Что значит удобный человек
Удобный человек
Экология жизни. Люди: Удобного человека видно. Сутулые плечи выдают его неуверенность и слабость. Иногда попадаются другие удобные типажи.
Что значит быть удобным для всех?
Это значит запретить чувствовать себе и проживать те чувства, которые испытываешь на самом деле, показывая только то, что другие хотят видеть в тебе.
Это значить мимикрировать и всякий раз говорить только то, что другие хотят от тебя услышать.
Твое истинное Я никого не устраивает, они с ним не справляются, не выносят, оно слишком непривычно и тяжело для них.
Быть удобным – значит научиться говорить «нет» своим желаниям и потребностям, жить желаниями других людей.
Быть удобным – это значит не уметь говорить «нет», если тебя что-то не устраивает.
Быть удобным – значит не иметь своих внутренних границ, а это значит, что каждый может тебе указывать Что и Как делать.
Быть удобным – это значит дать позволить исчезнуть своему Я. Или оставить навсегда его маленьким.
Я удобного человека похоже на комок; оно испуганное, затравленное условиями. Если сделаешь так – мы будем тебя любить. Если будешь думать и говорить так – мы будем тебя принимать. Если перестанешь показывать свои истинные чувства…
И становится удобным человек еще в детстве, пытаясь хоть каким-нибудь образом отвоевать любовь значимых взрослых.
Взрослым неудобны плач или гнев ребенка, его непослушание. Они не знают, как с ним обращаться. Самое легкое – просто подавить первые стремления стать самим собой и сделать похожими на себя.
И маленький ребенок дает себе слово, что не будет больше показывать своих истинных чувств, мыслей, желаний. И сам начинает со временем верить в то, что его желания это все равно что желания авторитетнных взрослых. Так ребенок учится быть удобным, и его лозунгом становится фраза «разрешите быть вам полезным». Вам, но не себе.
И ко взрослой жизни удобный человек уже умеет забывать о себе, растворяясь в потребностях других. Его верными друзьями при этом остаются гнев и обида, сопровождаемые страхом оценки, желания быть собой, совершения ошибки.
Быть удобным – значит научить быть своих детей удобными тебе и окружающему миру в целом, не умея любить без условий.
Удобство – это зона комфорта для твоих близких, которую не хочется разрушать, потому что выйдя из нее, придется поработать над собой. А это ой как не удобно.
Быть удобным – это значит иметь возможность выливать свои чувства только на бумагу и прятать их в стол.
Быть удобным – значит никогда не расстраивать своих близких.
Быть удобным – это значит всегда и во всем быть лучшим. А иначе как еще заслужить любовь значимых и авторитетных людей?
Быть удобным – значит всегда зависеть от других людей: от их мнения, желаний и чувств.
Быть удобным – это значит молчать среди окружающих, демонстрируя внешнее счастье и гармонию.
А в редкие дни маленькое я все же дает о себе знать болью и тоской. Оно очень хочет быть услышанным, увиденным, узнанным. Оно очень хочет быть открытым и свободным. Оно очень хочет занять свое место и расправить плечи. Только вот оно привыкло плакать по ночам, чтобы никто не увидел.
Иногда маленькое Я дает знать о себе через гнев, и тогда тело наполняется тяжестью; кисти рук становятся наполненными силой, словно хотят защитить. Но что делать с гневом? Гневаться же неприлично – запомнило маленькое я с детства. И снова хоронит свои эмоции в теле, а они, не находя выхода, образуют блоки и зажимы.
Удобного человека видно. Сутулые плечи выдают его неуверенность и слабость. Иногда попадаются другие удобные типажи. Вытянутая, словно струна, спина, скованная поза от неумения расслабиться и дать волю чувствам. Практически всегда зажатая челюсть от невысказанности со временем переходит в головную боль или шейный остеохондроз.
Удобный человек все время учится и копит дипломы, знания и опыт, как и чувства, складируя и хороня их в себе. Перфекционизм подпитывается еще и страхом поражений и неудач, осуждений и неправильных шагов.
