Что значит тонкий юмор
тонкий юмор
Смотреть что такое «тонкий юмор» в других словарях:
юмор — а, только ед., м. 1) Особый вид комического; отношение сознания к объекту, сочетающее внешне комическую трактовку с внутренней серьезностью. Сатира и юмор. Отличие юмора от иронии. Остроумие активная форма юмора (Борев). 2) Насмешливое отношение… … Популярный словарь русского языка
юмор — Английский, безжалостный, беззаботный, беззастенчивый, беззлобный, безобидный, бешеный, благородный, блестящий, вдохновенный, веселый, грубый, грустный, деликатный, добродушный, добрый, едкий, естественный, желчный, живой, жизнеутверждающий,… … Словарь эпитетов
тонкий — прил., употр. очень часто Морфология: тонок, тонка, тонко, тонки; тонки; тоньше; нар. тонко 1. Тонким является то, что имеет небольшое поперечное сечение, небольшой объём, обхват и т. п. Тонкие нитки. | Тонкие волосы. | Тонкая паутина. | Тонкая… … Толковый словарь Дмитриева
тонкий — ая, ое; нок, нка, нко, тонки и тонки; тоньше; тончайший. 1. Небольшой в объёме, обхвате, в поперечном сечении (противоп.: толстый). Т ие нитки. Т ие волосы. Т ая свеча, палка. Т. слой масла. Т. стебелёк. Т ая паутина. Т ая бумага. Т. блин. Т ая… … Энциклопедический словарь
тонкий — ая, ое; нок, нка/, нко, то/нки и тонки/; то/ньше; тонча/йший см. тж. тоненький, тонюсенький, тонко, тонкость 1) Небольшой в объёме, обхвате, в поперечном сечении (противоп.: то/лстый … Словарь многих выражений
то́нкий — ая, ое; нок, нка, нко, тонки и тонки; тоньше, тончайший. 1. Небольшой в поперечном сечении; противоп. толстый. Тонкие нитки. Тонкие волосы. Тонкий лед. Тонкое сукно. Тонкая тетрадь. □ В большом медном шандале горела тонкая сальная свеча. Герцен,… … Малый академический словарь
Зелёная серия — Зелёная серия книжная серия, выпускавшаяся издательством «Армада» в 1994 2002 годах. Список книг серии Даррелл Джеральд Поместье зверинец / М.: Армада, 1994. 496 с. Тираж: 50000 экз. ISBN 5 87994 034 9 Аннотация от издательства:… … Википедия
Уткин, Иосиф Павлович — [1903] современный поэт. Род. в интеллигентной еврейской семье в Китае, на ст. Хинган Восточно Китайской ж. д. Учился в Иркутской гимназии. В 1920 ушел добровольцем в Красную армию. Печатается с 1923. Большинство стихотворений У. первого периода… … Большая биографическая энциклопедия
Уткин — Иосиф Павлович (1903) современный поэт. Р. в интеллигентной еврейской семье в Китае, на ст. Хинган Восточно Китайской ж. д. Учился в Иркутской гимназии. В 1920 ушел добровольцем в Красную армию. Печатается с 1923. Большинство стихотворений У.… … Литературная энциклопедия
Диккенс — (Чарльз Dickens) знаменитый английский романист; род. 7 февраля 1812 г. в Портси, предместье Портсмута. 2 х лет от роду будущий писатель переселился с семьей в Чатам, где провел 6 счастливых лет своего детства. Слабый, подверженный нервным… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Диккенс Чарльз — (Dickens) знаменитый англ. романист, род. 7 фев. 1812 г. в Портси, предместье Портсмута. 2 х лет от роду будущий писатель переселился с семьей в Чатам, где провел 6 счастливых лет своего детства. Слабый, подверженный нервным припадкам, он… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
5 признаков, что вы выглядите женщиной, которая умеет тонко шутить
Женщина с тонким чувством юмора быстро завоевывает симпатии окружающих.
Фото Andrea Piacquadio / Pexels
Чувство юмора — весьма тонкая вещь, постичь которую дано не всем. Считается, что амплуа комика гораздо ближе мужчинам, ведь в их компаниях подтрунивание друг на другом, сарказм и ирония стоят чуть не на первом месте. У женщин же с юмором дела обстоят несколько хуже, потому что они обижаются на подколы, порой не понимают шуток и недоумевают, как можно смеяться над бородатыми анекдотами. Поэтому девушка, у которой по этой части все в порядке — настоящий кладезь для мужчины.
