Что сделать чтобы родители не ругались за оценки
Как объяснить маме, что оценки ‒ не главное: что делать с плохими отметками, советы
На современных школьниках лежит большая ответственность. Родители постоянно твердят, что высокие отметки в школе помогут получить пропуск в лучшие вузы, а потом найти престижную работу. Как реагировать на неудачи школьника в учебе?
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки
Когда ребенок радует пятерками в дневнике, его хвалят и поощряют. Но не всем детям знания даются одинаково легко. Если вы привыкли ругать за плохие оценки, то можно добиться обратного эффекта. Наказывать ребёнка за двойки психологи не советуют. Опросы показывают безрезультатность метода: агрессивная реакция взрослых лишь повышает неуверенность и отвращение к учебе.
Ребенок может решить, что родителей интересуют исключительно школьные успехи. Однако любому человеку хочется быть любимым не за успехи в учебе, а просто так. Появляется риск спровоцировать развитие синдрома отличника. Избавиться от него во взрослой жизни будет проблематично.
Вместо того чтобы думать, как наказать ребенка за плохую учебу, научите его не бояться делать ошибки. Главное их исправлять. Объясните: плохая оценка – лишь повод для дальнейшего улучшения результата. Удачной аналогией будет спорт. Проигрыш или пропущенный гол – не конец, а очередной шаг к совершенствованию себя и новой победе.
Ребенок переживает из-за оценок, что делать?
Он и так чувствует себя хуже других, негативная реакция мамы только усилит ощущение собственной неполноценности. Как помочь малышу собраться и исправить положение?
Как объяснить маме, что оценки – не главное
Порой психологам приходится давать советы не родителям, а детям. Порой их слишком перегружают репетиторы, не давая передохнуть и воспринять новую информацию. Ребенок в праве попросить снизить нагрузку.
Низкие оценки всего лишь показатель того, что ребенок не успел усвоить материал. Воспринимайте их как повод разобраться и помочь ему найти оптимальный способ решения проблемы.
Как перестать ругаться с подростком из-за уроков
Как передать ребенку ответственность за учебу в школе
Уильям Стиксруд доктор философии, нейропсихолог, преподаватель Университета Джорджа Вашингтона (США), изучает подростковый мозг
Нед Джонсон основатель PrepMatters, службы репетиторства в Вашингтоне, проводит тренинги для подростков и родителей
Как передать вашему школьнику ответственность за учебу, если вы давно хотели это сделать, но никак не могли решиться. Как перестать контролировать ребенка и его домашние задания — и какие вопросы обычно возникают у родителей на этом пути?
Ненавижу делать уроки
Однажды Билл работал с мальчиком по имени Джона: ему было пятнадцать лет, и он ненавидел делать уроки. Но еще сильнее Джона ненавидел постоянную ругань и контроль родителей. Когда Билл попросил Джону описать обычный семейный вечер, мальчик ответил: «Обычно мы ужинаем с шести до половины седьмого. Потом мне можно посмотреть телевизор с половины седьмого до семи. Затем с семи до восьми тридцати я притворяюсь, что делаю уроки».
Полтора часа притворяется, что делает уроки? Почему бы просто их не сделать? Отчасти потому, что Джона устал слышать от своих родителей общие фразы:
«У тебя всего одна попытка попасть в хороший колледж, и ты упускаешь шанс».
«Тебе придется научиться делать то, чего не хочется».
«Если не научишься хорошо успевать в школе, как ты добьешься чего-то в жизни?»
Родители Джоны руководствовались благими намерениями, но он воспринимал только одно: мы знаем, что тебе подходит, а ты — нет.
Представьте, что вы беседуете со своим мужем или женой, и он или она говорят что-то подобное этому:
«Как у тебя дела на работе? Твой проект понравился? Ты же понимаешь, как важно, чтобы ты серьезно относился к своей работе, правда? То есть я понимаю, что это не всегда легко и просто, но тебе пора попробовать получить повышение по службе, чтобы у тебя было больше возможностей в будущем. Возможно, ты мог бы трудиться чуть усерднее».