К удобному человеку всегда удобно обратиться за помощью. Да он и сам ее причинит эту помощь, чтобы оправдать свое существование.
Удобный человек боится перемен. Страшно.
Удобный человек знаком со своими страхами, гневом и обидой и чувством вины за право быть собой.
А если было бы совсем уж неудобно, наверное люди переставали быть таковыми?
Конечно, быть удобным – это значит снять с себя ответственность за собственные чувства, желания, мысли и действия. Это значит отдать их в распоряжение другим.
Быть удобным – это значит всегда оставаться маленьким ребенком во взрослом теле, прячась за спины авторитетных взрослых. Или иметь наносную взрослость.
Я приветствую тебя, мой страх! Я тебя слышу… и продолжаю дальше.
Быть удобным – это очень удобная позиция для взращивания своих вторичных выгод.
Быть удобным – это удобная привычка человека, не желающего взрослеть.
Быть удобным еще означает быть изворотливо-креативным в поиске и поддержке своего статуса «удобного» человека.
Быть удобным – это значит лелеять свою жертвенность и возносить ее на пьедестал.
Быть удобным – это значит иногда давать волю своей неудобности, но быстро спрятать ее в самый дальний угол своей души, потому что страшно, да и не знаешь, как с ней быть с этой неудобностью.
Быть удобным становится семейной традицией и это удобство, как передовое знамя, обязательно нужно передать своим детям, иначе в чем смысл удобства? Тогда к чему вся эта жертвенность!?
Быть удобным – это все равно что находить удобство в своей удобности.
Автор: Лилия Галимова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Кто-то другой важнее, чем я сам». Психолог о том, почему быть удобным человеком – вредно и как выйти из этой роли
Кто такой удобный человек, как понять, что вы – из этой «компании», и как перестать таким быть, Intex-press объяснила психолог Марьяна Лабинцева, а читательница Татьяна рассказала, как неумение отказать мешало ей жить.
Марьяна Лабинцева. Фото: личный архив
Удобство там, где нет границ
Как правило, понятия «удобный человек» и «личные границы», о которых много говорят в последнее время, ходят рядом. Ведь человека, у которого выстроены личные границы и который умеет видеть и соблюдать границы другого, сложно представить в роли удобного. Чаще таковым мы считаем тех людей, чьи личные границы либо напрочь отсутствуют, либо достаточно расплывчаты.
Соответственно, удобными становятся тогда и там, где нет ощущения себя, собственной ценности и опоры на себя. Когда «кто-то другой» важнее, чем «я сам».
На удобных людей удобно перекладывать проблемы, грузить их негативными моментами своей жизни, обращаться с неудобными просьбами, зная, что отказа не последует.
Родом из детства
Эта проблема – неумение сказать «нет», как и многие другие, обычно родом из детства.
Когда родители или другие значимые взрослые решают за ребенка, чего он хочет, подавляют его желания и чувства, то, как правило, такой ребенок вырастает удобным взрослым. Маркерами навязанного в детстве удобства для других могут выступать, например, такие фразы: «хорошие девочки так себя не ведут» или «мужчины не плачут». Эти и подобные установки прививают ребенку ощущение, что любить его будут только тогда, когда он делает так, как ему говорят.
Также гиперопека со стороны родителей делает из детей будущих инфантильных взрослых и может приводить к тому, что они становятся удобными для других и не могут решить за себя, отдавая в этом инициативу другим людям.
Как понять, что вы удобный
Чтобы понять, являетесь ли вы удобным человеком, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:
Ответ «да» хотя бы на один из этих вопросов свидетельствует о том, что с вами удобно.
Как выйти из роли
Перестать быть удобным человеком непросто, но можно. Для этого важно прислушиваться к себе: чего вы хотите, а чего – нет; работать со своей самооценкой и повышать собственную значимость; учиться видеть и выстраивать свои личные границы – как с вами можно, а как нельзя.
Также важно проявлять заботу и внимание по отношению к себе, говорить «нет» самым близким, друзьям, знакомым и незнакомым. Чем чаще вы будете отказывать, тем быстрее научитесь. Для этого, опять же, необходимо понимать, на какую просьбу хочется ответить согласием, а на какую – отказом.
