Что значит плохой отец
4 типа плохих отцов: от чего страдает ребенок? Советы для мамы
Папа и ребенок: методы воспитания. Почему папы ведут себя определенным образом и как их изменить?
В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.
Папа-деспот
Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно «но» — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. «Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я».
Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных «обязан» и «должен». Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.
Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: «Я опять сделал что-то не так!», какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.
Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.
Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: «недавно выяснили», «вот тут написано» — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.
Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать «внутренний ресурс» теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.
Папа-ревнивец
Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?
Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!
Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе «Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!» или «Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!». В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.
Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — «Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь» — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.
Папа-сухарь
Если Женин отец не «очень занят», значит, он уже «смертельно устал». В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — «нельзя беспокоить папу!». А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.
Причины и следствия. «Безразличным» данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.
Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию «на работу» — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.
Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!
Папа-приятель
У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, «рушит весь дочкин режим» и вообще: «Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!». Что ж тут классного?
Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — «ребенок» и adult — «взрослый». Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.
Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!
Отношения с родителями. Кто такой плохой отец?
Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Для меня становится доброй традицией рассказывать вам случаи из моей практики. Вот и сейчас я хочу рассказать одну историю.
Ко мне обратилась девушка (назовем ее Машей), ее волновал очень непростой вопрос – она боится и ненавидит своего отца.
Она выросла в этой обстановке. Несмотря ни на что, стала красивой, умной, доброй, талантливой. Но не заживают раны, страх и боль не дают ей жить, спать по ночам, не дают встречаться и общаться с молодыми людьми.
Я разговаривала с ней, и словно заново проживала моменты моего собственного детства, в нём были похожие проблемы. У меня тоже был плохой отец. Как это сказалось на всей моей взрослой жизни, мне стало ясно много позже.
Только будучи уже взрослой, я увидела первопричину несложившихся отношений с мужем, проблем с заработком, скрытой агрессии, и многого другого.
Что бы мы ни думали по этому поводу, отношения с родителями, с папой и мамой, определяют всю нашу жизнь.
Роль отца в жизни ребенка.
Прежде всего, отец обеспечивает ребенку безопасность.
Его присутствие – гарантия того, что всё в порядке, ребёнок защищен, у него нет более сильной потребности, чем потребность в отцовской защите. Если такой безопасности нет, то всю жизнь человек будет искать ее.
Невозможно изолировать ребенка от школы, улицы и всего остального. Но можно дать ему правильное понимание того, что всё это значит.
Иногда вскользь брошенное слово папы полностью меняет восприятие ребёнком того, что он видит на улице, в интернете, с экрана телевизора.
Если его устраивает эта матрица – родители жили счастливо, любили друг друга, детям с ними было хорошо, то препятствий для благополучной семейной жизни у ребёнка обычно не бывает.
Хороший отец все это дает детям. И безопасность, и надёжность, и устойчивость, и защиту, и правильное понимание реальности. Только где такого отца взять? Кто бы мне подсказал, где их растят?
Образ отца размыт, гораздо больше мы знаем, кто такая мать. Поэтому и вырастают мальчики, не зная, что в будущем их самая главная карьера – это отцовство.
А если мой отец – ужасный человек?
Если у кого-то такой отец, значит, на этом человеке можно поставить крест? Значит, плохой отец, плохие отношения с родителями обязательно означают, что не получится семья, что человек будет одинок и несчастен?
Как научиться счастью и построить нормальную семью, если детский опыт был негативным?
Начать стоит с того, чтобы научиться принимать свой детский опыт, и понимать, что он значит. Любой опыт человека, даже самый травматичный – это опыт, и он обязательно чему-то учит. Это непросто, потому что основой такой практики является осознанное проживание того, что было с ребёнком, еще раз. И возможно не один раз.
Кроме этого, необходимо научиться распознавать детские переживания во взрослой жизни, и не «вляпываться» в них, потому что в этом случае взрослая жизнь исчезает.
Психологи имеют в своём арсенале бесчисленное количество способов, как осознать и трансформировать негативный детский опыт. Как извлечь из него уроки. Как не повторить его со своими детьми.
