Что значит человек уходит в себя
Ушел в себя. Запутался. Теряю себя, как личность. Как мне жить?
Я ничего не хочу от жизни и меня это пугает.
Как мне говорят и родители и девушка с каторой растался твоя философия никому не нужна.
Когда я выходной есть настроение более мене и никого нету я люблю включить музычку и в дорогой посуде со своим ножом приготовить что нибудь.
В игру ну вообще люблю стратегии где надо думать как походить где что развить, с кем союз сделать. Но онлайн стратегий нетпочти или их мало. Играю в стрелялку и то не из за того что нравится играть а из за того что там случайно добовляются люди в команду и новые люди и общение с людьми.
А ялюблю порассуждать а что если, а почему, зачем и так далее. Я люблю анализировать.
Я играю в старые игры каторые мнекогдато понравились и прохожу их снова и снова но другими путями и тактикой.
На работе справляюсь со всем. Ну или мне кажется, со стороны виднее. Вот ездил в Латвию а сам с Беларусии. Даже не планировал но подумал почему бы не попробовать. По визе на 90 дней. Предлагалиеще поработать, значит устраиваю. Я там делал все. И как повар и помогал на зале и даже посуду мыл. Если нужна помощь я практически безотказен. Мне не трудно остаться позже или помочь. Так как дел после работы особо нету.
Про старые игры. Да я получаю тоже удовлетворение игрой что и раньше. Если фильм хороший я могу его пересматривать бесконечное количество раз и каждый раз нахожу что то новое хоть и знаю что будет в конце. Так же и музыка. Я могу слушать одну и ту же музыкунесколько лет и она не надоест. Если зацепила с первого раза то это навсегда.
Так как дел после работы особо нету.
Евгений, Вы не думали нанять себе личного психолога, чтобы у Вас была возможность быть не одному, разделить свои переживания с другим человеком? Может быть, обсудить отношения, жизнь.
Про старые игры. Да я получаю тоже удовлетворение игрой что и раньше. Если фильм хороший я могу его пересматривать бесконечное количество раз и каждый раз нахожу что то новое хоть и знаю что будет в конце. Так же и музыка. Я могу слушать одну и ту же музыкунесколько лет и она не надоест. Если зацепила с первого раза то это навсегда.
Может и было во все времена) но почему то я плохо себя чувствую. Мне кажется так не должно быть, Моральные ценности должны быть не знаю важнее бумажек драгоценностей и выгоды. Мы же люди и должны быть человечными
. Хотя что есть плохо а что хорошо не мне мне да и не нам людям говарить. Никто не знает.
Для психолога это будет работай, я буду приходить делится мне будут подсказывать возможности выхода с каких либо ситуаций так как будут видить со стороны всю картину.
Может и было во все времена) но почему то я плохо себя чувствую. Мне кажется так не должно быть, Моральные ценности должны быть не знаю важнее бумажек драгоценностей и выгоды. Мы же люди и должны быть человечными
. Хотя что есть плохо а что хорошо не мне мне да и не нам людям говарить. Никто не знает.
Уход в Себя и Чем это Опасно?
Уход в себя — это сильное успокоительное
Это возможность, с одной стороны, подзарядить свои ресурсы (в этом случае уход в себя становится формой самозащиты). Но с другой стороны, когда человек злоупотребляет такой подзарядкой, прибегает к ней все чаще и чаще, она превращается в основную форму коммуникации. Человек коммуницирует сам с собой, уходит в себя, в мир со своими фантазиями, идеализацией, где он прекрасен и чувствует себя в безопасности. Происходит погружение в этот мир, где нет пустоты и одиночества.
Каждому человеку важно, чтобы хоть кто-то его понимал, и этим понимающим человеком он становится сам для себя! Он сам — это тот человек, которому не нужно ничего объяснять, ему нравятся все его представления, мысли и фантазии. Этот человек не будет критиковать, а сможет относится лояльно, с пониманием. Выходит, что уход в себя — это не что иное, как восполнение дефицита внимания, понимания и любви. И опасность состоит в том, что этот дефицит незаметно перерастает в сильную психологическую защиту, когда человек уходит уже не для того, чтобы перезарядить свои батарейки, это своеобразный протест против несправедливости, неприятия реальности.
Физически человек присутствует, он живет и выполняет все, что от него требуется дома и на работе, но внутренне отстраняется и эмоционально закрывается. Конечно, человек продолжает по-минимуму общаться, но основной формой общения становится именно общение с самим собой. Это происходит, когда ему приходится прятаться от самого себя и от всех, кто его сильно раздражает, и единственный, кто не вызывает раздражения и не вынуждает прятаться и защищаться — это он сам.