Смысл понятен: это выводило бы вас из себя. И Джону это выводило. Единственный способ, каким он мог самоутвердиться, — не выполнять домашние задания.
Почему ругаться из-за уроков бессмысленно
«Я со страхом жду времени между обедом и сном, потому что мы только и делаем, что ругаемся», — сказал нам один из родителей.
«Похоже на зону боевых действий», — сказал другой.
Но ругаться из-за уроков бессмысленно, и на это есть как минимум две причины.
Во-первых, дети становятся слабее, а не сильнее, когда, решая их проблемы, родители прилагают больше усилий, чем они сами. Если вы, пытаясь помочь ребенку добиться успеха, потратите 95 единиц энергии, он потратит 5. Эта контрпродуктивная динамика не изменится до тех пор, пока не изменится степень вложения энергии. Такое часто случается, когда один из родителей в полном изнеможении говорит: «Я больше не могу. Делай что хочешь».
Во-вторых, вы не можете заставить ребенка делать то, чего он категорически делать не желает. Предположим, он не хочет есть то, что ему предлагают, и вы собираетесь его заставить. Как? Откроете ему рот, положите в его рот еду и начнете двигать его челюстями вверх-вниз? И если так, то кто на самом деле ест?
А что вы будете делать с уроками, если ребенок сопротивляется попыткам заставить его работать? Раздвинете ему веки, откроете книгу перед его носом? Даже если бы это было возможно и действительно сработало, будет ли это полезно ему? Будет ли он учиться на самом деле?
Вы почувствуете облегчение, когда осознаете, что ребенка нельзя заставить. Напряжение уйдет. В следующий раз вы остановитесь и напомните себе: «Здесь что-то не так. Я веду себя так, будто могу заставить его, а на самом деле это не так».
Именно об этом Билл рассказал родителям Джоны. Он объяснил: попытки родителей усилить контроль над сыном привели к тому, что Джона стремился восстановить собственный контроль над ситуацией, даже если это означало делать противоположное тому, что в его собственных интересах
Как передать ребенку ответственность: 7 вопросов родителей
«Целую неделю я позволяла ему делать уроки самостоятельно, но он ничего не делал. Это однозначно не сработало».
Наоборот, отлично сработало. Сын не делал уроки без вашего надзора, и теперь ему придется придумать, как выкрутиться. Ошибочно полагать, что, как только вы переложите ответственность на ребенка, он с готовностью ее подхватит.
Когда меняется привычный ход вещей, и ребенку, и вам требуется время, чтобы перестроиться и развить навыки, необходимые для того, чтобы действовать по-другому. Нужно запастись терпением.
«Мне кажется, что вы предлагаете политику „невмешательства“. Как будто я должен позволить своему ребенку делать все, что ему заблагорассудится».
Конечно нет. Вы должны установить границы и участвовать в решении проблем. Дети чувствуют себя в большей безопасности и более мотивированны, когда знают, что взрослые позаботятся о том, о чем сами дети еще не готовы позаботиться.
Мы ни в коем случае не считаем, что вам следует пожать плечами и сказать: «Или плыви, или тони, дружок». На каждом этапе пути предлагайте спасательный плот в форме совета. Рассказывайте, что вас тревожит, обсуждайте эти моменты. Таким образом вы участвуете в процессе и поддерживаете, но за рулем не вы.
Очень многие родители зашли слишком далеко в противоположном направлении, и теперь всё, кроме тотального контроля, кажется им безответственным.
«Я пыталась переложить на дочь ответственность за уроки и просто предлагала помощь, если потребуется. Но дочь отказывалась, а теперь ее учитель требует, чтобы я усилила контроль».
Начните с размышлений о том, почему вообще учитель к вам обратился. В современном мире ответственность в большей степени несут учителя, а не дети. Они часто выслушивают упреки родителей из-за плохих оценок или боятся, что могут лишиться работы, если ученики будут плохо сдавать тесты.
