Что такое 40 лет для женщины
В 40 лучше, чем в 20, или десять открытий женщины «в возрасте»
К сорока годам я сделала несколько важных открытий, которые сделали мою жизнь комфортнее, приятнее и счастливее, нежели она была в двадцать, и даже в тридцать. Вот они:
Открытие №1: не обязательно истязать себя каблуками
Как же прекрасно жить без этого жестокого изобретения человечества! С двадцати лет я постоянно ходила на высоченных каблуках. Всегда и везде. Я стеснялась своего невысокого (?) роста в 163 см, поэтому считала обязательным истязать свои ноги. Даже начав работать менеджером по продажам, я не сдалась и проводила дни напролет на высоченных каблуках, несмотря на то, что за рабочий день мне нужно было своим ходом посетить 3-5 мест в разных концах Москвы. Деньги в то время я тщательно экономила, в том числе не тратилась и на хорошую обувь из мягкой кожи с хорошей колодкой. Тогда до меня еще не дошло, что лучше меньше, да лучше. Поэтому я не только истязала себя каблуками, но и усугубляла мучения дешевой неудобной обувью, которая больно врезалась в мои несчастные ножки 🙁
К тридцати я немножко поумнела, и начала одевать каблуки только по особым случаям.
Открытие №2: для того, чтобы быть красивой, не нужны 50 средств идеального макияжа
Почему такая разница?
Нет, дело не в лени и не в отсутствии времени (хотя, время с годами действительно стало на вес золота). Просто, во-первых, мне теперь нечего замазывать и маскировать! Почти все недостатки моей кожи мне удалось устранить при помощи правильного питания (об этом я подробно писала здесь). И да, моя кожа не стала идеальной, как после фотшопа (да такого и не бывает!), но все мои мелкие недостатки больше не доставляют мне неудобств и не делают меня менее уверенной в своей привлекательности.
Открытие №3: никому нет до тебя дела
В 20+ я наделала много ошибок именно потому, что меня сильно волновало чужое мнение. Так, например, я в первый раз вышла замуж за парня, которого знала месяц! Рассуждения были примерно такие: «Вот выйду замуж, заодно сразу утру нос всем, кто говорит, что я никому не нужна, а заодно буду первой из окружения, кто вышел замуж». Уже по дороге в ЗАГс я сидела и думала: «Что я делаю! Я же не хочу за него замуж! Но я же ему обещала. Не могу же я его расстраивать, он так меня любит. Да и штамп в паспорте, наверняка, уже поставили.
И я ведь уже всем рассказала, что выхожу замуж.
Сейчас же, в свои 40+ я предпочитаю жить СВОЕЙ ГОЛОВОЙ. Я часто принимаю решения, которые непонятны окружающим или даже шокируют их. Я оставила нелюбимую, но супер стабильную непыльную работу. А когда я в третий раз выходила замуж, то подавляющее большинство вертели пальцем у виска. Но мне было все равно. Вернее, сначала в голове крутились мысли «А что люди скажут». Куда ж без них! Но потом я подумала, что даже если они и решат посплетничать, то это займет у них максимум пару бесед, а затем они неизменно забудут меня, закрутившись в собственных заботах. Я же, возможно, поикаю немножко, и. буду жить дальше. СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Со своими ошибками, победами, потерями и находками. А могу опять прошляпить что-то важное в своей жизни, побоявшись пойти за собственными ощущениями. Сделала по-своему, и не пожалела!
Открытие №4: лучше сделать что-то сегодня и кое-как, чем идеально, и. никогда
Они не тратят время на сомнения и на сто раз отмерь.
Они просто ДЕЙСТВУЮТ. И я в какой-то момент решила последовать их примеру.
Открытие №5: отложенное удовольствие намного ценнее сиюминутного
Отказ от тортика со временем приводит к красивой коже и прекрасному самочувствию.
Не купленное барахло чудесным образом преобразовывается в деньги на счету, которые позволяют тебе путешествовать по всему миру, и, что еще более важно, делают возможным уход с нелюбимой работу, чтобы заняться тем, что по-настоящему интересно!
Кстати сегодня, в день моего сорок первого рождения, я решила побаловать себя: сделала утром зеленый смузи (вложение в здоровье и красоту), заварила чай Матча (борьба со старением клеток), а на вечер у меня запланирован поход. в фитнесс-центр на силовую тренировку. И, вы не поверите: сила воли не имеет к этому НИКАКОГО отношения. Я сделала все это без усилий над собой. Потому что дожив до 40+, я научилась предвкушать полученный результат заранее!
