Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недостает вашего теплого отношения, он неизбежно нервничает, грубит, не находит себе места. Это «нервное начало» – своеобразное требование тепла. Ласка смягчает нрав, создает необходимую контактность, устанавливает то необходимое равновесие, без которого не может быть продуктивного общения. Ребенок ищет ласковых прикосновений, добрых слов, взглядов. Будьте щедрыми в ласке. Только ласка и ваше душевное тепло могут растопить тот холод отчужденности, который по тем или иным причинам возник в ваших отношениях. Помните, что ваши руки обладают магической силой влияния, порой куда большей, чем слово, продолжительная беседа, подарок. Еще никто не изучал целительную силу человеческого прикосновения. Ребенок подсознательно различает легкое прикосновение матери, мужественную нежность отцовского рукопожатия, товарищеское похлопывание по плечу и т. д.
Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недостает вашего теплого отношения, он неизбежно нервничает, грубит, не находит себе места. Это «нервное начало» – своеобразное требование тепла.
Ребенок воспринимает мир чувством. Ощущения порой сообщают ему куда больше, чем слово. Если есть возможность избежать слов, а выразить свое отношение жестом, движением, прикосновением, делайте это смелее и чаще. Не обязательно ласкать специально. Лаской должно быть проникнуто все ваше деятельное общение. Вы выходите на прогулку – поправьте шарф, пригладьте волосы ребенку. Вы читаете книжку и, когда сочтете это возможным, прикоснитесь к его плечу. Вы увидели, что ребенку жарко. Расстегните ему пуговицу на воротничке. Если ребенок тянется к матери приласкаться или помериться силой с отцом, не отмахивайтесь от него, обнимите, пусть ребенок почувствует силу и тепло вашего тела. Такого рода контакты рождают у него чувство защищенности, покоя и раскованной свободы.
Ответы участниц форума, в общем-то, были в одном ключе:
В ответ на опасения: а не вырастет ли он «маменькиным сынком?», опытные мамочки заверяли, что это совершенно не взаимосвязано:
ЕленаП.. писал(а):
Всё остальное на усмотрение ваше с мужем, но за попку я бы 6-летнего богатыря уже не щипала! Если, конечно, планируется богатырь.
Arktika писал(а):
Я категорически не согласна с тем, что мальчиков нежить не нужно.. девочки значит нуждаются в нежности, а мальчики не дети что ли? И поваляться с мамой утром в постели ничего кроме радостного утра не принесет! мальчик должен вырасти мужчиной, может быть много мужчин не способных любить, потому что их любили мало?
Рыжая писал(а):
Inga писал(а):
Мне кажется, что маменькин сынок, это не тот кто изнежен (что тоже плохо), а тот кто без маменого одобрения не может и шага ступить.
maiskaia писал(а):
Мамочки, не переживайте и нежте своих мальчишек. Моему брату 31 год его мама до сих пор обнимает, нацеловывает, он стесняется, но принимает ее нежности. И при этом нормальный мужик, женат, растит сына. И к жене своей очень с нежностью относится.
И даже подняли вопрос: не влияют ли поглаживания на развитие чувственности?
Inga писал(а):
В продолжение темы. Сын очень любит и часто просит почесать спинку. Я стараюсь делать это реже, так как слышала, что это может привести к развитию нервных окончаний не там где надо. Кто-нибудь в курсе?
Мнения мамочек были разные:
juditt писал(а):
А меня с моим пуританским воспитанием, это пугает. Тут тоже мера нужна, нельзя, мне кажется, спать с сыном, да и с дочерью в обнимку и целоваться в губы, как-то странно. Будто иначе нельзя показать ребенку свою любовь. Раннее развитие чувственности не полезно, многие дети итак слишком рано развиваются.
В теме оставлены наиболее информативные сообщения до 2011-2012 года.
Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Вернуться к началу
Vita_st Студент
На сайте с 24.12.07 Сообщения: 2318 В дневниках: 4 Откуда: Кольцово
Добавлено спустя 7 минут 46 секунд:
На сайте с 21.02.10 Сообщения: 1018 В дневниках: 22
У нас с мужем у обоих этот язык любви (к счастью!). Ждем мальчика. Думаю, малыша надо обнимать и ласкать до тех пор, пока сам не откажется. Но в меру, конечно, т.е., не обязательно все это делать на людях после определенного возраста.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21614 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
При объятиях, поглаживаниях и пошлепываниях, как бы маме ни хотелось делать это бесконечно, важно помнить о потребностях ребенка, испытывает ли он прямо сейчас те же самые потребности? Или он занят каким-то суперувлекательным делом и ему не до ласки? Как бы это странно ни звучало применительно к детско-родительским отношениям, существуют также границы в отношениях, которые необходимо соблюдать. Если ребенок не готов принимать нежность от мамы, готова ли мама сразу как только это почувствует, остановиться? Или ребенок должен радоваться тому, что мама нашла время наделить его таким важным тактильным вниманием? Есть ли у ребенка право отказывать?
Предлагаю понятие здравого смысла рассмотреть на примере неоднократно упоминавшегося выше в теме, поцелуя в губы, не легкого касания, а глубокого важного поцелуя от ребенка-дошкольника.
А что чувствует мама в такие моменты? Чем мама руководствуется в такие моменты? Тем, что обучает ребенка быть нежным, через пятнадцать лет умение целоваться ему пригодится. Таким образом, возвращаюсь к тому, с чего начала: во всем нужна мера и здравый смысл, даже в любви и нежности.
Благодарностей: (2)
Ноттка Подготовишка
На сайте с 15.12.12 Сообщения: 404
На сайте с 10.08.07 Сообщения: 3583 В дневниках: 2 Откуда: Бердск
Добавлено спустя 11 минут 28 секунд:
На сайте с 10.04.13 Сообщения: 124 Откуда: Барнаул
Малыш протягивает руки к маме, чтобы получить ее объятия. Он нуждается в родительском тепле и любви постоянно. Реагируем ли мы на поднятые руки или отмахиваемся, ссылаясь на свою занятость?
Вирджиния Сатир
психология
Ребенку нужны ваши объятия и ласка. Ему необходимо знать, что мама здесь, рядом, любит его и не бросит. Часто даже дети 2–4 лет, играя со сверстниками, подбегают к родителям, чтобы обнять их и затем спокойно продолжить общение в песочнице.
Даже взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия, как утверждает американский психолог Эрик Берн, необходимо определенное количество объятий, поцелуев, ласки в день. Если человек недополучает нежности, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным.
Для взрослого важны положительные эмоции, для малыша же они просто необходимы! В Америке часто на бамперы машин приклеивают надпись: «Обнимали ли вы сегодня своих детей?» А вопрос надо ставить иначе: «Сколько раз вы сегодня обнимали своих детей?»
Семейный терапевт Вирджиния Сатир советует обнимать ребенка несколько раз в день. Она утверждает, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день». И, между прочим, Сатир не считала обычные поцелуи и объятия на ночь или при встрече.
Читайте также
Телесный контакт важен с самого начала
Еще находясь в утробе матери, младенец слышит родной голос, реагирует на поглаживания живота — он толкается, понижает или повышает подвижность. Если эмоциональный контакт был налажен еще до рождения, многих проблем удастся избежать. Малыш родится спокойным, более устойчивым к стрессам, будет быстро развиваться, с ним будет легче найти общий язык в будущем.
Кладите малыша до трех месяцев к себе на грудь, чтобы он слышал стук вашего сердца. Дети чуть постарше активно двигаются и не могут спокойно лежать у папы или мамы. Как можно чаще берите кроху на руки — не бойтесь избаловать его. Времена, когда считалось, что ему лучше лежать в кроватке, давно прошли. Сейчас известно, что дети, которые не могут быть рядом с родным человеком, растут пугливыми и неуверенными в себе, позже начинают сидеть, ходить, разговаривать, у них хуже развито воображение и фантазия.
