Что значит принимать ребенка
Как перестать раздражаться и принять ребенка таким, какой он есть
Часто нам кажется, что ребенок наглеет, тупит или просто избаловался, а на самом деле он просто не похож на нас — ему сложно принимать быстрые решения или справляться с разочарованием, он живет в своем собственном ритме. Принять эту непохожесть родителям бывает очень сложно. Почему это происходит и как с этим быть — рассказывает психолог Вероника Хлебова.
Как-то одна женщина пожаловалась мне, что ее очень злит дочка. Тем, что не знает, что хочет.
Дочке только семь лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?
Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки. Она медлила, а мама раздражалась.
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.
— Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?
— Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она — в школу.
— Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?
— Возможно, ей нужно… чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.
«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени. Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу. У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.
Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.
…Еще одна мама жалуется на десятилетнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну. Потому что размер неподходящий.
Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.
«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».
…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.
Когда ей было лет семь, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.
Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто… другая. Не похожа на меня.
Я — эмоциональная, а она — сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я — бурно, она — закрыто. Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.
«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели „Апокалипсис“) Там была жестокость.»
«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».
— Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.
— Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!
— Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.
Возможно, нужно помочь сыну принять, что он — такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.
Принимать ребенка – значит никогда не сердиться?
9 правил общения с ребенком на каждый день
Людмила Андронова педагог-психолог, арт-терапевт благотворительного фонда «Дети-бабочки»
В основе всех конфликтов с ребенком лежит недостаток общения и ошибки, которые часто делают взрослые в процессе коммуникации. Как правильно общаться с детьми, чтобы не терять контроль над собой и научиться понимать маленьких собеседников? Вот 9 простых правил для родителей.
Безусловное принятие
Мне хотелось бы начать с самого главного правила в общении с ребенком – это безусловное принятие. Любите своего малыша, принимайте таким, какой он есть. Никогда не говорите: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Чаще напоминайте ребенку, что он для вас важен и необходим.
Вы имеете право на негативные чувства
Правильно хвалите
Помните: хвалите ребенка за что-то конкретное и не сравнивайте с другими детьми, особенно братьями или сестрами. Если ему уже что-то дается с легкостью, хвалить не нужно, можно просто от души порадоваться: «Да, я вижу, как у тебя хорошо получается». Похвала должна быть своевременной, искренней, подкрепляйте ее тактильными действиями.
Смотрите ребенку в глаза
Общайтесь, глядя в глаза. Казалось бы, ничего сложного. Но вспомните, когда вам удалось сделать это в последний раз? Как часто вы общаетесь с малышом, не отвлекаясь на домашние дела? Получается ли у вас вообще понять, что он говорит, когда вы заняты уборкой или приготовлением обеда? Такое общение называется поверхностным. Важно выделять специальное время для ребенка, чтобы ваше внимание принадлежало только ему и общение было качественным.
Не перебивайте
Если вы не обладаете телепатией, то не можете на все 100% предугадать, что ребенок скажет вам прямо сейчас. Поэтому дайте малышу договорить, выслушайте. Перебивать можно только для того, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли.
Говорите на понятном для ребенка языке
Вы можете быть доктором психологии, астрофизиком или юристом и, возможно, легко заинтересуете своим разговором любого взрослого человека. Но если ваша главная цель состоит в том, чтобы вас понял ребенок, стройте простые и короткие предложения. Необязательно разговаривать в уменьшительно-ласкательном тоне. Главное – быть понятным.
Чувства ребенка – это его чувства, на которые вы не можете повлиять
Представьте, что вас при коллегах оскорбил начальник. А потом, пришел ваш сослуживец и говорит: «Перестань, он не хотел, он случайно так сказал». Ваши эмоции? Правильно, большинство из нас разозлится еще больше. Поэтому во время общения с ребенком представьте, что находитесь на его месте. Используйте фразы: «Каждый бы на твоем месте почувствовал это…». Поддержите проявление гнева, злости словами: «Я понимаю, ты сейчас обиделся, расстроился, зол».
Убедитесь, что вы и вас правильно поняли
Каждый человек по-своему воспринимает информацию. То, что вам с вашим опытом взрослого и родителя кажется простым и тривиальным, может быть абсолютно непонятно для ребенка. Поэтому избегайте намеков и полуфраз. Говорите четко, внятно. Открыто выражайте свои эмоции. Используйте в процессе разговора фразу для уточнения: «Если я правильно понял, то…».
Предложите помощь
Всегда спрашивайте, нужна ли ребенку ваша помощь? В чем именно?