Я сама часто провожу индивидуальные консультации на эти темы, они востребованы постоянно.
Так же получилось и с Машей. Она поняла для себя, что ее детская память никуда не исчезла. Что внутри нее продолжает жить всё та же маленькая девочка, которой она была когда-то. И хотя сама Маша повзрослела, девочка внутри неё не изменилась.
Все ощущения и переживания внутренней «маленькой Маши» живы в Маше взрослой. Эти переживания постоянно вмешиваются в ее взрослую жизнь. Убежать из дома не получилось, потому что «дом» остался внутри.
Во время консультаций с Машей мы занимались именно этим – знакомились с её детски переживаниями, учились переживать их ещё раз и распознавать в реальной жизни.
Самое главное, в чём смогла разобраться Маша – что маленькая девочка внутри неё и она взрослая – это не одно и то же. Что из детских переживаний можно выйти и посмотреть на них со стороны, преисполнившись к самой себе маленькой любовью и сочувствием.
Тогда происходит чудо – я принимаю в себе эту маленькую девочку. Я её понимаю, и могу вместе с ней прожить её жизнь, разделить с ней её ужас – и он становится меньше.
Происходит как бы «закольцовывание» психики, обращение своей любви и тепла внутрь себя. В этот момент начинается исцеление израненной души человека, его жизнь начинает приходить в порядок.
После нескольких консультаций Маше стало легче, она научилась распознавать, где у неё переживания детские, из прошлого, а где то, что происходит сейчас.
Для неё было большим открытием, что когда она вся погружается в детские переживания и не замечает этого, никакого «сейчас» не существует. Оно исчезает. Исчезают отношения, исчезает весь мир, в котором живёт сама Маша, уже взрослая. Остаётся только то, что было когда-то в детстве.
Мы наследуем модели поведения родителей.
От этого никуда не уйти – что видит ребёнок, то он и впитывает, как губка. А потом в своей жизни поступает точно так же. Потому что родительская школа – единственная, которую видит ребёнок с самого рождения. Родители для ребёнка – самый большой в жизни авторитет. Отношения с родителями определяют всё.
Но не так напрямую, как кажется на первый взгляд. Дети наследуют не те ценности, не то воспитание, которое несут родители, а их бессознательные установки. Не то, что они говорят, а то, чем являются на самом деле.
Никакое «воспитание» не работает. Дети считывают совсем не то, что мы хотим их дать. Они видят нас насквозь и впитывают это.
Если бы мы просто копировали своих родителей, их поведение, мир бы остановился. Но мы движемся вперед, жизнь продолжается. Не только поведение родителей и отношения с родителями определяют судьбу ребенка. Это было бы слишком просто.
Чтобы это проиллюстрировать, приведу еще один пример.
У меня была консультация с одной молодой женщиной (назовем ее Лена). Отец Лены, по ее рассказам, был сущим монстром. Он был классическим плохим отцом.
Но в процессе консультации мы вышли на её глубинные воспоминания, когда мама хотела сделать аборт, а папа категорически отговорил её от этого. Он любил этого ребёнка и эту женщину.
Хотя позже родители Лены все равно развелись – факт остаётся фактом: именно отец спас ей жизнь. Что с ним происходило, когда он жил с её мамой, в этом нужно ещё разобраться. Мужчины пьют и скандалят не просто так, в паре всегда участвуют двое.
Теперь Лена замужем за человеком, который ее просто спасает – каждый день, от всех неприятностей, глубоко понимает и поддерживает. Она счастлива с мужем.
Ей и в голову никогда не приходило, что её плохой отец спас ей жизнь. Что этот ОДИН его поступок дал ей счастливую семью, дал и защиту, и безопасность, и модель правильных отношений с мужем. Отношения с родителями – это не только то, что на поверхности.
Возвращаюсь к вопросу – как построить счастливую жизнь, если детская память наполнена страхом и болью? Если отец или мать были жестокими и плохими людьми?
Как я и говорила, первое, нужно научиться понимать и принимать свои детские переживания, научиться исцелять себя.
Второе – что НА САМОМ ДЕЛЕ вы унаследовали от родителей? Какие их бессознательные установки?
