Что значит умение любить
Умение любить, которому учил Эрих Фромм
Эрих Фромм считал, что люди должны возносить любви хвалу чуть ли не каждый день, потому что это невероятно освобождающее и обогащающее действие. Люди, которым удается научиться любить по-взрослому, сознательно, понимают, что любовь — это не обладание другим человеком, и не рамки, которые вы перед ним ставите.
Любовь — это прежде всего забота о любимых людях, желание помочь им вырасти над собой, стать лучше.
Возможно, Эрих Фромм не представлял, насколько важной для человечества станет его книга «Искусство любви». А еще, скорее всего, далеко не все знают, какие предпосылки привели к созданию этой замечательной работы. Те, кому в свое время повезло лично пообщаться с великим психоаналитиком и философом-гуманистом, говорили, что мало кому удавалось настолько сильно преобразить себя и свой взгляд на мир, насколько это сделал он.
Вплоть до 50 годов XX века Фромм стремился как можно дальше дистанцироваться от теоретической основы психоанализа, заложенной Зигмундом Фрейдом. Он был слегка холодным интеллектуалом, обосновавшимся в США вскоре после окончания Второй Мировой войны. Он оставил позади тяжесть развода, самоубийство второй жены, а также воспоминания о разделенной и разрушенной Европе.
Но именно в 50-е он решил перебраться в Мексику и стать активным борцом за мир во всем мире и права женщин. Фромм стремился изменить жизнь, открыть себя счастью и миру в целом, и сражался за то, во что верил. Он стал очень известным и влиятельным психотерапевтом и даже подружился с президентом Кеннеди. А еще он обрел новую любовь, ею стала замечательная женщина Аннис Фримен.
И, хотя его тянули назад горькие воспоминания о предыдущих женах, Фромм поставил перед собой четкую цель: научиться любить. Он хотел, чтобы этот период его жизни стал лучшим из всех. И он не просто хотел научиться любить свою избранницу. Фромм также хотел научиться любить весь мир. Именно поэтому и была написана его знаменитая книга, ставшая квинтэссенцией того счастья, которое он испытал в последние десятилетия своей жизни.
Умение любить по Эриху Фромму
«Когда мы любим, не зная, как это делать, мы раним тех, кого мы любим». Эта цитата Тит Нат Хана лишь воплощает в форму слов более чем очевидную истину. Большинству из нас за всю свою жизнь так и не удается освоить искусство любви.
В море любви мы так и остаемся вечными юнгами, каждый раз боящимися бурь и штормов. Предпочитаем плавать в водах тихих гаваней, даже не помышляя о том, чтобы выйти в открытый океан. Зачастую, «благодаря» воздействию нашей культуры, мы навсегда остается на уровне «детской», а не взрослой любви.
На протяжении всей нашей жизни общество пытается придать нам социально приемлемую форму, заливая, словно расплавленный металл, в целую череду форм и норм. В современном обществе до сих пор бытует идея «куртуазной любви», любви, в которой мужчины якобы обязаны очаровывать женщин — и только так, а не иначе.
Мы любим представлять себя жертвами стрел Купидона и считать, что настоящая страсть — это то, что испытали влюбленные из Вероны, увековеченные Шекспира. Мы верим в то, что где-то там, в этом огромном мире, прямо сейчас бродит наша «вторая половинка», с которой мы неразрывно связаны красной нитью судьбы.
Эрих Фромм четко показал в книге «Искусство любви», что любовь в первую очередь требует ответственности. Для того, чтобы любить, нужно уметь это делать. Для того, чтобы научиться любить, нужна практика, мастерство и постоянная работа над собой — и тогда усилия рано или поздно принесут плоды, которые не оставят почти ничего на долю судьбы или слепого случая.
«Любовь вовсе не является чем-то естественным и присущим всем людям. Напротив, она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления собственного нарциссизма. Это не чувство, это сознательная практика», — Эрих Фромм.
Активная любовь
Все мы хотим быть любимыми. Мы хотим, чтобы о нас заботились, ценили, уважали и поддерживали во всем, что мы делаем, кем являемся или к чему стремимся. Однако есть один нюанс, о котором стоит помнить: пассивная любовь несовершенна, она находится на «детском» уровне, и в долгосрочной перспективе просто не работает.
