Что значит переход на личности в разговоре
Почему человек переходит на личности в диалоге – как ему правильно отвечать
Являюсь практикующим психологом-консультантом, а также женским коучем. Счит.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Умение вести дискуссии ещё с давних времён считалось очень ценным умением. Но вот вести правильно диалог и спор, если до такого дойдёт, очень важно. В диалоге может возникнуть ситуация, когда твои доводы закончатся или будут совсем неубедительными. И вот в этот самый момент очень важно не переходить на личность. Не начать говорить другому неприятных слов только для того, чтобы потешить своё самолюбие.
Для начала необходимо разобрать, а что такое «переход на личность», когда он происходит и почему.
Что это значит
«Переход на личность» — психологический приём, при котором у человека во время дискуссии теряются аргументы, и он применяет «болезненные» для собеседника темы. При чём эти темы будут касаться характеристик оппонента. Собеседник настолько хочет победить, что использует таким образом «грязные» приёмы.
Также в этих словах всегда будет присутствовать осуждение человека. Возможно, будут высмеиваться слабости и черты характера, достижения и провалы, внешний вид и привычки. Для тебя это может быть крайне неприятно. А самое главное, что в этот момент можно растеряться и не знать, как ответить. Особенно, если на грубости переходить не хочется.
Как вести себя, если тебя оскорбляют?
Для начало необходимо понимать, что, если оппонент стал затрагивать твою личность и ушёл от темы спора, у него закончились аргументы. Но на этом конфликт может быть не закончен, и ты можешь по-разному среагировать на слова в твой адрес. Что можно делать:
Кто может переходить на личности?
На самом деле это определённая категория людей с определёнными психологическими установками. Но обо всём поподробнее:
Переход на личности
Есть и другие, более глубокие психологические моменты, которые могут сказывать на человека, и он может начать оскорблять тебя прямо в момент полемики. Не стоит забывать, что спор закончится, а воспоминания о нём останутся. К сожалению, шлейф неприятных слов может надолго остаться в памяти и отдалить друг от друга людей.
Ситуация проигрыша
Вновь стоит повторить о том, что, если ты или твой оппонент перешёл на личность и стал тебя оскорблять, у него закончились доводы в поддержку своих мыслей. Поэтому стоит неоднократно подумать, прежде чем начать оскорблять другого человека.
Данный метод в споре сразу считается проигрышным. Он не может привести к какому-либо логическому результату и удовлетворить участников спора. Даже если тебя оскорбили, и ты ушла, то, оскорбивший также не будет чувствовать себя удовлетворённым. Это будет нечестное и унизительное ведение спора не только для того, кого оскорбляют, но и того, кто это делает.
Существуют более хитрые способы перехода на личность. Это когда оппонент использует других людей для сравнения. Например, твоя сестра не получила образования, но и то лучше работу нашла. Человек делает акцент на неудачном твоём профессиональном выборе, при этом используя третьих людей.
Как распознать ловушку?
Иногда собеседник может прибегнуть к переходу на личность, не потому что у него закончились доводы, а для того, чтобы вывести тебя из состояния равновесия. Распознать это просто. После того как в твой адрес последовали нелицеприятные замечания, оппонент будто бы не придаёт этому значения и начинает за тобой внимательно следить, при этом может сразу выдвинуть какой-нибудь следующий аргумент.
В этот момент ему будет казаться, что он на вершине триумфа и у него получилось вывести тебя из себя. Но если ты будешь отслеживать такие моменты и не дашь твоим эмоциям завладеть собой. Тогда у тебя может появиться шанс выстоять в споре.
Пойми простую истину
Как бы ни было сложно порой устоять в таком неприятном споре, помни, что всё, что говорит другой человек о тебе, он говорит через призму себя. Высмеивая твои слабые стороны, он может сам обладать ими. А указывая на твои действия, он может сам совершать неблаговидные поступки.
Единственное, что нужно ещё помнить, так это оставаться в любом споре или конфликте вежливым и воспитанным человеком. Не стоит поступаться своими принципами только для того, чтобы доказать другому свою точку зрения. На самом деле, сколько людей, столько и мнений. Но если про тебя говорят то, что тебе не нравится и это происходит без твоего запроса, необходимо пресекать данное поведение.
Переход на личности и оскорбления – что делать, если градус накалился
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Чтобы добиться успеха в жизни, необходимо уметь аргументировано спорить, вести переговоры и дискутировать. Но не забывай, что нельзя диалог превращать в ссору или глобальный конфликт.
Всегда необходимо уважать оппонента, его мнение и позицию.
Но некоторые попросту игнорируют это и начинают переходить на личности. Что это значит и что с этим делать?
Что значит «перейти на личности»
Когда у твоего собеседника закончились все аргументы, но ему непременно надо победить в споре (или хотя бы не проиграть его окончательно), он начинает «цеплять» лично тебя. Человек неспособен принять твою точку зрения, и вообще понять суть вашего разговора, поэтому он и создаёт такой барьер.
И вот, когда оппонент уже понимает, что спор проигран, главной его задачей становится унизить тебя, затрагивая твои личные качества, поведение, достижения и внешний вид. «Переход на личности» – это психологический приём, который известен ещё со времён римских ораторов, которые были весьма успешны в оскорблениях своих оппонентов.