Все всегда начинается с хорошего мотива
Человеку действительно нужно перезарядиться и отдохнуть, ведь он просто устал и поэтому намеренно уходит в себя на некоторое время. Со временем ему требуется все больше и больше отдыха, и когда темп жизни ускоряется, он вынужден отдыхать уже и во время работы, и во время общения со своей семьей. Так человек переходит в режим автоматизма и складывается ощущение, что он находится одновременно и здесь, и не здесь.
Особенно хорошо все эти изменения видны близким людям, с таким человеком становится не совсем приятно общаться, он создает впечатление равнодушного, отстраненного, закрытого человека, который слышит других только в той мере, в какой считает необходимым. Человек уже не может достичь внешнего комфорта и успеха, одобрения, всего того, что дает ощущение радости, интереса, буйной молодости, страсти к жизни, к людям, к миру. Поэтому ему очень важно сохранить внутренний комфорт: то прекрасное и единственное состояние, когда он находит успокоение, не надо ничего достигать и можно никому ничего не доказывать. Со временем происходит привыкание и зависимость от общения с самим собой.
Чем меньше успеха во внешнем мире, тем больше мы уходим в себя
При этом человек считает, что он вполне самодостаточен и у него все хорошо. Конечно, ему очень одиноко, но есть с кем поделиться, ведь он уже сам для себя стал тем, кто в состоянии понять, поддержать, разделить все болезненные переживания и проявить чувства. Так со временем человек перестает открываться на работе и в семье, его силы тают, пополнения энергоресурсов не происходит. И по мере того, как ресурсы исчерпываются, процент его общения с внешним миром уменьшается.
А поводов сократить общение к тому времени появляется очень много. Например, недостаточно хорошее финансовое положение, состояние здоровья, проблемы в семье, с детьми — всего так много, что человек вынужден жить в режиме экономии энергии, эмоционального спокойствия. И он даже не замечает, как вся его жизнь превращается в прекрасное сновидение, в котором уже нет смысла проявлять чувства, что-то достигать и за что-то бороться. Как будто он понял, какой этот мир, и решил уйти в более прекрасный из него без всплесков, протестов и нарушения социальных норм поведения. Человек просто уходит в другой мир, где он хозяин, сам и режиссер, и исполнитель, и это дает ему чувство безопасности. Он лидер своей внутренней жизни и в ней он становится тем, кем мечтал быть: любимым, востребованным и талантливым.
Конечно, бывают ситуации, когда необходимо уйти в себя, чтобы восстановиться после сильного стресса, интенсивной работы и других сверхнагрузок. Если это кратковременно, то все в порядке. Но часто уход в себя превращается в привычку, и человек сам не замечает, как становится зависимым от такой формы защиты, со временем это превращается в образ жизни, жизненную стратегию, когда он все больше и больше уходит в себя.
Действия заменяются уходом и убеганием
И вместо того, чтобы двигаться вперед, становиться более крепким и сильным, он отказывается развивать себя, учиться и загоняет себя в угол одиночества и нереализованности. Он живет в своем мире, и рано или поздно это приводит к срыву. Более того, со временем человек превращается в невротическую личность, его все раздражает, даже небольшие жизненные испытания он проходит с огромными усилиями и растратами. Но можно избежать таких серьезных последствий.
Научитесь управлять своим состоянием
ПЕРВОЕ, нужно проанализировать, насколько часто человек уходит в себя. Если это происходит часто, пора взять в руки себя и свое состояние, начинать действовать: инициировать самое элементарное общение, делать то, на что не хочется идти, что не совсем нравится — делать изменения. При этом важно каждый раз предпринимать что-то новое — что угодно, чтобы увидеть многообразие этого мира.
ВТОРОЕ, если совсем тяжело, если Вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь, можно попросить кого-то о помощи: с кем-то встретиться, поговорить, то есть любым способом выйти из закрытого режима. На самом деле, замкнутость — это отказ общаться, взаимодействовать с другими людьми, это перекрытие энергообмена с окружающими, да и вообще с миром. Когда человек реагирует только на свои переживания, при этом он глух к переживаниям других. Рано или поздно он получает все меньше внимания и любви со стороны окружающих, становится не в состоянии восполнять свои энергоресурсы благодаря полноценному общению.
