Что значит растворяться в человеке
Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?
Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему не стоит «растворяться» в отношениях?
✅Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.
Как часто вы замечаете за собой, что ваши границы размываются и появляется так называемое «слияние»? Вы «сливаетесь» с партнером, с родителями, с детьми, с коллективом, в котором трудитесь… Иногда даже доходит до того, что вы не мыслите своего существования в отрыве от значимых для вас людей.
Берегите свои границы в отношениях
И ничего плохого в этом не видите. Как минимум, до тех пор, пока слияние не начинает вызывать побочные эффекты. Можно описать их примерно так:
Вы теряете себя, а вскоре теряете и тех людей, слияние с которыми принимали за «жизнь душа в душу».
Это грустно и невыносимо больно, когда уходит партнер, которому вы отдавали себя целиком… Когда теряется эмоциональная связь с детьми, которым вы посвятили лучшие годы жизни… Когда взаимопонимание с родителями кажется совершенно недостижимым…
Получается, что отношения, в которых вы растворялись без остатка, словно бы выбрасывают вас волной на берег… Вы сразу ощущаете себя ненужными, обманутыми и преданными. Но, как известно, нет худа без добра: «выброшенные на берег», вы внезапно осознаете свои собственные границы. И если вы сразу же не бежите в растрепанных чувствах обратно в «выплюнувшее вас море», тогда вы становитесь сами центром своей Вселенной, и понимаете, что даже ВНЕ потерянных отношений вы продолжаете жить, дышать и видеть мир вокруг. А если уж вы и возвращаетесь в отношения, то уже совершенно в другом состоянии и с другим мироощущением.
Это один из ценнейших уроков, которые может преподать вам жизнь. Но что если попробовать и выйти из слияния (не из отношений, а именно из слияния в отношениях) раньше и по своей воле, не дожидаясь «волны», которая выбросит на берег жестко, не сильно заботясь о том, больно вам или нет?
Сделать это непросто, но необходимо. И самый главный шаг на этом пути – осознать причину слияния. Почему вы склонны «растворяться» в отношениях?
Для начала, давайте проанализируем ваше отношение к границам как таковым.
Первое представление о границах (точнее сказать – их отсутствии) вы получили в детстве. В первые годы жизни к ребенку относятся как к маленькому царю: его потребности и желания (в большинстве своем) реализуются как по мановению волшебной палочки. Так уж повелось, что в большинстве семей ребенок до поры до времени вообще не имеет никакого понятия о том, что у других людей тоже могут быть свои потребности и желания. А потом наступает время, когда родители вдруг резко начинают считать ребенка «уже взрослым» (в каждой семье этот возраст может варьироваться) и перестают считать его мнение хоть сколько-нибудь значимым. И объясняют это чем-то вроде: «Довольно ему уже потакать. Не маленький уже!»
Получается, что опыт отсутствия границ в детстве был для вас самым приятным и сладким, а вот резкое появление каких-то границ вызвало глубочайший шок и возмущение.
Соответственно, эталоном для вас являются отношения, в которых границы размыты и практически отсутствуют. Именно поэтому идеалом романтической любви во все времена считались отношения, в которых партнеры полностью растворяются друг в друге: «Я – это ты, ты – это я…» Однако, как всем нам хорошо известно, такого типа отношения в подавляющем большинстве случаев заканчиваются трагичным разрывом. Причина в том, что слияние ставит под угрозу не только личностное развитие, но и полноценное существование обеих сторон в отношениях.
Та безопасность и стабильность, которую вы ищете в отношениях слияния, является, по сути своей, всего лишь мнимой, иллюзорной. А настроение жертвенности, самоотдачи и всепоглощающей заботы о партнере – не более чем замаскированная приманка, которую вы используете, чтобы привязать к себе партнера и сделать его зависимым от вашей милости.
Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.
Как видите, впасть в слияние и «раствориться в отношениях» – дело нехитрое, вполне даже естественное, поскольку продиктовано это поведение глубоко заложенной в детстве потребностью быть «центром Вселенной».
Но, в отличие от ребенка, которому для ощущения себя «центром Вселенной» нужны внешние опоры, внешние элементы (родители, например), взрослый человек вполне может создать себе внутренние опоры, заложенные в его собственной индивидуальности, в его собственном бытии.
И тогда он не будет зависеть от отношений, и партнера не будет стараться поставить в зависимость от себя. Это будет красивое взаимодействие двух целостных личностей (заметьте, не половинок!), двух отдельных Вселенных. И только в таком взаимодействии может родиться любовь – истинная, взрослая, возвышающая.
Но это уже тема отдельной статьи.опубликовано econet.ru.
Ирина Котова, специально для Эконет.ру
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как понять, что вы растворились в отношениях
Рано или поздно это случается почти с каждым. Общаясь с кем-то, мы чувствуем, что теряем самих себя. Нам становится тяжело искренне делиться своими мыслями. И речь не только о браке — это могут быть отношения с коллегами, семьей, друзьями. Это ощущение может возникать лишь изредка, но может и стать нашим постоянным спутником. Оно может быть слабым или поглощать нас целиком, и тогда нам действительно кажется, что мы «потеряли себя». О том, как выйти из этого состояния, рассказывает коуч Дэн Ньюби.
Вам случалось верить, что вы менее важны, чем партнер? Позволяли ли вы обращаться с собой неподобающим образом? Начинали сомневаться в собственной ценности?
Из всего спектра наших переживаний одно напрямую связано с ощущением собственной ценности — чувство собственного достоинства. «Человек с чувством собственного достоинства ценит себя, и наоборот: одно чувство питает другое, — объясняет Дэн Ньюби, коуч и автор книги «Неоткрытый подарок: начальное руководство по эмоциональной грамотности». — Вы знаете, что вы важны и вам есть что предложить другим».
Раз вы ничуть не менее важны, чем окружающие, то у вас есть полное право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Чувство собственного достоинства позволит вам отстаивать свои права, защищать убеждения и устанавливать личные границы.
Звучит прекрасно, но, возможно, вы пока не понимаете, как именно это делать. Задача непростая, но в ваших силах радикально изменить свой взгляд на самих себя и на окружающий мир. «Потребуются упорная работа над собой и поддержка близких, — считает Дэн Ньюби. — Это одна из причин, почему крепкие социальные связи так важны. Без них мы часто ощущаем себя потерянными».
Чтобы изменения происходили быстрее и надежнее закреплялись, важно одновременно работать над собой на уровне тела, языка и эмоций.
Уважая себя, мы ощущаем спокойствие и внутреннюю силу. Меняется и реакция окружающих — к нам чаще начинают прислушиваться
Что происходит на уровне языка, когда мы «теряем себя»? Мы начинаем говорить себе что-то вроде: «Почему я не могу постоять за себя?», «Я уже сам(а) не понимаю, кто я такой/такая», «Я уже не знаю, кому верить». На телесном уровне мы начинаем сутулиться. На эмоциональном — ощущаем смятение, тревогу, неопределенность.
А теперь представьте, как разговаривает с собой и как держится человек, преисполненный чувства собственного достоинства.
Вы должны уверенно стоять на ногах, не горбясь и не сутулясь, расправив плечи и подняв голову. Это — телесное выражение достоинства и самоуважения. Дышите равномерно и глубоко. Представьте себя королем или королевой — ваша поза демонстрирует силу, но в то же время вы не напряжены.
Широко улыбнитесь, поднимите руки и крикните: «Я достоин/достойна уважения и сам(а) буду решать, как мне жить». Звучит немного странно, но просто попробуйте!
Попробовав, вы почувствуете, как изменятся реакции вашего тела. Когда вы перестанете подавлять свое внутреннее состояние или бежать от него, а открыто его примете, возникнут совершенно другие эмоции: веселье, радость и чувство собственного достоинства.
«Уважая себя, мы ощущаем спокойствие и внутреннюю силу. Меняется и реакция окружающих — к нам чаще начинают прислушиваться и учитывать наше мнение», — уверен эксперт.
Ваш партнер наверняка заметит происходящие в вас перемены. Трудно заранее предсказать, обрадуют ли они его или встревожат
Развивая чувство собственного достоинства, вы начнете ощущать себя вправе возмущаться нарушением ваших границ. Допустим, собеседник относится к вам явно неуважительно. Не обязательно гневаться — вы сможете спокойно, но твердо выразить свое недовольство.
По мере обретения самоуважения и чувства собственного достоинства вы начнете лучше понимать самих себя, свои истинные убеждения и желания. Это поможет вам самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
Однако нужно быть готовыми к тому, что динамика ваших отношений не останется прежней. Ваш партнер наверняка заметит происходящие в вас перемены. Трудно заранее предсказать, обрадуют ли они его или встревожат.
Чувство собственного достоинства придает нам сил и уверенности, но вовсе не гарантирует хороших отношений с окружающими. Возможно, кого-то вы вполне устраивали такими, какими были раньше, а значит, общение с этими людьми может со временем сойти на нет.
И всегда помните: человек, уважающий и ценящий себя, непременно относится с уважением и к другим.
Что значит растворяться в человеке
Растворяться в человеке vs Держать психологическую дистанцию
Растворяться в человеке vs Держать психологическую дистанцию
Сообщение MeAnotherFace » 05 янв 2012, 18:03
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение Aranca » 05 янв 2012, 18:36
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение MeAnotherFace » 05 янв 2012, 18:58
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение Aranca » 05 янв 2012, 19:10
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение Почтальон » 05 янв 2012, 19:16
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение Верушка » 05 янв 2012, 19:17
Re: Растворяться в человеке vs Держать психологическую диста
Сообщение MeAnotherFace » 05 янв 2012, 19:19
Психология любви
Трактат о большой и светлой любви · 8 августа 2010 г
Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.
В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.
Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.
Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.
Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?
Формула любви
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.
Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.
«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.
Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.
Любимый свитер
Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.
Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.
А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.
Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.
Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.
Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.
В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.
В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.
А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?
И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?
Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.
Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».
Любимый человек
Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!
Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.
А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?
А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?
Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.
Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.
Естественная любовь
Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».
Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.
И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».
Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.
Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.
Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.
Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.
Автор: Олег Сатов