представить себе, как это выглядело в первые века нашей эры, можно взглянуть на карикатуру на первых христиан, граффити в Риме (около Палатинского холма) с малограмотной надписью на греческом: «Алексамен почитает бога».

Мы видим здесь человека в традиционном жесте приветствия, он воздает почет… существу с ослиной головой, распятому на кресте.

Неизвестный карикатурист соединил здесь давний антииудейский мотив: иудеи поклоняются ослиной голове, – с христианским почитанием Распятого. Он изобразил, с его точки зрения, самое бессмысленное зрелище: воздание высших почестей самому позорному, что только можно себе представить – ослу, да еще и распятому!

«Для иудеев соблазн, для эллинов безумие» – именно об этом и говорил Павел такими словами (1 Коринфянам 1:22), и всё христианство рождается из принятия этого абсурда и парадокса.

Христос принимает на себя наивысший мыслимый позор, чтобы наделить Своих последователей наивысшим мыслимым почетом.

В истории христианства представления о совести (виновен ли я) и стыде (опозорен ли я) вступали меж собой в причудливые отношения. Но в целом можно сказать, что христианство, начиная с Голгофы – преодоление архаичных представлений о позоре и постепенное осознание индивидуальной вины, которая может быть снята в покаянии.

Но удержаться на этой высоте трудно, и человек то и дело соскальзывает в старую добрую архаику с ее представлениями о коллективном почете: мы самое великое племя, у нас самый крутой вождь, самые позолоченные храмы и самая обширная империя, и так будет всегда. Вопрос о вине и личной ответственности при этом, как правило, снимается: будем поступать не так, как правильней, а так, чтобы выглядеть как можно почетней. Похоже, нынешнее российское общество испытывает именно такое искушение.

Только одно мешает в этом увлекательном деле христианину: память о Голгофе.

Источник

Стыд и совесть — не комплексы

Посе­ешь в юно­сти цинизм, грязь и рав­но­ду­шие – пожнешь в браке отчуж­де­ние, измену и раз­вод (И.м. Мака­рий Маркиш).

Попытка узнать себя

В юно­сти, в моло­до­сти каж­дый из нас хочет узнать, кто он такой, какое его место в этом мире, и заво­е­вать в нем как можно луч­шее место, обре­сти ува­же­ние к себе. Себя мы узнаем в обще­нии с дру­гими людьми. Мы ищем ответы на вопросы: «Как отно­сятся ко мне дру­гие люди?», «Достоин ли я любви?», «Как сде­лать так, чтобы люди ценили и любили меня больше?»

Дей­стви­тельно, это очень важ­ные вопросы. Отве­тами на эти вопросы мы обычно счи­таем такие признаки:

• при­ни­мают ли меня в компании,

• мно­гие ли ищут моей дружбы,

• мно­гие ли в меня влюбляются.

В моло­деж­ной среде эти кри­те­рии успеха обще­при­няты. Но давай посмот­рим бес­при­страстно, насколько эти кри­те­рии цен­но­сти нашей лич­но­сти заслу­жи­вают доверия.

Пер­вое. При­ни­мают ли тебя в ком­па­ниях.

Ком­па­нии бывают раз­ные. Бывают ком­па­нии, объ­еди­ня­ю­щие людей, кото­рые дей­стви­тельно ста­ра­ются жить достойно. И для того, чтобы тебя при­няли туда, нужно чего-то сто­ить. Но таких ком­па­ний очень мало, и сами ком­па­нии малень­кие, поскольку людей, живу­щих осмыс­ленно, не так уж много.

Посмотри бес­при­страстно на те ком­па­нии, кото­рые ты зна­ешь. Кого там ценят, кто попу­ля­рен? Или силь­ный, жесто­кий и злой. Или шут-крив­ляка, для кото­рого нет ничего свя­того. Или дев­чонка – свой парень, в кото­рой жен­ского только имя. Или кто-то с день­гами или воз­мож­но­стями – но разве это что-то гово­рит о нем как о чело­веке? И так далее.