После появления подгузников, в которых дети стали спать спокойно ночью, отпала необходимость часто переодевать малышей, но невольно возросла проблема потребности в прикосновениях. При смене мокрого подгузника мать гладила теплыми руками нежное тело младенца, он чувствовал ее прикосновение…
Постарайтесь при использовании подгузников побольше освободившегося времени посвящать своему малышу, проявляя любовь к нему. Делайте ребенку массаж, мягкие прикосновения маминых рук помогут остановить самый сильный плач.
Когда купаете кроху, одеваете и раздеваете его, укладываете спать, не бойтесь лишний раз проявить свою нежность, погладить по голове или поцеловать.
Читайте также
Мама против няни
Приложите усилия, чтобы тесное общение с ребенком раннего возраста осуществляли только родители. У малыша есть потребность в привязанности, у него должен быть один человек, главный и значимый взрослый. Матери быть рядом с новорожденным ребенком действительно необходимо. Если упустить это время, исправить ситуацию будет очень непросто, считают психологи.
Вы вправе найти себе помощников, это может быть домработница или бабушка малыша, другие родственники. Но им лучше доверить домашние дела: приготовление пищи, уборку, стирку, наконец, а не заботу о маленьком ребенке.
В три месяца при общении с матерью у малыша формируется комплекс оживления: он радуется, активно двигает ручками и ножками. К шести месяцам уже можно задуматься о няне как таковой. Мама же в любом случае должна быть «вне конкуренции». Баюкать, ласкать ребенка, иметь с ним телесный контакт должна прежде всего мать. Только в этом случае получится избежать неприятных ситуаций ревности («Почему у нее ребенок успокаивается, а у меня плачет?»), которые не могут не отразиться на малыше.
Няня не должна позволять себе целовать ребенка, спать с ним в одной постели. При соблюдении этих простых правил приоритеты малыша будут расставлены правильно, и проблем не возникнет.
Мальчикам тоже важны «телячьи нежности»
Родительская любовь нужна не только грудничкам, но и большим детям. И не только нежным девочкам, но и мужественным мальчикам.
По статистике, мальчиков до года обнимают в 5 раз реже, чем девочек. Родители считают, что будущему мужчине ни к чему «телячьи нежности», что он может от ласки и объятий вырасти «маменькиным сыночком». Однако в этом возрасте еще нет половых различий в психологическом развитии ребенка. Сыновья тоже хотят ощутить мамино тепло, им необходимо, чтобы их брали на руки, прижимали и ласкали.
Недополучившие «сюсюкательную», как говорят дети, любовь в возрасте до 7–8 лет мальчики вырастают мужчинами, нуждающимися в любви со стороны взрослых, удовлетворении своей детской потребности. Кстати, с сыновьями родители испытывают больше проблем, чем с дочерьми, уже в возрасте до трех лет: всегда тяжелее растить мальчиков, чем девочек. Не по этой ли причине?
В раннем возрасте наши милые дочки, как правило, получают вполне достаточно нежности и тепла от родителей. У них проблемы чаще возникают при взрослении и пике потребности в любви примерно к 11 годам. Тут снова родители опасаются переласкать подростка и ограничивают проявления любви.
Нежности и любви не может быть слишком много! Протяните свои руки к ребенку, обнимите его. Это не займет много времени, поверьте. И вы, и ваш ребенок после минутной ласки будете чувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее. А кто еще обнимет наших детей, если не мы?
Читайте также
От мала до велика
Не стесняйтесь обнять четырехлетнего малыша точно так же ласково, как прижимаете младенца при кормлении грудью. Этому «большущему и взрослому» ребенку тоже нужна любовь. Конечно, во всем необходима мера. И прежде всего мера в отношении к старшим детям и подросткам. Но это не означает, что, чуть повзрослев, ваш малыш не будет испытывать потребности в физическом контакте: сменится только форма его проявления. Если сейчас кроха нуждается в поглаживании, в ласковых объятиях, то ближе к школе он полюбит еще и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все равно необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний.
Бывают моменты, когда нежные прикосновения особенно остро требуются детям любого возраста. Обнимите ребенка, если он ушибся или получил любую физическую травму, пожалейте его, даже если это мальчик и он плачет «словно девчонка».
