Что значит чемодан без ручки
Отношения «Чемодан без ручки»
Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).
Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.
Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?
Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:
— вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами («подай соль, пожалуйста» и т.д.);
— у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;
— приятнее спать одной, чем с партнёром;
— находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;
— при встрече не тянет поцеловать или обнять;
— когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;
— вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;
— в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;
— не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,
— совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;
— не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;
— не хочется делиться мечтами.
И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.
Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!
Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.
Что значит чемодан без ручки
Всем знакома такая поговорка: «нести тяжело, а бросить жалко». Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется «синдромом чемодана без ручки». Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится. Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.
Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.
Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.
Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.
Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся. Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.
Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.
Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.
Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.
Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.
Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь. И пора лучше начать работать над собой.
Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.
Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Чемодан без ручки, или Что такое токсичный брак
Вам знакомо это чувство? Вы живете в браке словно по инерции, словно проживая чью-то чужую жизнь, и сами не понимаете, что вас заставляет в нем оставаться. Возможно, у вас также возникает ощущение, что ваш семейный союз – это чемодан без ручки, который вы несете. И тащить его тяжело, и выбросить жалко. Брак со статусом «чемодан без ручки» быстро становится токсичным, но понять это бывает сложно, потому что человек ко всему привыкает. И только подсознание подсказывает: что-то тут не так.
9 признаков того, что брак стал токсичным
Вас преследует чувство опустошенности
Вот вы трудитесь, что-то делаете для семьи, для партнера, а отношения уже не приносят никаких положительных чувств и эмоций. Вы словно выбрасываете свою драгоценную энергию на ветер. Стараетесь-стараетесь. А толку? Ваше поведение ориентировано лишь на то, чтобы доставить удовольствие супругу, сделать его счастливым. Но партнер не только вас не хвалит, он особо и счастливым-то не выглядит.
В конфликтах вы предпочитаете стратегию избегания
Доминирующий партнер постоянно провоцирует ссоры. А вы всячески стараетесь избегать проблем, ущемляете себя, лишь бы чего не вышло. Потому что боитесь разочаровать супруга, боитесь его реакции, не хотите чувствовать себя виноватой.
Вы постоянно чувствуете себя плохо – физически и морально
Агрессивные и эгоистичные выпады партнера держат вас в перманентном состоянии напряжения. А такие реакции, как ругань, паника, крики, становятся частью жизни.
Вы не можете быть самой собой
Вы вынуждены подавлять себя, свои желания, чтобы казаться ниже доминирующего партнера, глупее него. Причем некоторым жертвам домашнего насилия некогда даже подумать о себе, задать себе вопрос: «А чего же я хочу?» Вся их энергия направлена на удовлетворение нужд супруга.
На все требуется разрешение
Токсичный партнер настолько влияет на ваши мысли, действия и решения, что, даже находясь в отъезде, вас контролирует. Возможно, какие-то решения все еще зависят от вашей воли, но обязанность на все получать одобрение второй половины сковывает вас по рукам и ногам.
Вас не уважают
У вас то и дело возникает ощущение, что вас не уважают, не уделяют вам должного внимания. Вам постоянно приходится делать больше для своего партнера, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя ковриком, о который вытирают ноги.
Вы вынуждены скрывать информацию
Вам приходится иметь секреты от своего партнера, чтобы избежать его неадекватных реакций, упреков, обвинений и угроз. Причем вы легко делитесь этой информацией со своими друзьями, родителями, детьми, зная, что они не осудят, не унизят и не опустят ниже плинтуса. И речь даже не об изменах, а о таких простых вещах, как «гуляли с ребенком дольше обычного», «купила пангасиуса другой фирмы, надеюсь, муж не заметит упаковку», «целый день было высокое давление и болела голова».
Вы боитесь ошибиться
Выполнение ежедневных, рутинных дел обретает ауру нервозности. То, что раньше вы делали легко и спокойно, теперь выполняется дрожащими руками: «А вдруг ему не понравится?», «А вдруг осудит?», «А вдруг оскорбит? Заставит переделывать».
И чтобы избежать всего этого, вы уменьшаете количество бытовых задач, делаете только то, что крайне необходимо вашему спутнику, и убираете из своих планов многие вещи, которые бы принесли вам успех.
Вы постоянно должны
У вас нет желаний, а только обязанности. Когда дело касается интима, доминирующий партнер просто хочет, не беспокоясь о ваших эмоциях, вашем желании, настроении. Вам постоянно приходится подчиняться, изображать видимость удовольствия.
Что делать, если ваш брак оказался токсичным?
Выйти из отношений
Многие психологи отвечают на этот вопрос так: «Бросить чемодан, освободить свои руки и себя». Опираясь на собственный опыт работы, скажу: это не так-то просто сделать (хотя бывают и исключения), потому что в роль жертвы входят постепенно. Привыкают к этой роли, принимают ее как должное, заслуженное. Срабатывают психологические защиты – «сама виновата», «у меня мама так жила, и ничего» и пр.