А что каса­ется при­ема деву­шек в муж­ские ком­па­нии – это вообще печаль­ное явле­ние. Как-то, про­ходя в своем подъ­езде через толпу под­рост­ков, я видел, как девочку лет две­на­дцати спро­сили: «Хочешь всту­пить в нашу ком­па­нию?» Это наив­ное и пока еще чистое созда­ние отве­тило «Да!» с таким тре­пе­том в голосе, как будто ее при­ни­мают в Думу или, по край­ней мере, в Гар­вард. Через три года эти же под­ростки на лавочке перед домом лениво дели­лись друг с дру­гом тем, где они ее… – не буду пере­да­вать цинич­ную фор­му­ли­ровку, – и в подъ­езде, и на дет­ской пло­щадке, и в под­вале. А под­вал у нас страш­ный, сырой, холод­ный, тем­ный, пах­ну­щий гни­лой кар­тош­кой и мыши­ным поме­том. При­чем они все делали это с ней. Это назы­ва­ется, дев­чонку «оце­нили».

Есть такое живот­ное – овца. Овцам лучше пастись в стаде, там больше шан­сов защи­титься от вол­ков. А чело­веку имеет смысл выби­рать свой спо­соб жизни само­сто­я­тельно. Потому что в чело­ве­че­ском стаде вол­ков часто больше, чем вне его.

Достой­ный чело­век – это чело­век, кото­рый везде, в том числе и в ком­па­нии, ведет себя достойно, даже тогда, когда ему при­хо­дится ради этого идти напе­ре­кор обы­чаям и мне­нию това­ри­щей. Далеко не все­гда след­ствием такой цель­но­сти явля­ется попу­ляр­ность в дан­ной компании.

Вто­рое. Дружба.

Насто­я­щая дружба свя­зана со спо­соб­но­стью чело­века све­тить дру­гим людям, бес­ко­рыстно что-то делать для них, делиться с ними радо­стью. Поэтому если ты насто­я­щий друг мно­гим людям, это очень хорошо гово­рит о тебе. Ты уме­ешь любить!

Но огля­нись вокруг. Много ли ты видишь при­ме­ров такой, насто­я­щей дружбы? Разве боль­шин­ство твоих зна­ко­мых «дру­жат» не ради какой-то выгоды? Ради удоб­ства, тще­сла­вия, раз­вле­че­ний? А если так, зна­чит, коли­че­ство «дру­зей» гово­рит либо о твоих воз­мож­но­стях кому-то что-то дать, либо о твоем уме­нии полу­чать что-то от мно­гих. Не более того.

Тре­тье. Мно­гие ли в тебя влюбляются.

В моло­деж­ной среде мас­со­вый успех при­хо­дит при­мерно по той же схеме, что и успех «звез­до­чек» в шоубиз­несе. Там про­дю­сер пла­тит СМИ опре­де­лен­ные деньги за рас­крутку имени вполне зауряд­ного чело­века. Имя ста­но­вится извест­ным, и, согласно меха­низму мас­со­вого пси­хоза, в созна­нии толпы этот обык­но­вен­ный чело­век при­об­ре­тает при­тя­га­тель­ную силу, никак не свя­зан­ную с его качествами.

В моло­деж­ной тусовке «рас­крутка» про­ис­хо­дит порой с уча­стием денег, часто без них. Но эффект тот же: мно­гие хотят побыть рядом с тобой, чтобы погреться в лучах твоей «славы». Влюб­лены ли они в тебя на самом деле? Вряд ли. Тще­сла­вия, боязни оди­но­че­ства, физио­ло­гии тут гораздо больше, чем любви.

Если ты сто­я­щий, дей­стви­тельно хоро­ший и силь­ный чело­век, не обо­жа­ние толпы под­твер­ждает это, а любовь хоро­шего, достой­ного, силь­ного чело­века. Если в кругу тво­его обще­ния нет такого чело­века, то пусть даже тебя никто не любит – это ровно ничего не зна­чит. А если в твоем классе есть один такой чело­век, то все-таки он не обя­зан тебя любить, даже если ты сто­ишь этого. Потому что насто­я­щая любовь, в отли­чие от мас­со­вого пси­хоза, – это чудо, его нельзя запрограммировать.