И сам смысл данного приёма в том, чтобы позволить оскорбить другого человека, вместо того, чтобы привести весомые аргументы и факты.
Но сейчас, в современном мире, такой приём показывает только то, насколько слаб человек морально. Он поддаётся безудержному желанию выйти из спора победителем, и закрывает глаза на то, что истинно.
И ведь такой психологический приём действительно работает. Никто не захочет дискутировать дальше с тем, кто способен оскорбить и унизить человека ради того, чтобы выставить себя правым.
Вот как выглядит этот приём:
Избежать этой психологической уловки не получится, если спор уже начался. Потому что как бы ты себя не вела, если человек склонен к подобного рода поведению, то ты можешь только защищаться и попытаться сберечь свои нервы.
Типы переходов на личности
Существует несколько разновидностей данного приёма:
Может быть явным и завуалированным. Сначала человек ведёт линию спора, а потом начинает оскорблять оппонента, ведя дальнейшую дискуссию уже вокруг его личности. И это является окончательным проигрышем в споре, о чём и следует сказать человеку, а затем свернуть удочки;
Здесь начинается давление и попытка поставить человека в ситуацию, где он уже не может высказать другую точку зрения. Делается это, например, подобной фразой «Вы же умный человек и не можете всерьёз считать…». В данном случае можно согласиться с тем, что ты умный человек и продолжить приводить свои аргументы;
Самое банальное: «ты не прав, потому что я старше и лучше знаю». Здесь нужно сразу обрубать на корню, говоря, что возраст тут не имеет никакого значения, потому что обсуждаются конкретные факты в конкретной ситуации.
Переход на личности
Существуют ещё несколько типов перехода на личности, но это самые основные, которые могут встретиться тебе в реальной жизни.
Как вычислить человека, способного перейти на личности
Поскольку сейчас своё свободное время люди предпочитают проводить время в соцсетях, любителей унизить других людей можно встретить в комментариях под публикациями. Чувствуя вседозволенность и зная, что их никто не сможет вычислить, они дают волю своим гнилым порывам.
Но, тебе также и приходится коммуницировать с людьми вживую. Поэтому, неплохо было бы узнать того, с кем споры бесполезны, ещё до начала дискуссии.
Вот какие признаки могут на это указать:
Они всегда пытаются доказать что-то одно, не признавая существования другого мнения. Таким людям всегда не всё равно, как ты одеваешься, какой выбор делаешь, как себя ведёшь. Они способны лезть со своими советами даже тогда, когда их никто об этом не просил;
Эти люди всегда стараются в чём-то обвинить своего собеседника или всячески противоречат. Оглянуться не успеешь, как уже будешь втянута в бессмысленный спор, предмет которого останется загадкой;
Если человек способен высмеять или оскорбить внешность, поведение, выбор другого вне спора, то сделает это и позже, начав дискуссию. Наблюдай за людьми и обращай внимание, как они ведут себя в обществе;
Выдержка у таких спорщиков совершенно отсутствует. Любая конфронтация провоцирует в них желание сделать человеку больно. И если они не могут позволить себе физическую силу, то пустят в ход моральные страдания;
Если ты знаешь, что человек, который перед тобой, часто переходит на личности в спорах и вне их, то постарайся его не провоцировать. Спонтанный переход – это скорее исключение. Человек, как правило, использует этот психологический приём регулярно, потому что знает заранее, что из спора ему победителем не выйти.
Поэтому, если заметила что-то подобное, то не начинай спорить с таким человеком. Потому что результат здесь будет один: он почувствует удовлетворение, а ты разочарование, обиду и нежелание общаться с таким бестактным человеком.
Как ответить человеку, перешедшему на личности
Каким же образом можно обезопасить себя и справиться с человеком, который не желает использовать аргументы, а пускается в оскорбления?
Есть 4 основных способа:
Далеко не каждый человек будет терпеть оскорбления в свой адрес. Отсюда и появляется агрессия. А всё потому, что все оскорбления не являются правдивыми. Они придуманы на ходу в процессе спора. Иногда окружающие верят в те факты, которые приводит тот, кто перешёл на личности, а из-за этого может пострадать честь и репутация того, кого оскорбили;
Если спор остановить уже невозможно, то стой на своём и продолжай приводить правдивые аргументы и обоснованные факты. Не уподобляйся своему оппоненту и не начинай использовать переход на личности вслед за ним. Люди, применяющие такой метод недостойны уважения и доверия даже во время мирной беседы;
Самым лучшим решением будет прекратить разговор, как только в нём начали появляться оскорбления. Твой оппонент может остаться этим недоволен, и даже начать преследовать тебя, надеясь на реванш;
Оставайся на нейтральной территории. Продолжай быть ему коллегой, одногруппницей, соседкой. Разговаривайте о чём угодно, но не вступай в дискуссию. Такие люди очень любят поднимать «животрепещущие» темы и пытаться обсудить политику, религию и семейные ценности. Именно в этих темах они, как им кажется, разбираются лучше всех, а ты даже недостойна иметь собственное мнение.
Теперь ты знаешь немного больше о таком психологическом приёме, как «переход на личности».