Что значит потерять себя как личность
Потерял себя как личность. Что делать
Такая ситуация происходит как с мужчинами, так и с женщинами. Причем в разных возрастах. Поэтому в этой статье мы приведем способы работы над собой, если потерял себя как личность.
Как вообще понять, так ли это?
Если вы ощущаете состояние внутренней дезориентации, непонятно куда идти, какой дорогой, как себя вести, уходить или оставаться… Постоянно возникают вопросы: «как женщине найти себя в жизни», «как найти свое предназначение» и другие. И ответов нет уже долгое время… Тогда вероятность высока.
Причины потери себя:
Так, в семейных отношениях многие продолжать терпеть, когда партнер негативно влияет на них. Но внутреннего ресурса, чтобы разрешить ситуацию, просто нет.
В рабочих вопросах человек может обнаружить, что в своей профессии уперся в потолок. Или вообще не занимается любимым делом. У него есть желание делать то, что любит, но он не знает, как организовать весь процесс, постоянно борется со своими страхами и никак не может начать действовать.
Некоторые осознают, что у них не выработаны внутренние качества, такие, как сила духа, выносливость и другие. Это так же способствует упадку сил и переоценке своей жизни.
Возникает ощущение загнанности и постоянной спешки, жизни не своими интересами. Быт — да, семья — да, даже работа, но на каком месте ты сам…
Нужно что-то менять, но что менять и с чего начать — четкого понимания нет. Появляется ощущение, что человек не живет своей судьбой.
Давайте разделим таких людей на две категории: тех, кто не занимался саморазвитием и не работал над собой, и тех, кто занимался и имеет здесь значительный опыт.
Те, кто не занимались саморазвитием
Так или иначе приходят к развитию себя. Со временем и опытом они обращают внимание на те особенности личности, которых раньше просто не замечали.
Например, если девушка хорошо училась в школе, у нее мог развиться комплекс отличницы, что потянуло за собой чувство вины, стремление угождать, зависимость от чужого мнения и так далее.
Весь этот клубок необходимо распутывать и встраивать новые привычки. Если потерял себя как личность — можно обрести вновь. Но не изучая психологические взаимосвязи, сделать это будет довольно трудно. Здесь опыт психологов будет очень кстати и поможет выйти из сложившейся ситуации.
То есть, через саморазвитие и работу над собой человек получает возможность вновь найти себя, осознать свои ценности, поставить новые цели, поработать над внутренним ресурсом и отправиться в дальнейшее увлекательное путешествие с новыми силами.
Не изучать знания — значит, делать интуитивно, как хочется. Но часто это приводит к нежелательным последствиям.
Взять ту же ситуацию с созависимостью, когда женщина стремится отдать ответственность за свою жизнь, а мужчина — принять на себя. Так и получаются треугольники «спасатель — жертва — преследователь». Где роли меняются местами, и оба теряют себя. И таких клиенток, которые сами стремятся в созависимые отношения в нашей практике очень много. Выйти из этих ситуаций помогают именно знания.
Те, кто занимаются саморазвитием
Они так же могут потерять себя. Связано это со следующим.
Саморазвитие (если оно фанатичное) зачастую приводит к чрезмерной доброте, неспособности противостоять агрессивной окружающей среде, потому что человек всеми силами стремится стать хорошим. Часто такое происходит у слушательниц, которые с «головой уходят» в лекции современных авторов.
Такие женщины, потерявшие себя, отмечают: «Я слишком хорошая и добрая…» Да, они стремятся развиваться, но окружающие начинают принимать их доброту и положительные качества за слабость.
В результате, происходит конфликт — с одной стороны хочется измениться к лучшему и не опускаться до уровня обидчика. С другой — если не предпримешь решительных действий против обидчика, то он просто будет вытирать ноги.
И непринятие себя, как правило, свойственно как раз тем, кто усиленно работает над собой.
У кого развитие превращается в постоянную манию. Такой человек, столкнувшись с какой-либо трудностью, стремится решать ее не самостоятельно, а с помощью готовых ответов гуру, за которыми он следит.
Происходит это потому, что он не учится быть самостоятельным, используя принципы. Слушающий стремится получить готовый ответ на каждую ситуацию, боясь оступиться.
Поэтому у такого клиента часто отсутствует самоуважение. Ему трудно надеяться на самостоятельное решение проблем, и он не уверен в своих силах. В какой-то момент получается, что он тоже потерял себя как личность.