Таким обра­зом, оче­видно, что все три кри­те­рия нашей цен­но­сти, к кото­рым мы при­выкли, нена­дежны. И мы часто муча­емся оттого, что эти кри­те­рии гово­рят одно, а что-то в глу­бине нас – совсем другое.

Зер­кало, кото­рое не врет

Как же узнать себя, чтобы не обмануться?

Дей­стви­тельно, зер­ка­лом для нас явля­ются окру­жа­ю­щие нас люди. При­чем чем тес­нее и дольше мы обща­емся с этими людьми, тем точ­нее «пока­за­ния». Вза­и­мо­дей­ствуя с ними, мы можем делать выводы о себе. Только делать это нужно правильно.

Досто­вер­ный кри­те­рий оценки наших лич­ных качеств – наша реак­ция на дру­гих людей. Если обще­ние с дру­гими людьми часто вызы­вает у нас зависть, гнев, обиду, нена­висть, осуж­де­ние и дру­гие нега­тив­ные эмо­ции – это чет­кий кри­те­рий того, что с нами что-то не в порядке. В нас сильны соот­вет­ству­ю­щие стра­сти (зависть, гнев, обид­чи­вость), кото­рые мешают нам любить.

Опи­сан­ные в начале три юно­ше­ских кри­те­рия каса­ются не нашей реак­ции на людей, а ско­рее реак­ции людей на нас. Это гораздо менее точ­ный кри­те­рий. И поэтому не стоит при­да­вать этим при­зна­кам какое-либо значение.

Клас­сик дав­ным-давно ска­зал: «Самые боль­шие глу­по­сти мы делаем, чтобы уго­дить мне­нию людей, кото­рых не ува­жаем». Заду­майся, все­гда ли ты ува­жа­ешь тех людей, мне­нием кото­рых доро­жишь? Разве ты не зна­ешь их недо­стат­ков, не видишь их оши­бок? Насколько разумно – выби­рать линию пове­де­ния, ори­ен­ти­ру­ясь не на то, что лучше для тебя, а на то, что может заин­те­ре­со­вать посто­рон­них людей, кото­рые, в общем, сами пока еще мно­гого не осознали?

Если мы не хотим обма­нуться в выборе ори­ен­ти­ров, стоит думать своей голо­вой. Больше дове­рять своей сове­сти, чем толпе, и самому решать, что хорошо, а что плохо. Таков путь умного, само­сто­я­тель­ного чело­века. И это путь успеха.

Для чего нам даны стыд и совесть

Один из фак­то­ров деше­вой попу­ляр­но­сти в моло­деж­ном кол­лек­тиве – рас­кре­по­щен­ность. Культ рас­кре­по­щен­но­сти при­шел с Запада в 1990‑х годах вме­сте с пото­ком аме­ри­кан­ских моло­деж­ных филь­мов, в боль­шин­стве своем довольно глу­пых. Приди в школу полу­го­лым или обру­гай учи­теля матом на уроке, отчуди еще как-нибудь – и мест­ная слава тебе обес­пе­чена, вклю­чая инте­рес про­ти­во­по­лож­ного пола.

Так вот, во всем есть золо­тая сере­дина и болез­нен­ные край­но­сти. Рас­кре­по­щен­ность – хоро­шее и при­вле­ка­тель­ное каче­ство, если ее пони­мать как внут­рен­нюю сво­боду чело­века, бла­го­даря отсут­ствию ком­плек­сов или победе над этими ком­плек­сами. Рас­кре­по­щен­ный в этом смысле чело­век есте­стве­нен, он не боится выра­жать свои чув­ства. И, если в нем пре­об­ла­дают доб­рые чув­ства, такой чело­век красив.

Но ведь мало кто в моло­до­сти сво­бо­ден от ком­плек­сов. И желая казаться рас­кре­по­щен­ными, люди порой ведут себя неесте­ственно, демон­стра­тивно, выра­жая таким обра­зом свое внут­рен­нее урод­ство. Полу­ча­ется победа не над ком­плек­сами, а над сты­дом и совестью.

