Что значит одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем: три шага, как восстановить эмоциональную близость в отношениях
3 марта 2021 4 540
У многих пар наступает момент, когда партнер близко физически, но очень далеко эмоционально. Одиночество вдвоем сложно преодолеть, но возможно.
Профессор, социолог и исследователь по вопросам семьи, брака и взаимоотношений Кэрол Брюс говорит, что большинство отношений, в которых присутствует одиночество партнеров, можно улучшить, приложив немного терпения и усилий. В своей колонке она рассказала о трех способах, как восстановить эмоциональную связь между супругами и партнерами.
Признаки одинокого брака
О моем 28-летнем браке люди часто говорят: «Ты такая везучая!» Но я не верю, что удача является ключом к хорошему супружеству, это тяжелая работа. Но, к счастью, этот труд является одним из самых полезных, мы создаем отношения, основанные на дружбе, взаимном обожании и уважении к особенностям и причудам друг друга.
Не нужно быть экспертом по отношениям, чтобы понять, что с вашим браком что-то не так. Если в вашем союзе нет юмора, восхищения, и не удовлетворяются эмоциональные потребности, вы находитесь в одиноком браке.
Одинокий брак — звучит парадоксально, но он реален. Если спросить того, кто уже побывал там, он скажет, что хуже быть одиноким в браке, чем одному по жизни. Согласно опросам, около 40 процентов людей чувствуют боль одиночества в отношениях, имеющих общую черту: один из супругов чувствует себя брошенным эмоционально.
Эмоциональное одиночество расплывчато и его трудно определить, особенно, если человек лежит рядом каждую ночь, воспитывает с вами детей и занимается сексом. Но если быть честными, чего-то не хватает.
Как преодолеть одиночество вдвоем: три шага
Если вы решили восстановить связь с партнером, наберитесь терпения. Это словно восстановление физической формы после травмы или болезни, вы не сможете пробежать 10 километров после трехлетнего перерыва. Восстановление мышц отношений после их атрофии потребует времени и усилий. Вот три совета, как начать эмоциональное сближение.
1. Задавайте вопросы
Если вы чувствуете себя одиноко в отношениях, партнер, вероятно, чувствует себя также: безнадежным, беспомощным и неуверенным. Проявите инициативу и задавайте супругу хотя бы один вопрос в день о нем самом. Бытовые разговоры исключаются. Спрашивайте, о чем он думает, что его тревожит, чего бы он хотел. Внимательно слушайте ответы.
Не удивляйтесь, если супруг поначалу будет подозрительным. Восстановление эмоциональной связи — это изменение энергии и желание снова узнать, что другой человек думает и чувствует, делясь с ним тем же в ответ.
Поставьте цель вовлекать партнера в доверительные разговоры каждый день. Со временем вам ответят взаимностью, задавая подобные вопросы. Люди довольно предсказуемы: они склонны отдавать то, что получают.
2. Окунитесь в его мир
Точнее, в мир мыслей супруга. Важно сделать внутреннее усилие и при разговорах учитывать точку зрения партнера — это важный шаг для восстановления эмоциональной связи.
Предлагаю упражнение. Каждый день на 60 секунд закройте глаза и представьте, на что похож мир вашего партнера с его точки зрения.
Войдите в эту минуту всем сердцем и мыслями. Вам не нужно говорить с супругом о том, чем вы занимаетесь и что видите. Но делая это короткое упражнение, вы проявите больше сочувствия и терпения к нему в бытовой жизни. Повышенная эмпатия может стать корнем обновленной эмоциональной связи.
3. Создайте ритуалы общения
Начните с малого. Если партнер готовит обед, присоединитесь к нему на кухне и спросите, чем можете помочь. Включите любимую музыку, задайте тон для маленьких, радостных чувств между вами. Такие жесты являются мощной составляющей процветающих браков и помогают ощущать, что вы вместе.
Если вы уже долго находитесь в состоянии одиночества вдвоем, то будет разумно получить помощь от профессионала — семейного психолога. Если супруг не хочет идти к психологу, предложите ему посмотреть на терапию как на обучение, а не исправление и суждение двух сломленных людей.
Семейная терапия — это теплая, безопасная и радостная возможность узнать новые, позитивные способы быть вместе, основываясь на том, что вы создали как пара. Если у вас есть дети, воспользуйтесь желанием супруга воспитать здоровое и счастливое поколение, и напомните, что самое важное, что вы можете сделать для детей, — это самим выстроить здоровые отношения. Ваши дети учатся у вас.
Делая небольшие шаги, вы сможете восстановить близость снова. Просто напоминайте себе, что это самая ценная работа, которую вы можете сделать.