«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя потому, что ты мне нужен». Зрелая же любовь говорит: «Ты нужен мне потому, что люблю», — Эрих Фромм.
Любовь — это не удобное кресло, в котором можно развалиться и ничего не делать. Это скорее активный сценарий, в котором неизбежно принимают участие обе стороны. Мы должны заботиться, любить и уважать друг друга.
Когда кто-то действительно знает, как любить, он подталкивает свою «вторую половинку» к тому, чтобы принимать в создании общего будущего активное участие. Он помогает ей осознать, что в любви нужно не только брать, но и отдавать. Что активное участие в строительстве здания любви и общих отношений способствует духовному и эмоциональному росту.
Постоянное беспокойство о том, найдем ли мы «того самого» человека
Умение любить — значит помнить еще об одном аспекте любви. Мы слишком часто беспокоимся о том, что нам не удается найти идеального человека, который будет находиться в резонансе со всеми нашими мечтами и желаниями. Чаще, чем нет, нас раздражает неспособность отыскать в океане людей ту самую, «истинную» любовь, когда на самом деле мы даже не знаем, сможем ли мы с ней совладать.
Иногда наши мысли настолько полны романтических конструктов, что мы склонны игнорировать один очень важный момент. Любовь требует от нас постоянной работы над ней. Именно поэтому так важно знать, как справляться с испытаниями, которые сопровождают любые настоящие, крепкие романтические отношения.
Любовь как потребность
Для того, чтобы научиться любить по-настоящему, нужно, кроме всего прочего, обрести знание, как отказаться от представления о любви, как о потребности. Тот, кто стремится к романтическим личным отношениям для того, чтобы компенсировать свои недостатки, будет чувствовать себя настолько неудовлетворенным, что эти отношения рано или поздно превратятся в форму рабства. Тогда один человек будет должен все, а другой — ничего.
«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя потому, что ты мне нужен». Зрелая же любовь говорит: «Ты нужен мне потому, что я люблю тебя», — Эрих Фромм
Любовь как творческий акт
В соответствии с Эрихом Фроммом, любовь — это форма энергии. Это импульс, который воодушевляет нас на движение, на самореализацию и создание чего-то нового. И, расширяя и дополняя предыдущую фразу, эта невероятно мощная и креативная сила появляется лишь тогда, когда мы уже удовлетворили свои базовые потребности.
Но в своей книге «Искусство любви» Фромм писал, что только лишь чувствовать эту энергию недостаточно. Мы должны помнить о том, что любовь — это то, чем мы должны жить и чему должны помогать придавать форму. Подлинная страсть питается чувствами, зрелостью и балансом, и она понимает, что для создания экземпляра самого прекрасного вида искусства в мире — настоящей любви — нужна самоотверженная и настойчивая работа.
Пара в лесу
Любовь подобна музыке, картинам, резьбе по дереву, писательскому делу или архитектуре в том, что прежде, чем ее практиковать, вы должны досконально изучить теорию. И если мы это сделаем, то, как и любой по-настоящему креативный артист или инженер, мы найдет способ преодолеть все сложности, испытания и препятствия на нашем пути к воплощению задуманного в реальность.
И, в заключение, как писал Эрих Фромм, любить по-настоящему — значит оставить за спиной все те детские, незрелые перспективы, которые часто определяют то, кто мы есть (и которым нас научило общество).
Мы должны перестать видеть любовь, как нечто пассивное, и начать смотреть на нее, как на искру, которая волшебным образом связывает двоих людей вместе.
Любовь — это субстанция, вещество, материя. Это необработанный материал, который можно использовать для создания чего-то воистину замечательного. Но только если мы действительно этого хотим, и готовы нести за это ответственность.
«Любить — значит отдавать себя «второй половинке» без каких-либо гарантий, полностью сдаваться на ее милость в надежде, что наша любовь породит любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры, и в том, в ком мало веры, столь же мало и любви», — Эрих Фромм.
Новое видео:
Способность любить
Что значит «любить»?
Различного рода реклама постоянно утверждает, что при желании можно стать более красивым, привлекательным и уважаемым. Так формируется ошибочное впечатление о том, что любовь легко досягаема и ее, говоря простыми словами, можно купить.