ТРЕТЬЕ, к уходу в себя нужно относится очень серьезно. Поначалу все может выглядеть достаточно безобидно, но со временем человек становится неустойчивым к стрессам, появляются фобии, он чувствует себя одиноким, непонятым, и затем это перерастает в депрессивное состояние. От ухода в себя до депрессии — один шаг. Конечно, лучше предотвратить такое состояние, но если вы чувствуете, что уже туда попали, то начинать выход нужно с самого элементарного. Для начала нужно просто осознать, есть ли у вас что-то похожее, часто ли вы уходите в себя, не вошло ли это уже в привычку?
На начальном этапе выйти из этого состояния можно достаточно быстро. Когда человек осознает, что ушел в себя, нужно просто сделать выбор, заменить общение с самим собой на общение с людьми, а если этого общения недостаточно — увеличить его. И не всегда для общения нужен подходящий человек или время, достаточно уже просто выйти на улицу, в парк, посмотреть на других людей, это может быть даже невербальное общение. Пойти на концерт, в театр, отправиться в путешествие — это великолепные формы замены общения с собой. Путешествовать ведь можно с одного конца города на другой, даже в соседний двор! И не нужно говорить, что нет денег или времени, всегда можно что-то придумать.
Самое главное — начать предпринимать какие-либо действия
Впустите в свой мир других людей, чувства, впечатления, чтобы сделать его прекраснее, и даже если люди неидеальны, и возможно, вас часто обижают, это еще не повод, чтобы перестать общаться. Человек — социальное существо, любой отказ от социального общения приводит к еще худшим последствиям, чем от сложностей во взаимоотношениях. Не отказывайтесь от общения. Если вы будете терпеливыми, со временем у вас получится изменить качество общения в лучшую сторону. Но сначала увеличьте количество общения. Хорошее качество — это следующий этап. Верьте в себя и будьте настойчивыми. Откройте себя этому миру, и он станет еще прекраснее и интереснее, только потому что в этот мир присоединились вы.
Что делать, когда ушла в себя и опасно ли это?
Если женщина долго молчит и пребывает в постоянной задумчивости — жди беды. Такую мысль нередко можно услышать от мужчин. И порой это правда. Если дама ушла в себя, ее мучает какой-то вопрос или она устала. Причем некоторые личности активно показывают свое неудовлетворение, открыто выражая эмоции. Им легче оказать помощь в случае беды. Другие же предпочитают все обдумать, «переварить» в себе. Проблем от таких женщин практически не бывает. Но легче ли им от этого? Какие плюсы и минусы есть у единения? И что делать, если оно слишком затянулось?
Уход в себя — опасно ли?
Психологи утверждают, что нет ничего плохого в том, чтобы периодически проводить время наедине с собой. Более того, это может быть полезным занятием, ведь уединение:
Особенно остро потребность в регулярном здоровом уединении чувствуют интроверты. Они не избегают общения, способны получать от него удовольствие. Однако разговоры, чужие переживания отнимают их силы. Время наедине с собой помогает им восстановить внутреннюю энергию, отдохнуть, чтобы снова выйти в люди. Это временная мера.
Но что если потребность в тишине и пустоте длится слишком долго? В таком случае ситуация грозит тревожными последствиями:
Если прослеживаются хотя бы 2 таких признака — это тревожный сигнал. Учитывая серьезность ситуации, с ней лучше начать бороться сразу. Но как?
Что делать, когда ушла в себя?
1. Узнать себя, найти главную проблему.
Раз уж углубление в себя уже произошло, можно вынести из него выгоду. Для этого потребуется стремление к самоанализу и более глубокому знакомству с собой. На первый взгляд все кажется достаточно простым. Однако на деле самопознание приводит к трудностям — признанию собственных ошибок, необходимости менять себя. Далеко не всем это под силу. Для подобного хода понадобится желание жить счастливо, мотивация, силы. Как можно узнавать себя:
Один из психологических методов предлагает использовать чистый лист и ручку или карандаш для того, чтобы ближе с собой познакомиться. Бумага расчерчивается на четыре равные части. В полученных ячейках записываются:
Зачем это нужно? Выложенные на листе трудности кажутся уже менее сложными, ведь они были осознаны и приняты. Радости из прошлого — это мотивация, доказательство, что счастье стоит потраченных усилий. Сожаления, возникшие из-за несовершенных действий, — результат замкнутости, отказа от полноценной жизни. Преодоленный риск, решительность, описанные в 4-й ячейке, — это целый клад. Успешное завершение таких дел — довод в пользу того, что иногда лучше откинуть шаблоны, довериться себе, рискнуть. Провальные моменты — опыт, из которого прорастает мудрость.