Вот 5 признаков, по которым можно понять, что женщину считают дамой с хорошим чувством юмора:
1. Ей первой рассказывают смешные истории и курьезные случаи
Согласитесь, что рассказывать забавные и нелепые истории, которые с вами произошли, можно только человеку, имеющему чувство юмора. Когда с женщиной делятся курьезными случаями, пусть даже они дурацкие, это значит, что собеседник на сто процентов уверен, что она разделит его настроение и вдоволь похохочет с ним вместе над неожиданной ситуацией. Поверьте, первому встречному о таком распространяться точно не будут.
2. Ее приглашают принять участие в розыгрышах
Например, при готовке к чьему-либо дню рождения женщину приглашают принять участие в шутливой сценке или комичном поздравлении. Окружающие уверены, что такое предложение она воспримет совершенно адекватно, ведь даму считают особой, которая имеет чувство юмора, а значит способна поддержать любые начинания, которые касаются веселья.
3. Над ней безобидно подшучивают
Это особый уровень юмора — умение подтрунивать над окружающими, высмеивая их промахи и ошибки. Большинство людей подобные выпады в свой адрес воспринимают резко в штыки, ведь посмеяться над собой способен не каждый.
И только дама, обладающая чувством юмора, может воспринять в шутливой форме неловкую ситуацию, в которую она попала, и подыграть коллеге по работе, который постоянно отпускает шпильки в ее адрес по поводу слишком высокого роста.
Зная эту особенность, окружающие не боятся острить в сторону женщины, так как уверены, что она все поймет правильно.
4. Ее приглашают в сугубо мужскую компанию
Это больше по мужской части — в компании травить анекдоты и раскидываться сальными шутками. Как правило, девушки в штыки воспринимают такое поведение, считая, что их тонкая душевная натура недостойна того, чтобы слышать подобный абсурд.
А вот дама с чувством юмора не только не смущается, но и сама подкидывает в топку пару-тройку свежих шуток, чем сразу же пленяет сердца всех мужчин.
5. Ей дарят подарки «с приколами»
В настоящее время вариантов таких презентов масса — это и вещи-обманки, и открытки с забавными надписями, и нестандартные предметы обихода. Только женщине с чувством юмора коллеги могут подарить скалку с надписью «Оберег от скандалов», зная, что она ни капли не обидится, а вдоволь похохочет над столь оригинальным подарком.
Что значит тонкий юмор
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
За_ранец
Первые два года жизни Маша была кабачком. Так говорил папа. Неудивительно, что Новый год 2015 и 2016 она совсем не помнила – кабачки не обладают феноменальной памятью.
Когда Маше исполнилось два года, Дед Мороз пришел к ней домой и напугал до смерти громким голосом и резким запахом.
В три года «добрый волшебник» жестоко обманул девочку в игре в стульчики: бежал вокруг ели, прилепив стульчик к попе. Весь сад смеялся над Машиным позором, а у нее в тот момент сформировалось глубинное убеждение: мир не-спра-вед-лив.
Годом позже последний подлец украл все подарки в детском саду. А еще содержимое родительских карманов. Мошенник скрылся в неизвестном направлении, пока дети водили хоровод со Снегуркой. Мама объясняла потом, что под маской Деда Мороза в сад прокрался самозванец, но Маша отнеслась к объяснению скептически. Она давно ждала от Деда чего-то подобного.
В пять лет под Новый год у Маши крутило живот от нервов. Зато на унитазе к ней пришла гениальная идея – переждать праздник в туалете. Только она успела подумать об этом, как дверь в кабинку распахнулась. Ну конечно, Дед Мороз! Сквозь белила на лице проступил румянец, но злодей не растерялся:
— Наконец-то я тебя нашел, внученька! С Новым годом!
— Не внученька я тебе, псина краснощекая. Дверь закрыл, – прошипела девочка.