Если ребенок испытывает сильное волнение или страх, например, перед прививкой, если малыш очень устал, болен или плохо себя чувствует, погладьте его по голове, прижмите к себе.
Ласка для детей — это запас положительных эмоций и отличный заряд на всю жизнь. С помощью простой игровой деятельности родители и их дети получают опыт ласки, телесной близости и могут проявлять свои самые сильные чувства.
Примеры телесных игр
Родительская ласка может не ограничиваться только поцелуями и объятиями. Существует много способов удовлетворить потребность поднятых рук. Ребенку нужны и «телячьи нежности», и «медвежьи шалости». Хотя, конечно, буйные игры можно проводить только после пробуждения ребенка в спальне, а не на ночь глядя.
Танцуйте с малышом, прижимая его к себе. Вы будете находиться в близком контакте, а ритмичное покачивание под музыку успокоит кроху.
Обнимите за плечи своего ребенка, нежно погладьте по волосам или по щеке — простые движения так нужны ему, нужны постоянно.
Порисуйте у ребенка на спинке пальчиками, а он пусть отгадывает, что вы изображаете. Если малышу сложно отгадать предметы, то покажите на его спинке, как пробежала мягкая кошечка, как протопал тяжелый слон или пролетела, лишь касаясь крыльями, легкая бабочка.
Используйте для нежных игр вечерние часы или время после сна — спокойная обстановка спальной комнаты располагает к играм, которые помогут вам проявить свои чувства. Предложите малышу спрятать под одеялом мягкую игрушку, а вы постарайтесь найти ее. После отыскивания плюшевого мишки обязательно поцелуйте его хозяина. Повторите игру. Медвежонку есть куда спрятаться: в штанину пижамы или под подушку.
Залезьте с крохой под одеяло и поболтайте о чем-нибудь, прижавшись друг к другу.
Можно проявлять ласку определенное количество минут или секунд, выпавшее на кубике, можно поиграть в загадочную статую. Ребенок должен принять любую позу и накрыться одеялом или простыней, а вы — ощупать его. Если у вас двое или больше детей, попытайтесь отгадать, кто скрывается в скульптуре. Тогда уж детям придется сдерживать смех и хихиканье — иначе их быстро разгадают.
Дотроньтесь доверительно до руки или плеча малыша, отправляющегося в садик, и это придаст ему уверенности в собственных силах.
Шутливо взъерошьте волосы трехлетнему озорнику — и он повеселеет.
Семинар-практикум для родителей «Что значит любить ребенка?»
Юлия Гудко Семинар-практикум для родителей «Что значит любить ребенка?»
Семинар-практикум для родителей: «Что значит любить ребенка?»
Цель:
• повышение психологической компетенции родителей;
• привлечь внимание родителей к умению проявлять свою любовь к детям.
Знакомство. Необходимо каждому родителю представиться (назвать имя свое и ребенка, и сказать, какими ласковыми словами вы называете детей дома».
Слайд 1
Природу родительской любви люди понимают по-разному. Для одних любовь – это неусыпный контроль, для других постоянное выражение нежности. Что же значит любить своего ребенка? Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не “испортим” ли мы их, если будем любить слишком сильно?
Сегодня я хотела бы с вами поговорить о родительской любви. Хотела бы начать с того, что же такое любовь? (задается вопрос родителям и идет небольшое обсуждение)
Упражнение «Эмоциональная индукция»
Я предлагаю вам обратиться к своим детским воспоминаниям. Вам 5, 6 или больше лет, вы совсем юные, беззаботные, бесконечно счастливые. Рядом с вами взрослые, проявляющие заботу о вас. Вспомните, какие проявления родительской любви делали вас особенно счастливыми. Может быть, это будут короткие эпизоды или мельчайшие детали, но именно в такие моменты вы понимали, что вас любят, о вас заботятся.
Возможность приобщиться к собственному детскому опыту помогает иначе взглянуть на взаимоотношения с нашими собственными детьми. Совершенно очевидно, что как ранее наши родители, теперь уже мы, задаем своим детям модель эмоциональных отношений между взрослыми и детьми, которая с какими-то изменениями в будущем будет реализована в семьях наших детей. Одновременно, уже сегодня мы обучаем наших детей проявлять свои чувства по отношению к нам.
Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, считает, что любить ребенка – это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку независимо от его возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться.
Что даёт ребёнку родительская любовь? Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом и даже молчанием – мы сообщаем ему, что то о нём.
Слайд 2
От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение “я хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критика – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”. Наказание ребёнок воспринимает как сообщение “Ты плохой!”, критику – “Ты не можешь!”, невнимание – “Мне до тебя нет дела” или даже “Я тебя не люблю”. Поэтому заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение ему сейчас посылаем
Вопрос к вам, уважаемые родители: – Как вы выражаете свою любовь к детям? (Ответы родителей: говорим ласковые слова; улыбаемся ребенку; гладим по голове; целуем его; прижимаем к себе; делаем подарки, которые желает ребенок.)
Да, каждый родитель по-своему выражает свою любовь к детям. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!
Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью с маленькими детьми родители обычно более внимательны и ласковы. Но по мере взросления и возникновения каких – либо проблем, мы всё сильнее стремимся его “воспитывать”. Мы просто не фокусируем своё внимание на том, как обращаемся с детьми. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова.
Слайд 3
Психологи установили, что существует несколько способов выражения любви к ребенку, среди которых можно выделить самые значимые:
2. Физический (или тактильный) контакт;
3. Пристальное внимание.
Каждый из этих способов принципиально важен. Чтобы дети вели себя прилично, были любопытны, имели избыток радости, могли вести себя непосредственно, надо выражать свою любовь к ним всеми способами.
Слайд 4
Сядьте спиной друг к другу. Ситуация такова: «Ваш ребёнок не хочет убирать игрушки». Мама начинает общаться с ребёнком по этому поводу. Начали.
А сейчас сядьте лицом друг к другу и смотрите в глаза, и повторите тоже самое общение.
Вопрос к «ребёнку»: «Когда лучше воспринималась информация, когда мама сидела спиной, или когда смотрела в глаза»?
Вот видите, оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас и лучше воспринимает наши слова, когда мы смотрим ему в глаза. Тяжелой для ребенка является ситуация, когда мама, общаясь с ребенком, одновременно готовит кушать, либо убирает, либо стирает. О каком контакте глаз может идти речь.
Поэтому старайтесь при общении со своим ребёнком находить такие минутки, чтобы вы могли контактировать с ним глазами, вы сами только что убедились, что это более эффективный способ донести ребёнку полезную информацию, и это очень значимый способ выражения вашей любви к нему. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения. Итак, глаза родителей должны постоянно излучать нежность и любовь независимо от того, довольны вы им в данный момент или нет.
И если вы столкнулись с ситуацией, когда вы недовольны ребёнком. То вы можете ему сказать так: «Ты у меня хороший, я тебя очень люблю, но сегодня ты совершил поступок, который я не одобряю»
Слайд 5
И теперь ответьте каждый для себя на вопросы — Как часто вы это делаете? А делаете ли вообще? В каких случаях? Просто задумайтесь.
Выражение любви родителей с помощью физического контакта должно соответствовать возрасту детей. Если мы со дня рождения до 6-7 лет часто целуем детей (им это нравится, то ребенка в 8-12 лет можно обнять, прижать к себе, ласково потрепать. Девочки тянутся больше к мамам, им нравится, когда мама их целует и обнимает; мальчики же начинают это отвергать. Их больше тянет к отцам, но потребность в физическом контакте остается. Поэтому возня, борьба, похлопывание по плечу, шутливые потасовки и толкания позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, а также чувствовать мужскую поддержку отца.
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Слайд 6
Поговорим еще о третьем способе выражения любви — пристальном внимании.
Слайд 7
Как родителям выражать свою любовь?
Говорить больше тёплых слов: “Мне хорошо с тобой”, “Я рад тебя видеть”, “Хорошо, что ты пришёл”, “Мне нравится как ты….”, “Я по тебе соскучилась”, “Как хорошо, что ты у нас есть”. Не нужно забывать и обнять ребёнка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря. Что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день.
