Что значит обесценивать себя
Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры
Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.
Определение понятия
Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.
Что же человек затрагивает при обесценивании?
В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.
По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?
Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.
Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.
Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.
Причины обесценивания
Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.
Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.
Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».
С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.
В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:
Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.
Польза обесценивания
Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.
Участвует в эмоциональном саморегулировании
Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.
Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.
Помогает в конкуренции
Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:
Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.
Устраняет страх стать зависимым
Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.
В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.
Пример из жизни
Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.
Как перестать обесценивать себя и других
Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:
И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.
Заключение
Обесценивание: перестаньте себя разрушать!
В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?». Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм. Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
Как перестать обесценивать
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю?
А, может, я столько всего интересного и полезного могу?
Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
Автор Елена Митина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Обесценивание
Что такое обесценивание?
Обесценивание — это действие по отношению к другому человеку с целью лишить его ценности, значимости, принизить или дискредитировать. Обычно к такому способу прибегают люди с довольно низкой самооценкой, хотя, конечно же, сами они будут яростно это отрицать. Но правда здесь в том, что только внутренняя слабость побуждает прибегать к обесцениванию, поскольку у сильного нет в этом необходимости.
Чтобы обесценить человека, не обязательно делать это напрямую. Я приведу разные примеры, показывающие, как кто-то может вас обесценивать, портя не только настроение, но и ваше будущее. Человек, способный распознавать обесценивание, уже может ему противостоять.
Обесценка — это как правило что-то, что выбивает землю из-под ног и приводит человека в растерянность, в которой он не знает как правильно реагировать.
Когда человек в свой адрес получает обесценивание, у него падает настроение, он может почувствовать себя неправильным, никчемным, неважным, ненужным и неспособным неудачником. Из-за этого ему ничего не хочется делать, поскольку что бы он ни сделал, это все-равно не оценят и это будет ненужным.
Если человек не смог справиться с тем количеством обесценивания в жизни, которое у него было, то впоследствии он может испытывать неуверенность в себе, и это будет ему мешать достигать желаемых целей. Он может периодически озираться на других людей и думать о том, что они подумают или скажут, из-за чего будет останавливать себя в какие-то моменты и не достигать желаемого.
Я сразу хочу сказать, что нет идеальных людей и каждый человек хотя бы раз обесценивал кого-то в своей жизни. Если вы замечаете это в себе, это не значит, что вы плохой или плохая. Это значит, что вам есть над чем поработать. Цель этой статьи — дать знания и уменьшить количество обесценивания в этом мире. А тем, кто испытывает на себе подобные способы самоутверждения, дать понимание, что с ними все в порядке, что они нормальные и способные люди, и что с этим можно что-то сделать.
Причины обесценивания
Тот, кто обесценивает, тем самым преследует определенные цели, связанные с самоутверждением за счет другого человека, с неспособностью чего-то добиться открытым и честным путем, с желанием манипулировать другим человеком ради каких-то своих выгод. Это своего рода защитная реакция, с помощью которой человек может возвысить себя за счет принижения других.
Когда человек кого-то обесценивает, он при этом внутри себя осознает свою слабость, но признаваться в этом себе он не хочет, прикрывая эту слабость маской “силы” или “знания” или “уверенности”. Это происходит неосознанно и автоматически.
Поэтому, как только вы сталкиваетесь с кем-то, кто обесценивает кого-то, знайте, что тем самым этот человек тщательно старается скрыть какую-то свою уязвимость. Ведь по-настоящему сильный человек, по-настоящему способный и великодушный никогда не станет никого обесценивать.
Еще Марк Твен когда-то сказал: “Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим”.
Эффект снежного кома
Очень часто можно наблюдать, что когда человек испытал на себе достаточно большое количество обесценок, то в будущем он использует те же самые фразы и способы для того, чтобы принижать других, тем самым возвышая себя.
Выросшие дети часто воспитывают своих детей по тому же самому шаблону, по которому их самих воспитывали. Они используют те же самые способы манипуляции, прикрывая свою неспособность, которую приобрели в зеркальной ситуации.
Примеры обесценивания
В детстве
С первыми обесцениваниями мы сталкиваемся в детстве либо со стороны сверстников, либо со стороны родителей (кому как повезло).
Прямое обесценивание
Детей, наделенных высокими интеллектуальными способностями, часто называют “ботаниками”, дабы обратить эти способности из плюсов в минусы. Почему так происходит? Потому что тот, кто так говорит, в глубине своего сознания считает себя неспособным. Возможно, кто-то его самого когда-то обесценил в отношении его способностей, но он это делает исключительно потому, что он боится быть неудачником. И если мы посмотрим на жизнь таких “смельчаков обижать физически слабых”, то вырастают они и правда, как правило, неудачниками, заканчивая жизнь где-то на задворках этого мира.
Ниже некоторые из наиболее частых примеров, как обесценивают детей.
Обесценивание чувств
Ребенку сломали игрушку. Он плачет, а в ответ слышит “Что ты плачешь из-за ерунды?”. С точки зрения ребенка он потерял что-то очень важное и ценное. Возможно, в этот момент мир больше никогда не будет для него прежним, а взрослый, тем самым, просто выбивает у него землю из-под ног, заставляя его чувствовать себя каким-то неправильным.
У девочки рождается братик, которому уделяется больше внимания. Она, чувствуя это, может говорить “вы меня не любите”, а в ответ слышит “Что за глупости ты говоришь? Конечно же мы тебя любим!”. При этом она не испытывает удовлетворения, поскольку слышит лишь слова, не подкрепленные действием.
“Нашему теленку бы волка съесть” — так мне говорил папа, когда я замахивался на какие-то большие цели, тем самым не осознавая, что таким образом он способствует уменьшению моей веры в мои способности.
Очень часто бывает так, что родитель становится на сторону учителя в школе в какой-то ситуации, где ребенок что-то натворил. Это тоже своего рода обесценка и даже предательство, поскольку случившееся — это лишь проявления какой-то невидимой причины. И вместо того, чтобы помочь ребенку найти и устранить ее, его обесценивают и позволяют причине продолжать существовать, и ребенок все чаще и чаще устраивает какие-то переполохи.
В детском возрасте человек еще слаб и эмоционально и физически, поэтому он не может противостоять обесценкам, не испытывая при этом расстройства. Поэтому с детьми нужно обращаться особо чутко, иначе, когда он вырастет, он может повторять все эти фразы, которые слышал, в отношении других людей, тем самым продолжая цепочку этого зла. И те родители, которые часто прибегали к обесцениванию, сталкиваются потом с эффектом бумеранга, когда уже взрослый сын или взрослая дочь начинают обесценивать своих стариков, вымещая тем самым всю ту злость, которую они были вынуждены сдерживать в себе с детства.
Отвержение
“Отстань, не мешай, не видишь, мама занята.” Подобная фраза обливает ребенка холодной водой, после чего он уже не будет стремиться выражать свои нежные чувства к родителям.
“Что ты плачешь как девчонка”. Многие мальчики проходят через это, привыкая негативные эмоции направлять не наружу, а внутрь себя. И потом женщины удивляются, почему вдруг их мужья такие сухие и неразговорчивые, почему они уходят в себя в стрессовых ситуациях и никогда не делятся своими эмоциями.
Сравнение с другими людьми
Игнорирование
Никак не отреагировать на какую-то поделку ребенка, которую он считает своим достижением, тоже является обесценкой, поскольку ребенок очень часто надеется получить от родителей одобрение своих дел.
Обесценки по поводу внешности или других качеств
Очень часто родители имеют какие-то заранее установленные ожидания в отношении своих детей. Это может быть ожидания о внешности: сын растет полным, а папа считает это неправильным и может его обесценивать тем или иным образом.
Дочь может обладать совсем не теми качествами, которые ожидали родители, и поэтому они постоянно упрекают ее в чем-то.
“Я думал, что ты будешь таким, а ты на самом деле такой.”
Существует множество примеров подобных фраз, которые явно или неявно дают понять то, что родители не принимают своих детей такими, какие они есть.
Другие случаи
Сын хотел стать музыкантом, но отец сказал ему, что нужно становиться программистом, поскольку музыканты нищие, а программисты хорошо зарабатывают.
Думаю вы из своей жизни можете привести множество других примеров, которые произошли с вами.
Вы могли столкнуться с обесцениванием напрямую, с обесцениванием ваших целей, ваших игрушек, ваших друзей, чего угодно, связанного с вами. Из за этого вы могли променять свою мечту на какие-то чужие цели, вследствие чего сейчас вы можете находиться в растерянности относительно своих настоящих целей.
Мой личный опыт в отношении детей
Некоторые люди говорят мне: “ты такой простой, у тебя у самого детей нет, но ты так легко размышляешь на эту тему”. На что я отвечаю: “несмотря на то, что у меня нет детей, я сам когда-то был ребенком и не понаслышке знаю, что такое обесценивание и какие следы оно может оставлять”.
Поэтому, если вы завели детей, то берите за это ответственность и повышайте свою родительскую компетентность в вопросах общения с детьми и их воспитания.
Мужчина и женщина обесценивают друг друга
Обесценивание на работе
Очень часто можно встретить ситуацию, когда начальник на каждой планерке разносит всех в пух и прах, указывая только на минусы и не указывая на плюсы. В таком случае сотрудники всегда будут испытывать свою никчемность, их вера в себя и свои способности будет подорвана, и их результативность будет только падать. Таким образом руководитель сам себе копает яму, приводя компанию к текучке, к потере сотрудников и к краху.
В крупных компаниях можно столкнуться с “подковерными играми”, которые тоже в основе своей содержат обесценивание и удары “ниже пояса”.
Все, что делается скрытно и в обход, обычно несет под собой обесценку и свидетельствует о неспособности того, кто так действует. Такие люди добавляют ложку дегтя в коллектив, тем самым отравляя атмосферу.
Человек обесценивает сам себя
Когда человек обесценивает сам себя, это признак того, что когда-то он попал под «раздачу» и “поверил” в то, что с ним что-то не в порядке.
Примеры других обесценивающих фраз
Что делать, когда попадаешь под обесценивание
Первое, что нужно сделать — это осознать, что происходит это самое обесценивание, и тот, кто обесценивает, прикрывает этим свою неспособность и слабость, пытаясь самоутвердиться за ваш счет. Помните — чем человек наполнен, то из него и выливается.
С вами же все в порядке, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете попросить человека выбирать слова, или сказать ему, что вы не приемлете в свой адрес подобных вещей.
Главное, что нужно постараться — это сохранить самообладание, и не поддаться искушению отомстить взаимными обесценками, иначе эта война никогда не прекратится.
Конечно же, мир не идеален, и устранить все обесценки на свете невозможно, поэтому необходимо приобрести некоторый иммунитет от этой инфекции. Для этого существуют специальные тренировки, в рамках которых человек устраняет свои зацепки, которые позволяют другим дергать за них и вызывать те или иные реакции. Но это уже отдельная тема, которая требует чуть больше знаний и практики.
Бесплатный онлайн курс
Для тех, кто хоче разобраться с темой обесценивания рекомендую пройти бесплатный онлайн курс, посвященный этой теме. В нем содержится основные данные, которые помогут вам справляться с ситуацией.
Как перестать обесценивать себя?
Много лет тому назад мне надо было выйти на сцену и рассказать о результатах деятельности прошедшего семинара по оценке поиска. Задача была простая — говорить о том, что я хорошо знала, ведь сама была частью команды и организовывала его. Но я очень боялась. Если бы дело было за чашкой чая с друзьями… Чтобы уменьшить свои страхи я вызубрила презентацию наизусть, но это всё равно не помогло. Ведь я думала, что я плохой спикер и у меня не получится так хорошо, как у других. Тем самым я обесценивала себя и свои способности, не имея даже конкретных фактов. Это были только самоощущения.
Увы, обесценивание себя в сравнении с другими, унижение и умаление своих достоинств свойственно многим из моего окружения, в том числе клиентам. Такое поведение приводит к разным последствиям: у кого-то к ненасытной гонке за результатами и доказательствами, что я хороший, у кого-то поиском одобрения и признания от значимых людей, у кого-то к замыканию в себе и бездействию, у кого-то к низкой заработной плате или стоимости своих услуг. В любом случае жить с такой стратегией тяжело.
Чтобы перестать обесценивать себя, важно изменить представление о себе в данный момент. Так же как скульптор в начале работы в глыбе из камня видит сразу льва, научиться видеть в себе истинное Я, а не то, кем мы желаем быть или кем нас «оклеймили».
Так, когда-то выгоревший учитель мог обозвать нас в школе неспособным к математике, а мы всю жизнь бегаем от цифр, приняв это за истину. Или же как я, поставив себя в позицию плохого спикера, лишила себя свободы проявления на сцене перед аудиторией.
Все эти наносные камни на нашей истинной личности мешают нам сказать о себе «Я ок» и почувствовать свою ценность. Именно чистое восприятие себя сделает нашу жизнь богаче на отношения, действия, результаты. Кто я? Что я умею и что не умею? На что я способен, что ценного есть во мне? Честные ответы на эти вопросы выстилают путь к адекватной самооценке и удовлетворению собой и своей жизнью.
Чтобы перестать загоняться и почувствовать свою ценность, надо сформировать устойчивое позитивное отношение к себе. По-сути, это работа со своей системой убеждений, чтобы видеть своё истинное Я.
Это можно сделать, например, таким способом:
1. Представьте, что ваше базовое убеждение о себе «Со мной всё хорошо. Я способен и ценен». Чтобы вы так думали о себе, что должно измениться? Выпишите весь список тех убеждений или фактов, которые формируют основу для вашей убежденности в своей ценности.
Например, это могут быть утверждения из серии: я крутой профессионал, хороший родитель, верный товарищ, у меня много контактов, я многое умею и у меня всё получается.
2. А теперь подумайте, что с этим не так сейчас? Чего вам не хватает?
Например, вы можете ответить себе, что я слабый профессионал, потому что мало кто обращается за моими услугами и мало кто реагирует на моё резюме. Или же я плохой родитель, поскольку я не занимаюсь с ребёнком, мало времени с ним провожу, даю ему смотреть много мультиков, когда сам хочу отдохнуть. Или же я неинтересный друг, потому что со мной не о чем поговорить и я всегда занят.
Этот разрыв между вашим «идеальным» представлением о себе как профессионале/родителе/друге и истинным (тем, каким вы являетесь сейчас) формирует в вас чувство недовольства собой, обесценивание себя и всех других своих проявлений в каждой такой роли.
3. Увидев разрыв, сформируйте всё то, что есть в вашем истинном проявлении положительного.
Например, в случае низкой востребованности, посмотрите, что вы делаете, чтобы обращений за вашими услугами было больше? Или чтобы ваше резюме чаще вызывало реакцию? Возможно, дело не в слабости вашего профессионализма, а в неумении продвигать себя на рынке. Как вы уже проявляете себя как профессионал? Может вы уже решаете сложные задачи от клиентов, когда они всё-таки к вам приходят. И знаете такие детали в своей профессиональной сфере, что таких специалистов ещё поискать надо. Осталось только это донести до вашего потенциального клиента.
Вот тот человек, кем вы уже являетесь и в чём ваша ценность на сейчас. Хотите приумножать её? Вперёд, нет пределу совершенства. Но не обнуляйте себя, вы уже ценны!
4. Выпишите то, какой вы уже сейчас. Поблагодарите себя за это. Признайте свою ценность в данном моменте. И двигайтесь дальше, напоминая себе об этом. Подумайте, что могло бы вам напоминать об этом первое время, пока такое ваше восприятие себя не станет устойчивым.
А то, что вам не хватает, вы можете просто обозначить для себя как зону развития и повышения своей ценности. Вы вправе делать с ней то, что хотите. Есть вероятность, что если вы качественно поработаете со своей системой убеждений и докопаетесь до настоящих потребностей, вы перестанете гнаться за частью из того, что желали.
Позитивное отношение к себе имеет свои основания — конкретные проявления в вашей жизни. Однако, стоит опираться на то, что мы, рождаясь на этот свет, уже представляем собой ценность. Задатки способностей закладываются у нас уже в утробе матери на генетическом уровне. А взрослея и прикладывая усилия, мы развиваем наши способности и даём ценность этому миру через своё проявление. То, каким образом мы проявляемся, зависит от нас.
Задатки способностей — генетически детерминированные анатомо-физиологические особенности мозга и н. с., являющиеся индивидуально-природной предпосылкой процессов формирования способностей и их развития.
Очень часто на то, что мы думаем о себе, влияют события нашего прошлого. Кого-то мама будет обзывать ленивым и ни к чему не способным. Кого-то братья и сестры будут гнобить за то, что они появились позже них и забрали часть родительской любви. Кому-то не повезёт с учителями и тренерами на их пути.
Чтобы работать с разрывом между идеальным и желаемым в этом случаем, надо принять три принципа:
1. За наши мысли о себе сейчас ответственны мы, а не те кто когда-то был или есть рядом с нами. Мы сами их формируем и сами выбираем думать так о себе, как тогда они говорили про нас. Перестаем быть жертвой, и становимся в позицию взрослого.
2. Любые сложности на нашем пути предназначены для нашего роста и развития. Если нас незаслуженно обзывали, то это повод увидеть несовершенство других людей. Если мы получали клеймо согласно нашим действиям, то — признать ошибки и измениться.
3. Всё меняется. Мы сейчас не такие, как вчера, и уж тем более не такие, как годы назад. Когда мы были маленькими и нас обижали близкие, мы могли не уметь ответить и неспособны защитить себя. На что сейчас мы можем опереться, чтобы защитить себя? Свою взрослую позицию.
Соглашаясь с этими тремя постулатами, мы можем заглушить голоса из прошлого и менять свои привычные реакции на ситуацию или отношение к себе.
Мои братья называли меня «дурой», когда я была маленькой. Они оценивали мои действия с высоты своего возраста, но разница в 5 и 10 лет в развитии ребёнка, а не взрослого, критична. Они ожидали от меня такого же знания или действия, как если бы они сами это делали. Но это было неправильно, и им никто не смог это донести вовремя. А я долгие годы пыталась доказать, что я не дура. Сначала была школа и я старалась учиться хорошо по всем предметам. Это закончилось золотой медалью в школе, и продолжилось двумя красными дипломами в университете, перфекционизмом в работе и «плохим спикером» на том выступлении о семинаре.
Сейчас я другая, взрослая. Я по-прежнему могу чего-то не знать или поступать не так, как другие. Я допускаю, что могу делать ошибки и не быть идеальной. Я очень хорошо вижу истинную себя и ошибочность того обращения со мной. Тогда и годы спустя оно влияло на меня. Сейчас же я свободна и мои поступки рождаются из моего желания, а не доказательств другим, что они ошибаются.
Прийти к этому помогла комплексная работа над своим самоощущением и отношением к себе. В частности, осознание, что эта ситуация повлияла на моё обесценивание себя и выбор жизненной стратегии.
Ощущение самоценности позволяет нам быть независимыми и удовлетворенными собой. Для лёгкого и успешного становления себя в разных ролях, будь то профессионал, владелец бизнеса и даже родителя, оно первичнее, чем признание ценности в глазах других.
Большая ошибка ждать, что нам скажут «Ты молодец!», а уж тем более зависеть в действиях от ожиданий этой оценки. Те, от кого мы ждём, могут просто не знать, что нам это важно, или не быть готовыми признаться в этом.
Если исходить из того, что нам никто ничего не должен, то намного полезнее работать над своим ощущением ценности себя и делать то, что мы способны делать. Признание ценности от других станет результатом наших действий, если эти люди будут готовы выражать это в слух.
Путь к ощущению своей ценности может быть для кого-то лёгким и быстрым, для кого-то тернистым и долгим. В любом случае вы не обязаны проходить его в одиночестве. Окружите себя поддерживающей средой, продумав что или кто может помочь вам.
Мне грустно, когда я вижу, как люди отдают ответственность за свою ценность другим, разрешая им себя оценивать и клеймить. Быть верным себе и своему представление о себе в нашем обществе не всегда легко. Что выбираете вы?
Всем любимого дела и ощущения ценности себя в нём!
Вопрос от коуча: Каков ваш первый шаг на пути к ощущению своей ценности?
Копирование и цитирование этой статьи возможно только с указанием автора — Марина Некрестьянова