Что значит родной батюшка

Значение слова «батюшка»

2. Разг. Ласково-фамильярное обращение к собеседнику. — Вы послушайте меня, Иван Иваныч, что вам я, старик, скажу: вы, батюшка, не дельно вести себя стали. Гаршин, Происшествие.

3. Разг. Священник. Мельник молчал, думая про батюшку Алексея. Очень жадный поп. М. Горький, Тоска.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

Ба́тюшка — неофициальное обращение к священнику в Русской православной церкви. Также (устар.) обращение к барину.

«Ба́тюшка» — российский телесериал 2007 года.

БА’ТЮШКА, и, м. 1. Отец (с оттенком почтительности; устар.). Пришел он к моему покойному батюшке и говорит. Тргнв. 2. Священник (с оттенком вежливости, у верующих). 3. Вообще форма ласково-фамильярного обращения к собеседнику; то же, что батенька (простореч. устар.). А ты, мой б., неизлечим, хоть брось. Грбдв. ◊

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

ба́тюшка

1. устар. уваж. ласк. то же, что отец ◆ По этому-то случаю батюшка с матушкой и жили в Москве. А. Н. Островский, «Гроза», 1860 г.

2. православный священник; обращение к нему ◆ Когда был молебен её освящения, то батюшка в своей проповеди упомянул про мещанина Рахленко, который хотя и иудей, но старания его угодны богу. Анатолий Рыбаков, «Тяжёлый песок», 1975—1977 г. (цитата из НКРЯ)

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: оболванивать — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Источник

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В бесе­де с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пар­хо­мен­ко мы пого­во­рим о таких серьез­ных и зача­стую непо­ко­ле­би­мых в сво­их пра­вах чле­нах семьи как теща и све­кровь, о том, как они долж­ны дей­ство­вать в отно­ше­нии моло­дой семьи и как семья долж­на на их вме­ша­тель­ство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Вла­ди­мир, с теща­ми и све­кро­вя­ми в рус­ской народ­ной тра­ди­ции свя­за­на мас­са анек­до­тов. И анек­до­ты эти быва­ют порой доволь­но желч­ны. При­хо­дит­ся при­знать, что когда мы женим­ся или выхо­дим замуж, наши мамы при всех сво­их бла­гих наме­ре­ни­ях ино­гда дей­ству­ют на нашу семью раз­ру­ши­тель­но. Как долж­ны вести себя наши доро­гие роди­те­ли, что­бы нам в бра­ке не навредить?

— В Биб­лии ска­за­но — да отле­пит­ся муж от мате­ри и при­ле­пит­ся к сво­ей жене. Посколь­ку мы гово­рим о хри­сти­ан­ском постро­е­нии семьи, то все здесь долж­но быть очень про­сто: ушел муж от роди­те­лей — при­ле­пил­ся к жене. Так же и жена долж­на при­ле­пить­ся к сво­е­му мужу, стать его частью, его половиной.

Как толь­ко созда­лась семья — корабль вышел в море. Это само­сто­я­тель­ная еди­ни­ца. И про­бле­ма в чем? В том, что не все ее тако­вой сра­зу вос­при­ни­ма­ют, это обще­из­вест­но из семей­ной пси­хо­ло­гии. Как пра­ви­ло, в тече­ние трех лет как мини­мум ни роди­те­ли жены, ни роди­те­ли мужа не вос­при­ни­ма­ют их как семью. Для них он все рав­но свой Коля, своя Маша. А к ней при­ле­пил­ся какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, кото­рая “пор­тит ему жизнь”…

На эту схе­му накла­ды­ва­ет­ся мас­са раз­ных инди­ви­ду­аль­но­стей. Напри­мер, мама жены может быть чрез­мер­но актив­ной, а папа мужа — слиш­ком власт­ным. Вари­ан­тов мно­го, но в каж­дом из них зада­ча и мужа, и жены в моло­дой семье — огра­дить свою соб­ствен­ную семью, свой толь­ко что вышед­ший в море корабль от тех кана­тов, кото­рые пыта­ют­ся на его борт забро­сить роди­те­ли, что­бы его пришвартовать.

— А как огра­дить? Роди­те­лей же за борт не выбро­сишь. Да и любим мы их, как правило…

— Огра­ни­чи­вать их вме­ша­тель­ство. Я не соби­ра­юсь все под­но­гот­ную сво­е­го лич­но­го семей­но­го опы­та рас­ска­зы­вать, но я вас уве­ряю — мы обыч­ная семья, у нас ниче­го иде­аль­но­го нет. Все про­бле­мы, кото­рые были у всех, мы испы­та­ли и на сво­ей шку­ре прошли.