И чтобы жертва смогла уйти от своего преследователя, ей нужно вырасти. Из роли зависимого ребенка или созависимого подростка во взрослого, ответственного человека, ориентирующегося на себя. Женщине нужно подготовить себя для дальнейшей безопасной жизни, перестать быть жертвой, чтобы оставаться свободной в отношениях с самой собой. Эти вопросы можно решить вместе с психологом, а заодно разгрести застарелые эмоции, обиды, понять, откуда пошла динамика жертвенности.
Пойти к психологу
Иногда ко мне приходят женщины, чтобы только улучшить отношения в семье: «А можно не разводиться?» Можно не разводиться. Никто никого не заставляет. Но психолог будет задавать те же вопросы, чтобы понять почему. Почему оказалось так, что вам надо было выбрать жертвенность? Почему вы выбрали инфантильного человека? Какие свои комплексы, страхи, эмоции вы прорабатываете в этих отношениях? Благодаря совместной работе со специалистом можно точно так же вырасти во взрослого, ответственного человека.
А далее начнется волшебство. Если один из партнеров во взаимодействии с психологом хорошо проработает себя, личностно вырастет, второй или тоже подтянется, начнет развиваться, или останется на прежнем уровне, но бывшей жертве уже будет легко закончить эти отношения. В любом случае решение принимаете вы.
Помните загадку: и тащить невмочь – и бросить жалко? Думаете, чемодан без ручки? Это бы еще полбеды. Беда – не в отсутствии ручки. А в том, что набит чемодан старьем, которым никто уже не воспользуется. А ведь тащим, тащим.
Из квартиры в квартиру, с дачи на дачу, с чердака на чердак. Не про нас это? Не похожи мы на своих дедушек да бабушек? А уж менее всего похож на них современный бизнесмен? А если честно?
Люди – они и в бизнесе люди. Вот несколько зарисовок с натуры. Из «чемоданной» жизни бизнесменов. Многие розничные сети выросли когда-то на фундаменте дистрибуторского бизнеса.
Так было и с одной нашей клиентской компанией. Но через какое-то время родное, любимое, давшее начало всему, оптовое детище сделалось громоздким и убыточным, с вялой струйкой торговли, низкой маржой и разрастающимися залежами неликвидов.
Владельцы долго не верили, не хотели взглянуть на ситуацию пристально и непредвзято. А чтобы ничто не кололо глаза, опт был таким образом растворен в рознице и ее управленческом учете, что убытков можно было вроде как и не замечать.
Ни у кого не поднималась рука потрогать оптовое направление, обсчитать его, а уж тем более что-то поменять в нем. Так продолжалось более 4-х лет. Счастливое окончание.
Но настал-таки час расставания с чемоданом! В компанию пожаловал свежий, волевой (и очень любящий порядок в финансах) наемный управляющий.
Убедил владельцев, засучил рукава – и меньше чем за год и ручка к чемодану была приделана, и содержимое обновлено.
Владельцы получили самостоятельный и прозрачный бизнес с понятными финансовыми результатами. Да и облегчен чемоданчик был изрядно: на 70% складской и офисной площади и на 60% сотрудников!
И как ведь все вовремя было сделано: тут как раз и кризис подоспел. Счастливая альтернатива. Мы ни в коем случае не утверждаем, что каждый обречен тащить за собой свои чемоданы.
Есть много прямо противоположных примеров. Кто-то наделен и особым чутьем на устаревающие вещи, и даром без сожалений расставаться с ними.
Одна из дружественных нам компаний имела мощное бизнес-направление на рынке торговли трубами и металлопрокатом. Дела шли замечательно. Результаты колебались от года к году, но никогда не падали в минус.
Однако, как только владелец заметил первые симптомы устойчивого тренда на снижение маржи, он решительно закрыл этот на широкую ногу поставленный и еще прибыльный бизнес.
Вытащил деньги, вытащил кадровую гвардию и перенаправил все это в де- велопмент. Друзья недоумевали. Но прошло несколько лет, и им осталось лишь удивляться прозорливости бизнесмена.
Поставщик без ручки. Лидируя в своем товарном сегменте, торговая компания имела эксклюзивного поставщика стройматериалов.
«Вы такие большие и так много продаете, что мы согласны только вам и по самым низким ценам».
Товар ходовой, хорошего качества, улетал как пирожки. Владельцы радовались удаче и как-то перестали посматривать по сторонам.
Тем временем подросли другие производители, потяжелели кошельки у населения, вырос спрос, и ассортимент компании стал тесен для покупателей.