А стыд и совесть, в отли­чие от ком­плек­сов, очень цен­ные каче­ства. Совесть напо­ми­нает чело­веку о том, что опре­де­лен­ных вещей делать не сле­дует, иначе плохо будет. Стыд – это спо­соб­ность слы­шать голос сове­сти и слу­шаться его. Также стыд может при­хо­дить уже после совер­шен­ной ошибки – в виде раскаяния.

При­слу­ши­ва­ясь к голосу сове­сти и при­да­вая сво­ему отно­ше­нию к людям боль­шее зна­че­ние, чем отно­ше­нию дру­гих к нему, чело­век может обре­сти под­лин­ное чело­ве­че­ское досто­ин­ство. Под­лин­ное чело­ве­че­ское досто­ин­ство делает чело­века неза­ви­си­мым от мне­ний толпы. Он не боится быть собой, и ему нра­вится быть собой. Его внут­рен­ний покой – проч­ный, устой­чи­вый. Чело­век с досто­ин­ством ува­жает себя, и точно так же ува­жает дру­гих. И за это его уважают.

Все мы про­хо­дим в своей жизни такое испы­та­ние, когда чело­век, инте­рес­ный нам в той или иной сте­пени, пред­ла­гает нам совер­шить посту­пок, в пра­виль­но­сти кото­рого мы не уве­рены. Напри­мер, всту­пить в «близ­кие отно­ше­ния». Те люди, кото­рые не дове­ряют себе или не ува­жают себя, обычно не выдер­жи­вают этого испы­та­ния и совер­шают эту ошибку. Чело­веку с досто­ин­ством гораздо легче усто­ять. И насту­пает момент истины. По реак­ции чело­века на ваш отказ можно сде­лать вывод, насколько он вас любит, насколько ува­жает. Если любит и ува­жает, ваш отказ не оби­дит его, а только уве­ли­чит его почти­тель­ное отно­ше­ние к вам. Если же он пыта­ется давить на вас, мани­пу­ли­ро­вать – его отно­ше­ние недо­стойно вас. Вы достойны луч­шего, как гово­рят в рекламе.

Теле­ви­зор и толпа сверст­ни­ков гово­рят, что «все делают это», что стыд не моден.

Во-пер­вых, толпа оши­ба­ется, когда гово­рит, что все это делают. В воз­расте до 18 лет дев­ственны 47% жен­щин и 44% мужчин.

Во-вто­рых, что с того, что вокруг кто-то это делает? Мало ли кто какие ошибки совер­шает. Мне­ние боль­шин­ства не должно быть зако­ном уже потому, что боль­шин­ство людей несчастны. Пере­фра­зи­руя извест­ный афо­ризм: «Если ты такой умный, то почему такой несчаст­ный?» Не моден стыд, но «не модны» и креп­кие счаст­ли­вые браки. При­чем вто­рая «мода» – пря­мое след­ствие первой.

Спро­сим себя: кто больше желает нам сча­стья – наша совесть или толпа сверст­ни­ков вкупе с про­дю­се­рами с зача­стую нару­шен­ной поло­вой ори­ен­та­цией, заправ­ля­ю­щими модой, шоу-биз­не­сом и телевидением?

Что мы при­об­ре­таем или сохра­няем, если мы сохра­няем свою чистоту?

Отвечу, может быть, неожи­данно. Люди, кото­рые хра­нят свою чистоту, све­тятся! Све­тятся какой-то радо­стью, какой-то тай­ной буду­щей любви. Если чело­век пре­кра­сен внешне, да еще и све­тится этим све­том – он пре­кра­сен вдвойне. И он счаст­лив, как и вся­кий чело­век с чистой совестью.

С этим све­том все обстоит так же, как и с про­чими извест­ными нам излу­че­ни­ями. Все излу­че­ния вос­при­ни­ма­ются только устрой­ствами, кото­рые настро­ены на тот же диа­па­зон частот. Поэтому кем-то этот свет вос­при­ни­ма­ется не вполне отчет­ливо. Зато такие люди могут быть очень чут­кими к излу­че­нию чело­века чув­ствен­ного, страст­ного, сосре­до­то­чен­ного на сек­су­аль­ном. Это не свет. Это что-то инфракрасное.