Муж дол­жен защи­щать не толь­ко свою жену, а свою соб­ствен­ную семью от сво­их роди­те­лей. Когда мама начи­на­ет капать на моз­ги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь про­сто нуж­на муд­рость. Нуж­но с одной сто­ро­ны не оскор­бить соб­ствен­ную маму, с дру­гой — все, что она выли­ла на тебя, в себе же и похо­ро­нить. Не нуж­но быть ретранс­ля­то­ром, нуж­но быть таким хоро­шим “боло­том”, в кото­ром все тонет. Пото­му что твоя соб­ствен­ная супру­га или супруг будет крайне тяже­ло вос­при­ни­мать кри­ти­ку в свой адрес, ретранс­ли­ро­ван­ную тобой.

Муж и жена — это еди­ное целое. Род­нее и бли­же не долж­но быть нико­го. И если муж начи­на­ет выска­зы­вать жене пре­тен­зию, кото­рую ему выска­зы­ва­ет его мама, для жены это крайне обид­но. Она чув­ству­ет, что теря­ет защи­ту, теря­ет в нем того, кто ее в прин­ци­пе дол­жен защи­щать. То же самое и наобо­рот. Поэто­му это зада­ча моло­дых пер­вей­шая – свою семью от вли­я­ний извне оградить.

Я более того ска­жу, мы, когда людей вен­ча­ем, все­гда их пре­ду­пре­жда­ем, что в семей­ных отно­ше­ни­ях есть такой закон: как толь­ко вы ста­ли мужем и женой, вы нико­му не долж­ны ниче­го вооб­ще рас­ска­зы­вать о ваших семей­ных отно­ше­ни­ях. Вот спра­ши­ва­ет мама: ну как там чего? “Все хоро­шо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так про­сто не сдаст­ся. Ей же инте­рес­но, она даль­ше нач­нет расспрашивать.

— А вы даль­ше про­дол­жай­те ее бди­тель­ность усып­лять — “все хоро­шо мама, не вол­нуй­ся….” Бло­ки­ро­вать надо это все. Нель­зя поз­во­лять даже под бла­го­вид­ным пред­ло­гом вле­зать в ваши отно­ше­ния – это закон. Если ваши роди­те­ли, а так­же мно­го­чис­лен­ные род­ствен­ни­ки на пер­вой ста­дии к это­му при­вык­нут, потом они вооб­ще пере­ста­нут вас беспокоить.

— Мамам, навер­ное, тяже­ло так сра­зу при­вык­нуть. Труд­но с ребен­ком рас­ста­вать­ся. Может начать казать­ся, что твой род­ной сын, кото­ро­го ты рас­ти­ла лет два­дцать, от тебя отда­ля­ет­ся. А может, вооб­ще раз­лю­бил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не долж­но быть ника­ко­го сопер­ни­че­ства, ника­кой эго­и­стич­ной при­вя­зан­но­сти. Сына или дочь нуж­но уметь отпус­кать. Ну и что, что рас­ти­ла два­дцать лет? Теперь-то уже вырас­ти­ла. Не дер­жать же всю жизнь при себе.

Что каса­ет­ся доб­рых отно­ше­ний, то если меж­ду мате­рью и сыном или мате­рью и доче­рью они были, если они были по-насто­я­ще­му близ­ки­ми людь­ми, то они таки­ми и оста­нут­ся и на расстоянии.

Вооб­ще самое надеж­ное сред­ство про­тив всех про­блем — моло­дых отсе­лить, как это все­гда было. На Руси моло­дых все­гда отсе­ля­ли, у них все­гда было сра­зу свое жилье. В рус­ских дерев­нях как было? Гото­вят­ся к сва­дьбе — стро­ят моло­дым дом. Или, по край­ней мере, фли­гель какой-нибудь при­стра­и­ва­ют, либо на худой конец ком­на­ту отдель­ную выде­ля­ют. Имен­но отдель­ную, в кото­рую бы не заходили.

Вы же пони­ма­е­те, что зна­чит для моло­дой семьи отдель­ное про­жи­ва­ние. Поэто­му если сво­е­го отдель­но­го жилья нет, но есть мало­маль­ская воз­мож­ность снять жилье, это очень важ­но на пер­вых эта­пах семей­ной жиз­ни. А если и это не полу­ча­ет­ся, тогда здесь про­сто нуж­на боль­шая муд­рость. Нуж­но учи­ты­вать, что сов­мест­ное про­жи­ва­ние будет боль­ше труд­но­стей вно­сить в сов­мест­ные отношения.

Источник

Православная Жизнь

Легко почитать хороших заботливых родителей, но что делать, если не повезло? Как почитать отца и мать, которые били или унижали, не давали жить своей жизнью или обесценивали?

Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».

В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Кому вы не можете молиться?

Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.

Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.

Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.

Протоиерей Сергий Кузьменко

Источник

Папы: родные и неродные

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

— Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

— Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

— В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

— С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

— У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

— То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

— Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

— Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

— Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

— Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

— Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

— А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

— Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

— С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

Источник

Родной батюшка

18 (5) сентября — день памяти замученного и убиенного протоиерея Николая Недведского

Всем известный исторический факт: 17 сентября 1939 г. Западная и Восточная части Беларуси объединились. Казалось бы, событие радостное, разорванная страна собрана… Но месте с советской властью на бывшие польские окраины пришло богоборчество. Боясь гонений, многие представители интеллигенции, духовенства уехали; иные решили не бросать родину, а защищать свои дома и храмы от разрушений. Среди них оказался и протоиерей Николай Недведский, настоятель храма Успения Пресвятой Богородицы села Волковичи, что под Новогрудком.

Родился будущий священник 8 мая 1890 г. в селе Новая Воля Белостокского уезда (ныне — Республика Польша) в семье протоиерея Иоанна Недведского (1856-1925). Из 10 детей Николай был четвёртым ребёнком. Он пошёл по стопам отца, окончил духовную семинарию, и 10 мая 1910 г. его рукоположили в пресвитера. Жену батюшки звали Вера, у них была приёмная дочь Лолита.

На приход в Волковичи, который составлял более двух тысяч человек, они приехали предположительно в 1921 г.: отремонтировали храм, организовали школу, учили детей, наставляли прихожан, утешали страждущих… Служили Богу!

1 сентября 1939 г. началась Вторая мировая война, и Рижский мирный договор, подписанный 18 марта 1921 г., канул в Лету. Для Советского Союза открылась перспектива вернуть Западную Беларусь и Западную Украину. Потому подпольные коммунистические ячейки, уже давно ведшие здесь подрывную работу, расправили крылья, чтобы выслужиться перед новой властью. Война была им на руку, а сплочённость и усиленная молитва верующих раздражали, и они, вспомнив евангельское «Поражу пастыря, и рассеются овцы», окончательно вышли из тени.

Планы богоборцев, как всегда, ни человечностью, ни совестливостью не обременялись. Подпольщики хутора Радунь (около села Волковичи) в одну из сентябрьских ночей постучали в дом священника. Когда-то он их крестил, венчал… Отец Николай сразу понял цель визитёров и попросил не трогать дочь и супругу. Но злодеи перевернули весь дом в поисках драгоценностей; ничего не найдя, избили матушку, а священника палачи, для устрашения сельчан, решили позорно провести по деревням.

Крестный путь отца Николая пролегал через Волковичи, Горевичи, Омневичи, Огородники. Батюшка повторял: «Люди добрые, что же я плохого сделал?» А мучители в ответ только насмехались. Входя в деревню Омневичи, они поставили свою жертву на четвереньки и устроили «езду верхом», рвали волосы, бороду. Уже утро наступило, но испуганные люди сидели по избам и наблюдали за происходящим в окна. Только дети, выбежав на улицу, пытались защитить священника, но злодеи показывали кулаки и отвечали: «Молчать, а то и вам будет тоже самое».

Батюшку привели на Касьянов хутор, заперли в погребе, а сами начали «отмечать» свой активный выход из подполья. В пьяном угаре они изредка спрашивали: «Ну, где твой Бог? Отказывайся от Него, и помилуем…» Священник молчал, молился. Когда водка заканчивалась, злодеи уходили в деревню на её поиски, а хозяйка хутора тайком подкармливала отца Николая и разгоняла любопытную детвору. Они бежали к матушке Вере, рассказывали ей новости. Но матушка ничего не могла сделать.

На третий день, не запугав, не сломив, не заставив подчиниться и отказаться от убеждений, богоборцы, осознав своё бессилие над душой священника, решились на убийство.

Батюшку привели на высокую гору в Сенежицком лесу.

— …и страдавша, и погребенна. И воскресшего в третий день по Писанием…

Чтобы не слышать слова молитвы, отцу Николаю отрезали язык. Но его душа всё равно продолжала молиться, превозмагая страшнейшую боль от ударов, порезов… Он копал себе могилу и просил Бога простить тех, кто «не ведает, что творит».

Священнику выкололи глаза, отрезали уши, пальцы… Сняли одежду и, привязав веревкой за ноги, перекидывали через ветви дерева. В жутких мучениях, истекая кровью, он предал свой дух Господу…

Матушка долго не могла найти людей, кто пособил бы ей забрать и похоронить супруга. Многие боялись, но, слава Богу, смельчаки всё же отыскались: привезли, обмыли, подготовили могилу у храма. Правда, в ночь перед погребением матушка Вера то ли во сне, то ли наяву «услышала» голос мужа: «Я был простым человеком, поэтому и похороните меня со всеми на кладбище»…

18 сентября (5 — по старому стилю) протоиерей Николай Недведский был похоронен на Волковичском сельском кладбище. На табличке указали просто: Николай Иванович Недведский.

Год спустя матушка Вера и Лолита переехали в Новогрудок к родственникам, но супруга часто навещала место мученической кончины мужа и молилась за тех, кто совершил это страшное злодеяние. Во время оккупации немцы спрашивали у неё имена злодеев, чтобы наказать их, но матушка отвечала: «Я не судья им, все мы под Богом ходим. Бог им судья»…

Прошло время, и вдова отца Николая переселилась в Вильнюс. Там похоронила дочь Лолиту, умершую от рака, и дожила свои земные дни при Свято-Духовом монастыре, где и погребена.

После убийства священника храм в Волковичах почти не действовал, жизнь на приходе замерла. Батюшки, которых присылали служить, долго не задерживались. А после войны и вовсе запретили совершать богослужения, храм передали на баланс сельского совета, устроившего в здании спортивный зал. Но как-то один мальчик сломал ногу — и зал закрыли, сделали больницу, разобрав часть здания. Сруб перевезли в соседнюю деревню и достроили к школе ещё один класс.

Судьба причастных к мучениям священника была нерадостной. Кого-то парализовало, кто-то утонул, над кем-то издевались немцы, кто-то умер от голода… За грехи отцов рассчитывались и рассчитываются дети, внуки, правнуки.

До сих пор эту историю я вспоминаю с болью. Я не был её очевидцем, участником, но многое узнал, когда собирал материалы к документальному фильму «Новогрудская Голгофа», идея которого появилась у меня на Волковичском кладбище. Там похоронены многие мои родные, знакомые: прадед Максим, пономарь храма во времена отца Николая, дед, бабушка, тётя… Они покоятся у стен часовни. Я часто приходил к предкам, и мне было печально видеть кладбище заброшенным, больше похожим на свалку, чем на святое место. Иногда сравнивал его со своей душой и просил у Бога помощи в наведении порядка. И Бог услышал…

Радоница 2009 г. Без малого 70 лет со дня кончины протоиерея Николая Недведского. Люди собрались на кладбище, чтобы освятить места упокоения своих родных… К могиле моей бабушки подошёл молодой отец Николай Орса. Я возьми и спроси:

— А когда будете часовню освящать?

— Сначала её нужно отремонтировать, — рассудительно ответил священник.

Так мы и познакомились.

Через пару дней я приехал к отцу Николаю в новогрудский Борисоглебский храм, где он служил настоятелем, и рассказал о замученном батюшке, информацию о котором помогла собрать старший научный сотрудник краеведческого музея Галина Ковальчук. Я взял у отца Николая благословение снимать фильм.

В это же время будущий режиссёр «Новогрудской Голгофы» Светлана Демченко услышала песню Петра Елфимова «Колокола» и подумала: «Скоро у меня будет работа, эта песня пригодится».

Так начался сценарно-съёмочный процесс. Я ходил по окрестностям, расспрашивал местных жителей о замученном батюшке, думал над названием. Почти всегда к этим походам присоединялась Галина Ковальчук. Она что-то узнавала — сообщала мне, я узнавал — звонил ей. Помню, после очередного «тура» по новогрудским деревням иду на минский автобус, а из дома выходит бабушка Серафима и говорит:

— У моей соседки есть снимок с похорон. Помню, что её тетю Недведский отпевал…

Потом старушка посоветовала, к кому ещё можно обратиться за важной информацией, рассказала о том, что сама помнит. Шаг за шагом находились люди, фотографии, свидетели…

И вот уже другая старушка из соседней деревни Дарья Скворода ведёт меня, Галину Ковальчук, отца Николая Орсу с матушкой Валентиной на гору в Сенежицком лесу, где батюшка принял мученическую кончину; долго блуждаем по лесу, ищем. Вдруг видим: посреди тропинки сломанное дерево, словно указательная стрелка, нацеливается на высокую крутую гору; и мы осторожно поднимаемся наверх, где был Касьянов хутор…

Потом активизируется работа на кладбище: привлекаются солдаты, местные жители, органы власти, новогрудская и минская общественность… Находятся родственники батюшки, на Новогрудской Голгофе устанавливается крест, на кладбище — новый памятник, местная епархия издает брошюру об убиенном священнике…

В октябре 2009 г. архиепископ Гурий приезжает в Волковичи освящать храм в честь Успения Пресвятой Богородицы и проводит первый крестный ход на Новогрудскую Голгофу. Внимание людей было приковано к событиям в храме, к жизни отца Николая Недведского. Случайно в магазине услышал разговор:

— Это же внучка Марчика умерла. За неделю до крестного хода начала кричать. Кричала, кричала, а прошел крестный ход — успокоилась навсегда.