В шесть лет Машу уговорили дать Деду последний шанс. Она по своей наивности пошла с бабушкой на ёлку в ТЮЗ. «Он там работает и не будет хулиганить», говорили они… «Будет шикарный подарок», говорили они. Ну-ну. Старый самодур издевался над детьми: заставил отжиматься и приседать на скорость. Потом Маша забыла дурацкий стишок. А потом Дед назвал ее смелым мальчиком и подарил – ранец. Маша прошептала: «За ранец!» – и со всей силы дернула курчавую бороду. Дед Мороз пообещал, что больше к ней не придет.
…Двадцать лет спустя у Маши появился сын Паша. Как только сынок вырос из состояния кабачка и начал почемукать, она ему призналась: «Милый, Деда Мороза не существует». Паша был потрясён, но принял горькую правду. Он стал миссионером: делился страшной истиной со всеми, включая прохожих на улице. Уже в школе телеканал «Счастливое детство» взял у него интервью, где мальчик рассказал о самом большом коллективном заговоре в истории человечества. Для пущего драматизма Паша добавил, что ряженые Морозы убили в его маме веру в чудеса, доброту и даже в Бога. Она мечтает на законодательном уровне запретить детские ёлки и лживых клоунов в красных халатах.
Став взрослым дядей, Паша осуществил мамины мечты. Тридцать первого декабря 2072 года мировым правительством был принят законопроект, запрещающий врать детям о чём бы то ни было.
Тонкий юмор
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…
Лондон. Книжный магазин. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Разумеется. Мыс ней женаты почти двадцать пять лет.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
Что значит тонкий юмор
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
За_ранец
Первые два года жизни Маша была кабачком. Так говорил папа. Неудивительно, что Новый год 2015 и 2016 она совсем не помнила – кабачки не обладают феноменальной памятью.
Когда Маше исполнилось два года, Дед Мороз пришел к ней домой и напугал до смерти громким голосом и резким запахом.
В три года «добрый волшебник» жестоко обманул девочку в игре в стульчики: бежал вокруг ели, прилепив стульчик к попе. Весь сад смеялся над Машиным позором, а у нее в тот момент сформировалось глубинное убеждение: мир не-спра-вед-лив.
Годом позже последний подлец украл все подарки в детском саду. А еще содержимое родительских карманов. Мошенник скрылся в неизвестном направлении, пока дети водили хоровод со Снегуркой. Мама объясняла потом, что под маской Деда Мороза в сад прокрался самозванец, но Маша отнеслась к объяснению скептически. Она давно ждала от Деда чего-то подобного.
В пять лет под Новый год у Маши крутило живот от нервов. Зато на унитазе к ней пришла гениальная идея – переждать праздник в туалете. Только она успела подумать об этом, как дверь в кабинку распахнулась. Ну конечно, Дед Мороз! Сквозь белила на лице проступил румянец, но злодей не растерялся:
— Наконец-то я тебя нашел, внученька! С Новым годом!
— Не внученька я тебе, псина краснощекая. Дверь закрыл, – прошипела девочка.
В шесть лет Машу уговорили дать Деду последний шанс. Она по своей наивности пошла с бабушкой на ёлку в ТЮЗ. «Он там работает и не будет хулиганить», говорили они… «Будет шикарный подарок», говорили они. Ну-ну. Старый самодур издевался над детьми: заставил отжиматься и приседать на скорость. Потом Маша забыла дурацкий стишок. А потом Дед назвал ее смелым мальчиком и подарил – ранец. Маша прошептала: «За ранец!» – и со всей силы дернула курчавую бороду. Дед Мороз пообещал, что больше к ней не придет.
…Двадцать лет спустя у Маши появился сын Паша. Как только сынок вырос из состояния кабачка и начал почемукать, она ему призналась: «Милый, Деда Мороза не существует». Паша был потрясён, но принял горькую правду. Он стал миссионером: делился страшной истиной со всеми, включая прохожих на улице. Уже в школе телеканал «Счастливое детство» взял у него интервью, где мальчик рассказал о самом большом коллективном заговоре в истории человечества. Для пущего драматизма Паша добавил, что ряженые Морозы убили в его маме веру в чудеса, доброту и даже в Бога. Она мечтает на законодательном уровне запретить детские ёлки и лживых клоунов в красных халатах.
Став взрослым дядей, Паша осуществил мамины мечты. Тридцать первого декабря 2072 года мировым правительством был принят законопроект, запрещающий врать детям о чём бы то ни было.