Не стоит додумывать за других и фантазировать о том, кто и что о вас подумает. Вместо этого лучше говорить о своих чувствах, эмоциях и ощущениях другому человеку, чьи действия или просьбы ставят вас в неудобное положение.
Тема личных границ и собственного «удобства-неудобства» достаточно нелегка в проработке. Поэтому если самостоятельно выйти из роли удобного человека не получается, можно обратиться за квалифицированной помощью к психологу.
Из личного опыта читательницы Intex-press
«Во всем была хорошей»
Татьяна Слащинина, 35 лет:
– В детстве я была очень правильной и послушной, уважала старших, уступала места в автобусах, не могла сказать «нет» и во всем была хорошей. Мама даже говорила, что у меня не было переходного возраста как такового, потому что я вела себя идеально.
Осознание, что я не хочу делать некоторые вещи, что они мне вредят, что я переступаю через себя, выполняя какую-либо просьбу, и потом ругаю себя за это, пришло само по себе. Я стала больше прислушиваться к себе и своим желаниям и старалась тактично отказывать людям в их просьбах, если понимала, что их выполнение для меня в тягость и идет вразрез с моими убеждениями.
Безусловно, это давалось и дается не всегда легко и до сих пор бывают ситуации, когда я не могу отказать в просьбе близкому человеку и иду против своих желаний. Как правило, это мне выходит боком: либо у меня срабатывает психосоматика и что-то начинает болеть, либо я ругаю себя за то, что не смогла сказать «нет».
Когда я перестала в большинстве своем быть удобным человеком, мой круг общения качественно изменился. Сейчас рядом со мной нет токсичных людей, которые пользовались мной и моей добротой. И мне это нравится.
Удобный человек. Как перестать жить для других?
Так приятно иногда общаться с человеком, который согласен с вами во всем. Вы чувствуете его поддержку, он старается помочь всем, чем может. Он всегда улыбается, слушает и никогда не перечит. Если вы задумаетесь о том, как себя чувствуете в отношениях с таким человеком, то в голову придет одно простое слово: «Удобно». Люди, которые попадают в категорию «удобных» довольно часто чувствуют необходимость создать комфорт для окружающих. Однако, их главная проблема состоит в том, что в погоне за потребностью всем нравиться, они забывают фокусироваться и на своих желаниях. И, если говорить откровенно, мало кто из удобных людей может смело и искренне заявить, что он счастлив.
Поэтому, с проблемой удобного человека нужно что-то делать. В нашей статье «Удобный человек. Как перестать жить для других?» мы расскажем вам о том, почему возникают такие люди, как живут и как они могут сами себе помочь.
Как формируется удобный человек?
Когда возникает любая проблема в жизни человека, иногда нам сложно понять, как ее решить. Перед тем как перейти к каким-либо действиям, необходимо начать с истоков, с причин возникновения этих проблем. Итак, как формируется удобный человек?
Конечно же, стоит обратиться к детству, ведь именно в тот период в нас закладываются основные установки нашего поведения и выражения чувств. Скорее всего, у удобного человека в семье не было традиции выражать собственные чувства. Каждый член семьи каким-то образом не говорил о своих желаниях и потребностях, и это считалось нормой. К сожалению, мы довольно часто можем встретить семьи, в которых не принято разговаривать. В таких случаях ребенок привыкает к тому, что люди не выражают собственные чувства, не высказывают личное мнение, и несет эту установку через всю жизнь. И так мы видим, как ребенок превращается в удобного человека, который не может сказать о собственных желаниях. Вследствие чего он не способен за себя постоять. При этом, у людей, что его окружают, формируется мнение, что он примет любое поведение в свою сторону.