И третье – что же должно было произойти с этими людьми, что они так поступали?
Что переживали НА САМОМ ДЕЛЕ ваши родители? Что было с ними в их детстве, какие травмы получили они? Какие у них были отношения с их родителями?
Может быть, у вашего плохого отца был отец еще хуже, может он его бил и калечил всю жизнь? Какой конфликт НА САМОМ ДЕЛЕ был у ваших родителей друг с другом? Может, они всю жизнь доказывали что-то своим родителям, а друг друга вообще не видели? Как это заложилось в вас, чему учит? Как вы решаете эти задачи в своей жизни?
Приведу пример и на эту тему. У одной моей клиентки (назовем ее Настей) было очень тяжелое детство, ее отец был жестоким человеком. Она всегда считала его очень плохим отцом, ненавидела и боялась.
Но в процессе консультаций мы выяснили, что он был седьмым ребенком в семье, что с раннего детства отец жестоко бил его за малейшую провинность. Его старшие братья и сёстры над ним издевались, в семь лет старший брат выколол ему глаз. Мама же ничем его не защитила, она была полностью подавлена деспотом-мужем.
Когда все это всплыло на поверхность, Насте стали понятны и конфликты родителей и жестокость отца. Она смогла изменить отношение к нему и к своему детству.
Никогда и никто не может понять другого человека – мы всегда смотрим со своих позиций и своих суждений. А они могут быть неверными. Не всегда то, что мы видим, является тем, что происходит на самом деле.
Взглянуть на жизнь родителей их глазами, понять их жизнь – это огромный шаг к прощению папы и мамы и исцелению своей души.
Все всегда можно исправить.
Так или иначе, мы выросли в своей семье. Пусть криво и косо, но мы выросли. И мы не обязаны всю жизнь страдать из-за плохого отца, плохой матери, тяжёлого детства.
Теперь мы взрослые и можем исправить свою жизнь, а главное – не передать порочные модели поведения своим детям.
Нужно научиться принимать свои детские переживания, научиться сочувствию и любви к ребёнку внутри себя. Дать самой себе то, что было недодано в детстве.
Учиться прощать и любить – ведь какие бы они ни были, наши родители, других у нас нет.
Строить свои планы на жизнь и реализовывать их, принимая свою детскую память такой, какая она есть. Этот путь не простой, но ведь каждому даётся по его возможностям. Раз вам такое дано, значит, у вас есть на это силы и возможности, и вы всё сможете.
Я желаю вам счастья! 🙂
Признаки хренового отца
Недавно мы размышляли, хотят ли мужики иметь детей. Это вопрос неоднозначный, и отвечать на него каждый должен для себя самостоятельно. Предположим, ты решил, что дети тебе нужны (или это за тебя решили обстоятельства) — теперь тебе важно стать хорошим отцом.
Отцовство, как и материнство — палка о двух концах. С одной стороны, все могут иметь детей. С другой, не все могут быть нормальными родителями. Совершенных родителей и вовсе не существует: слишком уж всё сложно и индивидуально. Однако есть признаки, помогающие установить, насколько ты будешь хорош в роли отца. Мы предлагаем тебе шесть таких ориентиров, и если по ним ты узнаешь себя, имей в виду: для того чтобы иметь детей, тебе сначала придется над собой поработать. Благо, для этого у тебя есть время: много лет или по меньшей мере девять месяцев.
1. Ты слишком зациклен на себе
Где-то между 21 и 29 годами наиболее продуктивно тратить время на себя самого, потому что этот период — самый результативный и важный в любой жизни. За это время ты вырастешь как личность и научишься заботиться не только о себе самом — этому здорово помогают отношения с женщинами. Хотя некоторые мужики до конца жизни продолжают думать в первую очередь только о себе.
Обычно с появлением ребенка всё меняется. Ребенок, как мы уже говорили, требует времени, заботы и денег — и если у тебя есть какие-то стремления и амбиции, но при этом нет возможности поставить жизнь на паузу, чтобы так пережить несколько первых лет твоего новоявленного отпрыска, то лучше не надо торопиться.