Смотрите выступление Кэрол Брюс на TEDxMinneapolis Talk
Одиночество вдвоем: главные причины отчуждения
Когда отчуждение работает на пользу
В каждой паре случаются периоды незаметного охлаждения. Выглядит это так: вместе строили планы, на опережение устраивали сюрпризы друг другу, любили-любили. И вдруг не пересекаетесь за кухонным столом, на ночь не болтаете по душам. Семья функционирует по-прежнему, может, даже прирастает, а вот отношения в паре сходят на нет. Один занят работой, другой — детьми или тоже работой, какая разница! Главное, что вам интересно везде и почти со всеми, лишь бы не в одиночестве вдвоем.
И все же диагноз «живем вместе, но как чужие» ставить не стоит, если такое положение дел партнеров не устраивает. Помыкавшись неделю или месяц (сроки у каждого свои), супруги устают от отчуждения, ибо по-настоящему они близкие люди. Не важно, выльется все в бурный скандал или разговор по душам, если после выяснения отношений в пару возвращается взаимопонимание, сочувствие друг другу за пережитое «ужасное время», все хорошо.
То, что ситуация повторится через месяц или полгода (сроки вновь индивидуальны) это «хорошо» не отменяет, а даже усиливает: ведь всякий раз последующие переговоры помогают любящим людям стать еще откровеннее и ближе.
Когда все гораздо хуже
О реальном отчуждении стоит задуматься, если внутри пары все давно, мягко говоря, «не очень», а разрядки не происходит. Близость ушла, но все упрямо молчат. Обязанности супругов исполняются на автомате. Созданный образ правильной семьи вызывает одобрение окружающих — так зачем своими руками ломать то, что таким трудом достигнуто? Все же знают, что семью нужно беречь.
Но мы отдаляемся именно в тот момент, когда молчим о том, что нас тревожит, охраняя брак. Сначала в надежде, что плохое забудется и пройдет. А потом, потому что все уже так запущено, что и не поймешь, с чего начинать.
Одна и та же ошибка — уход от конфликта из страха, что семья перестанет быть «крепкой», «хорошей» (ведь вы недовольны друг другом, ругаетесь и выясняете отношения), усугубляет каждое «плановое» отчуждение. Хотя то, что вы его чувствуете и страдаете, — уже ободряющий признак, что не все потеряно.
Если партнеры не отказываются от решения жить вместе, но все чаще чувствуют симптомы «одиночества вдвоем», можно и нужно использовать для сближения вот какие моменты.
Когда меняются люди и чувства
Когда люди влюблены, им кажется, что они так подходят друг другу, что сливаются в единое целое. Отношения в этот момент становятся главной темой жизни. И все же пара — это всегда две личности, которые развиваются еще и по своей индивидуальной программе.
Любить одинаково на всех этапах жизни, проходя разные социальные роли и ступени взросления, просто невозможно. Но кто из нас произносит вслух: «Я больше не люблю тебя, как раньше?» Конечно, чтобы добавить: «Теперь я люблю тебя немного иначе!»
А тем временем проговаривание того, как трансформируются чувства, нужно и тому, кто говорит, и тому — кто слушает. Это как обновление программы в ПК.
Стесняешься спросить, любят ли тебя? Рассказать, что в «обновившемся» партнере тебя привлекает, а что — увы, нет? «Говори, говорю! Кому говорят, говори!» — шутили КВН-щики. А мы не шутим.
Когда накапливается усталость
Так как копится она совместными усилиями, то в какой-то момент кажется, что сам брак (равно — партнер) и есть его источник. Появляется много претензий друг к другу, а не к тем делам, которые на вас навешаны.
Неверно думать, что усталость одного — только его проблема. Все дела семьи — общие. Когда мы жалуемся друг другу, говоря «о своем», и нас слушают — ощущение загнанности понемногу нейтрализуется. А если партнер предлагает чем-то помочь — вообще прекрасно.
Заодно становится понятным, какие из обязанностей на данный момент первичные, какие — второстепенные, а какие — вовсе лишние. Так появляются общие решения в семье, они делают вас ближе, даже если в итоге вы занимаетесь каждый своими делами.
Когда кажется, что семья мешает саморазвитию
«Вот если бы я не был скован семьей!» — чем больше молчаливых фантазий на эту тему, тем глубже пропасть между партнерами. Почему семья кажется главным препятствием на пути к какой-то личной цели? Так ли это? Не узнаешь, пока не расскажешь партнеру о своих мечтах, фантазиях, желаниях.
Иногда мечты вслух приводят к соглашениям и реальным планам, как начать двигаться к их реализации, а иногда — к пониманию, что мечта для того и нужна, чтобы мечтать. А семья и не обуза, а напротив — достижение, за которое можно спрятаться, если уж очередной абонемент в фитнес-клуб попросту сгорел. Ведь супруг приходил с работы пораньше, чтобы взять на себя детей, из-за которых якобы все не получалось. Спасибо, дорогой! Кстати, о «спасибо».
Когда хочется признания в семье
На работе выдают премии, на учебе — грамоты, а в семье? Ничего? В периоды влюбленности говорить друг другу комплименты, подчеркивать достоинства вслух как-то легко, а в серости будней это забывается. А когда еще и все, что ты делаешь в быту, воспринимается как должное, становится грустно — кажется, что партнер не замечает твоей заботы. Вот эгоист!
На помощь снова приходят слова — на этот раз благодарности. Кстати, к чужим людям мы нередко гораздо вежливее и внимательнее, чем к родным. Не забываем говорить «спасибо», отмечать добрым словом мелкие услуги.
Может, вы отдалились как раз для того, чтобы вспомнить, как звучит фраза: «Спасибо, что купил хлеб»? Или вот это: «Салатик просто фантастический»? Вроде и не выяснение отношений, хоть в первый раз и прозвучит немного язвительно. но помогает улыбнуться. А там и до более развернутого разговора рукой подать.
Одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем – это особое парадоксальное явление. Люди живут вместе, часто в довольно большой семье, но они чувствуют себя одинокими. Кстати, женатые мужчины, так же, как и замужние женщины, могут испытывать одиночество в браке. В этом, полное равноправие.
Некоторые клиенты описывают одиночество как неприятное, тяжелое, щемящее чувство. Говорят об ощущении ненужности, необязательности семейного союза, потери духовных связей в семье. Эти чувства способны менять поведение человека и часто, ведут к депрессии.
Карл Витакер, авангардный классик семейной системной психотерапии писал: «Хуже кошмара семейной жизни может быть только ужас одиночества». И его парадоксальное предупреждение: «Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.»
На консультации супруги, которые испытывают «одиночество вдвоем», говорят о том, что создавали семью для того, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но в этом есть парадокс. Довольно часто так происходит, что именно в семье человек осебенно остро испытывает чувство одиночества.
Здесь важно понимать, так было всегда или это чувство пришло в семью с определенными событиями. Если оно пришло с событиями, надо понять, что именно поменялось в тот момент. Какие чувства ушли и какие пришли на их место. Одна из задач терапии состоит в том, чтобы понять причину образования эмоциональной пропасти и холодности и проложить новую тропинку к семейному счастью.
Давайте разберемся по порядку. Так бывает, что когда отношения только зарождаются, часто влюбленные идеализируют друг друга, говорят о нереальном родстве душ, о том, что в их паре абсолютное понимание и доверие. Куда же тогда это чувство исчезает потом? Дело в том, что человек воспринимает и видит другого через зеркало собственных чувст, эмоций и опыта. Часто мы приписываем свои мысли, чувства, переживания, близким людям, и это очень объединяет нас. Но когда в какой-то момент иллюзия невероятной близости исчезает, на ее мето приходит разочарование. Нам кажется, что любимый человек оказался не тем, кем мы его видели в начале отношений. Так устроены все люди. Это наша общая особенность. Если бы мы не испытывали сходных чувств, нам было бы очень непросто понимать друг друга. Но в этом есть и одна особенность. С наибольшей вероятностью, мы в других людях видим то, что отрицаем в себе. Какие это чувства? Обычно, это социально-неодобряемые чувства: агрессия, жадность, гнев и т. д.
Именно поэтому очень важно знать об этих чувствах и уметь принимать их. Когда мы позволяем быть себе неидельными, то начинаем спокойно и адекватно воспринимать несовершенность своего партнера. И тогда вместо разочарование приходит чувство принятия.
Так же, очень важно понимать, что наше собственное счастье в наших руках и перекладывать ответственность за него на другого человека – значит возлагать на него непосильный груз. И если мы испытываем чувство одиночества в браке, возможно мы много хотим от своего партнера, возможно, мы бессознательно не подпускаем его близко к себе и тем самым не даем ему возможность узнать себя лучше. Возможно, мы сами боимся одиночества настолько, что делаем все возможное, чтобы не остаться одним, сохраняя те отношения, которые уже и не надо сохранять, начинаем жить жизнью другого человека, подчиняя себя его интересам. Здесь опять имеет место быть парадокс: чем больше мы зависимы от другого человека, тем более мы становимся одинокими. Зачастую наши ожидания от партнера завышены. И в тот момент, когда наши ожидания не оправдываются, нам кажется, что нас не понимают, не любят. Здесь и появляется чувство покинутости и одиночества.