Как формируется чувство любви?
Способен ли человек любить, во многом зависит от того, насколько он был окружен любовью в детстве, какой была любовь его матери и близких ему людей.
Если в раннем детстве ребенку не хватало любви, он все время боялся быть отвергнутым, то и став взрослым он не сможет глубоко полюбить.
Способность человека любить не зависит от того, удалось ли ему встретить свою «половину». Этим «единственным» может стать каждый, кто сумеет разбудить позитивные чувства.
Человек должен быть готов принять другого человека таким, каким он есть на самом деле, со всеми особенностями его личности и чертами характера (даже теми, которые кажутся далекими от представляемого идеала). Иногда человек, долго ищущий своего «единственного», так и остается одиноким в жизни; возможно потому, что никогда не любил по-настоящему, а может не был способен на любовь.
Что стимулирует формирование любви?
Для того, чтобы человек любил и был любимым, необходимы некоторые условия. Одной только доброй воли и способности что-то давать недостаточно.
Он должен знать где, когда и как, пожертвовав временем и энергией, можно выразить свою любовь. Если человека не бывает дома более двенадцати часов в сутки, то навряд ли вернувшись он еще сможет зарядить энергией своего партнера, детей или же внимательно их выслушать. Как правило, на проявление благородных чувств не остается ни времени, ни сил.
Способность любить означает также и компромисс, в основе которого лежит совмещение профессиональной карьеры с личной жизнью.
Поэтому каждый проведенный совместно с семьей, вечер (даже если члены семьи ни о чем не разговаривали, или если произошла небольшая ссора) способствует укреплению взаимоотношений. Нередко любовная связь вынуждает отказаться от служебной карьеры.
Статья взята отсюда http://blogs.mail.ru/mail/yudhishthir_nath
Наша половинка в духовном мире.
Будучи в духовном мире, вы прекрасно знаете, кто является вашей «половинкой».
В материальном мире все не так.
Вы не встретите свою половинку, свой идеал возлюбленного или возлюбленной до тех пор, пока не научитесь любить.
Это значит, что завязывать и проигрывать любовные отношения вы будете с другими душами, в которых будете искать свой идеал. Тем временем ваша половинка тоже будет проходить свои «уроки», учиться взращивать любовь: находить, расставаться, заботиться, прощать. И так будет продолжаться до тех пор, пока каждый из вас не пройдет необходимые стадии любви. Только после этого у вас появиться возможность встретить свою половинку, чтобы никогда больше с ней не расставаться.
Поскольку ваша «половинка» является одной из ваших родственных душ, она будет постоянно рождаться вместе с вами. Только законы мадхурья-расы в материальном мире проявляются так, словно вы постоянно играете в прятки с завязанными глазами.
Ваша «половинка» может родиться вашей матерью или ребенком, братом или другом, дедушкой или племянником, учителем или учеником, коллегой по работе или товарищем по путешествию. И вы не сможете узнать в ней свою идеальную любовь до тех пор, пока не будете к этому готовы.
I. Стадия созерцания
II. Стадия симпатии.
III. Стадия раскрытия сердца.
В это время вам на помощь приходят дэвы (боги, полубоги), потому что их привлекает сияние любви, поток премы (чистой любви), который излучается из вас, течет из глаз, из кончиков ваших пальцев, наполняет дыхание. Дэвы хотят находиться в вашем поле, напитаться энергией любви, поэтому они буквально окружают вас, и готовы сделать для вас все что угодно. Они знают, что получив что-либо, человек отдаст вместе с благодарностью целый поток любви.
Особенность этого периода является появление страсти. Страсть, связанная с энергией шакти (женская энергия, сила), находящейся в свадхистхана-чакре, начинает подниматься в сердце. Почему это происходит?
Дело в том, что когда мы начинаем «гореть любовью», то понимать это можно буквально. Огонь любви активизирует манипура-чакру, «зажигает», охватывает организм, стимулируя превращение бинду (земная энергия) в теджас (жизненная сила). Вся накопившая в нас пассивная энергия бинду превращается в теджас, и именно это придает нам неимоверное количество сил, позволяет даже излечиться от самых тяжелых болезней.