2. Ты нетерпелив
Терпение — потрясающее качество, которым лично я похвастаться не могу. Если ты в состоянии по сто раз объяснять маме, как именно надо занести в записную книжку телефона новый контакт, и не теряешь при этом терпения, это уже кое-что. Лично я раздражаюсь, когда дело не получается у меня уже во второй раз, бросаю объяснять всё непонятливому человеку и в сердцах машу на него рукой, встаю и ухожу, когда на меня начинают кричать — и если ты такой же, то знай: ты хреновый папа. Потому что родители терпят. Родители объясняют. Родители показывают сто раз подряд, пока чадо не поймет. Родители каждую ночь подскакивают несколько раз, чтобы успокоить своего рыдающего отпрыска. Так что, я повторю, у тебя еще есть время.
3. Ты страдаешь от зависимостей
Проблемки с алкоголем? Спускаешь все деньги в игровые автоматы? Тебе необходимо смотреть, как семь молодцов развлекаются с одной-единственной красоткой, и это тебя расслабляет? Чувак, похоже у тебя проблемы с зависимостями, а если ты не отвечаешь за себя, отвечать за ребенка ты уж точно не в состоянии.
Недавние исследования показали, что эта фигня с зависимостями, и правда, передается по наследству. Сыновья алкоголиков на четверть более склонны к алкоголизму, чем те чуваки, чьи отцы не страдают от зависимости. Да и потом, зависимым можно быть не только от алкоголя и наркотиков: ассортимент в сто раз шире. Если ты не в состоянии контролировать себя, то и смысла заводить детей нет.
Твои зависимости перейдут по наследству к твоему чаду, потому что оно будет изо дня в день наблюдать тебя за этими занятиями. Зачем производить на свет человека, заведомо зная, что отравишь ему жизнь?
4. Ты планируешь создать улучшенную версию себя
Многие чуваки попадают в такую ловушку и заводят детей просто ради того, чтобы поправить свои прошлые промахи и исправить все те дела, в которых раньше облажались. Вряд ли у них получается хорошо воплотить в жизнь идею с клоном себя любимого. Если ты хочешь завести ребенка просто потому, что хочешь воспитать его определенным образом, для тебя окажется большим сюрпризом, что ему твои планы не по душе. Ты не сделаешь его счастливым, он своим неповиновением тоже не сделает тебя счастливым — короче, одна сплошная боль и разочарование.
5. Ты еще не порешал вопросы со своими собственными родителями
Я уже слышал это убеждение в разных вариациях от разных людей. «Я просто хочу справиться лучше, чем мой отец». Факт в том, что твой отец был не так уж плох (окей, может, и был, но мы сейчас не будем об этом), а твоя плохая реакция на его действия — это прямое следствие твоих собственных промахов и недостатков, которые ты предпочитал и до сих пор предпочитаешь не замечать.
Например, ты стал заниматься спортом, чтобы доказать отцу, что ты можешь чего-то достичь. Молодец. Ты жаждал похвалы, в то время как спортсмен из тебя был хреновый, и папе было неловко это говорить собственному ребенку, а ругать в открытую и поднимать затею на смех тоже как-то не по-родительски. Или у тебя никогда не было железной дороги, которую ты очень хотел, но ты был таким попрошайкой, что покупать тебе всё, о чем ты просил, значило избаловать тебя. Короче, сначала разберись со своими детскими сложностями.
6. Твой старик был ужасным отцом
В самом начале мы уже говорили: произвести на свет ребенка может кто угодно. Даже полные идиоты. Твой отец мог принадлежать к их числу. И тебе приходилось ежедневно иметь с ним дело. Грустно, но факт, тут почти так же, как с зависимостями. Уроды воспитывают уродов, и этот круг невозможно разомкнуть. Лучший способ установить, каким был твой отец — спросить об этом людей вокруг: что они думают о твоем отце как о человеке. Если для него с трудом находят теплые слова, вероятно, он тип не из приятных.
Поэтому твои шансы стать нормальным папашкой не так уж велики — но всё же они есть.
Так вот, если эти признаки присутствуют в тебе, с детьми лучше пока повременить, а за это время старательно поработать над собой.