Конкуренты все громче заявляли о себе и уже предлагали много чего другого. Да и цены их потихоньку снижались, приближаясь к эксклюзивным возможностям наших героев.
Но владельцам так дорог был эксклюзивный контракт, что о других источниках поставок всерьез думать не хотелось.
Рынок стремительно рос, а товарооборот компании держался на том же уровне. Когда же и мощности поставщика выросли вместе с рынком, сбытовые возможности компании перестали устраивать его, и эксклюзивные отношения прекратились.
Отрезвленные случившимся, владельцы стали стремительно наверстывать упущенное. Одновременно с поиском новых каналов поставок были сформулированы четкие правила, касающиеся широты ассортимента и круга необходимых поставщиков со всевозможными страхующими вариантами.
Своего лидерства компания не восстановила, но бизнес был сохранен, его положение на рынке стало прочным и устойчивым.
Другие разновидности чемоданов. Покопавшись в архивах, мы обнаружили там и другие распространен- ные виды бесполезного багажа. Как, скажем, «Подраз- деление без ручки» (потому что не привыкли доверять аутсорсингу, который кое-где не только в разы дешевле, но и надежнее). Или «менеджер без ручки» (потому что уникальный специалист, ветеран компании, да и просто замечательный человек, но никакой не менеджер). Ду- мается, однако, что читатель может дорисовать эти сю- жеты и сам. Нас же более всего обрадует, если каждый просто спросит себя: а что у меня, в моем бизнесе, «без ручки»? Где в хозяйстве притаился хлам? Не требует ли пристального обсчета то, что силой традиции возведено в сан священной коровы?
Чемодан без ручки: как избавиться от отношений, которые тяжело выносить
Ты точно замечала, что есть женщины (их много), которые очень любят жаловаться на своих мужчин. И всем уже ясно, что этим отношениям конец, но они продолжаются… Год за годом.
Причём! Даже не всегда на почве материальной зависимости от мужчины. Такие женщины и сами хорошо зарабатывают. А на вопрос: “зачем ты терпишь это? Почему не уходишь?”, такая мямлит что-то типа:
“без мужика в наше время тяжело…, кому я нужна с детьми…, детям нужен отец…, где ты видела нормальных в наше время, в этой стране, в моем возрасте…, посмотри вокруг все так живут!”.
И уговаривает себя и тебя потерпеть еще немного этот набитый камнями чемодан без ручки. Тащи, мол, из последних сил, но только не бросай. А то что люди подумают…
Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок. Изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации тяжелее всего оценить ситуацию адекватно.
Остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть? Получается, что ты становишься зависимой от партнера. Вернее, от своих страхов остаться без него…
Откуда ноги растут
Корни такого отношения к жизни, конечно же, в самом характере. И проявляются они не только в отношениях, но в жизненной позиции.
Очень немногие из нас за всю жизнь так и не научились оставлять в прошлом не только ненужных людей, но даже собственные привычки, ситуации из прошлого.
Кто-нибудь гарантирует, что будет лучше? Или хотя бы не хуже? Жить-то страшно.
Обстоятельства, социальные связи изживают себя, но ты бессмысленно тянешь их по жизни. Такая пробуксовка забирает энергию, время, силы для саморазвития.
Люди, которых все обычно называют счастливчиками, которым по жизни хронически везет, умеют отпускать то, что доставляет им дискомфорт.
Совершенно неважно отношения это или вещи и сколько сил было в них вложено. Они берегут энергию для чего-то нового.
Есть ряд причин, по которым ты не разрываешь тягостные отношения. Читай и поймешь, какие из них найдут отклик в тебе.
Страх одиночества
Я точно знаю, что многие из вас готовы терпеть опустошающие отношения только из страха остаться одной.
Но страшнее быть одиноким в паре. Раздражаться из-за любой мелочи и тормозить возможность найти “своего” человека, и просто быть счастливой.
Привязанность
Побороть привычку — самое сложное. Иногда воспоминания, которые вас связывают, тянут вас к человеку. С человеком плохо, а без него еще хуже.
Вся суть этой зависимости в энергообмене, который существует между вами. Нередко, чтобы разорвать подобную, необходима помощь специалиста.
Жалость
Себя пожалей, а не мужчину!
Я не устану повторять: жалость не имеет отношения к любви. Это особо извращенный способ добить в мужчине остатки его мужественности.
“Как же он без меня?”. Справится он и без тебя! И ты справишься без него. Себя пожалей — на восстановление от отношений тоже нужно время.
Неопределенность
“А вдруг другой будет не лучше? А вдруг я пожалею об этом?”.
Этого не знает никто — жизнь не дает гарантий.
Жизнь дает прекрасные возможности, которые ты со своими “чемоданными привычками” то и дело упускаешь.
