Что скажут другие психология
А вам важно, что скажут или подумают о вас люди?
Как научиться принимать решения, исходя из собственных интересов
Илсе Санд психотерапевт, автор книг об интровертах и сверхчувствительных людях
Если вы зависите от общественного мнения
Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась: а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении?
Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.
Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие. Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.
Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку.
Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок.
Что делать. Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.
Если вы стараетесь казаться другим человеком
Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.
Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.
Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.
Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.
Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.
Что делать. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой.
Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести
Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.
Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.
Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.
Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.
Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.
Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.
Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.
Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.
Если вам приходится пренебрегать своими ценностями
Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.
Что делать. Сформулируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.
Приведу пример ценностей Карен:
2. Создавать что-то руками (скульптуры).
3. Общаться с братьями, сестрами и родителями.
4. Любить свою работу.
5. Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.
Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.
Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком. Однако Карен решила стоять на своем.
Если вы не решаетесь отстаивать свое мнение
Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника.
Этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.
Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность. А это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.
Что делать. Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, и вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее.
Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.
Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие. И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе. Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.
Как перестать мучиться вопросом «Что скажут люди?»
Кто-то нелестно отозвался о вашей привычке засиживаться допоздна и добавил, что из-за этого у вас проблемы с памятью? Беспокоиться, что думают о нас те, кем мы дорожим, вполне нормально. Но если это держит вас в постоянном напряжении или заставляет подстраиваться под чужие ожидания, пора что-то делать. Психолог Эллен Хендриксен советует, как перестать тревожиться о том, что скажут люди.
Говорят, доброе слово лечит, а злое калечит. Допустим, сегодня вы услышали 99 комплиментов и один упрек. Догадайтесь, что вы будете прокручивать в голове, пытаясь уснуть?
Беспокоиться о том, как к нам относятся, вполне естественно — особенно если речь о тех, кого мы любим и уважаем. Более того, эта склонность прочно закреплена в сознании: всего несколько веков назад изгнание считалось худшим из возможных наказаний. Наши предки нуждались в обществе прежде всего ради выживания и всеми силами старались поддерживать хорошую репутацию.
Но вернемся в наше время. Сегодня наши еда и кров не зависят от определенной группы людей, но мы по-прежнему не можем без них обойтись, поскольку нуждаемся в причастности и поддержке. Однако рискните спросить у любого гуру самопомощи, стоит ли волноваться из-за того, что думают о нас другие, и вы почти наверняка получите кучу наставлений о том, как перестать заботиться о чужом мнении.
Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен
И в этом-то и проблема: большинство советов на тему «как перестать беспокоиться» звучат настолько презрительно и высокомерно, что так и подмывает закатить глаза и воскликнуть: «Ой, все!» К тому же есть подозрение, что таких советчиков как раз волнует, что думают о них другие, иначе с чего бы они так яростно это отрицали.
Давайте искать золотую середину. Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен, клеветы и фамильярности со стороны посторонних. Конечно, завистники и злопыхатели никуда не денутся, но вот девять способов выбросить их мнение из головы.
1.Определите, кем вы действительно дорожите
Наш мозг любит преувеличивать. Если он нашептывает, что люди вас осудят, все подумают о вас плохо или кто-то поднимет шум, спросите себя: кто конкретно? Назовите поименно. Составьте список людей, чье мнение вас волнует. Как видите, «все» сократились до босса и болтливой секретарши, а это далеко не все. Справиться с этим куда проще.
2.Прислушайтесь, чей голос звучит в голове
Если вас пугает осуждение даже в тех случаях, когда ничего подобного не предвидится, — задумайтесь, кто научил вас бояться. В детстве вы часто слышали встревоженное «Что скажут соседи?» или «Лучше так не делать, знакомые не поймут»? Возможно, стремление всем угодить передалось от старших.
Но есть и хорошая новость: от любого заученного вредного убеждения можно отучиться. Со временем и практикой вы сумеете заменить «Что скажут соседи» на «Другие так заняты собой, что им некогда думать обо мне», или «Большинству людей безразлично, что происходит у нас», или «Лишь немногих настолько интересует чужая жизнь, что они тратят свою на сплетни».
3.Не поддавайтесь защитному рефлексу
Если внутренний голос настойчиво командует: «Защищайся!», подразумевая, что только так надо реагировать на любую критику, сделайте кое-что необычное: замрите и слушайте. Если мы мгновенно возводим оборонительную стену, от нее отскакивает все: как упреки и претензии, так и дельные замечания и полезные советы. Ловите каждое слово, а затем решайте, стоит ли принимать сказанное всерьез.
4.Обращайте внимание на форму
Цените тех, кто не жалеет времени, чтобы сделать конструктивные замечания в вежливой и тактичной форме. Скажем, кто-то осторожно критикует вашу работу или поступок, но не вас, или разбавляет критику похвалой, — слушайте внимательно, даже если в итоге не воспользуетесь советом.
Но если собеседник переходит на личности или отвешивает сомнительные комплименты в духе «Ну, по крайней мере, ты старался», смело игнорируйте его мнение. Если кто-то не считает нужным хотя бы слегка смягчить претензии, пусть оставит их при себе.
5.Если люди вас осуждают, это еще не значит, что они правы
Нужно помнить, что частное мнение — не истина в последней инстанции. С оппонентами необязательно соглашаться. Однако если не покидает смутное чувство, что они в чем-то правы, воспользуйтесь следующим советом.
6.Сохраняйте спокойствие или хотя бы делайте невозмутимое лицо
Даже если «пар идет из ушей», есть две причины не бросаться в контратаку. Своим корректным поведением вы достигаете двух целей. Во-первых, со стороны кажется, будто грубость и хамство вас не касаются — любого случайного свидетеля впечатлит такая выдержка. Во-вторых, это повод гордиться собой: вы не опустились до уровня обидчика.
7.Подумайте, как справиться с тем, что может произойти
Наш мозг часто зависает в режиме наихудшего сценария: «Если я опоздаю, все меня возненавидят», «Я точно все испорчу, и меня отругают». Если воображение постоянно подсовывает всевозможные катастрофы, подумайте, как поступить, если кошмар станет явью. Кому позвонить? Что делать? Как все исправить? Когда вы уверяете себя, что способны справиться с любой, даже самой сложной, ситуацией, наихудший и маловероятный сценарий становится не таким уж страшным.
8.Помните, что отношение к вам может измениться
Люди непостоянны, и сегодняшний противник завтра может оказаться союзником. Вспомните, как меняются результаты голосования от выборов до выборов. Как приходят и уходят модные тренды. Постоянно лишь одно — перемены. Ваше дело — держаться своих взглядов, а чужие мнения могут меняться сколько угодно. Придет день, когда вы окажетесь на коне.
9.Бросьте вызов своим убеждениям
Те, кого слишком тревожит чужое мнение, тащат на себе груз перфекционизма. Им часто кажется, что только тот, кто идеален во всех отношениях, защищен от неизбежной критики. Вот как избавиться от этого убеждения: специально допустите пару ошибок и посмотрите, что будет. Отправьте письмо с умышленной опечаткой, создайте неловкую паузу в разговоре, спросите продавца в магазине стройматериалов, где у них солнцезащитный крем. Так вы узнаете, что происходит, когда вы ошибаетесь: ничего.
Вы свой самый строгий критик. Это резонно, ведь речь идет о вашей жизни. Но каждый человек на планете тоже чрезвычайно интересуется собственной жизнью, а значит, никто не зациклен на вас. Поэтому расслабьтесь: критика случается, но относитесь к ней как к домашней распродаже: хватайте все самое редкое и ценное, а остальные как хотят.