Тот, кто привык просто действовать, зачастую приходит к тем же выводам, о которых говорят гуру, но только не в теории (прочитав об этом), а на практике, осознав все без книг.
Часто получается, что фанатично саморазвивающийся постоянно откладывает жизнь на потом и подменяет ее постоянным обучением, считая, что он еще «не достаточно хорош». Практик более уверен в себе. Он полагается на свои силы и навыки, которые у него есть. На собственный опыт решения проблем.
Практик проницателен с хорошей интуицией. В отличие от теоретика, который интеллектуален, но часто способен мыслить лишь в рамках чужих теорий в своей голове.
Это и объясняет ситуацию, почему на тренингах к результатам приходят единицы. На таких мероприятиях обычно приводят в пример тех, кто самостоятельно пришел к результатам. То есть, он пришел бы к ним, даже если не проходил бы тренинг.
Часто теория важна только на старте, чтобы получить основные принципы. Дальше все это отрабатывается, шлифуется на практике.
Обычно же, человек, которому было трудно найти выход из ситуации, решает найти готовую инструкцию. Ему нравится подача автора. И понеслось. Одна инструкция за другой.
Чем больше таких инструкций, тем менее самостоятельными вы становитесь. Тем менее уверены в своих силах.
Отсюда и непринятие себя (о том, как принять себя, читайте здесь). Потому что такой человек не самодостаточен в своих решениях, не знает твердо, что именно ему нужно, а постоянно ищет волшебные таблетки и готовые решения.
А если в следующую трудную минуту под рукой не окажется интернета с подсказкой? Так происходит привыкание к готовым инструкциям, а изучающий их живет не своей судьбой.
О постоянном поиске себя
В информационный век очень сложно оставаться тем, кто самостоятельно принимает решения и вырабатывает свою правду.
Конечно, есть основные принципы. И соблюдать законы Книги Книг во многих случаях уже достаточно. Но люди, околдованные постоянным саморазвитием, со временем перестают думать самостоятельно, начинают меньше себя уважать, зависят от точки зрения любимых авторов (загоняя себя в тиски), становятся менее свободными внутренне и находятся в постоянном поиске своего предназначения. И в этот момент можно так же потерять веру в себя.
Даже мы как психологи были в этом состоянии и можем сказать, что режим такого поиска очень трудозатратен. Он отнимает огромное количество энергии. Даже когда действуешь и ошибаешься — ты чувствуешь себя легче, чем в то время, когда находишься в подвешенном состоянии, не зная, что конкретно делать.
Эта необходимость «найти себя» висит над человеком тяжким грузом. Особенно, если все вокруг уже стали успешными и красивыми. И ты тоже хочешь стать «таковым», но с чего начать, «дайте инструкцию»…
Что делать, если человек потерял себя как личность из-за перегруза в саморазвитии
Вывод прост: как правило, гуру, который говорит о своем направлении, уводит человека в крайность. Например, занимаясь только духовным ростом, начинает страдать самореализация человека. Однако, если он окунается в другую крайность и развивается только в материальном плане — становится несчастным внутренне.
Важно выработать баланс. Сделать это непросто. Потому что, налаживая какую-либо сферу жизни, именно на эту сферу определенное время будет перекос вашего внимания.
Баланс нужно вырабатывать и внутренний. Это когда вы можете добиться успеха и не потерять себя в моральном смысле. Где вы уважаете и любите себя и в то же время — служите на благо других.
Чтобы придти к балансу, важно составить путь. Он может выглядеть следующим образом:
Если потерял себя как личность, очень важно найти собственные внутренние опоры. И не надеяться при этом на постоянные волшебные таблетки. Если работать самостоятельно, то процесс это не быстрый, ускорить его поможет специалист. Мы в своей практике сталкивались с решением таких проблем. О возможности поработать с нами, читайте здесь.
Ваш комментарий Отменить ответ
Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.
«Найти себя» и «потерять себя»: что это значит
Содержание статьи
Потерять себя. Механическая жизнь
Среди множества философских направлений существует одно, почти забытое, утверждающее, что вся жизнь человека – это сон. При всей своей кажущейся абсурдности, эта идея не лишена рационального зерна.
Действительно, многие свои действия человек выполняет, не задумываясь об их смысле, просто на автопилоте. Зачастую он не может вспомнить, чем занимался пару дней назад, потому что все его дела были обычными и настолько привычными, что он выполнял их автоматически, не осознавая.