Только от тебя зависит, какой партнер может быть рядом, и качество ваших отношений.
Как определить “чемоданные” отношения?
Вы — ПАРА. Все так говорят. Все видят вас вместе и никак иначе.
Но ты все чаще ловишь себя на мысли, что как-то не екает в груди, нет бабочек в животе, да и привычки его тебя порядком раздражают, а другие мужчины привлекают больше, чем твой. И все в тебе уже говорит о том, что не нужно больше мучить кота.
Но этот факт ты игнорируешь. Да и оправдания все время находятся очень подходящие: “нет сил, нет желания”, “а вдруг любовь такая?”, “нового же искать опять”, “одной опять…”, “за отношения нужно бороться”.
Что за бред?! Перестань себя обманывать!
Итак, у вас бесперспективные отношения, если:
Нет развития
Нет совместных планов на будущее. Ощущение зависания в пространстве. Любое обсуждение совместных планов на будущее превращается в скандал или уход в себя. Поставь вопрос ребром или уходи наконец!
У вас есть секреты друг от друга
Вы шифруетесь, привыкли скрывать друг от друга даже несущественную ерунду. Вы — не пара, вы — сожители и не больше. Вы не живете как один организм со здоровым энергообменом. Такие отношения таят в себе холод и отчужденность.
У вас разные ценности
Вы по-разному и очень остро реагируете на те ситуации, в которых, казалось бы, должны приходить к единому мнению. Это всегда будет источником непонимания и конфликтов. Это изматывает.
Вы не знаете, чего от него ожидать
Основа любви — доверие. Без доверия — любви не существует. Это закон и фундамент здоровых отношений. И точка.
Вы не считаетесь с мнением друг друга
И даже тихо презираете друг друга. Каждый принимает решения в своей жизни самостоятельно, не учитывая интересов партнера. Это игра в разных командах.
Он женат
На другой… Не льсти себе. Уноси ноги!
Ты не умеешь прощать
Ты чувствуешь себя ломовой лошадью
У тебя стойкое ощущение, что ты тянешь ваши отношения на себе.
Для того, чтобы убедиться в этом, просто прекрати сама назначать встречи.
Исчезни на время, а после посмотри на реакцию. А если он не будет искать встречи, исчезай навсегда.
Он — алкоголик, наркоман, игрок в азартные игры. Пусть лечится. И ПОТОМ уже думай об отношениях.
Он поднял на тебя руку
Даже раз. Это — табу. Необсуждаемое!
Ты думаешь о других мужчинах
Более того, ты о них фантазируешь. Ты открыто флиртуешь. Знаешь, все, что допускают двое в отношениях, норма. Свинг, например. Но только оба!
А если уже появились отношения на стороне это — отношений. вы как пара существуете только формально.
Ты не хочешь его
Давно. Если у тебя в принципе проблемы с либидо, это стоит лечить у сексолога или психолога. Если же из ваших отношений ушло желание, то… Тело не врет…
Может мимолетный кризис?
Иногда случаются моменты, в которых твое самомнение может сыграть с тобой злую шутку. Не волнуйся понапрасну. Не нужно путать временные неурядицы с застоем или “синдромом чемодана без ручки”.
Последние, по факту, вообще уже нельзя назвать отношениями.
Если ты ночью по-прежнему прижимаешься к нему, чтобы согреться. Если, когда вы смотрите страшно грустный фильм, ты инстинктивно сжимаешь его руку.
Если ты ищешь его глазами на шумной вечеринке. Если ты ему звонишь пожаловаться на своих обидчиков… И он всегда отвечает.
Но теперь ты чувствуешь будто что-то поменялось. Говорите об этом. В правильный момент. Слушайте друг друга. Это дорогого стоит! Такие отношения — ценность.
Если не удается решить проблему самостоятельно, можно использовать несколько из этих вариантов:
Не хочу и не буду!
Будь смелее! Поставь жирную точку! Уйди, ограничь общение, береги себя.
Вкладывай свои силы в тех, кому ты действительно ценна. Возьми ответственность за свою жизнь в свои руки.
Если при встреча с ним тебя угнетает, если вам нечего друг другу больше сказать, а нужно “как бы создавать настроение” — уходи.
Оставь этот чемодан на перекрестке и идти дальше свободно!
Займись собой, сделай то, что давно откладывала. То, чего когда-то хотела, но с ним не могла. Если тебе сложно, я готов тебе помочь.
Дальше — больше. Искорени в себе привычку “потому что надо”. Не идет книга? Не читай ее! Найдется другая. Надоел фитнес, но жаль выбрасывать абонемент? Отдай его кому-нибудь. Займись боксом или танцами.
Займись тем, что нравится и приносит удовольствие.
Ненужные вещи — все раздать!
Рад тебе помочь,
Ярослав Самойлов.
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.