Открытие №6: людей (и мужчин тоже!) привлекают не твои внешние данные и не «необыкновенные способности» в какой-то области.Люди идут за энергией.
И вот к своим сорока плюс я поняла, что ВСЁ ЭТО НЕВАЖНО!
Люди (и мужчины в том числе) тянутся к твоей энергии! Если от тебя идет правильная энергетика, то люди будут слетаться к тебе, как мотыльки на огонек. И огонек этот не зависит от того, как ты выглядишь и как много ты знаешь. Это совсем про другое. В этой статье я вряд ли успею описать, что значит «правильная энергия» и как ее достигать, но обещаю обязательно как-нибудь поделиться мыслями на эту тему.
Открытие №7: для всех хорошим не будешь
К сорока я наконец-то поняла: что бы я ни сделала и ни сказала, всегда найдутся те, кто будет возмущен, не согласен, недоволен.
Нельзя жить в вечной оглядке на «не дай Бог кого обижу!» Этого просто нельзя избежать. Ну, наверное можно, если сидеть тихой мышкой и молчать в тряпочку. Но если тебе есть что сказать, то надо ГОВОРИТЬ. Ведь наравне с недовольными всегда найдутся те, кому, наоборот, придутся по душе твои слова или поступки. А критика. она будет всегда. Это неизбежная часть существования. И часто это не про нас, а про самих критикующих. Если кого-то возмущает мой внешний вид («Ах! Вы диетолог и как же вы СМЕЕТЕ быть в неидеальной физической форме?!»), то это ведь не моя проблема, правда? Кому то я нравлюсь, а кому-то нет. И какое же это счастье, понимать, что это нормально и неизбежно, вместо того, чтобы пытаться подстроиться и всем угодить.
Открытие №8: можно не бояться быть собой
Конечно же, не все (смотри пункт 7 😉 ). Я периодически получаю вопросы из серии «А почему у вас такие большие щеки?» и упреки «Как Вам не стыдно быть диетологом!». Но теперь, в отличии от лет своей молодости, я воспринимаю все это с искренней улыбкой.
Открытие №9: твои недостатки на самом деле могут стать твоими преимуществами
И к моим сорока годам я убедилась в этом не раз! Переехав в Данию и не найдя «нормальную» работу, потому что «вы говорите с акцентом и у вас нет датского образования», я поняла что надо действовать по-другому. Моим «недостатком» было то, что я была русская! Теперь мне надо было придумать, как сделать это достоинством. И я придумала! Я стала работать с русскоговорящими рынками. Вот так! Мой недостаток стал моим достоинством, и я на этом неплохо зарабатывала.
Или взять к примеру мое образование нутрициолога и специалиста по функциональной медицине, полученное в Копенгагене. Пока мои сотоварищи по курсу бьются за редких клиентов на пяти-миллионном пространстве (население Дании составляет 5,5 миллионов), я, пользуясь преимуществом отсутствия аналогов такого образования в странах СНГ, работаю с русскоязычными клиентами. А таких в мире примерно 500 миллионов (или больше?). А ведь упрись я в идею работы в обычной клинике в Дании, то я, как и большинство моих коллег, была бы вынуждена перебиваться с копейки на копейку и бороться за каждого клиента или вовсе оставить затею быть нутрициологом.
Открытие №10: в 40 жизнь только начинается!
Это, пожалуй, самое важное открытие, которое я сделала за последний год. Я счастлива понимать, что мои страхи, закравшиеся в меня тогда на кухне 20 с лишним лет назад, оказались напрасными. Еще НИКОГДА в своей жизни я не жила такой полной и счастливой жизнью, как сейчас. Возможно, это и не связано с моим возрастом. Ведь я не просто так оказалась в жизни, которая есть у меня сейчас. Все эти годы я училась, умнела, взрослела, ошибалась, пробовала новое. И, благодаря всему этому, именно сейчас в моей жизни появились все составляющие успешной и счастливой жизни:
А какая формула счастья у вас? И в каком возрасте вы начали жить СВОЕЙ полной жизнью?
Женщина 40 лет: особенности возраста, типичные кризисы, способы их преодолеть, советы психологов
Распространенные психологические проблемы у женщин бальзаковского возраста
Большинство людей (не только женщин, но и мужчин), перейдя определенную возрастную черту, начинают подводить своеобразный итог собственной жизни. Они думают о том, как бы сложилась их жизнь, поступи они на другой факультет или выбери иного партнера. Для того чтобы не допустить развития депрессивных и тревожных расстройств, лучше вообще не допускать подобных мыслей. Советы психологов женщинам от 40 до 50 лет можно свести к одной простой фразе: не допускать неконструктивных мыслей.
Чем больше человек рефлексирует, при этом возлагая на себя вину за так и не произошедшие события, тем больше у него шансов погрязнуть в мире иллюзий. Женщинам такое самоедство особенно свойственно. Мужчины обычно легче относятся к собственному поведению и не склонны, в отличие от женщин 40 лет (хотя эта черта свойственная представительницам прекрасного пола любого возраста), заниматься самоедством и размышлять, как бы сложилась жизнь, поступи они иначе.
Менопауза и гормональные изменения, связанные с ней
Нельзя игнорировать влияние на психику физического самочувствия. Поведение и психология женщин после 40 лет тесно связаны с гормональным угасанием. Менопауза чаще всего приходится на возраст 45 лет. В этот момент начинается резкое старение: даже при самом дорогом и качественном косметологическом уходе не удается сохранить моложавый вид.
Такой процесс связан с тем, что яичники прекращают вырабатывать эстрогены и прочие половые гормоны в достаточном количестве. В этот период у женщин 40-50 лет часто развиваются эндокринные заболевания. Может нарушиться функционирование щитовидной железы, развиться сахарный диабет. Это вполне нормальное явление. Чтобы сохранить хорошее состояние здоровья, надо правильно питаться, заниматься спортом и раз в полгода проходить полное обследование организма.
Типичные психологические кризисы для женщин 40-45 лет
Чаще всего волнения и чаяния по поводу своей якобы неудавшейся жизни касаются следующих сфер:
Русские женщины 40 лет довольно разительно отличаются от своих сверстниц, проживающих за рубежом. Образ жизни «коня на скаку остановит и в горящую избу войдет» не может не сказаться на состоянии здоровья и психики. Сорок лет, по мировым меркам, это самый расцвет сил. А женщины 30-40 лет в нашей стране почти всегда чувствуют себя измученными, уставшими от жизни и пожилыми. Это вполне объяснимо: чаще всего воспитание не закладывает в девочек здоровый эгоизм. Это приводит к тому, что женщина пытается «вывезти» на себе все: и содержание чистоты в квартире, и воспитание детей, и поддержание сексуального вида для супруга, и зарабатывание денег. Спустя десятилетие такой жизни почти все представительницы прекрасного пола выгорают как психологически, так и физически.
Работа и карьера для женщин после сорока
Разумеется, руководящих должностей на всех не хватит. Психология женщин после 40 лет такова, что они, работая много лет в одной организации, рассчитывают на признание своих заслуг. Оно должно выражаться в повышении оклада или получении престижной должности. Как ясно любому человеку, реальность такова, что около 60 % скромных работников умственного или физического труда так и останутся на своих местах. Это в лучшем случае: кризис в стране вынуждает работодателей проводить сокращения без острой на то необходимости.
Как бороться со стрессом, связанным с отношениями на работе?
Советы психологов касательно того, как научиться мириться со своим карьерным положением, все сводятся к одному: понять, что почти ничего не зависит от личности и профессиональных качеств. Разумеется, это не повод выполнять свои служебные обязанности спустя рукава.
Внешность и проблемы с ней, спровоцированные старением
Вот советы психологов, как реабилитировать свое мироощущение и чувство собственной привлекательности:
Как научиться принимать факт увядания красоты
Чем быстрее женщина примет для себя этот факт, тем лучше. Какая женщина в 40 лет не задумывается об уходящей свежести и снижении внимания со стороны сильного пола? Эти мысли посещают каждую, даже если она сама от себя их тщательно скрывает. Лучше принять факт старения как должное, в противном случае со временем этот кризис выльется в невроз.
Состояние здоровья и связанные с этим психологические сложности
У людей старше сорока лет неминуемо появляются те или иные болезни. Даже если женщина придерживалась здорового образа жизни, старалась правильно питаться, регулярно посещала спортзал, у нее могут быть обнаружены небольшие патологии, которые не угрожают жизни, но могут причинять тот или иной дискомфорт.
Не стоит этого бояться. Чем чаще проводить плановые обследования, сдавать анализы, тем больше вероятность, что болезнь будет отслежена на ранней стадии. Тогда не составит особого труда ее вылечить либо провести некие меры по устранению неприятных симптомов.
Раз в полгода надо сдавать биохимический и общий анализы крови. Это можно сделать платно в частных лабораториях либо бесплатно в любой поликлинике. Редко кто знает, что дисбаланс в психологическом состоянии, тревожность и проблемы со сном, пигментация кожи могут быть спровоцированы отклонениями в функционировании внутренних органов.
Отношения с собственными детьми как причина психологического кризиса у женщин старше сорока
Супружеские отношения как источник стресса для женщин старше сорока
Почти всех женщин в возрасте от 40 до 50 лет поджидает кризис семейной жизни. Люди меняются. Надо понимать, что и у мужчин в эти годы наступает переоценка ценностей. Часто это играет роковую роль в конкретно взятом браке.
Как наладить отношения с супругом после долгих лет брака
Советы психолога по сохранению взаимоуважения в браке:
Мадам или мадемуазель: как чувствует себя женщина в 40 лет
Превращение из девушки в женщину: после 40
Памела Друкерман американская писательница и журналист, живущая в Париже
Даже если вы не ощущаете как такового кризиса 40 лет, этот возраст все равно что-то неуловимо в вас меняет. Писательница и колумнистка New York Times и автор нашумевшей книги «Французские дети не плюются едой» Памела Друкерман — о том, каково живется мужчинам и женщинам после 40 лет.
Хотите знать, насколько молодо вы выглядите? Отправляйтесь во французское кафе. Это что-то вроде общественного референдума по состоянию вашей внешности.
Я переехала в Париж, когда мне только исполнилось 30, и официанты называли меня «мадемуазель». «Бонжур, мадемуазель», когда я входила в кафе, и «Вуаля, мадемуазель», когда приносили кофе.
Однако стоило мне отпраздновать сорокалетие, как, будто по щелчку, официанты стали звать меня «мадам». Сперва «мадамы» были редки, но вскоре обрушились градом. Теперь это «Бонжур, мадам», когда я вхожу, «Мерси, мадам», когда оплачиваю счет, и «Оревуар, мадам», когда я покидаю заведение. Иногда официанты произносят это хором.
Сперва я была заинтригована такой единодушной сменой концепции. Они что, собираются после работы, чтобы вместе выпить вина, просмотреть слайд-шоу и обсудить, кого из посетительниц понизить в статусе? (Кстати, мужчины всегда «месье», и это особенно раздражает.) Ужас в том, что с их точки зрения это — вежливость. В их глазах я слишком стара, чтобы обидеться на такое обращение.
Осознание необратимости перемен накрыло меня, когда я проходила мимо попрошайки, сидящей на тротуаре. «Бонжур, мадемуазель!» — крикнула она вслед идущей впереди девушке в мини-юбке. «Бонжур, мадам», — приветствовала она меня.
Вот тут мне стало не по себе. Как-то все слишком быстро, вам не кажется? Мой шкаф набит нарядами, которые я носила, будучи мадемуазелью. На кухне полно консервов, купленных еще в мадемуазель-эру. Но мир говорит мне: ты сменила статус. Дочь, внимательно изучив мое лицо в хорошо освещенном лифте, внезапно выдала: «Мама, ты, конечно, не старая. Но уж точно не молодая».
Женщина в 40 лет: не старая, но и не молодая
Что это значит вообще — не молодая? Двадцатилетние представляют себе сорок как возраст, когда для всего уже слишком поздно, когда только и остается, что сожалеть о несделанном и несбывшемся. Зато люди постарше уверяют, что «сороковые» — именно то десятилетие жизни, в которое они предпочли бы вернуться. «Как я мог думать о себе как о старом человеке, когда мне было сорок?» — задается вопросом Стенли Брандес, антрополог, выпустивший в 1985 году книгу о сорокалетних. «Я оглядываюсь назад и понимаю: господи, какой же я был счастливчик. Теперь я вижу этот возраст как начало жизни, а не как начало конца».
Если уж на то пошло, в наши дни сорок — даже не средний возраст. У половины нынешних сорокалетних есть шанс дожить до 95, утверждает экономист Эндрю Скотт, соавтор книги «Столетняя жизнь».
Однако на число 40 в нас отзывается та часть, что ответственна за символы. Иисус постился 40 дней. Магомеду было 40, когда пред ним явился архангел Гавриил. 40 лет евреи скитались по пустыне. Брандес утверждает, что в некоторых языках «40» означает «много».
40 лет по-прежнему видится нам некой поворотной точкой. «Это возраст, когда мы окончательно становимся собой», — сказал мне один английский писатель семидесяти с лишним лет. А потом, помедлив, добавил: «А если уж в сорок не поняли, кто вы есть, то едва ли когда-то поймете».
40 лет, плюсы и минусы
Постепенно я начала осознавать, что в качестве мадам, пусть и новоиспеченной, должна играть по новым правилам. Теперь, когда я пыталась изображать прелестную невинность, люди не очаровывались — они недоумевали. Беспечность больше мне не подходила. Предполагалось, что теперь я перестану заступать за желтую линию на паспортном контроле и опаздывать на рабочие встречи.
Ученые тоже подливают масла в огонь: нейрофизиологи утверждают, что после сорока нам становится труднее решать некоторые задачи. По сравнению с более молодыми мы легче теряемся, медленнее усваиваем информацию и хуже запоминаем определенные факты (например, способность запоминать имена достигает пика у двадцатилетних). Вам за сорок, если вы способны провести 48 часов, пытаясь вспомнить слово, и слово это — «геморрой».
Но есть и преимущества. Задачи, которые мы раньше решали, приложив изрядные усилия, теперь решаются с помощью опыта и инсайтов. Мы куда легче молодых схватываем суть событий, контролируем свои эмоции и разрешаем конфликты. Мы научились обращаться с деньгами и видим причинно-следственные связи. Мы более тактичны и вдумчивы, нежели молодежь. И мы куда менее невротичны, что очень влияет на наше общее эмоциональное состояние.
Современная нейрофизиология и психология подтверждают то, что Аристотель сказал 2000 лет назад: человек в возрасте «зрелости» живет, «не выказывая ни чрезмерной смелости, потому что подобное качество есть дерзость, ни излишнего страха, но как следует относясь к тому и другому, не выказывая всем ни доверия, ни недоверия, но рассуждая более соответственно истине».
Я согласна с этим. Мы сумели кое-чему научиться и немного повзрослели. Мы видим скрытую цену вещей. Наши родители наконец забросили попытки нас изменить. Мы не стесняемся назвать глупость — глупостью. В сорок лет мы перестаем страдать от того, что «все меня ненавидят», и осознаем, что всем, в целом, наплевать.
И тем не менее это очень непростая декада. Теперь мы способны предсказать динамику межличностных отношений, но испытываем сложности при запоминании двузначных чисел. Наш доход высок как никогда, зато ботокс внезапно кажется разумным вложением. Мы близки к пику своей карьеры, но уже можем видеть, как она завершится.
Наша жизнь происходит здесь и сейчас
Кроме того, этот возраст удивительно беден на важные вехи. Детство и юность целиком состоят из таких «рубежей»: мы растем, переходим из класса в класс, получаем дипломы и водительские права. В 20 и 30 мы ищем себе партнеров и работу, учимся содержать себя. В это время случаются повышения по службе и свадьбы, у нас рождаются дети. Мы строим взрослую жизнь, наслаждаемся этим, волнуемся из-за этого.
Когда нам за 40, мы по-прежнему получаем ученые степени и новые должности, меняем квартиры и мужей, но теперь это уже не вызывает таких бурных эмоций. Наши учителя и родители, которые с таким восторгом следили за нашими успехами, теперь заняты другими делами. Теперь это наша работа — следить за тем, как уже наши дети поэтапно движутся во взрослую жизнь.
Одни мой знакомый журналист как-то сказал, что больше ему не бывать вундеркиндом — как раз тогда человек моложе нас обоих был назначен судьей Верховного суда.
«Еще пять лет назад люди говорили: «С ума сойти, ты такой большой начальник?», — сказал мне 44-летний глава интернациональной продюсерской компании. Теперь его собеседники воспринимают эту должность как должное.
Во что же мы выросли? Мы все еще способны к действию, к переменам и к десятикилометровым забегам. Но есть кое-что новое, что появляется именно в 40, как напоминание о смерти. Наши возможности кажутся теперь ограниченными. Выбор одной опции означает отказ от множества других. Нам больше нет смысла притворяться теми, кем мы не являемся.
В 40 лет мы больше не готовимся к воображаемой будущей жизни. Наша жизнь, вне всяких сомнений, происходит именно здесь и сейчас. Мы достигли состояния того, что Иммануил Кант называл Ding an sich — «вещь в себе».
Почему 40 лет лучше, чем 18. Разговор о взрослой женской жизни
Кто это?
Юлия Пирумова — психотерапевт, ведущая групп, имеет частную практику. 42 года, живет в Москве. За плечами Русская школа коучинга, Московский институт психоанализа и Московский гештальтинститут. Дважды жена, мама двоих детей. Популярный блогер, сопровождает свои посты в Facebook ироничными картинками. К 40 годам убедилась, что неких «идеальных», «нормальных» женщин (да и мужчин тоже) не бывает. Пишет книгу для издательства «Эксмо» под условным названием «Женские грабли — это нормально». Живет в согласии со своим возрастом и не считает, что в нашей культуре есть негативный контекст в отношении «тяжкой женской доли» после 40.