Не бойтесь отрицательного ответа: «Нет, не нужна». Если не нужна, просто обнимите и поцелуйте малыша.
Ребенок, даже при правильном питании и хорошем медицинском уходе, но лишенный полноценного общения со взрослым, плохо развивается психически, может терять интерес к жизни. Чтобы общение в семье было эффективным, безболезненным и приятным, постарайтесь просто смотреть в том же направлении, что и ваши дети.
Представьте себе их картину мира и себя в ней. Научитесь в любой ситуации по-настоящему слушать ваших маленьких собеседников, искренне выражать свои эмоции и мирно решать конфликты. Пусть у ваших детей всегда будет возможность высказаться, быть понятыми и согретыми теплом родителей. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.
Как принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими нам хочется их видеть
«Воспитание детей, есть воспитание себя, на их глазах».
Когда в нашу жизнь приходят дети, мы хотим видеть их счастливыми, здоровыми и благополучными. Чтобы, с нашей точки зрения, у них было хорошее, образование, интересная работа, достойная зарплата и, конечно же, пришедшая нам по вкусу их вторая половина. Вот так. Ни больше, ни меньше.
Многие из родителей, испытывают огромное желание, чтобы их чадо добилось успеха в этой жизни. Но, к сожалению, желания детей и родителей не всегда совпадают, а возникающие противоречия обусловливается различными психотипами. К примеру, активный и ловкий во всех отношениях папа, умеющий хорошо ориентироваться в жизни, того же ожидает от ребёнка, в то время как сын, наоборот, тихий, спокойный и усидчивый. В силу подобных обстоятельств, уже в раннем детстве начинаются проблемы. Чем настойчивей отец в своих попытках сделать из сына социально активного и «быстрого» человека, тем сильнее ребёнок отстаёт от навязанного отцом жизненного темпа. Ведь такой ребёнок не в состоянии поддерживать требуемую отцом парадигму поведения.
Бывает и так, что мама мало эмоциональна, скупа на ласки и похвалы, постоянно насторожена и находится в ожидании чего-то не доброго. Ребёнок же очень активен, любознателен и эмоционально наполнен. Его трудно успокоить и уж тем более уследить. Если такая мама проявляет требовательность и настойчивость в попытках изменить характер ребёнка, скорее всего, чтобы сохранить себя, малыш бессознательно начнёт защищать свою индивидуальность. Он переключает всё своё внимание на отца, дедушку, бабушку или на тех, кто окажется рядом. Так возникает такое явление, как бабушкины или дедушкины дети. Зачастую у таких детей отношения с родителями складываются чёрствыми, холодными, а порой абсолютно равнодушными.
Все мы бываем юными и сильными, зрелыми и мудрыми, старыми и немощными… Рано или поздно все люди начинают испытывать потребность в любви, заботе, внимании, а особенно чувствительны к этому пожилые родители, которым всего этого требуется всё больше и больше. Задумайтесь хоть на минуту, когда дети вырастут, захотят ли они уделять своё внимание и заботиться о вас? На сколько мы правильно воспитываем своих детей? Способны ли мы видеть не просто «моего ребёнка», а прежде всего личность, развивающуюся, но пока ещё находящуюся в тельце маленького человечка?
Перестаньте ожидать от детей тех результатов, которые удовлетворяют вас лично. Не стоит требовать этого от них. Часто все наши излишние претензии продиктованы личными несовершенствами, такими как неверие в себя, недоверие к людям, большое количество страхов… У нас достаточно различных демотиваторов, в том числе элементарная лень. Все эти факторы приводят нас к собственной нереализованности. Многие родители не отдают себе отчёт, что совершают грубейшую ошибку в воспитании детей, пытаясь навязать им свои взгляды на жизнь, требуя выполнить, освоить, выучить, достичь всё то, что детям совершенно не интересно и не нужно. Зато нужно вам для продолжения самореализации. Потому что многие из нас мечтали, но не осуществили мечту, определили для себя цель, но так и не достигли её, поставили перед собой задачу, но задача так и осталась не решённой… В силу личной несостоятельности, некоторые родители не оставляют попытки собственной реализации, проводя свои идеи через жизнь собственных детей.
Каждому родителю нужно научиться уважать желания своих детей. Всегда помнить, что рядом пусть пока ещё растущий, но всё же человек. Ведь в будущем этот человек станет вашей защитой и опорой, а все привитые вами качества и способности будут являться основными показателями вашей собственной зрелости. Сегодня у большинства людей есть одно свойственное для всех желание быть финансово обеспеченным и независимым, и как раз в этом нам могут помочь наши дети. И они действительно способны это сделать… Но только, если сумеют… Или, если захотят. Всё зависит от того, какими родителями вы были в прошлом, и кем вы стали для них сейчас. Ведь это сейчас неминуемо наступит. Ответьте, построены ли ваши отношения с детьми на доверии, любви, дружбе? Испытываете ли вы взаимную заинтересованность друг в друге? Каков качественный уровень этих отношений? Если ничего из этого нет, поторопитесь привести ваши отношение в равновесие. Ведь самое худшее, что родители могут сделать в отношении своих взрослых детей, это продолжать вести себя с ними, как с незрелыми личностями! Продолжать видеть в них маленьких неумёх и недотёп, не доверять им и проявлять излишнюю заботу. Для чего проверять, тепло ли одета ваша взрослая дочь? Следить, чтобы жена давно повзрослевшего сына кормила его также сытно и вкусно, как кормила мать? Бранить за то, что взрослые дети поздно возвращаются с работы, театра или кино, со встречи с друзьями? Давать советы, с кем общаться, а с кем нет? Такие родители часто и бесцеремонно влезают в жизнь своих давно уже не маленьких, а порой не молодых детей. И ничуть не заботятся о том, что такая гиперопека способна разрушить как личную, так и семейную жизнь ваших ненаглядных чад. У таких «заботливых родителей», возможно, ещё есть время остановиться и переосмыслить свою деятельность в отношении детей. Стоит ли дальше продолжать видеть в них своих беспомощных ребятишек? Ведь это уже взрослые люди, способные самостоятельно, без вашей подсказки работать, одеваться, выбирать себе жильё, друзей, жену или мужа и самостоятельно воспитывать собственных детей.
Если всем нам — и родителям, и детям проявить мудрость и силы найти в себе мужество признать свои ошибки и заблуждения по отношению к самим себе и друг другу, возникает большая вероятность, что мы выйдём на уровень взаимопонимания и сотрудничества. Совершенно не важно, молодые вы или пожилые родители, а быть может, только готовитесь ими стать! Нужно всегда помнить о необходимости стремиться к взаимному сотрудничеству, избегать проявления агрессии и насилия, подавлять в себе желание тайно или явно управлять, руководить и манипулировать сознанием детей. Научитесь доверять своим детям во всём. Уважайте их выбор. Не вторгайтесь в их личное пространство. Помните, дети не ваша собственность. Мы пришли в этот мир учиться друг у друга самому важному — искусству жизни! И жизнь эту нужно прожить так, чтобы следующие поколения ваших потомков, воспитывая в будущем своих детей, ваших внуков и правнуков, с гордостью произносили ваше имя. Жизнь каждого человека наполняется смыслом тогда, когда он знает, что найдёт своё продолжение в добрых и светлых делах и поступках новых поколений своего Рода. Ведь наши дети являются полным отражением нас самих, наших явных и скрытых желаний. Когда дети реализуют через себя, наши непроявленные пристрастия и пороки мы выражаем им своё крайнее недовольство. Но это и есть мы сами в них! Стоит ли их за это порицать. Всё, что есть хорошего и плохого в наших детях, досталось им сугубо от нас с вами! Мы гордимся, когда видим в них хорошее, указывая при этом на себя. Но стыдливо прячем глаза, когда наш ребёнок совершает проступок. Давайте не будем забывать, какими были родители, такими станут дети. Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась к лучшему, а будущее стало по-настоящему светлым, начните сейчас менять себя, менять свои мысли, чувства, желания… И уже в обозримом будущем вам станут заметны эти добрые перемены в ваших детях…
Дорогие родители! Какими бы сложными не казались взаимоотношения с вашими детьми, всегда есть надежда и возможность это исправить!
«Мы так легко и беззаботно рождаем детей, но так мало мы заботимся о создании человека! Мы все тоскуем о каком-то прекрасном человеке. В нашей воле помочь ему явиться на земле! Так израсходуем же нашу волю, чтобы он явился скорее, и, может быть, мы будем вознаграждены за это счастье видеть среди нас юных предтеч того, о ком так давно тоскует наша душа».
Принятие ребенка – основа его воспитания
Мы мечтаем видеть своих детей красивыми, умными, успешными, счастливыми, при этом, возможно, даже определяем судьбу ребенка тем или иным образом. Но по мере взросления наши дети часто не оправдывают наших надежд: будущая фотомодель набирает лишние килограммы, а будущий светила медицины не увлекается биологией. Родители с грустью осознают, что ребенок не оправдывает их ожиданий.