Слайд 8
Но как же быть с воспитанием? Воспитание – это не дрессура (использование кнута и пряника, и родители существуют не для того что бы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего с ребенком нужно построить человеческие отношения. Прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: “Будешь хорошей девочкой, будешь хорошо учиться, я буду тебя любить”. Но любовь не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна, и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не “ за то, что он….” и “не только если он…”, а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину и т. д.
Может ли быть родительской любви слишком много?
Настоящей любви к ребенку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает. По мнению детского психолога с мировым именем Дугласа Блоха: “ То, что ребенок слышит, – это то, чем он станет.
Они не могут сказать: “Эту похвалу я принимаю, а эту критику отвергают”. Вот несколько примеров того, как негативные словесные послания влияют на жизнь ребенка.
Слайд 9
Упражнение «Слова, которые убивают»
– Ты никогда ничего не добьёшься.
– Ну почему ты не такой, как твой брат или сестра?
– Если не можешь сказать ничего умного, лучше помолчи.
– Оставь меня в покое.
– Большие мальчики не плачут.
Теперь закройте глаза и повторите выбранную фразу не меньше двадцати раз. А потом оцените свои чувства. Какие у вас возникли физические ощущения? Каким вы видели себя самого? Какие у вас эмоции? Спросите себя влияют ли эти слова на мою нынешнюю жизнь? Может быть я до сих пор переживаю их негативные последствия?
А теперь представьте себе, как такие слова могут повлиять на впечатлительного, открытого ребёнка.
Некоторым детям повезло: родители отправляют им позитивные сообщения. Например, преуспевающий предприниматель рассказывал. Что, когда ему было 3 года, мать укладывала его спать, садилась рядом и шептала ему на ухо: “ Ты сумеешь сделать всё, что захочешь. Предела твоим достижениям не будет”. Едва ему исполнилось 20, он основал собственный кораблестроительный завод.
Взвешивайте каждое слово, прежде чем сказать его своему ребенку. Осуждайте поступок, а не самого ребенка.
Слайд 10
Упражнение «Шесть платочков»
Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных отношений с ребенком.
Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем рассказывается следующая история:
Ты мой маленький ребенок, мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок.
— Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.
— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань глазеть! – я тебе отвечаю (Завязываю глаза платочком).
Мы бежим дальше, и я встречаю по дороге свою подругу и быстро обмениваюсь с ней последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:
— Мама, а кто такой дядя Юра?
— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю платочком уши)
Я прощаюсь с подругой, и мы с тобой бежим дальше…
— Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…
— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (Завязываю платочком рот)
Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я кричу:
— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки платочком)
Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на тебя.
— Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю платочком ноги)
Ребенок начинает хныкать. Я кричу на нее:
— Что ревешь! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю платком сердце)
Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какой платок хочется развязать первую очередь и почему?
Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?
Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?
Психологи рекомендуют обнимать своего ребенка несколько раз в день: 4 раза – необходимо просто для выживания, а для хорошего самочувствия, интеллектуального развития – 12 раз в день.
Слайд 11
Рисунок «Коллективное дерево»
— Давайте представим, что наши дети саженцы, нам нужно, чтобы они росли здоровыми, сильными, красивыми, гармоничными?
Что для этого нужно? (много тепла, солнца, заботы и любви).
Родители рассматривают дерево и рассказывают, какое оно стало сильное, красивое, в нем есть все, что они в него вложили!
— Когда это дерево наберет силу, вы сможете сами укрыться в тени его мощной листвы. Чтобы воспитать такие качества характера, ребенку нужны любовь, доверие и внимание, тогда ребенок вырастет гармоничной личностью.
Слайд 12
«Научить ребёнка быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он стал счастливым, можно. « А. С. Макаренко
Литература
1. Баркан А. И. Практическая психология для родителей или как научиться понимать своего ребенка. “ФСТ _ ПРЕСС”, М. 1999 г.
и целоваться в губы, как-то странно. Будто иначе нельзя показать ребенку свою любовь. Раннее развитие чувственности не полезно, многие дети итак слишком рано развиваются. 
Юлия Гудко