Через наши излу­че­ния мы выби­раем друг друга в этом мире. Свет­лый чело­век выби­рает свет­лого. Страст­ный выби­рает страст­ного. В чем про­блема? Про­блема в том, что страст­ный, раз­вра­щен­ный чело­век не может жить семей­ной жиз­нью про­дол­жи­тель­ное время. Он или уйдет, или будет изме­нять. Это такая же хро­ни­че­ская болезнь, как алко­го­лизм. Поэтому не стоит меч­тать о том, что мы вволю погу­ляем, а потом созда­дим насто­я­щую, креп­кую семью. Креп­кую семью можно создать только с чело­ве­ком, кото­рый с помо­щью разума и выдержки хра­нит свой свет. Но как при­влечь такого чело­века, если сам не светишься.

Для девушки потеря стыда озна­чает потерю воз­мож­но­сти создать семью с достой­ным муж­чи­ной. Поскольку с достой­ным муж­чи­ной может быть только достой­ная жен­щина. С насто­я­щим прин­цем – только насто­я­щая прин­цесса. А какая же прин­цесса – без стыда и совести?

Конечно, прин­цессе из аме­ри­кан­ского муль­тика не нужен стыд. Но, поверьте, аме­ри­канцы ничего не пони­мают в прин­цес­сах. Прин­цесс в Аме­рике нико­гда не было. Их прин­цессы – не из жизни, а из эро­ти­че­ских фан­та­зий несчаст­ли­вых худож­ни­ков этих мульт­филь­мов. Очень жаль дево­чек, вос­пи­тан­ных на такой пато­ло­ги­че­ской видео­про­дук­ции. Им потом крайне трудно при­ве­сти свои поня­тия к норме…

Бере­же­ных Бог бережет

Из СМИ посто­янно раз­да­ются голоса тех людей, кото­рым чело­ве­че­ское досто­ин­ство не свой­ственно. Почему-то там они пре­об­ла­дают. Но в жизни много и дру­гих людей, про­сто они не все­гда на виду. Я хочу дать слово именно тем людям, кото­рые сознают свою цен­ность и поэтому бере­гут себя. Эти письма при­шли на наш сайт «Насто­я­щая любовь».

«Я пора­жа­юсь тому, что девушки с 14–16 лет начи­нают хва­статься опы­том! Я гор­жусь тем, что невинна, и соби­ра­юсь про­дол­жать в том же духе. И меня не вол­нует, что когда мно­гие маль­чики узнают, что мне уже 16, начи­нают наме­кать на подоб­ные темы и при­зы­вать к действиям».

«Мно­гие парни, узнав, что девушка – дев­ствен­ница, пере­стают за ней уха­жи­вать. Им кажется, что с ней что-то не так, никто наверно вни­ма­ния не обра­щал, раз дожила до 23‑х и оста­лась невин­ной. Со мной такая ситу­а­ция. Я еще наде­юсь встре­тить свою любовь, не отча­и­ва­юсь. Счи­таю, если какие-то отно­ше­ния не полу­ча­ются, зна­чит, это про­сто не твой чело­век, глав­ное – не отча­и­ваться и уде­лять вни­ма­ние дру­гим вещам: работа, допол­ни­тель­ное обра­зо­ва­ние, хобби и т.д. Не ко всем же при­хо­дит насто­я­щая любовь в 20 лет… Смотрю я на неко­то­рых ровес­ниц, уже матери-оди­ночки в такие-то годы! Думаю, не все так плохо в моей жизни!»

Сей­час у меня есть парень, с кото­рым мы очень редко встре­ча­емся, он живет в дру­гом городе и бывает в Питере не чаще чем два раза в месяц. Он мне очень нра­вится, и я ему тоже. Зна­комы мы всего три месяца, но меня очень сильно к нему тянет, я чув­ствую, что это тот чело­век, кото­рый мне нужен, и ему почему-то хочется верить. Я про­сто боюсь его реак­ции, что он не пой­мёт и посме­ётся. Я даже пред­став­ляю, как он может отре­а­ги­ро­вать, да и не только он, но и любой дру­гой на его месте. “Как с такими дан­ными в 22 года можно быть дев­ствен­ни­цей, это про­сто нере­ально! Может быть, с тобой что-то не так?” Поэтому я ста­ра­юсь не гово­рить на тему близ­ких отно­ше­ний. Я про­сто очень скром­ная и говорю, что я не буду это обсуж­дать, наста­и­вать бесполезно».

«Мне 25 и я до сих пор дев­ствен­ница, но я нико­гда не чув­ство­вала себя белой воро­ной. У меня на счет этого ника­ких ком­плек­сов. Я не когда не обра­щала вни­ма­ния на слова и мне­ния обще­ства. Я счи­таю, не обще­ство тол­кает к лише­нию дев­ствен­но­сти в ран­нем воз­расте, а мораль­ное вос­пи­та­ние родителей».

«Вот, мне скоро будет 21, а я не то, что дев­ствен­ник, я даже ещё ни разу не поце­ло­вался. Мно­гие мои дру­зья и зна­ко­мые утвер­ждают, что если ты не пере­спал с жен­щи­ной, то ты не мужик. Когда я им говорю, что не соби­ра­юсь до сва­дьбы, так ещё начи­нают меня геем обзы­вать. Но я своё мне­ние не изменю. Я абсо­лютно уве­рен, что встречу в буду­щем люби­мую жен­щину, кото­рая не бро­сит меня из-за того, что до брака “не нагу­лялся”. Если дру­гих жен­щин не устра­и­вает моя дев­ствен­ность, то пусть гуляют на все четыре сто­роны. И вы, доро­гие девушки, тоже бере­гите свою чистоту до брака. Если парень не оце­нит это, то зачем вам такой нужен? Он про­сто эго­и­сти­чен по отно­ше­нию к вам».

«Раду­юсь, что не пото­ро­пи­лась, иначе не встре­тила бы я его теперь, чистого, ясно­гла­зого. И не было бы раз­го­вора, когда мы вдруг обна­ру­жили, что мечта у нас общая – семья из пяти чело­век. Будет трудно, но, несмотря на это, хочу сохра­нить свет, кото­рый узнала».

«Жизнь меня занесла на Запад. А здесь, поверьте, все еще хуже, чем стра­нах быв­шего СССР. У меня много подруг, кото­рые то и дело утвер­ждают, что мне будет очень сложно найти парня. А вот я почему-то уве­рена в про­ти­во­по­лож­ном – если найду, то только того, у кото­рого я буду един­ствен­ной, как сердце в груди. В 21 год одна – сложно, потому что нет рядом плеча, на кото­рое я могла бы опе­реться, но это лучше, чем стать под­стил­кой (в моем пони­ма­нии). Как-то год назад моя подруга во время своей депрес­сии рас­ска­зала, что она еще дев­ствен­ница (в 20 лет). Да с какой горе­чью и сле­зами на гла­зах! Я про­сто не пове­рила, что еще суще­ствуют люди, кото­рые о своей чистоте сожа­леют! Я ей отве­тила, что тоже не была близка с пар­нем в каком-либо отно­ше­нии. Но, в отли­чие от неё, я гор­жусь этим».

«Я пол­но­стью согласна с тем, что дев­ствен­ность должна быть отдана только мужу. Ведь после неудач­ного опыта может серьезно нару­шиться пси­хика… Я гор­жусь, что я еще дев­ствен­ница, хоть и подруги меня не пони­мают. Я читала, что если ты для себя решила сохра­нить дев­ствен­ность до брака, то Бог тебе в этом поможет».

«Я живу в такой рес­пуб­лике, где девушка должна хра­нить свою чистоту. И я счи­таю, что это пра­вильно. Меня вос­пи­тали именно так и я бла­го­дарна за это своим роди­те­лям. Мне 19, я довольно-таки совре­мен­ная, но это не мешает оста­ваться мне такой, какая я есть. Девушки, испо­кон веков неве­ста наря­жа­лась в белое пла­тье, а белый цвет, как вы зна­ете, сим­во­ли­зи­рует чистоту и невин­ность. Не нару­шайте этой тра­ди­ции! Чистота девушки – это как нерас­крыв­шийся цве­ток, до кото­рого смо­жет дотро­нуться только тот един­ствен­ный и непо­вто­ри­мый, кото­рый по праву будет назы­ваться вашим мужем. »