Непринятие ребенка
О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.
Безусловное непринятие
Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.
Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.
Эмоциональное отвержение
Неприятие далеко не всегда является очевидным. Иногда непринятие проявляется в эмоциональном отвержении:
Замена эмоционального контакта материальными ценностями.
«Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».
Полная бесконтрольность.
«Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».
Холодные отношения.
«Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».
Постоянные нравоучения.
«Ты постоянно все делаешь не так».
Условное принятие
Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.
Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».
Принятие ребенка
Рождение ребенка – это важный шаг. Нужно, чтобы родители совершали его осознанно, с пониманием сложностей материнства и отцовства и, конечно, ответственности. К счастью, невозможно запрограммировать внешность, характер и способности ребенка. Именно поэтому каждый человек уникален и неповторим.
Ваш ребенок уникален и неповторим! Он имеет свой набор качеств, которых нет больше ни у кого. Все, что есть в нем, – это частичка родителей: мамы и папы. Уже за это нужно любить своего ребенка и принимать все его особенности. В этом заключается безусловное принятие ребенка.
Жизнь ребенка должна соответствовать не вашим желаниям, а его склонностями, способностями и предпочтениями. Принимая своего ребенка, вы учитесь правильно с ним взаимодействовать.
Принятия как главный принцип воспитания
Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется. Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным.
Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.
Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.
Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.
Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.
Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы.
Воспитание не имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.
Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.
Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя. Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным.
Абсолютное принятие каждого ребенка таким, каков он есть
Елена Рудак
Абсолютное принятие каждого ребенка таким, каков он есть
У каждого родителя рано или поздно возникает вопрос, почему его ребенок ведет себя тем или иным образом. Иногда ребенок ведет себя именно так, как нам не нравится, и достичь взаимопонимания в этих случаях бывает очень сложно.
Принятие – это и отношение, и стиль поведения. Принимать другого человека таким, какой он есть, – значит, воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Часто бывает, что определенный человек вызывает у нас симпатию, несмотря на его недостатки. Как правило, с такими людьми у нас складывается взаимопонимание. Но принятие – это скорее даже не симпатия, а позволение другому человеку быть таким, каким он создан. Это признание его права быть уникальным, иметь свои убеждения (отличные от наших) и, несомненно, позволение совершать свои ошибки и идти своей дорогой по жизни. Каждому человеку хочется, чтобы его принимали таким, какой он есть, независимо от того, ребенок это или взрослый. Однако для ребенка это намного важнее, т. к. формируется его мировосприятие и отношение к себе и другим.
На основании всего вышеизложенного, я считаю, что такое требование как принятие ребёнка таким, каков он есть, необходимо предъявлять родителям наших воспитанников.
«У каждого есть мама». Сценарий праздника к 8 марта в средней группе «У каждого есть мама» Сценарий праздника к 8 марта в средней группе Цели и задачи: создать праздничное настроение; воспитывать у детей чувство.
Индивидуальный образовательный маршрут каждого ребенка группы Фамилия, имя. ребенка Костя С Основное направление развивающей коррекционной работы Речевое развитие монологическая и диалогическая формы.
Конспект занятия для детей 3–4 лет «Есть у каждого свой дом, своя улица» Конспект для детей 3-4 лет. «Есть у каждого свой дом, своя улица». Цель. Закрепить у детей знания о понятии «дом». Задачи. Воспитывать.
Консультация для родителей «Час рождения ребенка есть час его обучения» Час рождения ребенка есть час его обучения Иоганн Генрих Песталоцци Песталоцци не обучал своих детей ни морали, ни религии – самым лучшим.
Консультация для родителей «Как приучить ребенка есть овощи и фрукты» Все родители стремятся к тому, чтобы их дети выросли здоровыми. И одним из главных залогов здоровья является полноценное, сбалансированное.
Фотоотчет «Празднование широкой Масленицы — простор для творческого развития каждого ребенка!» Масленица самый радостный и светлый праздник, пришедший к нам из языческой Руси. Масленица – это проводы длинной Зимы, это ожидание весеннего.
Сценарий литературно-музыкальной композиции «Есть у каждого город, в котором он рос. Город-герой Севастополь» Сценарий литературно-музыкальной композиции «Есть у каждого город, в котором он рос» Каждый год в нашем городе проходит конкурс «Сталинградская.
Эссе учителя-дефектолога детского паллиативного отделения «Жизнь каждого ребенка — бесценна» Эссе учителя-дефектолога детского паллиативного отделения (Тульский областной специализированный дом ребенка №1) Жизнь каждого ребенка –.