IV. Стадия соприкосновения.
Иногда эту стадию называют весной или «вторым дыханием» любви. На этой стадии, когда люди уже поняли, могут и должны, что называется, «плыть в одной лодке», любовь в них начинает нарастать с новой силой.
Только если на третьей стадии любви ее огонь горел так, что мешал видеть все окружающее и мог обжечь, то на стадии творения он разгорается постепенно и дает больше ровного тепла, чем жара. Сердца возлюбленных все больше и больше начинают раскрываться и наполняться душевной теплотой. Они по-новому открывают друг друга, они могут по-новому видеть мир, в котором они воистину идут не параллельно друг другу, а вместе. С этого момента их сердца никогда не закрываются. Теперь они готовы создать семью и поделиться теплом своей любви с другими: например, пригласить к себе другие души, которые станут их детьми.
Их любовь становится садом, в котором могут вырасти прекрасные цветы, и они уже готовы заботиться о каждом из этих цветов. Они уже полны глубокого взаимопонимания, поэтому трудности заботы о детях и их воспитании становятся легко преодолимыми. Ребенок вырастает в атмосфере любви, тепла и взаимной поддержки своих родителей. Даже если люди достигли пятой стадии любви, опасность разойтись для них все же существует. Но даже если это вдруг произойдет, они постараются сохранить друг с другом теплые отношения и никогда не прекратят заботиться о своих детях.
VI. Стадия самопожертвования.
VII. Стадия гармонии.
На этой стадии сердца двух людей как бы соединяются настолько, что между ними практически нет никакого отличия. Они находятся в единой энергоинформационной матрице, понимают мысли друг друга, чувствуют друг друга на расстоянии, стремятся к одному и тому же. Поток любви подобно неиссякаемому водопаду извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются никогда, даже после смерти. Если кто-то умирает раньше, другой ждет его, чтобы встретиться вновь в следующей жизни.
Обычно те, кто смог пройти все семь стадий развития любви, очень быстро достигают духовного совершенства и возвращаются обратно к Богу.
Между стадиями развития любви не существует четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую, а могут подобно взрыву проявляться одновременно. Они могут протекать по-разному у людей с разным уровнем сознания.
По мере того как мужчина и женщина проходят стадии любви, они вступают в тот или иной союз. Между словом «союз» и «семья» существует некоторая разница, как существует разница между понятием «семьи» и понятием «брака». Тем не менее, союз, в который вступают мужчина и женщина, в обществе обычно называется браком.
Как научиться любить: 6 самых важных умений
Поговорим о том, как научиться и уметь любить, чем влюбленность отличается от любви и зависимости, а также рассмотрим шесть умений по мотивам Эриха Фромма, которые помогают научиться любить.
Как научиться любить?
Чем отличается любовь от влюблённости
Как принято считать в психологии любви (есть и такая наука), любовь является результатом волевого акта и сознательного выбора, который требует душевной и физической работы.
Чем отличается любовь от зависимости
Есть зависимость пассивная и активная.
Здесь сразу вспоминаются слова из Екклесиаста:
«Двоим лучше, нежели одному ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. А если даже упадут оба, то тепло будет им; а одному как согреться?»
Но тем не менее, Вы же понимаете, где проходит грань между простым человеческим стремлением согреться и патологической зависимостью от партнёра?
Бойтесь данайцев дары приносящих!
Как научиться любить? 6 умений, которые нужны
Умение научиться любить №1
Развиваем в себе способность
— регулярно,
— повседневно и
— преднамеренно
уделять внимание друг другу.
Умение научиться любить №2
Мы должны научиться принимать различия. Позволить человеку быть Другим. Это не нуждается в пространном комментарии. Иначе не научиться любить.
Умение научиться любить №3
Умение научиться любить №4
Умение научиться любить №5
Умение научиться любить №6
Автор : Елена Назаренко
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Искусство любить: что это значит и как ему научится
Сегодня мы говорим об очень важной способности человека, без которой невозможно духовное, эмоциональное, а следовательно, и физическое здоровье и красота любого человека, это даже не просто способность, это — искусство любить.
