Что значит навязать свое мнение
Навязывание
Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.
Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.
Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.
Где имела свое мнение, там и навязывала.
Афоризмы о женщинах
Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.
— Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, твари!
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. — То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…
Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.
Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.
Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.
Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.
«Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай». —
«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» —
«Я три тарелки съел». — «И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, —
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!»
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И — очищает всю.
«Вот друга я люблю! —
Вскричал Демьян. — Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой.
Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.
Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.
Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.
Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.
Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений — очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.
Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.
Навязанная помощь иногда превращается в глупость.
Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается!
Что вы чувствуете, когда человек навязывает вам свое мнение или критикует ваш выбор?
Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны
Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».
О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.
Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.
Нарушенные границы
Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.
Как научиться их устанавливать или возвращать?
Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.
Личные границы в профессиональной деятельности
Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.
Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.
Личные границы в семье
Как понять, что ты нарушаешь чужие границы
Как понять, что твоё мнение — твоё, а не навязанное обществом
Нет ничего проще — посмотри вокруг и оцени ситуацию: если ты действуешь как большинство окружающих и думаешь так же, значит, мнение навязано либо принято осознанно. Тут, кстати, довольно большая разница. Когда мнение навязано, человек этого не понимает и, более того, убеждён в обратном. Когда чьё-то мнение оценивается как верное, включается в личную систему знаний и мировосприятия, оно и не воспринимается своим, а потому легче заменяется, корректируется и дополняется.
С одной стороны, куда важнее было бы задаться вопросом: «Как понять, верно ли твоё мнение?» С другой — ответ на этот вопрос напрямую связан с наличием собственного мнения и способностью его формировать.
Твоё мнение не встречает общей поддержки
Абсолютное большинство людей не мыслит самостоятельно, и даже не потому, что они не умеют, а скорее им это просто не требуется в повседневной жизни. Всем известно, на какой фильм нужно идти в кинотеатр, каким такси пользоваться, куда ездить в отпуск и за кого голосовать. Если появляются какие-то сомнения — всегда можно зайти в социальные сети и там получить дополнительную порцию «своего личного мнения». Таким образом, выводим простую формулу: если твоё мнение совпадает с мнением большинства, значит, оно точно не твоё.
Разъясняешь свою позицию без пробелов
Для проверки частично или полностью навязанного мнения следует обратиться к аргументации. Например, есть у тебя мнение касательно чего-либо; оно представляет собой некую целостную структуру, отвечающую на вопрос или дающую руководство к действию. Обычно такая структура состоит из множества деталей, каждой из которых тоже можно задать отдельный вопрос: «Почему ты так думаешь?»
Когда мнение в форме цельной структуры было навязано извне, человек знает ответ только на финальный или главный вопрос. При этом он не в состоянии аргументированно и логично ответить на вопросы к более мелким деталям. Проще говоря, если ты знаешь ответ на какой-то глобальный вопрос, однако на частности отвечаешь чем-то вроде « это всем известно», значит, мнение не твоё. Оно не могло самостоятельно сформироваться, имея кучу пробелов на более простых уровнях, — ты бы там и застрял в своих размышлениях. Отказываясь от простоя в самостоятельных размышлениях, человек заполняет пробелы чужим мнением или просто игнорирует их, принимая уже готовую картину.
Единственный путь формирования личного мнения — застрять в пробеле знания и понимания, в итоге заполнив его самостоятельно.
Можешь признать ошибочность своего мнения
Признать ошибочность своих суждений очень легко, если человек действительно стремится разобраться в том или ином вопросе. При самостоятельном формировании взглядов всегда возникает множество сомнений, и каждое из них важно, ведь из мелочей и собирается целостная картина. Нельзя просто так взять и отбросить какие-то детали, оставив их вне рамок собственного понимания, и при этом сформировать общую картину, не сбившись с курса.
Если это была твоя личная конструкция (мнение), то из разбросанных деталей ты быстро соберёшь новую, более полную и точную. Совсем другое дело, когда человеком движет желание именно доказать свою правоту (хотя в большинстве случаев даже не свою). Такой человек будет держаться за раскачивающееся во все стороны бесформенное нечто всеми силами. Ведь это «нечто» лучше, чем ничего, и в случае краха он будет не в состоянии собрать новую конструкцию, сформировать новое мнение.
Можешь безболезненно сказать: «Я не знаю»
Невозможно знать всё и обо всём, хотя запросто можно не знать ничего и ни о чём. Самостоятельно мыслящий человек находится где-то посередине. Когда человек способен мыслить самостоятельно и пользуется этой возможностью, он имеет свои взгляды на многие вещи. Но он также не имеет своего мнения по множеству вопросов, осознавая это. Таким образом, понимая, что незнание чего-либо не является катастрофой, этот человек вполне легко и безболезненно сообщает о нём. Хотя у него и могут иметься какие-то представления, чьё-то чужое мнение, логично вписывающееся в общий банк знаний.
Человек же, не знающий ничего и ни о чём, напротив, будет всеми силами упираться, отстаивая даже очевидно нелогичную, неверную и даже бесконечно глупую позицию. В его пустом банке знаний лежат какие-то обрывки самой разной информации, из которой решительно невозможно собрать ничего адекватного. Двери этого «банка» всегда открыты настежь — чего только туда не залетает! Подобно первичному бульону, из этого океана выныривают какие-то простейшие структуры, и совсем иногда по чистой случайности они формируют более сложные образы. Это происходит редко, и потому отказ от подобного (пускай и трижды ошибочного) мнения невозможен, ведь неизвестно, сколько придётся ждать нового случайного формирования.
Авторитетность источника информации вторична
Проблема оценки авторитетности источника информации, а следовательно, и источника формирования твоего банка знаний заключается в том, что это невозможно сделать, не имея собственных знаний. Мнение формируется из комплекса сведений, которые, в свою очередь, принимаются или не принимаются на основе самостоятельного анализа многих источников и авторитетов. Каждый из них может ошибаться по тому или иному вопросу, а значит, уровень авторитетности вторичен и должен восприниматься лишь в качестве дополнительного стимула, приоритета в очереди на обращение внимания.
Иллюзия правды: как нам навязывают убеждения
Мы часто не замечаем, как чужое мнение становится нашим, принимаем спорные утверждения за абсолютную истину и делаем выбор, не особо задумываясь, чем он обусловлен. Почему так происходит, объясняет психолог Джереми Дин.
Реклама одних и тех же продуктов мелькает в который раз. Политики на каждом шагу твердят одно и то же, хотя порой их высказывания никак не связаны с заданными вопросами. Журналисты день за днем пережевывают одни и те же мнения. Неужели повторение настолько убедительно?
Как ни банально, информацию повторяют ради усиления эффекта. Действенность такого метода неоднократно подтверждали психологические исследования. Повторение — один из самых простых и наиболее распространенных методов убеждения. Он применяется так беззастенчиво, что мы забываем о его мощном влиянии.
Достаточно хотя бы раз повторить любое суждение, чтобы люди посчитали его более правильным и достоверным, чем сказанное впервые. Мало того, в таком случае они готовы поверить даже тому, кто прежде неоднократно лгал.
Принимая что-то за правду, мы сами себя убеждаем, что так оно и есть. Согласно исследованиям, сильнее поддаемся действию обещаний и заверений, которые слышали не один раз.
Легко понять — значит, правда
Феномен, названный эффектом иллюзии правды, проявляется отчасти потому, что знакомство порождает симпатию. Информация, которая все время на слуху, становится знакомой. Все, что хорошо усвоено, автоматически считается правильным — так устроен мозг. Обработка уже известных понятий требует меньше усилий: поскольку это удобно, мы невольно в это верим. Так срабатывает принцип когнитивной беглости.
Политики прекрасно знают, что разница между мнимой и настоящей правдой почти незаметна. Создавать иллюзии намного проще, к чему утруждаться честностью?
Самый громкий голос звучит как мнение большинства
Справедливо и обратное. Люди неохотно верят тому, что требует тщательного обдумывания. Безусловно, такое открытие опечалит тех, кто пытается донести до остальных, что мир слишком сложен для примитивного понимания.
Психологи попытались проверить, сколько раз нужно повторить информацию для максимального эффекта. Оказывается, высшая степень доверия достигается после трех-пяти повторов. Затем действие начинает терять силу и даже может вызвать отрицательную реакцию.
Реклама на телевидении повторяется намного чаще, поэтому рекламодатели используют чуть измененные версии роликов, чтобы захватить внимание зрителей. Нехитрая уловка позволяет обойти бесспорный факт: если знакомство порождает симпатию, то навязчивость порождает отвращение.
Когда повторять бесполезно?
Повторение дает результат почти во всех случаях, когда люди слегка рассеянны, но стоит им сконцентрироваться и обнаружить слабые аргументы, как все старания сходят на нет. Другими словами, сколько ни повторяй сомнительные доводы, они не действуют на тех, кто слушает внимательно. Но если люди не настроены вдумываться, достаточно с жаром повторить утверждение, чтобы аудитория сочла его знакомым, следовательно, убедительным.
Это означает, что мы должны сохранять здравый смысл, просматривая телерекламу, иначе послание прорвется сквозь барьеры. Хотя нам кажется, что реклама пролетает мимо, все происходит с точностью до наоборот. Очень важно включать критическое мышление, иначе оглянуться не успеешь, как уже напеваешь мотивчик, цитируешь ключевые фразы и покупаешь продукт.
Вместе с тем при действительно веских аргументах уровень заинтересованности аудитории не играет особой роли, повторение все равно подействует. К сожалению, многие блестящие идеи виснут в воздухе только потому, что люди стесняются их повторять.
Как убедить целую группу?
В коллективных обсуждениях тоже наблюдается интересный феномен. Стоит одному участнику группы несколько раз произнести свое мнение, как остальные соглашаются, что он лучше всех выразил общие интересы. Самый громкий голос звучит как мнение большинства.
Здесь работает все та же психология: людской разум не улавливает особой разницы между истиной и ее видимостью. Мнимая правда принимается за настоящую, ведь мозг привык обрабатывать ложные представления как совершенно правдивые.
Сведения о человеческой способности искажать рациональные суждения удручают, но недавно выяснились еще более тревожные факты. Мы можем убедить себя в чем угодно с помощью повторения. Как показало исследование, любая информация, извлеченная из памяти, кажется не менее достоверной, чем утверждение, прозвучавшее дважды. Всем убежденным скептикам надо быть осторожнее с выводами, легко и быстро приходящими на ум. Можно запросто построить устойчивое ошибочное убеждение на единственном обрывке воспоминания.
Что делать, когда навязывают свою точку зрения?
Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?
Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».
Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».
Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?
С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.
Как отстоять свое мнение?
Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.
Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.