Многие люди, измотанные работой и повседневной рутиной, сравнивают себя с роботами, машинами, и они недалеки от истины. Выполняя раз за разом одни и те же действия, они не осознают их глубинного смысла. Более того, их сознание в такие моменты не активно: они не осознают себя, не видят дальних последствий своих поступков, не ставят перед собой глобальных целей.
Такая жизнь действительно сродни сну. И некоторые люди умудряются существовать в таком состоянии годами! Обычный человек, вспоминая прошлое, видит только несколько ярких эпизодов – это те немногие моменты, когда его сознание бодрствовало, присутствовало «здесь и сейчас». Остальные эпизоды выпадают из памяти, потому что не были прожиты и осознаны в полной мере, словно во сне.
Для человека, год за годом существующего подобным образом, вполне естественно потерять себя, т.е. жить, не осознавая своих желаний, стремлений и целей. Такой человек учится, заводит семью, работает потому, что «так надо». Он не дает себе времени и труда остановиться и ответить на вопрос: кому «надо»? И надо ли это лично ему?
Пробуждение. Найти себя
Но в какой-то момент человек может осознать, что драгоценное время жизни уходит, а он в ней до сих пор присутствует, как гость, как прохожий, чьи следы будут смыты дождем и занесены снегом. И через пару поколений никто не вспомнит о его существовании.
Происходит так называемый момент пробуждения. Человек приходит к тому, что для полноценной жизни необходимо проводить ее осознанно, и начинается эта осознанность с него самого.
Постепенно он изучает себя, особенности своей психики, начинает отслеживать собственные эмоции, учится чувствовать собственное тело, а затем и управлять психическими и физическими процессами уже сознательно.
Такой человек уже готов к тому, чтобы сформулировать собственные желания и научиться их отличать от тех, что были навязаны ему извне: обществом, родителями, окружением и пр.
Следующим шагом человека, понявшего, кто он, каков он и чего хочет, является сознательное построение собственной жизни, достижение своих личных целей путем совершения последовательных осознанных поступков, которые приведут к ожидаемому результату. Именно про такого человека можно сказать, что он нашел себя.
Как человек теряет самого себя
Теперь, когда я прошел через многие лабиринты жизни, я понимаю вот что. Рано или поздно самого себя теряет практически каждый человек за очень редким исключением. И именно после этого человек испытывает несчастье, депрессию и апатию. Самое интересное заключается в самой возможности того, как вообще можно потерять себя.
На самом деле, истинное Я человека, то, чем он является по своей сути, самому человеку изначально не известно. Маленький человечек просто светится внутренним светом и не задумывается о том, что этот свет и есть он сам. Ребенок просто не осознает этого. Ему хорошо быть собой, и все тут. Но постепенно ум человечка заполняется жизненным опытом, и его внутренний свет потихоньку заслоняется плотной стеной шаблонов, ролей поведения, разными психологическими масками и прочим хламом.
Родители, желая ребенку лучшего, с высоты своего опыта выбирают ему, и иногда даже навязывают, свои жизненные цели и сценарии. Реклама настойчиво внушает, что вот такие-то профессии престижные, а эдакие для низшего класса. Никто не хочет быть хуже других, и многие души отказываются от своих целей и мечтаний в угоду кажущейся прибыльной деятельности. Которая почему-то не приносит счастья. Да и не принесет никогда. Но человек поймет это позже.
Но даже если человеку повезло и родители предоставили ему свободу выбора жизненного пути, реклама его не испортила и звезды не впечатлили, все равно человек с возрастом потеряет самого себя. Что-то глубоко внутри будет напоминать о светлых деньках детства и вызывать непонятную ностальгию. Только вряд ли эта ностальгия по мокрым колготкам или ограничениям детского возраста.
Душа человека помнит то время детства и юности, когда шаблоны и догмы ума еще не захватили всего внимания человека. Если человек не умеет отключать свой ум и переключаться с головы на сердце, то постепенно теряет свою божественную творческую искру и превращается в робота. Такое состояние гнетет и напрягает, но большинство людей не знает, как выйти из него. Потому люди употребляют алкоголь. Ум выключается и захмелевший человек ведет себя, как ребенок.
Только вот есть намного лучшие дороги к самому себе, чем зелья и снадобья. Чтобы снова погрузиться в блаженство внутреннего света, нужно просто приглушить ум и прислушиваться к душе. Побольше молчать, в том числе и в уме. Наблюдать во все глаза, погружаться в настоящий момент, в звуки, ощущения. Все эти пути тоже медитация, то есть стремление к центру, к самому себе.
Бесполезно искать счастье в обладании предметами. Многие знакомы с разочарованием, которое возникает сразу же после долгожданного приобретения. Также ложной является дорога наркоманов, которые хотят почувствовать себя счастливыми прямо сейчас, ничего для этого не делая и не развиваясь. Бесконечные философствования и попытки обрести себя через логический анализ также приведут в тупик. Можно пытаться найти себя в какой-то деятельности, но и это неправильный путь. Ведь невозможно заниматься чем-то одним. Пройдет время, и будет нужно снова выбирать себе занятие. И даже в семье и заботе о детях не получится найти себя. Дети вырастут и пойдут своим путем, а вопрос поиска себя снова встанет во весь рост, но годы пройдут, и старость не лучшее время для трудных вопросов.
Удачи вам по дороге Домой, по дороге к Самому Себе!
Потеря себя, как личности
Американский психолог, доктор философских наук Лиза Фаерстоун недавно сделала громкое признание на одном из интернет-ресурсов: «Единственной любви на всю жизнь не бывает». А потом добавила: «И это к лучшему. Потому что брак по своей сути — не что иное, как потеря личности».
Можно было бы обвинить автора в излишней самоуверенности и отсутствии аргументации, если бы Лиза Фаерстоун не была практикующим клиническим психологом, который занимается исследованиями самоубийств, насилия, ну и, конечно же, (что выглядит вполне логично в этом ряду) отношений между супругами.
На основании наблюдений и бесед с многочисленными клиентами она пришла к выводу, что для многих людей брак становится своеобразной ловушкой, в которую они, что самое ужасное, попадают добровольно. «Согласны ли вы…» Никто не задумывается о том, что на самом деле должно следовать за этим зачином. А между тем это перечень из довольно-таки страшных и разрушительных для человеческой личности вещей.
«В тот момент, когда вы отдаете вашу личность на откуп супружеским отношениям, вы заведомо соглашаетесь с тем, что ваши собственные потребности останутся неудовлетворенными, — считает Фаерстоун. — И ровно с этого момента начинаются ваши бесконечные проблемы».
В психиатрии есть такое понятие — деперсонализация. То есть потеря личности. Так называют психическое состояние человека, при котором он перестает осознавать себя цельной личностью. Ему кажется, что его мысли, чувства и тело (!) принадлежат кому-то другому. При этом он все это прекрасно понимает. Несмотря на то что синдром деперсонализации — понятие из психиатрии, он далеко не всегда является психическим расстройством. Периодически подобные ощущения возникают у 70% людей.
Особенно подвержены этому женщины. «Раствориться» в любимом мужчине — для многих из них нормальное состояние. «Я за ним поднимусь в небо», «Тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу», «Я — это ты, ты — это я» — все эти поэтические высказывания пронизаны одной мыслью: я — не личность. И тянутся за женским полом еще со времен, когда девушек повсеместно «отдавали» замуж, фактически не спрашивая их согласия. Помните Ларису из «Бесприданницы»: «Я вещь, а не человек. Наконец слово для меня найдено».
Впрочем, потеря личности в браке не обходит стороной и сильный пол. Вы не задумывались, почему некоторые мужчины начинают пить, несмотря на то что у них в семьях, казалось бы, все хорошо? Оказывается, хорошо, да не очень. И алкоголизм является сигналом, что вот в этой «ячейке общества» что-то пошло не так. Чаще всего в женах у такого мужчины оказывается какая-нибудь «железная леди» или «кошечка», которая прячет в мягких лапках огромные когтищи. Возможно, он даже ее «любит» (читай — испытывает зависимость). Но, к сожалению, в таких тандемах, как правило, происходит абсолютно полная потеря личности мужчины. 
Итак, вернемся к началу. То есть к «единственной любви». А может, американка права? И одна «любовь» на всю жизнь — это никому не нужный абсурд? Придуманный когда-то давно по каким-то вполне логичным причинам — просто, чтобы удобнее было жить. А сейчас, когда жизнь стала категорически другой, он стал приносить сплошные неудобства. Впрочем, что ж в этом удивительного. Ведь он же абсурд… Источник: Wellup.me
Потеря себя
Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.
Человек теряет себя в отношениях, потому что думает «я же ничего не теряю».
Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.
Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!
Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.
Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.
Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.
Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.
Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.
Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.
Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.
Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.
Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.
Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.
Ему кажется, что он потом «свое возьмет». Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.
Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод «никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках». Но у тех, кому «нечего терять», кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.
Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.
Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.
Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.
Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.
Но, обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.
Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку «выходите из себя».
Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.
Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.
То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.
Автор: Марина Комиссарова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: