Что значит понять друг друга
Взаимопонимание: что это такое и как его достичь в отношениях между людьми
В этой статье я расскажу вам, что такое взаимопонимание в отношениях, дам четкое определение и объясню, как это относится к психологии. Понять других людей, близких, друзей, коллег или соседей – крайне трудно. Чужая душа, а вместе с ней мысли, чувства, эмоции – настоящие потемки для нас. Иногда нам и самих себя понять тяжело. Но насколько проще было бы общаться с другом, зная, почему в тех или иных ситуациях он ведет себя именно так, а не по-другому, что движет им, мотивирует. Возможно, это изменило бы и ваше собственное поведение, суждения.
Значение слова взаимопонимание
Если пытаться в словаре дать определение этому термину, то можно назвать это неким совпадением взглядов, мыслей между двумя людьми. Именно на нем строятся долгосрочные связи. Это можно назвать и особым умением выстраивать взаимодействие. Процесс занимает долгое время или бывает краткосрочным. Иногда небольшой короткой беседы достаточно, чтобы понять, что между собеседниками есть прочная основа, объединяющая их.
Уникальность согласия заключается в том, что его можно почувствовать на эмоциональном уровне. Оно ощущается как теплота, дающая комфорт. Общаться с человеком, который понимает ваши мысли и чувства, удобно, приятно, тогда как отсутствие этого внутреннего контакта добавляет холода отношениям, отдаляет близких друг от друга.
В чем заключается
Согласие может проявляться в различных типах отношений: родительско-детских, семейно-романтичных, между коллегами, друзьями. Оно выражается по-разному, хотя присутствуют и общие черты. Главной из них является способность совместно преодолевать конфликтные ситуации, ссоры.
Близкая связь в семье – это тот самый уют, из-за которого хочется возвращаться домой. Двум людям настолько приятно находиться рядом друг с другом, спокойно и комфортно, что они все дни проживают вдвоем, строят общий быт, вместе развиваются.
Пример дружеского взаимопонимания из жизни – это беззаветное терпение и поддержка в любой ситуации. Мы помогаем другу, не предполагая, что в ответ получим что-то от него, а делаем это самоотверженно, без оглядки на собственные дела. Если приятель звонит субботним вечером и просит срочно приехать и помочь, мы забываем о собственных планах и спешим к нему, не надеясь получить поступок взамен.
Можно ли научиться понимать друг друга
Единицам людей доступно эмпатийное понимание других. В любых ситуациях и с каждым собеседником они могут почувствовать внутренний мир, принять его. Остальным приходится на протяжении всей жизни тренироваться. Правда, очевидно это становится не сразу. Многие годами совершенно спокойно живут, не разбираясь в тонкостях улучшения взаимоотношений. Пока в определенный момент от этого не начинает зависеть их личная жизнь: появляются трудности в браке, с детьми-подростками, с начальником на работе.
Главным инструментом в развитии этого психологического навыка являются беседы. Неважно, будут ли это разговоры на серьезные философские темы, простая болтовня о том, что нового происходит в жизни. Во время диалога люди узнают друг друга гораздо глубже, а главное, видят заинтересованность в себе. Это заставляет их раскрываться с новой стороны, что существенно облегчает появление согласия. Есть и другие интересные психологические приемы, но о них я расскажу несколько позже.
Как возникает взаимопонимание
Иногда эта особенная связь создается между двумя людьми практически сразу. Они чувствуют друг друга на каком-то особенном уровне и довольно быстро понимают это. Но в большинстве случаев приходится совершить ряд шагов, постепенно сближаясь при этом. Вот как это происходит:
Выстраивается тонкая нить взаимо понимания, то есть обе стороны начинают чувствовать друг друга.
Как партнёрам понять друг друга?
«Ты меня не понимаешь!« За этой фразой, которую люди произносят искренне, а не из желания манипулировать, может скрываться много боли, бессилия, отчаяния. Ведь нелегко, когда близкий, любимый человек не слышит и не пытается понять. А вместо внимательных глаз и открытых объятий видишь глухую, колючую стену.
И всё-таки, возможно ли вместо этой стены непонимания построить мост доверия? С чего начать?
Начнём с того, что основная причина непонимания — это разные представления людей о мире. Из-за этого разное отношение к одним и тем же ситуациям. Например, для кого-то разбросанные по квартире вещи — это норма жизни и его личный порядок, а для другого — зло. 
Представления партнёров могут быть настолько непохожими, что кажется, люди говорят на разных языках. Но в целом проявления непонимания — это естественно и неизбежно.
При этом мы можем помочь себе признанием того факта, что наше восприятие мира будет отличаться от восприятия мира нашего партнёра. Это не значит, что мы с партнёром абсолютно разные, ведь нас объединяет какой-то общий «клей» — похожие знания, взгляды, интересы, ценности. И вместе с тем у каждого за плечами свой жизненный опыт и личная история. Говоря образно, партнёры — словно два острова — со своим климатом, ландшафтом, рельефом, ископаемыми и местными обитателями.
И вот, когда мы привносим свою картину жизни в отношения с кем-то, столкновения неизбежны.
Кто-то может возразить: «У нас в отношениях всё хорошо! Мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда!»
Возможно, такое ощущение бывает — на букетно-мармеладном этапе отношений, либо на каком-то этапе «просветлённости» и глубокого понимания друг друга в результате долгих лет практики.
Если говорить о первом варианте, то в состоянии влюблённости человек ещё недостаточно хорошо знает партнёра и скорее рисует его идеальный образ. Влюблённость рождает сладостное чувство «Мы», при котором непросто увидеть друг друга раздельными, разными, непохожими — такими, как есть. Но рано или поздно это происходит.
Когда партнёр вдруг начинает раздражать своими привычками, изумлять своими словами и поступками, делать неестественные для нас вещи, доказывать свою точку зрения, хотя она совсем неправильная. Для нас. А для него — истина в последней инстанции! И по-другому быть не может.
В итоге — идиллия разбивается о разногласия. Это не плохо и не хорошо, так люди встречаются с реальностью. С пониманием того, что есть не только сходства, но и различия.
Поэтому для сохранения и развития отношений важно учитывать: то, что очевидно для меня, может быть совсем не очевидно для партнёра!
Например, для меня очевидно, что лучше «выяснять отношения» наедине, а для партнёра — нет. Очевидно, что женщина может уставать, работая по дому, а партнёр этого не понимает. 
Поэтому важно говорить с партнёром о том, как вы смотрите на вещи. Интересоваться: «Я на это смотрю так, а ты как?», «Я в этой ситуацию чувствую. а ты что чувствуешь?»
Если у вас с партнёром разные взгляды, это не значит, что чья-то точка зрения единственно правильная и хорошая, а другая — плохая. А у ж тем более, что кто-то плохой из вас. Это значит, что у вас разный опыт и отношение к ситуации. Исключение составляют случаи, когда точка зрения партнёра явно противоречит реальности и безопасности. В таких случаях самое лучшее — прекратить общение.
В целом разность взглядов, вкусов, представлений даёт повод разговаривать о них, договариваться, искать безопасные варианты решения конфликта. Это может быть непросто, ведь выход за пределы своих представлений, «шаблонов» бывает болезненным, сбивающим привычную почву под ногами. Здесь важны и смелость открыться самому, и быть чутким к партнёру.
Но, с другой стороны, появляется шанс обогатить свою личную жизнь, наполнить её большей близостью и увидеть партнёра настоящим — с его глубиной и непохожим, но от этого не менее ценным опытом. 
Как понять друг друга?
Как же понять друг друга и установить, наконец, долгожданный мир в семье? Что делать, если непонимание омрачает жизнь, какие способы помогут понять друг друга? Наш портал саморазвития постарается помочь вам в этом нелёгком деле.
Ведь как часто происходит в семьях. Люди вроде бы сильно любят друг друга, искренне хотят быть вместе и, уж конечно, желают жить мирно, без конфликтов. Однако порой конфликты разгораются буквально на ровном месте, из-за, казалось бы, сущих пустяков.
Супруги никак не могут договориться об элементарных вещах, топчутся на одном месте, напряжение и взаимное раздражение нарастает, что, в конечном итоге, может привести к расставанию пары.
(Кстати эту информацию вы также можете узнать и из видео на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…)
Каждый человек отличается от другого
Самое главное, что стоит уяснить каждому, кто вступает в серьёзные отношения – это простая, на первый взгляд, аксиома: другой человек – это не вы. Более того, он даже не ваша часть.
Как бы ни были вы похожи со своим партнёром, всё-таки различия в вас есть, и они порой просто огромны. Важно понять это, если вы действительно хотите понять друг друга.
Не нужно пугаться ваших различий, ведь это абсолютно нормально. Подумайте сами: каждый человек воспитывался по-своему, перенимал традиции и привычки от членов своей семьи, друзей, окружения, из книг и кино, и т.д.
И на основе полученной информации у него сформировалось его собственное, индивидуальное мировоззрение, а также система ценностей, приоритетов, взглядов на жизнь, на различные предметы и явления.
И мировоззрение это «имеет полное право» отличаться от вашего. Так и получается, что то, что важно для нас, не имеет никакого значения для близкого человека, и наоборот.
Разные жизненные ценности
Например, муж возмущается, что жена не хочет бросать своё «бестолковое», не приносящее денег хобби ради него.
Причём зачастую он пытается убедить жену, приводя в пример себя: «Я же забросил своё любимое занятие ради тебя!» Жена обороняется, стараясь донести до супруга, что любит своё хобби, что оно радует её и наполняет энергией, что она никогда не бросит его.
Оба супруга искренне не понимают, почему в этой ситуации так сложно договориться.
Муж недоумевает, зачем жене сдалось хобби, которое не приносит денег, а чаще наоборот – требует определённых материальных вложений, а жена не может взять в толк, почему супруг так «прицепился» к её безобидному любимому занятию, на которое она тратит не так уж много денег, зато получает огромную радость и вдохновение.
Самое интересное, что никто из супругов не является плохим или хорошим, просто они имеют совершенно разные системы ценностей.
В данном случае безоговорочный приоритет для мужа – это деньги. Хобби для него – баловство, которым «ради прикола» иногда можно заняться, но если в жизни супруга не будет хобби, он и не заметит.
А для жены хобби – это важнейшая часть жизни, это сфера, в которой она получает гораздо больше, чем деньги – радость, вдохновение, энергию.
С точки зрения супруги, финансовые вложения в хобби – это мелочь по сравнению с тем, сколько позитива это занятие ей в итоге принесёт. Как же понять друг друга в такой ситуации? Что делать, если нет понимания в семье?
Важно не понимать, а принимать
Решая подобный конфликт, важно понять, что картина мира в голове вашего любимого человека совсем не такая, как у вас. Это не значит, что она неправильная – она просто другая. Вам нужно понять: то, что для вас может не иметь никакого значения, архиважно для вашей «второй половинки».
И если вы пытаетесь «лишить» её значимой для неё сферы деятельности или ресурса, вам следует, по меньшей мере, предложить достойное возмещение «ущерба» — достойное, опять же, с точки зрения вашей «второй половинки».
И если вы любите человека, может быть, в некоторых вопросах не обязательно понимать его, а важно принимать его позицию. Другими словами, лучше всего просто принять человека таким, какой он есть.
Разумеется, в том случае, если он не делает чего-то такого, что для вас просто неприемлемо – например, уходит с головой в азартные игры и проигрывает все семейные деньги. В этой ситуации лучше всего разойтись, не мешать друг другу счастливо жить и делать свой собственный осознанный выбор в этой жизни.
Личные границы человека
Жизненных примеров непонимания в семье очень много. Один из них – это ультиматум типа «или я, или …»
«Но я ведь не просил тебя об этом!» — удивляется муж. «Меня и не надо просить – я знаю, что тебе было нужно именно это!» — возмущается жена. Назревает конфликт, и супруги не могут понять друг друга.
В данном случае жена не понимает, что вторгается в личные границы другого человека, в данном случае, мужа и пытается там что-то решать без воли «хозяина» этих границ.
Она считает, что супруг – точно такой же человек, как и она, что для него друзья значат так же мало, как для неё – подруги, и поэтому отказаться от них ему должно быть легко.
И это очень странно, ведь даже широко известная народная мудрость, так часто срывающаяся с уст практически каждого человека, гласит: «По себе людей не судят». А мы в большинстве своём только и делаем, что сравниваем себя с другими и пытаемся судить их по себе, измерять их своими мерками. Ну, не глупо ли?
Для наглядности давайте представим себе вашу собственную квартиру. Допустим, вы живёте в ней один или одна.
И вы расставляете вещи в ней по своему собственному усмотрению: что-то должно всегда быть под рукой, что-то – лежать в шкафу на доступных местах, что-то же заброшено вами на антресоли и достаётся оттуда очень редко. С какими-то вещами вы готовы распрощаться и безжалостно выбросить, а какие-то бережёте как зеницу ока.
И вдруг к вам в квартиру заходит любимый человек и нагло, не спросив разрешения, начинает передвигать мебель, перекладывать с места на место вещи, требовать, чтобы вы немедленно купили и поставили в центр зала огромный комод, а любимое пианино выбросили на помойку.
Но человек вас будто бы не слышит и продолжает, ворча, «наводить порядок» в вашей квартире. В данном случае нарушение личных границ – это причина непонимания между вами и любимым человеком.
К чему она приведет в итоге? Вы, в конце концов, не выдержите, начнёте кричать на «помощника», силой отбирать у него то, что по праву принадлежит вам, толкать его и бить по рукам.
И правильно поступите, потому что ведь это ваша квартира, и командовать здесь имеете право только вы! Как говорится, «со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но эта простая истина почему-то не даётся вашему любимому человеку, и он, смертельно обидевшись, убегает прочь, напоследок пнув пианино и плюнув на вашу любимую картину.