2. Отдохнуть.
Следующим шагом будет отдых. На этом этапе важно набраться сил, энергии на будущие решительные действия. В этом случае лучше уделить время себе:
Однако такой релакс лучше не затягивать — войдет в привычку. Как только силы будут восстановлены, пора переходить к следующему этапу.
3. Выйти на улицу.
Как бы не хотелось лишний день посидеть дома, а все же внешний мир желательно исследовать. Узнать, как изменились цены на продукты, например. Необязательно сразу идти в недельный турпоход или вливаться в многолюдную толпу на большом концерте. Достаточно:
4. Изменить привычки.
Было бы хорошо бросить курить, грызть ногти, перебирать с алкоголем или нервно постукивать пальцами по столу. Но в этом шаге дело касается не только плохих повадок, но также хороших или нейтральных. Если на предыдущем этапе было важно изменить обстановку вокруг, то эта фаза требует перемен в себе. Сейчас большее внимание обращается на отказ от лично созданных стандартов, ярлыков, шаблонов. Что можно менять:
Зачем менять уже закрепленные привычки? При таких переменах мозг начинает работать активнее, учится быстро переключаться между разными задачами. Пропадает скука, рутина, ощущение постоянной усталости, тоски.
5. Заняться спортом.
О плюсах ЗОЖ, спорта знают все, нет смысла перечислять преимущества такого способа жизни. Кроме одного.
Правильные регулярные физические нагрузки повышают самооценку, уверенность в себе. Именно то, чего не хватает женщине, ушедшей в себя. Эти качества так важны, потому что помогают:
Спортивные занятия помогут открыться, подготовят к следующему ответственному шагу.
6. Рассказать о себе.
Углубленному в себя человеку очень сложно говорить о себе, собственных переживаниях. Это правило действует как для посторонних, так и для близких. Вот почему предыдущие 5 шагов так важны — они готовят к самой главной стадии.
Кому и что говорить?
Да кому угодно — соседу по лестничной площадке, маме, психологу, случайному попутчику, новому знакомому в баре. И что угодно о себе — переживания, предпочтения, мысли, установки, планы, цели, сокровенные и явные желания.
Главное — понять, что внешний мир:
Если женщина устала от постоянного общения, ушла в себя, чтобы взять временную передышку, в этом нет ничего страшного. Однако затянувшееся уединение грозит одиночеством, депрессией. Время, проведенное наедине с собой, ценно, но только до определенной черты. Если нет желания возвращаться в общество, никто не нужен и ничего не хочется — пора менять положение. Советы в статье — это первые шаги самопомощи. Однако для лучшего эффекта не помешает консультация опытного психотерапевта.
Уход в себя — чем это опасно
В современном мире нужно многое уметь: быть хорошими родителями, строить карьеру, ухаживать за собой, интересно проводить время, быть в курсе всех новостей. Неудивительно, что рано или поздно наступает физическое и эмоциональное истощение. Чтобы восполнить ресурсы, мы уходим в себя. Чем это опасно и как вернуться в реальность?
Всю неделю мы трудимся за компьютером, а потом идем в ночной клуб, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции. Но это не отдых, а изменение вида деятельности. Снова расход энергии. Когда ресурсы окончательно истощаются, мы, не находя другого выхода. уходим в себя.
Эта форма самозащиты со временем может так понравиться, что мы прибегаем к ней все чаще и чаще, уходим в мир фантазий, где чувствуем себя в безопасности. И вот уже постоянно живем там, где нас понимают и принимают такими, какие мы есть, — в себе.
Лучшее успокоительное
Каждому человеку важно, чтобы его понимали. Уходя в себя, мы находим такого партнера и друга — им становимся мы сами. Этому человеку не нужно ничего объяснять, ему нравятся все наши мысли, вкусы, взгляды. Он не будет нас критиковать.
Уход в себя — не что иное, как восполнение дефицита внимания, понимания и любви. И опасность состоит в том, что этот дефицит незаметно перерастает в сильную психологическую защиту.
Когда темп жизни ускоряется, мы вынуждены отдыхать уже и во время работы и общения со своей семьей
Физически вы присутствуете, живете, делаете все, что от вас требуется, дома и на работе, но внутренне отстраняетесь и закрываетесь. Общение с внешним миром становится минимальным, единственным человеком, который не вызывает раздражения и не вынуждает прятаться и защищаться, становитесь вы сами.