Говоря об одиночестве в семье, нельзя не упомянуть о том, что восприятие своего партнера и себя в этих отношениях зависит еще и от того, как наши родители строили свои семьи и от того, какими были их отношения, как они себя в них чувствовали; от того, какими мы запомнили эти отношения. Знание семейной истории партнера помогает понять, почему он ведет себя именно так, а не иначе. И тогда, на место обидам, приходит понимание.
Очень важно понимать, что здесь речь идет не о паталогическом слиянии двух людей и их зависимости друг от друга, а о единении душ. При этом, у каждого могут быть свои друзья, хобби, какие-то планы и интересы. Так даже интереснее становится. Но чувствовать, что есть человек, который с вами, за вас – очень и очень важно.
С помощью данной техники можно проверить, что объединяет супругов и что увеличивает дистанцию между ними. А так же, эта техника позволяет увидеть причины «одиночества вдвоем» и найти необходимые ресурсы для преодоления кризиса в отношениях.
Колоды, которые используются в технике: «Любовь газами художника», «Одиночество», «Resources».
1. Просим клиентку достать одну карту в открытую из колоды «Любовь глазами художника» на запрос: «Если семья это настроение, то это. »
Рис.1 Клиентка: Если семья это настроение, то это – иногда радость, но чаще – тоска смертная. Мужчина занят своим делом, он отдыхает, а девушка как будто на шею ему вешается, навязывает свое общество. Но ей так не плохо, точнее, не очень плохо. Лучше так общаться и быть вместе, чем вообще никак.
2. Из колоды «Одиночество» достать 1 в закрытую на запрос: «Ваше состояние в начале отношений» и 1 карту в закрытую на запрос: «Ваше состояние сейчас».
Рис.2 Клиентка: В начале отношения я была и за женщину, и за мужчину в нашей семье. Муж не работал несколько лет. Он у меня ранимый человек и очень творческий, долго не мог найти свое дело. Я была добытчиком денег, я занималась домом, ремонтом, много чего делала за двоих. Рис. 3
Клиентка: Какая чудесная карта! Все так, как и есть в жизни! Видите, бабочка?! Бабочка зимой на кладбище. Это про мое возрождение. Я снова начинаю чувствовать себя женщиной. У мужа есть работа, он много чего научился делать для меня, научился заботиться. Знаете, что мне не очень нравится? Вот на этой карте – зима, и в моей душе тоже пока зима. Как бы этой бабочке не замерзнуть.
3. Из колоды «Одиночество» 1 карту в закрытую на запрос: «Что качественно изменило ваши отношение»?
4. Из колоды «Одиночество» в закрытую 1 карту на запрос: «Что увеличивает дистанцию между вами» и 1 карту на запрос: «Что вас объединяет сейчас».
Рис. 5 Клиентка: Однозначно, дистанцию увеличиваеи его независимость и свобода, которую он так усиленно отстаивает. Может это даже не столько независимость, сколько эгоизм.
Рис. 6 Клиентка: Нас объединяет то, что у на уже есть наша семейная история и это для нас обоих ценно. Мы продолжаем писать эту историю. Видите, на картинке, они делают это вместе. Женщина придерживает тетрадь, а мужчина пишет.
5. Из колоды «Resources» в закрытую достать 3 карты на запрос: «Какие шаги надо сделать, чтобы снова почувствовать себя счастливой в семье»
Рис. 7 Клиентка: Ну, конечно, это дети! Без этого я не смогу чувствовать себя счастливой. Будет ребенок и одиночество уйдет.
Рис. 8 Клиентка: О! Это про путешествие. Когда мы едем отдыхать, нам очень хорошо вместе. Кстати, очень скоро мы улетаем на отдых.
Рис. 9 Клиентка: Эта карта про бережное отношение к семье. Про то, что нужно беречь то, что есть.
Итоги работы с техникой МАК
Психолог: Чувство одиночества не является редким явлением. На мой взгляд, стадию «одиночества вдвоем» проходят большинство семей на разных этапах своего развития. Для некоторых семей такой этап будет переходным и они, пережив этот период, продолжают жить дальше. Каждый возьмет, что-то свое ценное из этого этапа.
Преодолев этот непростой период, важно понять, что наша вторая половина – это не наше отражение, что это другой, самостоятельный человек, который может мыслить, чувствовать и действовать в той или иной ситуации иначе. Понимая это, нужно не различия искать в вашем восприятии жизни и мира, а то, что вас может объединять.