Коротко. О чем тут речь
«К этому возрасту понимаешь, что „нормальных“ нет!»
— Что изменилось, когда вам исполнилось 40 лет?
— Внутренние изменения у меня начались лет с 38. А в 40 стало окончательно понятно, что я одна из тех самых взрослых женщин, которых все время искала. Думала: «Вот вырасту, стану взрослой». А потом оказалось — хоп! — я и есть взрослая тетка, которая должна все знать, а по факту — те же сомнения, ошибки и нет готовых ответов. Раньше я смотрела на 40-летних женщин и думала: «Вот эта точно в себе уверена, она 100% все знает». А сейчас оказывается, что возраст ничего не гарантирует. Взрослые женщины могут быть такими же уязвимыми, могут ошибаться, не знать, как правильно.
— А в мифе о всемогущей «взрослой тетке» какие еще были сверхспособности?
— «Взрослая тетка» — абсолютно уверенная, знает, на что имеет право, какое у нее положение, может со всеми разговаривать на равных, осознанная, устойчивая и все понимает — вот такие у меня были фантазии.
— И все это произошло с вами в 40-й день рождения, прямо во время праздничного застолья?
— Застолья, вообще-то, не было. У нас в России есть такая примета: 40 лет нельзя отмечать, иначе случится что-то плохое. И люди пытаются этот юбилей обойти («Я вас как бы угощаю, но вы меня не поздравляйте», «Подарок я тебе дарю на 40 лет, но мы не отмечаем».)
В 40-й день рождения у меня было много благодарности. Из тревоги о возрасте я все больше перехожу в согласие с моими годами. Да, безусловно, в жизни остается меньше лет. Но эти годы качественно другие: я все больше разрешаю себе, понимаю про себя, раскрепощаюсь, что ли. Появился интерес к людям. Ощущаю в себе мудрость и глубину — и за это я благодарна возрасту. Могу опираться на свой опыт. Это вообще возрастная задача — осмыслить, что же у тебя за жизнь получилось, что не получилось, за что можешь держаться.
Контакт с людьми становится лучше, потому что смотришь и думаешь: «Е-мое, да у нее такой же пи***ц был!» И больше допускаешь, что у людей свои трудные жизни, они с ними как-то справлялись и справляются. Иногда думаешь: да вообще хорошо, что выжили! Я начинаю спокойнее обходиться с чужими реакциями, ограничениями. С возрастом собственный опыт дает богатство представлений о непохожести людей. Какие мы все разные!
И люди так реагируют на меня не потому, что они «больные», а потому что у них были свои обстоятельства. Сначала думаю: «Надо же, как человека колбасит!» А когда соприкасаюсь с жизненной историей, поражаюсь: «Несмотря на дикое детство и условия, иметь такую силу витальности и красоты!»
Допущение того, что все люди справились хорошо (потому что даже если справились плохо, это был наилучший вариант), заметно облегчает жизнь. Возникает уважение к окружающим и к себе.
Непринятие возраста, когда хочется облегчить личную историю, вычистить травмы, подкрасить рисунок, дает ощущение себя как не справившегося, плохого. А признание опыта, наоборот, дает уважение: «Мне было трудно, но я, блин, выжила! Какая я стала!» Это позволяет убрать напряжение по поводу «идеальных нормальных женщин». К этому возрасту понимаешь, что нормальных нет! (Смеется.) То есть тех «нормальных», на которых мы равнялись, нет, потому что у всех свой пи***ц, и это нормально. Мы «больны», и это нормально. У каждого есть личная история, как он обошелся со своим персональным горем.
«В 18 лет я вообще была дура дурой. Вышла в дикий лес, красную шапку нацепила — и поперла»
— То есть поздравления от мужа в духе «Дорогая, тебе снова 18, поздравляю!» — это не то, чего хочется в 40 лет?
— Да, потому что в 18 у меня было много комплексов и страхов. Я уверена, что где-то до 30 лет ориентация на семью и социум (или назло семье и социуму) — руководящая. В этом много поиска, «безумия и отваги», но и остановок себя тоже много. Примеривание себя — определяющая задача до 30. А после 30 и до 40 — как раз путь ошибок, проб, но ориентированных уже на свое «я». Поиск того, чего я хочу. Тоже примеривание, но с фокусом не вовне, а внутрь.
Я наблюдаю это на своих клиентках в возрасте 30 лет (плюс-минус 3 года). Они переживают кризис: «Как было, я уже не хочу и не могу. А как я бы хотела, еще не знаю». К 40 годам формы поиска собственной аутентичности у меня уже накопились, и как раз поэтому я стала многое понимать. А в 18 я вообще была дура дурой. (Смеется.) Вышла в дикий лес, красную шапку нацепила — и поперла.
Обычно говорят банальное: «Вот бы меня оставить такую, с моим нынешним опытом, но с 18-летним телом». А я даже тело не хочу молодое. В 18 лет я вообще ничего про себя не знала. Двадцать лет у меня ушло на поиски себя — телесные, сексуальные, социальные. Какая я — вот в чем был вопрос. В 18 лет этого просто не осмыслить: для этого нет ни психических ресурсов, ни опыта.
— Можно ли условно разделить всю женскую жизнь на несколько этапов? В чем задача каждого из них?
— Начнем с детства и подросткового опыта — они важные, потому что в это время как раз формируются те установки, которые мы потом всю жизнь пытаемся преодолеть. На подростковом этапе много взаимодействий с социумом, когда ровесники, возможно, отвергают или не понимают, а так хочется к ним вписаться.
Затем идет второй этап — условно с 20 до 33 лет. Главные вопросы — как мне быть с людьми, как мне быть крутой, как мне все попробовать, как найти свое место, реализоваться. Причем это больше ориентировано вовне. Например, первое свое образование, юридическое, и кандидатскую диссертацию я получала «для папы», для моей семьи.
Третий этап — с 33 до 45 лет. Так мне видится из моего опыта работы. В 45 окончательно оформится «я», которое будет более-менее в согласии с собой, с социумом, с людьми, которых человек выбирает. На этом этапе фокус больше перемещается на себя. Опыт и чувствительность берут свое. Главные вопросы — как мне быть в социуме собой, как взаимодействовать с людьми, не теряя себя.
Приведу пример. Если 29-летняя женщина одна, без отношений с мужчиной, то она озабочена тем, как на нее смотрит социум. Она часто хочет найти пару, чтобы не испытывать стыда из-за своего одиночества, чтобы вписаться в компанию замужних подруг. И в отношениях она тоже этим руководствуется. Она будет стараться сохранять брак, не разводиться, лишь бы угодить родителям, например.
А вот у 40-летней женщины это если и есть, то в гораздо меньшей степени. У нее уже есть опыт и встреч, и расставаний, и против семьи она уже шла, скорее всего. 40-летняя женщина ориентируется на то, нужен ли ей мужчина — вот этот конкретный Сережа или мужчина вообще.
Может быть, партнер был нужен, чтобы решить какую-то социальную задачу, а сейчас женщина обнаруживает, что хочет пойти в реализацию и сама способна вырастить детей. На этом этапе я часто замечаю, что женщина задает себе вопрос «Чего я хочу в отношениях?». И она уже не готова мириться с заменителями, суррогатами, с тем, что не удовлетворяет. Потому что есть опора на свои ресурсы, она работает, уже родила детей, меньше оглядки на социальные условности и страха остаться одной, чем у 29-летней.
«На пятом десятке наступает взрослость. Только давайте без абсолютизации»
— Психологическая зрелость обязательно должна наступить в 40 лет?
— Переход во взрослость — это путь, там нет точки. Клиентки приходят ко мне где-то в 33 года и переживают возрастной кризис, говорят: «Вот я раньше это делала, а сейчас не могу!» Или: «Раньше я этого хотела, а сейчас — нет». Этому поиску себя посвящено много лет. Потребуется прожить немало связей, много людей пропустить через себя. По моим наблюдениям, 33 года — кризисная точка, после которой начинается собирание: «Я разбрасывала себя тысячу лет и тысячу лет я себя собирала». На четвертом десятке личность начинает оформляться и собираться. А на пятом — да, наступает взрослость. Только давайте без абсолютизации. Есть итог, результат пути, оформленный опыт. К 40 годам появляется психическая масса, на которую действительно можно опираться. При условии, что путь действительно пройден. Потому что и в 40 лет есть много неуверенных, неустойчивых, тревожных женщин, которые психическую работу над собой не проделали. Они считают, что жизнь прожита зря, называют себя неудачницами, говорят, что ничего не получилось.
До 33 лет имеют значение только успехи — только то, в чем я крутая, что удалось. А в 40 лет, простите, все становится ценным — даже то, где я лажала. Это — часть моей жизни, и ее так просто не повыбрасываешь. В молодости к жизни можно относиться легкомысленно: кажется, что многое впереди. А после 40 все берешь в свою корзинку. Я считаю своим большим достижением первый развод, например. Он точно вернул мне саму себя, изменил мою жизнь.
— История про то, что женщина в 40 лет благодаря ботоксу и силиконовой груди выглядит гораздо моложе своего возраста, — это про красоту? Или про нежелание взрослеть?
— Я думаю, что это связано с инфантильностью. В своей психологической практике я имею доступ ко многим историям, а потому могу сказать, что если женщина приходит и говорит, что ей 38/42/46 лет, а ей больше 30 ни за что не дашь, то чаще всего это коррелирует с психологической инфантильностью или с запросом на нее. Зачем-то женщине нужно сохранять такой способ контакта и взаимодействия, в котором она остается девочкой. Это форма защиты. Переход во взрослую жизнь сопровождается большой тревогой, и есть люди, которые не способны выдерживать эту тревогу. Вызовы взрослой жизни: мы рожаем детей, заводим серьезные отношения, родители умирают, собственная реализация усложняется. Кризисы все время увеличиваются. Вызовов становится больше. И женщины, которые не способны переживать эти вызовы, затормаживаются и на физическом, и на психологическом уровне. Обеспечивают обхождение с собой как с маленькими. С ними нужно быть очень бережными, внимательными, не шокировать, не ранить. Так они и существуют. Это изгнание, отщепление части личности, которая не способна выдерживать тревогу взрослой жизни.
Но это не тайный замысел сохранять инфантильность, а бессознательные защиты. Они не выбирают «девочковость», просто это единственный способ организовать жизнь, не захлебываясь от тревоги взрослой сексуальности и взрослых проблем.
«Сексуальность после 40 другая — ориентированная на собственное удовольствие»
— Проблемы проблемами, а какие есть выгоды в женской жизни после 40?
— Я четко понимаю, чего хочу. Соответственно, выбираю больше не тратить время на компании, в которых меня не принимают. Уже могу тестировать людей, которые мне не подходят. Умею не заходить в отношения, в которых меня не ценят, используют, где нет потенциала. Я могу не выбирать то, что мне не подходит, и выбирать то, что мне подходит.
Практически во всех сферах это порождает достоинство, а из него — избирательность. Вот она, главная выгода 40 лет. Я не всем готова дарить свое время, давать свои ресурсы, не со всеми готова заниматься сексом. Я уже знаю, чего хочу. Подростковость, молодость, юность — это когда возбуждение есть и ты готова исследовать его с кем угодно. А вот у зрелой женщины больше избирательности и достоинства.
Если в молодости я себя чаще останавливала, из своей хорошести думала «Как он на это посмотрит, как отнесется?», то сейчас больше рискую, завожу отношения, могу прямо говорить о сложных вещах. И в итоге отношения становятся более глубокими, качественными — и только с теми, с кем их действительно хочется заводить.
Сексуальность после 40 тоже другая — ориентированная на собственное удовольствие, на бо́льшую свободу в экспериментах. У меня уже есть тревога, что я могу пожалеть о том, чего себе сейчас не позволяю. Это дает свободу позволять и разрешать.
Я с большей готовностью встречаюсь с последствиями своих действий. Появилась устойчивость не только к поглаживаю по головке, но и к отвержению.
В чем еще преимущество 40 лет, так это в том, что основной опыт-то уже к этому времени случился! Замуж сходила, детей родила. Социально обусловленные программы женщина выполнила, и тревога снижается, можно подумать о себе. О том, как себя развивать, вкладывать в себя.
— Но ведь что-то уже и безвозвратно потеряно?
— Понятно, что изменения тела никто не отменял. Но главное, что навсегда потеряно, — это иллюзии. К 40 годам исчезают представления о том, что дальше будет легче. Нет, не будет легче. Жизнь идет по нарастающей, она усложняется. Наивность должна потеряться сама к моему возрасту. Детские фантазии уходят. Ну не быть мне уже балериной! И замуж за олигарха не выйти! (Смеется.) Есть грусть о детстве, о том, что родители стареют, что мы сами уже взрослые. С одной стороны, «Я тетка, ура!», а с другой — «Это я тетка, блин!». Раньше взрослые должны были решать проблемы, а теперь мы и есть те самые взрослые, которые решают проблемы. Когда родители будут уходить, а наши дети — взрослеть, нам уже не сесть и не свесить ноги. Действовать будем мы.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!