Поэтому мы предлагаем вам начать с объяснения следующих вещей: во-первых, вы не хотите делать своего ребенка слабее, принимая на себя ответственность за его учебу; во-вторых, вам кажется, что будет неразумно контролировать выполнение уроков против его воли или заставлять его делать их.
Однажды Нед оказался в подобной ситуации: они с женой решили дать сыну больше ответственности за домашние задания, но мальчик не справился, и учительница написала родителям такое письмо:
Я заметила, что в последние несколько месяцев Мэтью старается закончить домашнюю работу в течение времени для консультаций, перед началом уроков, и, похоже, он очень переживает из-за этого. Не замечали ли вы, что он уходит утром в школу с невыполненными уроками или забывает выполнить задания и торопится закончить их до начала занятий?
Я просто подумала: может быть, его нужно научить выполнять домашние задания? Кроме того, я знаю, что у Мэтью много занятий после школы, и я не уверена, что ему хватает времени вечером или на выходных, чтобы закончить домашние задания, учитывая его загруженность.
Сообщите, пожалуйста, чем я могу ему помочь, чтобы у него было больше времени. Я хотела бы максимально облегчить ему последний месяц учебы в средних классах.
И вот что ответил Нед:
Большое спасибо за письмо. Мэтью делает уроки в последнюю минуту, потому что не успевает выполнить все свои задания. В этом году мы усердно работали над тем, чтобы перестать спрашивать его: «Ты сделал это? Ты уже закончил?». Вместо этого мы спрашиваем: «Нужна ли тебе помощь с уроками? У тебя есть план? Тебе все понятно?».
Я убежден, что он, как и многие мальчики, трудится, только если его заставляют. То есть он бездельничает по вечерам и спешит по утрам, отчасти потому, что это последний срок.
Если вы сочтете это разумным, не могли бы вы спрашивать: «Мэтью, мне кажется, ты нервничаешь из-за того, что делаешь уроки в последнюю минуту. Давай поговорим о том, как исправить ситуацию?».
Очень приятно, что вы хотите облегчить нашему сыну учебу и сделать так, чтобы она приносила меньше стресса. Мы тоже этого хотим. Если у вас есть конкретные советы для нас, мы тоже готовы учиться.
«Раньше я позволяла детям делать уроки самостоятельно, но когда они перешли в старшие классы, ставки стали слишком высоки».
Вы абсолютно правы. Ставки высоки, особенно в выпускном классе. Но не только из-за поступления в вуз. Главная задача для вас — вырастить человека, способного действовать самостоятельно, исходя из собственных интересов.
Подумайте о том, какой посыл вы отправляете подростку, когда берете бразды правления в свои руки: «Раньше мы тебе доверяли, но сейчас речь идет об очень важных вещах, и мы не можем позволить тебе контролировать ситуацию». В результате, оказавшись в колледже без присмотра родителей и будучи вынужденными самостоятельно распределять свое время, эти дети с большой долей вероятности скатятся в учебе.
«Я установил время для консультаций — с семи до восьми часов вечера, — но моя дочь теряет много времени из-за того, что не может сосредоточиться, а потом расстраивается, когда на часах 20:00 и мне нужно заниматься другими вещами. Должен ли я задерживаться дольше, чтобы помогать ей?»
Вы можете задерживаться дольше, но только в качестве награды за надлежащие усилия. Если ваша дочь все время усердно работала, но материал слишком сложен, во что бы то ни стало старайтесь помогать ей, пока она не справится с задачей.
Но если это не так, мы предлагаем сказать, что вы с удовольствием поможете ей на следующий день с 19:00 до 20:00 и надеетесь, что она сумеет лучше сосредоточиться.
Точно так же, если ребенок пропускает мимо ушей ваше предложение помочь с уроками в назначенный час, а потом приходит к вам за помощью в девять или в десять вечера, скажите ему: «Время для уроков прошло. Пора спать. Тебе нужен отдых, чтобы завтра голова хорошо работала, и мне тоже».
Если ребенок хочет рано вставать, чтобы закончить уроки, ничего страшного, но тогда вам не следует помогать ему. Время для консультаций известно, и он либо пользуется им, либо нет. Однако, если он пропускает сроки лишь изредка, смело делайте исключения и помогайте.