— Значит правду говорят, что ее дед принимал участие в мучении священника…

С 2009 г. крестный ход на Новогрудскую Голгофу стал регулярным. Люди идут и просят прощения за проступки родных, каются в своих грехах. Протоиерей Николай Недведский пока не причислен к лику святых, но многие его почитают и просят помощи. И помощь эта приходит.

Екатерина Василевская, деревня Рутка, Новогрудский район:

— Батюшку я всегда вспоминаю в трудную минуту — и на душе становится спокойно. Помню, что моя мама пела на клиросе, а я училась в школе, где батюшка Николай и матушка Вера преподавали Закон Божий. Батюшка говорил: «Колькі на карове шарсцінак, стаквеля да Бога вярсцінак». А как-то я заболела менингитом, и врачи уже прощались со мной, но батюшка молился, вся школа молилась — и я вот уже девятый десяток, слава Богу, живу.

Татьяна Небоженко, Минск:

— О мученической кончине отца Николая я впервые услышала в детстве от бабушки. Я понимала, что он священник, праведник, мученик. С того времени её рассказ в моей памяти. Батюшка для меня какой-то родной, близкий… Трудно описать словами свои чувства к нему. Наверное, это большая любовь и благоговение. Когда я сознательно пришла в Церковь, то стала молиться о его упокоении и верю, что Господь слышит его праведные молитвы о нас. Однажды у меня заболела дочь, были частые эпилептические приступы, я обратилась к батюшке с молитвой от всего сердца — и помощь пришла, нам стало легче. Этот случай я отчётливо помню. А был ещё один. Как-то летом я на один день приехала к бабушке в деревню. И мне очень хотелось зайти на кладбище к батюшке, некая внутренняя потребность была, но я не знала, где конкретно он похоронен. А кладбище-то далеко от дома — километров шесть-семь. Но мне всё удалось, успела. На сердце были огромная радость и мир. Это, кстати, первый раз, когда я в осознанном возрасте посетила его могилу. Я уверена, что придёт день, когда Господь его прославит.

Елена Грицкевич, деревня Волковичи, Новогрудский район:

— У нас на праздник Покрова Пресвятой Богородицы всегда фэст был, и мы крестным ходом ходили на Святой Ров. Он в нескольких метрах от Новогрудской Голгофы. И многие туда на коленях шли, с иконами. Батюшка молился, освящал воду, окроплял нас; мы воду домой приносили и каждое утро пили. Болящие исцелялись от слепоты, бездетности. А сейчас тот ров завален, и никакой воды нет. Не стало батюшки — и Святой Ров ненужным стал.

Мария Адамович, деревня Волковичи, Новогрудский район:

— Меня в 1939 году ещё не было, я родилась позже. Но в семье батюшку Николая всегда вспоминали. Мой отец помогал ему по хозяйству, а у моего мужа он Закон Божий преподавал. Строгим был и требовательным, правду в глаза говорил. А вот матушку я помню. Она часто сюда приезжала. И на могилку ходила, и на Голгофу. А когда уже её не стало, то мы с женщинами смотрели за могилой. Её же хотели уничтожить, засыпать мусором, но мы всегда убирали, выпалывали, подсыпали и просили у батюшки, чтобы нам помогал.

Друзья!

Наш портал — не коммерческий, а духовно-просветительский проект. Мы стремимся сеять разумное, доброе, вечное в мире, где немало скорбей и проблем. Далеко не все из них можно решить с помощью денег. Порой спасает слово, порой книга, вовремя полученная информация. Устное или печатное слово способно нежданно тронуть до глубины души, перевернуть всю жизнь и заставить поверить в Бога, может возродить и укрепить веру, найти для себя смысл жизни. И всё — благодаря опыту других людей, которые искусно описали то, что пережили и поняли сами.

Если Вам по душе то, что мы делаем, — поддержите нас! Помогите сохранить в мировом интернет-пространстве два по-своему уникальных православных сайта. И помолитесь за упокой души основателя портала — раба Божия Андрея.

Источник