Что значит ранимый человек
Значение слова «ранимый»
1. Слабо защищенный, такой, которого легко ранить, поразить, уязвимый. [Тело рачка] очень нежное, легко ранимое. Романова, Рассказы биолога.
2. перен. Такой, которому легко причинить душевную боль, страдание. Ранимая психика. □ [Демидов:] Но слишком чутка и ранима Его молодая душа! Безыменский, Выстрел.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
рани́мый
1. слабо защищённый, такой, которого легко ранить, поразить; уязвимый ◆ Анализ жизни, уясненье сути, // Момент такой ранимой красоты. Юлия Погорельцева, «Обращение к сердцу», 2017 г.
2. перен. такой, которому легко причинить душевную боль, страдание
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова селективность (существительное):
Ранимый человек
Некоторые люди очень болезненно воспринимают неприятные слова, услышанные в свой адрес. Кого-то травмируют сущие мелочи. Психологическая защита индивида ослабевает. Сверхчувствительный субъект теряет свой душевный комфорт.
Кто это такой?
Ранимый человек остро реагирует на любые замечания, претензии, критические высказывания. Каждый упрёк причиняет ему сильные страдания, наносит большую душевную боль. Такая личность живёт в ожидании подвоха, пытаясь оградить себя от неприятных случаев и лишних переживаний. Ранимость означает повышенную чувствительность, чрезмерную восприимчивость, душевную уязвимость. Она может приводить личность к сильным переживаниям, глубоким обидам, душевным расстройствам и безрассудной истерике.
Повышенная чувствительность создаёт дискомфорт при общении. С одной стороны, плохо иметь такую черту характера, потому что ранимость может ввергнуть личность в депрессию. С другой стороны, излишняя впечатлительность часто служит своеобразным освежающим душем. Неприятные высказывания могут открыть субъекту глаза на многие проблемы. Душевно здоровый индивид с годами обретает жизненный опыт, вместе с которым приходит неуязвимость. У мудрой личности ранимость проявляется в меньшей степени.
Характерные проявления
Ранимый человек слишком чувствителен к словам и действиям окружающих. Он их принимает близко к сердцу, поэтому иной раз ощущает подавленность. Неумение управлять собственными переживаниями доставляет индивиду большие страдания. Чувствительный субъект имеет склонность к негативному мировосприятию. Он выискивает в себе недостатки, анализирует их. Человеку сложно совладать с собственными эмоциями. Постоянный анализ собственных действий и ошибок снижает самооценку.
Ранимым людям свойственны следующие признаки:
Ранимость является одним из способов защиты. Обидчивый человек способен переживать очень долго, а также вести себя агрессивно по отношению к оскорбившему его субъекту. В отличие от обидчивой личности просто ранимый индивид пытается отдалиться от обидчика, чтобы оградить себя от душевных травм.
Высокая чувствительность может иметь плюсы. Чаще всего ранимые люди обладают нравственной устойчивостью. Их очень волнуют моральные ценности и принципы. Впечатлительная личность обладает способностью сопереживания. Ранимый человек хорошо чувствует своего собеседника. Он умеет слушать, не перебивать, глубоко погрузиться в тему разговора. Такой субъект всегда готов оказывать людям поддержку. К недостаткам относят возможность утраты самообладания в стрессовой ситуации. Впечатлительные люди часто испытывают сложность в принятии решения. Они боятся сделать неправильный выбор, переживают из-за страха критики и непонимания со стороны окружающих. Любые предстоящие перемены обретают негативную окраску. Чувствительный человек боится неприятного развития ситуации.
Ранимые люди, имеющие истерический тип характера, склонны к излишней драматизации событий. Иной раз причина уязвимости кроется в плохой физической форме или слабом здоровье. Женская хрупкость порой вызывает у дамы бессилие и страх. Такая девушка имеет склонность к глубоким переживаниям. Ей хочется постоянно ощущать чью-нибудь поддержку. Любой холодок в отношениях приводит эмоциональную барышню к чрезмерной слезливости и повышенной восприимчивости.
Неосторожное слово вызывает слёзы, потому что человеку необходима психологическая разрядка.
Причины ранимости
Истоки следует искать в раннем детстве. На формирование личности существенное влияние оказывают отношения с родителями, друзьями, воспитателями, учителями. Частые конфликты в семье, насмешки ровесников отражаются на эмоциональном фоне малыша. Психофизиологическая незрелость детского организма повышает чувствительность к неприятным ситуациям. Дети тяжело переживают критику в свой адрес. Малышу далеко не всегда объясняют, что ругают его за конкретные неблаговидные поступки. А это не означает, что ребёнка считают плохим человеком. Случайно испорченная ценная вещь не уменьшает любви к крохе. Малыш не способен это осознать.
Порой ребёнок не получает в полном объёме родительской любви. Родители его обеспечивают жильём, одеждой, питанием. Они прививают своим детям определённые навыки и умения, дают хорошее образование, но обделяют душевным теплом. Нередко причиной ранимости является детская психологическая травма. Она возникает из-за развода или смерти одного из родителей. Чувствительный человек имеет свойство обвинять себя во всём, что с ним происходит. В подростковом возрасте личность реагирует очень остро на любые насмешки. Впечатлительная девушка может разрыдаться из-за сущего пустяка. Тинейджеры сильно переживают собственную неуклюжесть и косноязычие.
