Что значит хочу родить
Почему люди хотят детей?
Вообще-то до эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было чуть ли не синонимом полового влечения. Мол, «шутки шутками, но могут быть и дети»… И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка – во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о «любви» героя и героини.
Если говорить только с биологической точки зрения, то у «братьев наших меньших» совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает никаких проблем ни с сексом, ни с детьми… Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата «отдайся не удовольствия ради, а потомства для»).
Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания – как минимум чтобы предвосхитить возможные впоследствии проблемы общения с детьми.
Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Но поскольку опять же человек не животное, он в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и общение со взрослыми «членами рода», и взаимосвязь с окружающим миром… И часто удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими потребностями сознания. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми.
Поэтому говоря о стремлении людей стать родителями (стремления порой такого сильного, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится… Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные проблемы.
И желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами:
· «Потому что так принято». В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, «каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка». Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще… Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых «инстинктов размножения» – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными «животными» мотивами (называя их высокими человеческими!)
· «Потому что хочется». А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка «для себя» (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Часто женщины вообще говорят: «Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она не была». То есть опять же с помощью ребенка всего лишь хочется восполнить недостаток любви других людей… (В конце концов, многие матери, сами того не осознавая, с помощью детей удовлетворяют свой тактильный или вообще физиологический голод – не в том «плохом» смысле, в котором можно подумать, а за счет того, что центр удовольствия у человека один, и рождение ребенка может помочь женщине просто «отключиться» от своих собственных неудовлетворенных желаний. Правда, ребенку потом от этого будет не легче – он практически обречен всю жизнь жить под маминой юбкой).
Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.
· Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой (у которых при этом сформировано стремление к власти, чувство мести и т.д.). Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии.
· Ради обеспечения собственной старости – «мол, чтобы было кому подать кружку воды». Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан – они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен…
· В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся… Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию… Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об «успокоении».
· По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной…
· Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. А проблемы возникают тогда, когда стремление «оставить след» перерождается в стремление заставить детей во что бы то ни стало пойти по стопам родителей – и мнение самих детей родителей не интересует…
· И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…
…Кстати, сказанное вовсе не значит, что, мол, «не нужно вообще рожать». Как говорится, хотите иметь ребенка и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идете ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом удовлетворится иным методом, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы «вложить» в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не «даст дивидендов», не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более поймите, что вначале все же надо привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь! А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас?
Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?
Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.
Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.
Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.
Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.
Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.
Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.
Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.
В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.
Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.
И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?
И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.
Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?
Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.
Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:
Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.
Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.
Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.
Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?
Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!
Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.
Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.
Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»
И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.
Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.
Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.
В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.
Зачем мы хотим родить ребенка?
Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт: Выявлять свои истинные желания возможно еще до зачатия, почему женщины хотят детей, (отрывок из книги «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в редакции автора).
Я работаю с женщинами, которые долгое время не могут родить ребенка, поэтому данная статья больше обращена к тем, кто пока только мечтает о желанном материнстве. Но, я надеюсь, что и состоявшиеся мамы смогут найти в ней что-то полезное для себя.
Один из ключевых вопросов: зачем на самом деле нам нужны дети? Зачем мы сначала так страстно хотим забеременеть, выносить, родить… Хотим ли мы ребенка или хотим стать матерью? Или наши истинные, а не декларируемые желания, далеки от того, что принято озвучивать в кругу близких?
Задайте себе этот вопрос, какой ответ первым приходит первым в голову? Все не так просто и прозрачно, как может показаться. Предлагаю уделить этой теме особое внимание.
На первый взгляд ответ на вопрос кажется элементарным и простым: «Ну, как зачем? Дети нужны. Это продолжение нас. Наше будущее и опора». Потом часто вспоминается пресловутый «стакан воды», идея о том, что дети – это лучшая инвестиция в будущее, что дети просто должны быть. Должны… Кому?
Разобраться нам поможет одно из базовых упражнений тренинга «Хочу ребенка». Возьмите лист бумаги и разделите его на части. В первом столбце напишите минимум 30 причин, почему вы хотите или хотели стать мамой, родить ребенка? Причин должно быть не менее 30, самое интересно появляется обычно к самому концу списка. Постарайтесь не повторяться в формулировке своих причин.
Но сначала я бы хотела поговорить о таком понятии как «канал материнства». Он есть у каждой из нас, и у каждой из нас он индивидуальной конфигурации.
На что похож канал материнства? Представьте печную трубу – скорее всего вы видели ее в новых домах с каминами или деревенских домах с печами. Трубы бывают разные по размеру и по длине. Чем шире и короче труба, тем быстрее и проще будет пройти через нее. Так и канал материнства имеет разную длину и разные размеры у каждой из нас: у кого-то он уже, а у кого-то шире, у кого-то короче, а у кого-то длиннее.
Канал имеет эластичную структуру – он дышит и изменяет свои размеры в разные периоды жизни. В нашем детстве канал только начинал свое формирование: когда мы играли в куклы, пеленали пупсиков, то мы словно посадили первую семечку для будущего канала. В подростковом возрасте канал начал свой рост, вырастя в основном в длину. Когда же мы становимся взрослыми женщинами, канал почти созрел. И, скорее всего, ваш канал готов принять в себя твоего будущего ребенка, который, для того, чтобы родиться, должен пройти весь канал: от начала до конца, до выхода диаметром не более 10 сантиметров. Не более 10 сантиметров, представьте себе этот диаметр. Это такое отверстие, как если бы вы сложили вместе большие пальцы и указательные пальцы обеих рук вместе. Таков выход из канала материнства, и через него появилось на свет подавляющее большинство людей.
К понятию канала материнства мы еще не раз вернемся, а пока поговорим о списке причин, почему вы хотите стать мамой.
Список готов?
Давайте проанализируем его.
Я видела много подобных списков, и могу предположить, что вы написали. Но, возможно, вы сможете меня удивить. Предлагаю разделить все причины из списка на несколько блоков, чтобы было проще анализировать и делать выводы.
Если в вашем списке есть следующие причины:
Наша семья с рождением ребенка станет полноценной.
Я почувствую себя полноценной женщиной.
Я смогу доказать, что я могу родить ребенка.
Свекровь перестанет косо на меня смотреть.
Я буду считать себя вправе поддерживать разговоры на детскую тематику.
Я выполню истинно женское предназначение.
Эти причины говорят о том, что ребенок должен принести вместе со своим появлением на свет чувство полноценности. Представьте, как выглядит полноценность. Если разобрать смысловое значение частей этого слова, то «полно» — это что-то большое, округлое, значительное, а «ценность» — это что-то ценное, нужное, важное. Теперь представим будущего ребенка, который пытается прийти к нам вместе с полноценностью в руках, то есть с цем-то большим и ценным. Полноценность может быть похожа на большой алмаз размером с большую тыкву или дыню, и ребенок пытается пролезть по родовому каналу с этой алмазной тыквой в руках. Эта тыква чуть ли не больше него по размеру, но он знает, что должен принести вам вашу полноценность, и он очень старается. Не удивительно, что в данный момент, он, скорее всего, застрял где-то на полпути. Грустная картина? Давайте рисовать вместе новую, радостную реальность.
Предлагаю освободить ребенка от груза под названием «полноценность» и существенно облегчить ему оставшийся до встречи с вами путь. Как это сделать? Как вы думаете, кому не нужно доставлять полноценность на дом? Правильно, полноценному человеку дополнительная полноценность не нужна – уже некуда заливать, резервуар переполнен. Значит, надо стать полноценной женщиной уже сейчас, начать ощущать свою семью как полноценную уже сегодня, тогда и свекровь перестанет косо посматривать – она же просто считывает твое ощущение мира и себя, и поддерживать разговоры на детскую тематику можно будет легко и непринужденно. Уже сегодня вы можете начать повторять аффирмацию: «И почему я чувствую себя такой полноценной женщиной, такой самоценной личностью?» Уже сегодня вы можете каждый день записывать минимум по 5 доказательств твоей полноценности: сделала классный доклад на совещании, выглядела вечером просто на отлично, муж в восторге от вас, скоро получаете диплом о втором высшем образовании, на улице мужчина сделал комплимент вашей фигуре – ну чем не признаки более чем полноценной женщины!?
Отдельно хочу сказать о причине «Я смогу доказать, что могу родить ребенка».
Эта причина похожа на энергичный жест локтем сверху вниз с эмоциональным восклицанием: «Yes, я сделала это!» Вопрос: кому мы в этом случае доказываем свою состоятельность? Скорее всего, самой себе и нашей программе, заложенной в детстве родителями, общества, из книг, телевидения, газет и, позже, Интернета. Эта программа записала в нас следующий код: «Пока ты не родила ребенка, ты не полноценная женщина». Но главное не в этом, а в том, что доказательством этой теоремы занимается в данный момент ваш будущий ребенок. И он, видимо, очень занят этим увлекательным занятием, так как ему явно некогда вспомнить о том, что надо продвигаться по каналу материнства к своим маме и папе. Он слишком увлекся доказательством теоремы нашей полноценности…
Если вы написали, что, родив ребенка выполняете свое женское предназначение, то получается аналогичная случаю с полноценностью картина: вы поручаете своему будущему ребенку роль почтальона, который должен доставить вам ваше собственное предназначение. А предназначение – вещь достаточно масштабная и объемная.
Впрочем, предназначению, миссии и смыслу все жизни посвящен следующий блок причин.
Причины «СМЫСЛ ЖИЗНИ».