Когда временное становится постоянным
Нам всем нужно время от времени перезаряжаться и отдыхать. Но когда темп жизни ускоряется, мы вынуждены отдыхать уже и во время работы и общения со своей семьей. Так мы переходим в режим автоматизма, возникает ощущение, что мы находимся одновременно здесь и не здесь.
Наша отстраненность особенно заметна близким, им все сложнее общаться с нами, кажется, что мы стали равнодушными, отстраненными, закрытыми, никого не слышим и ничем не интересуемся.
При этом мы сами ощущаем невероятный внутренний комфорт: нам хорошо, спокойно, нам не к чему стремиться и ничего не надо доказывать. Так происходит привыкание и зависимость от общения с самим собой.
«Ушел в себя» или что делать, если партнер избегает проявления чувств
Комментарии 
0
Мне нравится 
0
Зарисовка из жизни
Она: «Я была недовольна и хотела поговорить с ним. Я показывала это всем своим видом, а он продолжал преспокойно сидеть за компьютером. На мои вопросы он отвечал односложно, как будто отмахиваясь, как будто все, что происходит, для него совершенно неважно. Это довело меня до бешенства, мне хотелось ударить его, оскорбить, добиться, наконец, чтобы он включился. Хотелось кричать так, чтобы все вокруг слышали, как мне невыносимо плохо».
Он: «Я чувствую какой-то паралич, оцепенение, когда вижу, что она недовольна. Все сжимается внутри, хочется исчезнуть, лишь бы не слышать эти обвинения. Если бы можно было все это выключить на время и выдержать паузу, это было бы выходом из положения. Иногда меня одолевает жгучее желание вскочить и бежать, как можно дальше, и отсидеться где-то в безопасности. Останавливает тревога за то, что будет потом».
Противоречие между стремлением к близости и дистанции часто обнаруживается в эмоционально неблагополучных парах не только в конфликтных ситуациях: достаточно часто в отношениях один партнер излишне стремится к близости, тогда как другой слишком жестко отстаивает свои личные границы. Традиционно роль первого играет мужчина, а второго – женщина, но бывает и наоборот.
Что происходит? Он раньше таким не был!
Когда начинаются отношения, два человека испытывают волшебное притяжение друг к другу, желание все время быть рядом. Они похожи на путников, припавших к роднику, до которого нужно было долго идти, испытывая жажду. В это время разница во взглядах на жизнь и характере не замечается или не расценивается как важная. Партнеры испытывают чувства радости, благодарности, облегчения. Жизнь выглядит прекрасной и кажется, что так будет всегда.
Чем можно помочь себе и партнеру?
Итак, как быть, если ваш партнер часто испытывает потребность в одиночестве, склонен к «некомандным» видам активности, «уходит в себя» в стрессовых ситуациях, уделяет вам мало внимания и вообще – мало с вами разговаривает? Здесь можно работать над собой и над отношениями на разных уровнях. Пожалуй, одна из наиболее «лечащих» установок касается признания и принятия эмоциональных различий между людьми. Никто не обещал нам, что наши партнеры будут такие же, как мы. Уважение к партнеру и, в том числе, к его психологическим особенностям, помогает сделать свои желания и ожидания более адекватными реальности. Инсайтом для многих клиентов является идея о том, что партнер молчит не потому, что отвергает или не любит, а потому что имеет такой психологический склад, такие особенности. Например, замкнутым людям может быть свойственно выражать свои чувства через действия, заботу, подарки или прикосновения, в то время как их партнеры, будучи в напряжении от своих ожиданий, могут эти проявления не замечать.
Еще один важный момент – уважение приватности и личного пространства. Люди различаются в своих потребностях в персональном пространстве, и важно уделять этому внимание. Зачастую, особенно когда мы расстроены, хочется получить максимум внимания и близости со стороны партнера, что может привести к давлению на него, преследованию, нарушению личных границ. Люди, склонные к дистанцированию, в такие моменты отдаляются еще больше, и желающий близости и утешения партнер остается в полном хаосе и разочаровании.
В заключение хочется сказать, что отношения живут тогда, когда в них есть тепло и энергия. Многие «обиженные» эмоциональной закрытостью партнера люди стараются ответить тем же: отвержением, бойкотированием, холодом, враждебностью. В такой атмосфере отношения не могут выстоять. Если внимательно приглядеться, то наши близкие обладают большой ценностью для нас. Если нам доступно переживание этой ценности, то оно перевешивает критику, и тогда на место осуждения приходит принятие. Сообщая нашим близким об этой ценности, мы «подбрасываем топливо в огонь» – т.е. создаем энергию отношений.