Другим вариантом событий детства, что повлияли на формирование удобного человека, может стать игнорирование мнения ребенка и других членов семьи. Этот случай отличается от предыдущего тем, что попытки высказывать собственные желания у близких были, но их подавляли другие члены семьи. Например, когда отец имеет привычку перебивать мать, когда та выражает собственное недовольство, или даже поднять руку, если мнение другого человека не совпадает с его. Таким образом ребенок привыкает подавлять в себе собственное мнение, «формирует» из себя удобного человека, чтобы не быть подвергнутым насилию или осуждению. Он попросту боится сказать о своих чувствах и отстоять собственные границы, ибо после этого может произойти конфликтная ситуация. С другой стороны, если семья закладывала в ребенка установку: «Будь удобным и тогда тебя будут любить», он будет стараться угодить всем, вне зависимости от собственного желания, чтобы «заслужить» признание окружения.
Таким образом, благодаря событиям из детства, ребенок формируется в удобного человека. Он хочет чувствовать себя признанным, любимым и готов ради этого на все, даже если необходимо стереть собственные личные границы.
Что значит быть удобным человеком?
Как бы комфортно не было поддерживать отношения с удобным человеком, стать на его место захотят совершенно немногие. Этому послужило множество причин. 
Но как же конкретно выглядит жизнь такого человека? Что значит быть удобным человеком?
Во-первых, нужно признать, что к такого рода людям многие относятся довольно скептически. Да, они готовы всегда подать руку помощи в трудную минуту, однако из-за их лояльности ко всему человечеству и иногда даже поддакивания, складывается впечатление, что они всегда находятся посередине. Вот, сегодня удобный человек помог вам с организацией рабочего проекта, а уже завтра он поддерживает вашего конкурента. В таких ситуациях может возникнуть конфликт. И, конечно же, в этом споре удобный человек постоять за себя не сможет, даже если причины поддержки конкурента были весомыми. Из-за таких происшествий иногда подобные люди могут оказаться вне социальной группы, например, рабочего коллектива.
Во-вторых, об удобном человеке можно сказать, что он потерялся сам в себе. Когда он оказывается в обществе и пытается поддержать беседу, то редко говорит то, что на самом деле думает. Ведь таким людям важно, чтоб их признали. А для этого, как они думают, нужно говорить то, что хотят услышать другие (даже если это не совпадает с их личными ощущениями). А если мы спросим их, что они сейчас чувствуют или хотят от жизни, то ответ им дать будет довольно проблематично. Иногда так сильно стараясь вести себя так, как хотят другие, удобный человек забывает прислушиваться к себе и своим желаниям. Также ему гораздо проще навязать чужое мнение, чем остальным людям.
В-третьих, удобный человек практически всегда имеет низкую самооценку. Ведь ему необходимо признание других людей. Ему кажется, что если его мнение или желания отличаются от других, то они неверны (хотя понятия правильного/неправильного весьма субъективны). Такой человек возьмется за любую работу, что вы поручите, чтобы по завершению услышать о том, какой он замечательный. Также низкая самооценка влияет на его неуверенность в себе. А неуверенными людьми проще манипулировать. И тогда мы можем увидеть, как удобный человек совершает аморальные или опасные действия, хотя это ему совершенно несвойственно.
При этом, стоит заметить, что именно эта «удобность» подрывает в человеке чувство собственного достоинства. И так формируется замкнутый круг: удобный человек чувствует себя недостаточно хорошим для других; потом, несмотря на собственное мнение, старается сделать для людей все, что возможно, чтобы заслужить их признание и поднять самооценку; а потом снова ощущает себя никем, ведь его выбор и желания были проигнорированы им самим.
Также у людей может возникнуть ощущение преследования (в крайних критических ситуациях), ведь когда удобный человек не ощущает признания, одобрения от того, кого хотел бы, то начинает зацикливаться. В голове создается идея фикс: «Нужно доказать этому человеку, какой я замечательный». Тогда вы начинаете встречать этого человека везде: в парке, на улице, в уборной на вашей общей работе и так далее. Для вас это может выглядеть довольно странно, но в мыслях удобного человека, он просто ищет возможность вам угодить.
Как мы видим, жизнь удобного человека сложно назвать сладкой. Это постоянное ощущение стресса, из-за чувства, что его могут не признать, одиночества, когда он снова оказывается дома, страх высказать собственное мнение, сокрытие искренних чувств и многое другое. Постоянное такое патологическое состояние, в конце концов, может привести к стрессовому расстройству, депрессии, что уже будет требовать вмешательства специалистов.