От природы в большей или меньшей степени этой способностью наделены все люди, более того, эту способность можно в себе сознательно развивать, так как это не что иное как отношение к окружающим вообще, которое может быть и не связано с конкретным человеком или объектом.
Известный психолог Эрих Фромм утверждает, что любовь — это искусство, которому как и любому другому, не просто нужно, а необходимо учиться каждому человеку.
Искусство любить — что это значит?
Любить — значит искреннее, открыто выражать свои теплые, добре чувства: заботу, заинтересованность, радость, доверие. Но вместе с тем, любящий умеет выразить и свою грусть, горечь, даже недовольство или гнев.
Человек, который любит по-настоящему стремится отдавать свою любовь, в отличие от человека, который не способен на это чувство, но при этом рассчитывает на любовь окружающих к себе. Но ведь любовь — это не товар, который можно приобрести по сходной цене!
Любящий человек любит и делает добро просто так, не ожидая ничего взамен: им движут лишь благородные чувства.
Необходимым условием для того, чтобы овладеть искусством любви является уверенность в себе. Человек, который в себе не уверен, никогда не будет демонстрировать свои истинные чувства. А в основе уверенности в себе прежде всего лежит любовь к себе, умение воспринимать себя таким, какой ты есть, ценить и уважать себя: только тот, кто способен относиться с любовью к самому себе, способен испытывать это чувство к окружающим.
Чаще всего чувства любящего человека небезответны: они как бы вынуждают другого человека обратить внимание на себя с самыми благородными ответными чувствами. Так запускается энергетическая «волна» любви.
Искусство любить: как ему научиться?
Любовь — не случайность. Человек способен испытать это чувство независимо от того, удалось ли ему повстречать свою «половинку» или нет: объектом любви может стать каждый, кому удастся разбудить в Вас позитивные чувства.
Вы замечали, что в большинстве случаев люди, которые всю жизнь ищут свой идеал (который сами и создали), как правило остаются одинокими: они не готовы принять человека со всеми его недостатками, а не только достоинствами, со всеми его особенностями личности и чертами характера. А это значит, что такие люди, к большому сожалению, практически лишены способности любить.
Один шестилетний малыш определил любовь так: «это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно…» Такое определение не может не вызвать улыбку, но, в этом определенно, есть смысл, это как раз то, о чем мы говорили абзацем выше: любить — значит принимать человека со всеми его «тараканами».
Искусство любить обязательно предполагает и компромисс, основанный на совмещении личной жизни и профессиональной карьеры.
Нередко случается так, что ради любви приходится отказаться от служебной карьеры, реже — наоборот, но в данном случае вряд ли речь идет о настоящей любви.
Для настоящей любви способности отдавать и доброй воли недостаточно: человек должен отчетливо понимать где, когда, как, пожертвовав своей энергией и временем он может выразить свою любовь.
Если человек возвращается домой после двенадцати и более часового рабочего дня, вряд ли он сможет зарядить энергией и духом любви свою вторую половику, своих детей или даже просто внимательно их выслушать: после такого жесткого ритма на проявление благородных чувств не останется ни физического времени, ни сил.
Крайне важно просто проводить вечера всем вместе, пусть даже без бурных дискуссий и осуждений прошедшего дня: простое присутствие любимых людей рядом гораздо больше поспособствует укреплению взаимоотношений, чем вынужденное общение «через силу».
Чувство ответственности за других людей во всех областях жизни, помощь другим людям, которая делает их жизнь легче, вера в любовь и лояльность партнера также способствуют развитию способности любить.
Нам всем есть чему учиться и в чем совершенствоваться. Человек, который научится с любовью и уважением относиться к себе, доверять людям, быть терпимым к недостаткам окружающих, проявлять внимание и заботу просто так, беззаветно, не ожидая ничего взамен, так как это делают матери по отношению к своим детям, брать ответственность на себя — обязательно освоит искусство любить. А это значит, что его жизнь будет наполнена радостью, легкостью, теплом, как бы пафосно это ни звучало.
Значит он будет умиротворен и одухотворен, что только самым благоприятным образом скажется на его здоровье и внешнем облике. Любите и будьте любимы, и Вы всегда будете здоровы и красивы!