Если вы написали следующие причины:
Ребенок наполнит смыслом мою жизнь.
Ребенок станет центром моей жизни.
Моя жизнь станет яркой и наполненной радостью с рождением ребенка.
Я смогу полностью самореализоваться в роли матери.
Я продолжу свой род.
Я выполню миссию своей жизни.
Вы надеетесь, что с появлением ребенка в вашей жизни все изменится, в ней появится новый смысл. А какой смысл в вашей жизни сейчас, и есть ли он в данный момент? Предлагаю порассуждать о вашей сегодняшней жизни поподробнее. Чего в вашей жизни много в данный момент? Чем наполнена ваша жизнь сейчас?
Предлагаю сделать одно простое упражнение. Возьмите лист бумаги разделите его пополам. В одном столбце напишите список тех дел, мыслей, событий и занятий, которые делают вас тебя более радостными и счастливыми. Это занятия, которые вы делаете с радостью и после их выполнения чувствуешь себя лучше, чем до их начала. Во втором столбце напишите список дел, которые вы заставляете делать себя волевым усилием, которые вы бы и рады не делать, но есть такое слово «надо». После выполнения таких дел вы чувствуете себя выжатой как лимон.
Итак, у вас получилось два списка: список того, что делает вас более счастливой и энергичной и список того, что делает вас несчастной и уставшей. Как вы думаете, в каком столбце мы будем искать смысл вашей сегодняшней жизни?
Конечно, в первом столбце. Мне кажется, что смысл нашей жизни в том, чтобы быть счастливой, в том, чтобы жить счастливо. Поэтому он явно находится среди тех занятий, которые наполняют нас радостью и счастьем.
Посмотрите, какой список получился длиннее? Радостный или грустный? Если радостный, то смысл в вашей жизни присутствует, а если грустный список длиннее, то пока вы этот смысл просто не разглядели. Смысл жизни есть у всех. И он очень простой: быть счастливым, любить, развиваться, помогать другим, нести свет в этот мир.
Но вернемся к блоку причин под названием «Смысл жизни». Вы ждете, что ребенок станет новым смыслом для вас, что с его рождением все изменится в кардинально лучшую сторону. Так ли это? Не пора ли снять розовые очки?
Предлагаю закрыть глаза, и представить себе как выглядит смысл вашей жизни. Мне представляется что-то глобально объемное, очень большое, похожее на огромный дирижабль, или даже на целую планету. Представьте себе как выглядит Марс или Плутон, помните картинки из школьного курса астрономии? Они огромные, правда?
И вот эту громадину мы поручаем принести с собой будущему ребенку. Он очень старается, но то ли канал материнства пока узковат, то ли малыш пока так и не может сдвинуть с места громадину смысла вашей жизни, но факт остается фактом: пока все еще находится по пути к вам.
Вы будто поручаете своему ребенку стать ответственным за смысл вашей жизни, счастье и радость, за свою материнскую самореализацию. Каждая такая ответственность – дополнительный «чемодан» в руках малыша. Посчитайте, сколько «чемоданов» уже несет ваш будущих ребенок?
Если вы написали, что «Ребенок станет центром вашей жизни», то вы заранее назначаете ребенка на должность «Центра своей жизни», а это очень ответственная руководящая должность. А на любой руководящей должности требуется определенный жизненный опыт, знания и навыки. Человек, занимающий такую должность, должен обладать разнообразными качествами зрелого человека: чувством ответственности, навыками планирования и организации жизненных процессов – ведь если он центр этой жизни, то есть отвечает за ее организацию и процессы, в ней происходящие. И вот на эту, требующую разнообразных навыков и умений должность, вы приглашаете своего будущего ребенка. У него пока нет даже физического тела, чтобы планировать и отдавать распоряжения, но он уже назначен руководителем вашей жизни. От него уже зависит ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ в вашей жизни. Вы бы на его месте не испугались столь большой ответственности?
Представьте, что вы — студентка первого курса, приходите устраиваться в большую компанию менеджером по продажам со свободным графиком, а вам с порога предлагают позицию генерального директора холдинга. Вас проводят в новый огромный кабинет, рассказывают, что теперь именно вы отвечаете за судьбы нескольких тысяч человек. Какова бы была ваша реакция? Вы бы не испугалась и согласилась принять этот большой пост? Скорее всего, вы бы отказалась от такого неожиданного предложения – слишком велик груз ответственности. Так и ваш малыш пока отказывается от предложенной тобой позиции центра твоей жизни: «А вдруг я не справлюсь?» — думает он.
И, пока не торопится на встречу к вам…
Продолжение следует – мы рассмотрим 11 групп причин или мифов о рождении детей в следующих статьях.
С 28 августа стартует вебинар «Хочу ребенка» из 14 занятий. Если Вы хотите проработать психологические причины бесплодия – приглашаю присоединиться.