Ранимость может быть врождённым свойством. Тип темперамента влияет на формирование впечатлительности. Конституционная теория темперамента обнаруживает тесную связь между психическим складом и строением тела человека. Создатель теории утверждает, что худощавые люди с хрупким телосложением и плоской грудной клеткой являются чувствительными и ранимыми личностями. Творческие натуры имеют тонкую душевную структуру, поэтому обладают особой чувствительностью. Они способны на сопереживание, но часто сталкиваются с непониманием других людей.
Причиной ранимости могут стать такие качества, как открытость и доброта. Человек, характеризующийся уступчивостью, больше заботится о других людях, чем о себе. В результате он, пренебрегая собственными потребностями и желаниями, начинает принимать всё слишком близко к сердцу. Приобретённая черта характера обычно формируется на протяжении многих лет. Если муж становится объектом критики и презрения своей избранницы, то его душевная рана из года в год увеличивается. Семейные ссоры нередко превращают мужчину в закомплексованную, нервную и ранимую личность. Заниженная самооценка играет существенную роль в развитии ранимости. Люди, не уверенные в собственных силах, обычно зависят от мнения окружающих. Они испытывают потребность в одобрении и восхищении, потому что опасаются попасть в неловкую ситуацию.
Ранимый человек боится, что кто-то его не поймёт, отвергнет или будет насмехаться. Ему важно опираться на точку зрения других людей.
Методы борьбы
В психологии существуют способы, с помощью которых можно перестать быть слишком чувствительным человеком.
Необходимо уделять больше времени прогулкам на свежем воздухе.
Советы психолога
Чаще всего ранимость преследует личность всю жизнь. Мать с отцом могут в какой-то степени помочь подрастающему впечатлительному человеку. Психологи дают полезные рекомендации родителям:
Специалисты призывают приучать детей к проявлению искренности. Но в то же время каждый ребёнок должен усвоить важное правило: не стоит раскрывать свою душу перед всеми людьми.
РАНИМЫЙ
Смотреть что такое «РАНИМЫЙ» в других словарях:
ранимый — задеваемый, восприимчивый, обкалываемый, легкоранимый, подраниваемый, чувствительный, повреждаемый, раскраиваемый, уязвимый, оцарапываемый, израниваемый, искалываемый, расцарапываемый, изувечиваемый Словарь русских синонимов. ранимый уязвимый,… … Словарь синонимов
ранимый — ранимый, ранимая, ранимое, ранимые, ранимого, ранимой, ранимого, ранимых, ранимому, ранимой, ранимому, ранимым, ранимый, ранимую, ранимое, ранимые, ранимого, ранимую, ранимое, ранимых, ранимым, ранимой, ранимою, ранимым, ранимыми, ранимом,… … Формы слов
ранимый — ран имый … Русский орфографический словарь
ранимый — ая, ое; ним, а, о. Такой, которого легко ранить в физическом и нравственном отношении. Р ое место. Тело нежное, р ое. Р ая психика, душа. ◁ Ранимость, и; ж. Повышенная р. сосудов. Р. психики ребенка … Энциклопедический словарь
ранимый — Чувствительность … Словарь синонимов русского языка
ранимый — ранимость … Словарь-тезаурус синонимов русской речи
ранимый — ая, ое; ни/м, а, о. см. тж. ранимость Такой, которого легко ранить в физическом и нравственном отношении. Р ое место. Тело нежное, р ое. Р ая психика, душа … Словарь многих выражений
Ранимый — тяжело воспринимающий всякую обиду … Термины психологии
ранимый период сердечного цикла — см. Уязвимый период сердечного цикла … Большой медицинский словарь
уязвимый — ранимый, чувствительный; слабый, легкоуязвимый, небезукоризненный, небезупречный, легкоранимый, незащищенный Словарь русских синонимов. уязвимый см. ранимый Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З … Словарь синонимов
«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Психолог Елена Гончарова.
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.
От избытка чувств: что значит быть ранимым в современном мире
В июне в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского писателя и психотерапевта Илсе Санд « Близко к сердцу: как жить, если вы слишком чувствительный человек ». Книга в шелковистой софт-тач обложке (для особенно чувствительных читателей) рассказывает, как живется тем, кто не соответствует принятым в обществе стандартам, слишком мягок и раним, «н о написана она и для людей с обычным уровнем чувствительности, поскольку жизнь нередко сводит их с крайне впечатлительными личностями », добавляет автор.
Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев
Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.
Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.
Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.
Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.
А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.
То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.
Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.
Когда-то я работала в кредитном отделе банка. В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.
От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании ска- зала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязан- ностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.
В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.
Эта история — далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.
Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.
Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.
Используйте возможность сопереживать и размышлять
Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин — и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.
Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.
Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев — вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собствен- ные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.