Абсурд, не так ли? Однако почему-то, приходя в гости даже к самым родным и близким, мы не ведём себя так, как описано в примере выше – это просто не приходит нам в голову.
Но поступать так же с мировоззрением любимого человека для многих – занятие привычное и порой даже «благое». Что же делать, чтобы избежать непонимания? Ответ прост — уважать личные границы другого человека.
Помните, что, вторгаясь в границы другого человека и пытаясь установить там свои порядки, вы в скором времени можете оказаться «далеко за порогом» этих границ, как и зарвавшийся гость, грубо выставленный из квартиры хозяина. От вас отдалятся или даже бросят. И винить в этом вам нужно будет только себя самого.
Как понять друг друга?
Что может помочь вам понять друг друга и разрешить конфликты?
Во-первых, осознание, что вы делаете для другого человека, а что – конкретно для себя.
Чтобы пояснить эти слова, вернёмся к случаю с женой, которая бросила подруг ради мужа. Он не просил её об этом, она сама приняла такое решение. Видимо, подруги ей и раньше были не очень-то нужны, общение с ними просто помогало ей, когда она была одинока.
Но вот она нашла любимого мужчину и вышла за него замуж, общение с подругами стало ненужным и в каком-то смысле даже обременительным, и женщина от него отказалась. По факту, она сделала это ради себя, а не ради мужа, а значит, не имеет права требовать от него поступить так же с его друзьями.
Ведь для него друзья были по-настоящему важны, и ему никогда не приходило в голову ставить жену и друзей на противоположные чаши весов. Жена – это жена, а друзья – это друзья. В жизни должно быть и то, и другое.
Первый способ и ответ на вопрос, как понять друг друга, заключается в следующем. Если жена чувствует, что ей не хватает внимания мужа, общения с ним, совместных мероприятий, ей следует сказать ему об этом прямо и откровенно.
Предложить варианты совместного досуга, попросить побольше общаться с ней после работы, заниматься чем-то вместе. А не устранять «возможные причины» невнимания.
Ведь, по факту, отказ мужа от общения с друзьями может и не решить саму проблему! Например, если супруг, вместо того, чтобы броситься в объятия любимой женщины, втянется в компьютерную игру или уйдёт с головой в чтение интересных книг.
И это ещё в лучшем случае. В худшем — на смену компании может прийти алкоголизм или азартные игры.
Второй способ понять друг друга заключается в постановке себя на место любимого человека. Но и это сделать следует грамотно. Ведь часто люди ошибаются, применяя этот метод, и я уже описывала, как конкретно: «Ну, если бы я была на его месте, я бы отказалась от общения с друзьями, что тут такого-то? Мне было бы достаточно и любимого человека!»
Нет, подобное применение метода понять друг друга вам не поможет, а только ещё больше запутает. А чтобы действительно понять любимого человека, попробуйте представить, что вас просят отказаться от того, что для вас действительно важно и ценно.
Допустим, для жены очень важна её работа. Вот пусть она и представит, что муж вдруг потребовал, чтобы она ее бросила! Какие мысли возникнут у жены в этом случае?
Например, такие: «Почему же я должна уходить с работы? Ведь я её очень люблю, она даёт мне энергию, радует, позволяет реализовать себя в социуме, да ещё и деньги хорошие приносит!
Я, конечно, люблю своего мужа, но он никогда не сможет заменить мне любимую работу, мне будет грустно и тоскливо, я стану раздражительной… Как вообще можно ставить на противоположные чаши весов работу и семью?!»
Именно это и чувствует муж, которого жена просит бросить друзей – важных и ценных для него людей. И, я думаю, после проведения такого «эксперимента» жене больше не придёт в голову требовать от супруга отказаться от общения с друзьями ради неё. И понимания в их семье станет гораздо больше.
Итак, мы попытались ответить на вопрос, как понять друг друга и что делать с проблемой непонимания в семье. Если вам знакомы подобные случаи, надеемся, наши способы и методы понять друг друга вам пригодятся. Наш портал саморазвития искренне желает вам понимать друг друга и никогда не конфликтовать!
Следите за обновлениями раздела, читайте наши статьи и узнаете ещё больше интересной информации о психологии человеческих отношений, например, о том, как избежать конфликтов, как заставить мужа помогать по дому и как избавиться от ревности.
Языки любви: как научиться понимать друг друга
Cтоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга?
Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когдато нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.
Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-то момент у этих сказочных влюбленных что-то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.
А меж тем принадлежать кому-то (пускай и условно), быть частью чего-то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.
Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.
Мир иллюзий
Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.
Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.
Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!
Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.
Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.
Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.
Пойми меня, а я тебя
Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.
Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.
Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.
Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.
Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.
Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.
Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.
Компромиссное решение
А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.
Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.
Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.
Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.
Ты меня слышишь?
– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.
– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.
– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.
– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.