«Хра­не­ние чистоты до брака – не испы­та­ние. Во вся­ком слу­чае, для меня. Таким обра­зом ты про­сто защи­ща­ешь себя от грязи, лице­ме­рия, чужого эго­изма… А если ты слу­ша­ешь окру­жа­ю­щих, если они имеют вли­я­ние на тебя, и уже в 16 лет тебе стыдно, что нет опыта бли­зо­сти, ты про­сто еще не сфор­ми­ро­вав­ша­яся лич­ность, с очень мяг­ким стерж­нем, раз голос людей, кото­рые себя не ува­жают, важ­нее голоса соб­ствен­ного сердца!»

«Я счи­таю, что каж­дый орган в орга­низме дол­жен исполь­зо­ваться по сво­ему назна­че­нию. Свои дето­род­ные органы рас­смат­ри­ваю как колы­бель своих детей. Поэтому нико­гда не исполь­зо­вала их в спор­тив­ных инте­ре­сах, оздо­ро­ви­тель­ных, завле­ка­тель­ных, раз­вле­ка­тель­ных и дру­гих каче­ствах. При поло­вом акте пере­пле­та­ются не только тела, но и на тон­ком неви­ди­мом плане и судьбы. Во время экс­таза про­ис­хо­дит сра­щи­ва­ние пере­се­ка­е­мых струк­тур и, в конеч­ном счете, про­цесс конъ­юга­ции. Люди обме­ни­ва­ются не только эмо­ци­ями, но и спо­соб­но­стями, харак­те­ром, воз­рас­том, внеш­но­стью, при­выч­ками, уда­чей и судь­бой. Может быть, и поэтому у умственно непол­но­цен­ных людей повы­шен­ная поло­вая актив­ность. Зачем рас­тра­чи­вать себя для сомни­тель­ного опыта? Зачем терять свою индивидуальность?

Отно­ше­ние ко всему зави­сит от миро­воз­зре­ния чело­века, его мис­сии и цен­но­стей в жизни. Что для чело­века при­ем­лемо или непри­ем­лемо, под­ска­жет ему или ей внут­рен­ний голос. Если для души что-то про­тивно или непри­ятно, то и не надо через свою душу пере­ша­ги­вать. Она лучше всех муд­ре­цов знает, что для чело­века лучше. А если души нет, то и туда ему дорога, каж­дому своё».

Наш с вами раз­го­вор не на уровне «нельзя-можно». Мы живем в реаль­ном мире, а в реаль­ном мире трудно совер­шать пра­виль­ные поступки, осо­бенно когда рядом мало или вовсе нет тех, кто так посту­пает. Реаль­ность такова, что мы с вами к моменту про­чте­ния этой книги, воз­можно, уже совер­шали ошибки, и поздно гово­рить о вер­ши­нах чистоты и доб­ро­де­тели. Но жизнь – не черно-белая, есть много оттен­ков. Мы гово­рим с вами о том, что полезно нам и что вредно, мы гово­рим о добре и зле как о полю­сах, по кото­рым настра­и­ва­ется наш ком­пас. А дальше мы делаем выбор, при­чем каж­дый день много раз, в какую сто­рону идти и насколько настой­чиво. Кто-то выби­рает полюс сию­ми­нут­ных удо­воль­ствий, полюс сла­бо­сти, и за всю жизнь так и не создает насто­я­щей семьи. Кто-то доволь­ству­ется сред­не­ста­ти­сти­че­ской долей двух-трех непро­дол­жи­тель­ных бра­ков с несчаст­ными детьми-полу­си­ро­тами. А кто-то пони­мает, что жизнь одна, и обидно раз­ме­ни­вать ее по мело­чам, хочется выиг­рать глав­ные призы. Креп­кая счаст­ли­вая семья, напол­нен­ная любо­вью, — один из самых глав­ных, если не самый глав­ный приз в этой жизни. Ради него стоит вос­поль­зо­ваться разу­мом и волей, кото­рые для чего-то даны нам.

Источ­ник: сайт “Насто­я­щая любовь”

Источник