Как перестать быть удобным человеком?
Если у вас сформировалось ощущение, что вы являетесь удобным человеком, или уверены, что ваш близкий человек создает о себе такое мнение, то наверняка возникает вопрос о том, как же перестать быть удобным человеком или помочь с этим другому. Позвольте ознакомить вас с небольшими правилами, которые помогут вам в этом разобраться.
Итак, как мы видим, статус удобного человека необходимо стирать, ведь такую судьбу не пожелаешь никому. Только от нас зависит, хватит ли нам смелости изменить свою жизнь и выйти из этого состояния жертвенности. Главное сейчас – это осознать проблему, если она присутствует, и начать действовать.
Удобный человек
Вам встречались в жизни удобные люди? Тихие, неконфликтные, всегда готовые помочь, выслушать, согласиться и поддержать, сегодня – вас, завтра – вашего оппонента. Они никогда не перебивают, всегда улыбаются и стараются всем угодить. Милые вроде и хорошие, но почему-то дружить с ними не хочется и вообще стараешься держаться от них подальше. Почему?
Удобным человеком быть нелегко
Вот вроде нашел человек идеальное место в обществе. Ни с кем не ссорится, со всеми в хороших отношениях, никого не обижает, ни с кем не ругается, но люди почему-то его сторонятся. Не желают принимать в свой близкий круг, с опаской относятся к его лояльности. И чаще всего воспринимают как приспособленца. И человек внутренне страдает. Внешне, может, и улыбается и виду не подает, а оставшись наедине с самим собой, чувствует свое одиночество и отверженность. А порой приходится наблюдать, как окружающие топчут ногами этого удобного для всех человека. Превращают его в мальчика для битья, в козла отпущения, в затычку для всех дыр. Присмотритесь, именно такие удобные люди часто работают без выходных, везут на себе весь воз рабочих и семейных проблем, остаются в одиночестве на праздник и последними в получении премий и наград. Думаете, им это нравится?
Одна добрая женщина как-то пришла к мудрецу за советом. «Что мне делать? Я так стараюсь быть доброй со всеми, всех выслушать, всем помочь. Во всеми приветлива и весела, но вместо ответной симпатии, вижу презрение и насмешки. Меня это обижает. Как мне быть?»
«Разденьтесь и пройдитесь по городу голой!» – посоветовал ей мудрец. «Что вы, я не могу этого сделать!» – воскликнула женщина. «Ты боишься обнажить свое тело, при этом каждый день обнажаешь перед другими душу, стараясь всем угодить. Ты распахиваешь перед людьми свое сердце! И все, кому не лень входят туда». «Но как же иначе, я ведь так хочу помогать людям». «Люди видят в твоих достоинствах не только хорошее, но и свои собственные недостатки. На твоем прекрасном фоне они выглядят уродцами. Поэтому и обижают тебя и стараются унизить. Им легче обидеть тебя, чем измениться и стать на тебя похожими». «Что же мне делать?» –и девушка готова была разрыдаться. Он взял ее за руку и повел в свой сад, полный чудесных цветов.
«Смотри, я ухаживаю за этими цветами, поливаю их и удобряю почву. И они дарят мне свой прекрасный аромат и красоту. Но я ни разу не видел, как они распускаются. Попробуй быть, как эти цветы. Раскрывай свое сердце тем людям, которые готовы поливать цветок твоей души, а не рвать лепестки и топтать ногами. Не пускай в свой сад грубых и неблагодарных людей».
Удобный человек – посредственность
Есть в образе удобного человека и другая сторона. Не страдательная, а конъюнктурная. Все дело в том, что нельзя быть одинаково хорошим со всеми. Каждую минуту жизни мы выбираем свет или тьму. И тот, кто стоит посередине, часто воспринимается нами, как противоположная сторона. Нельзя сидеть на двух стульях, служить двум господам, одновременно и плакать, и смеяться. Удобные люди пытаются сделать это. В каких-то ситуациях нас это устраивает, но порой не на шутку напрягает, потому что нам нужна определенность. «Ты с кем?» Когда касается сближения и полного доверия, то мы стараемся дистанцироваться от удобных личностей, подсознательно понимая, что конформисты удобны не для нас, а для самих себя. И вся эта игра то на одной, то на другой стороне поля нужна только для того, чтобы самому остаться ни при чем.
По существу, удобный человек – это некий усредненный человек, якобы олицетворяющий золотую середину. На самом деле, он чаще всего лишь посредственность, тот, кого называют «ни нашим ни вашим», «ни рыба ни мясо». И мы не испытываем симпатию к тому, кто не может определиться, за какую команду он играет.
Как это ни парадоксально, вся наша реальность будто нацелена на то, чтобы мы были посредственностями. Серостью легко управлять. У нее ни своего мнения нет, ни своих предпочтений. Она всегда готова проголосовать и подтвердить мнение большинства. Удобный человек – это идеальный избиратель.
Как воспитывают удобных людей?
Думаете, он сам таким стал, человеком, который всем старается понравится? Нет, его сделали таким родители и школа. Его приучали быть послушным, не спорить, не вырываться из общего ряда, помогать другим, забывать о себе, все делать ради коллектива. Вот он и стал таким. «Сиди прямо! Не разговаривай громко! Не показывай пальцем! Не спорь!»
Таких удобных людей полно вокруг. Всем нам хочется иметь рядом людей, с которыми приятно общаться. Работать. Обниматься. Целоваться. Заниматься сексом. Мы ищем комфортных отношений. Разве это плохо? Но тем самым часто провоцируем других и самих себя на то, чтобы стать удобными. Почему гуляют с одними, а замуж берут других, порой менее симпатичных, умных и даже успешных? Почему? Потому что с ними удобнее…
Удобная женщина
Если бы мы спросили мужчин, с какой женщиной им хотелось бы жить и встретить старость? Кто-то может быть и ответил бы, что предпочитает жить с постоянно действующим вулканом, но чаще всего мужчинам хочется, чтоб с женщиной было спокойно. Чтоб не скандалила, хорошо готовила, чтоб с ней приятно и интересно было общаться, чтоб не отказывалась от секса и к ней тянуло чисто физиологически.
Словно чувствуя мужские потребности, женщина порой просто вынуждена превращаться в удобную, ведь ей нужна стабильность и гарантии прочных отношений. Ради этого она готова прощать и терпеть, забыть о собственных потребностях, удобстве и мнении. Она превращается в жертву ради того, чтобы быть удобной для мужа, детей, свекрови, родственников, кота, собаки, соседей, начальников и т.д. Удобна любовница, которая ничего не требует, не выносит мозг и всегда готова выслушать и накормить, подарить свое тело и свое время. Порой такие отношения могут длиться вечность, при этом женщина знает, что у мужчины есть семья и он никогда из нее уйдет. На том же принципе удобства порой построены гражданские браки, в которых никто никому ничем не обязан, не несет никакой ответственности и в любой момент может безнаказанно свалить.
Удобную женщину, может быть, порой даже и ценят. Но часто не замечают, воспринимая как должное. Это бывает даже в самых на первый взгляд благополучных семьях.
Что же делать?
Конфликтовать? Заявлять о своих потребностях? Не обращать внимания на желания и потребности других? Думать прежде всего о себе и собственном удобстве?
Давайте не будем впадать в крайности. Я не призываю вас все время находится посередине, будто на границе добра и зла, света и тьмы, альтруизма и эгоизма.
Предлагаю просто помнить о том, что:
1. Невозможно быть удобным для всех и всегда.
2. Не существует идеальных условий и партнеров.
3. У каждого из нас своя жизнь, миссия, предназначение, потребности, желания и т.д. И у вас тоже.
4. В отношениях нужно искать не удобства, а взаимного счастья.
И еще, наверное, нужно помнить, что вы существуете на этой земле не для того, чтобы быть для кого-то удобным партнером, а для того, чтобы пройти свои уроки, стать счастливой, найти себя, свое место в мире и свою любовь.