«Если наш сын терпит неудачу, мы беспокоимся, что он сильно расстроится и может впасть в депрессию».
В этом случае вам кажется, что вы должны защитить сына от самого себя. На самом деле ваш сын скорее впадет в депрессию из-за слабого чувства контроля, чем из-за неудачи, особенно если вы поддержите его после неудачи и поможете воспринять ее как возможность извлечь урок, а не как конец света.
«Я боюсь, что если я не буду постоянно подталкивать сына, он не реализует свой потенциал».
Дети не смогут раскрыть свой потенциал, если ими постоянно командовать. Даже наоборот: они сделают все возможное, чтобы вы от них отстали, но не более того. Люди прилагают дополнительные усилия только тогда, когда это важно для них, но не для вас.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Как научиться не бояться плохих оценок и научить этому ребенка
9 из 10 школьников признаются, что дома их ругают за плохие оценки. Почему родители как огня боятся двоек и пугают ими детей?
Кажется, что каждый взрослый человек, который дожил до того, чтобы стать родителем, должен осознать, что нет никакой связи между плохими оценками в школе и успешностью и счастьем ребенка в будущем. Однако, по информации школьных психологов 9 из 10 школьников признаются, что дома их ругают за плохие оценки. Почему родители как огня боятся двоек и пугают ими детей? Разобраться с этим вопросом нам помогает детский психолог Карина Рихтере, которая расскажет, как научиться спокойно реагировать на отметки в дневнике.
Почему все боятся двоек?
Давно замечено, что родители в большинстве случаев реагируют на плохие оценки более болезненно, чем сами ученики. Страх двойки, который живет в каждом взрослом, родом естественно из детства, и искоренить его полностью практически невозможно. Такая острая реакция взрослых на оценки ребенка объясняется тем, что они проецируют их на себя и свои родительские компетенции. Видя условную двойку в дневнике, они испытывают:
Все эти эмоции очень сильные и иногда болезненные. И все они базируются на ограничивающих убеждениях самих взрослых. В норме эти эмоции должны со временем трансформироваться в продуктивные мысли о том, как помочь ребенку справится с ситуацией. Однако, иногда, родитель на них зацикливается.
Что чувствует ребенок, когда получает двойку?
Уметь ребенка, который получает только пятерки, очень удобно, но случается такое крайне редко. Большинство детей в какой-то момент школьной жизни все же сталкивается с трудностями и получает не самые высокие отметки. Увидев в своем дневнике первую двойку, ученик может почувствовать:
Как не превратить двойку в трагедию?
Важно принимать, то, как отнесется ребенок к плохой отметке, зависит от реакции взрослых. Поэтому, чтобы случайная двойка не стала катастрофой всей жизни ребенка, важно научить его правильно воспринимать конструктивную критику и адекватно оценивать себя. Для этого нужно:
Что делать, если опять двойка?
Чтобы ребенок не боялся сообщать о своей успеваемости, не прятал дневник и не изобретал более изощренные способы скрыть двойку, важно спокойно и конструктивно реагировать на оценки.
Как превратить негатив в позитив?
Важно понимать, что путь к хорошей успеваемости и успеху основывается не на критике и наказаниях, а на общении, внимание и похвалу. Двойка — это всего лишь красный флажок, сигнализирующий преподавателю, ученику и его родителям, где в его знаниях есть пробелы. Если все участники учебного процесса будут воспринимать отметку именно так, то она уже не будет вызывать страха и негативных эмоций. Чтобы ребенок адекватно относился к двойкам в дневнике, попробуйте:
Обучение в школе — это не спринт, это настоящий марафонский забег, который длится 11 лет. И в масштабах это школьного марафона двойка — всего лишь небольшое препятствие, никак не повлияет на итоговый результат. Относитесь к оценкам правильно, и они перестанут пугать вас и ваших детей.
Рекомендуем для изучения
Подготовка к школе на раз-два-три
Другие статьи на тему обучения в школе: