Что такое 2 дырки в 1 дырке
Что такое 2 дырки в 1 дырке
Путешествуя по Казахстану, я оказался в конце ноября 2013 года в городе Павлодар.Там я познакомился с маленькой девочкой по имени Молдир.С рождения у этой девочки до 1 года со здоровьем все было в абсолютном порядке, до тех пор пока ей не сделали плановую прививку. С этого момента у нее началась совсем другая жизнь. В заключительном диагнозе написано ДЦП. Спастический тетрапарез.Гидроцефальный синдром. Анемия 1 степени. Кавернозная гимангиома спины. ООО. ДХЛЖ.Вальгусная установка стоп. Косоглазие.Когда я увидел этого ребенка,то испытал поистине сильное уважение к этой маленькой девочке с очень большим желанием жить полноценно.Жизнерадостностью и очень открытым сердцем.К счастью у нее есть надежда,но для того чтобы Молдир поправилась ее нужно отвезти в Москву, в институт им.Бурденко и эта операция на головной мозг будет стоить 500 000 рублей. Ее родители все силы прикладывают к тому чтобы собрать необходимую сумму,но к сожалению время отведенное для благоприятного исхода убегает очень быстро.Прошу откликнутся всех кто сможет поддержать 3-х летнюю девочку мечтающую ходить в садик а затем и в школу звонить на номер +7 705 445 12 40 Мулькибаеву Баянбеку Бейсенбековичу.Все документы подтверждающие могу выслать по Вашему желанию в электронном виде на указанный Вами адрес №счета для помощи Мулькибаевой Молдир Баянбековны 2010г.р. kz666010002005642142 в halyk bank
ЗАГАДКА:Выше колена но ниже пупка дырка такая что влезет рука!
Загадка: «Две дырки в одной, что это?»
Загадка: «Две дырки в одной, что это?»
Ответ: «Твой нос в моей заднице.»
твой нос → Результатов: 15
Баллада о четырех страшных воплях
Рассказали восхитительную историю, но длинная получилась, зараза. Сократил как мог. Кому много буков, скролльте.
Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.
Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.
Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.
Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.
Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).
Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.
Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.
Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.
Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
— Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.
Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.
Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.
Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.
Догадываюсь, что это напоминало фильм «Троя» с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.
Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.
Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
— МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ.
Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.
Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
— Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?
Тренер вдруг яростно заорал:
— Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.
Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
— Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…
Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.
Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.
Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:
МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ.
На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
— Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.
Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.
И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.
Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.
Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.
Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
— МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.
Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.
Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.
Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. «Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК. «
Я, к сожалению, не обладал такими талантами, как мой отец, но все-таки нашел способ сделать так, чтобы больше никто в нашей группе этого мальчика не дразнил.
Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
— Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
— Да не, нифига!
— Да точно мой, ты глаза-то разуй!
— Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
— Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
— Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
дырка
Дырки в стенах. | В линолеуме было несколько дырок.
На рукаве у него дырка.
Гляжу, а во лбу у него дырка.
У него жена деловая, в любую дырку пролезет.
Он ведёт учет кадров, общественную работу и, кроме того, суёт свой нос во все дырки.
Бедняжка думал, что приобрел много земли, а купил дырку от бублика.
Полезное
Смотреть что такое «дырка» в других словарях:
ДЫРКА — в физике квантовое состояние, не занятое электроном. Термин дырка широко применяется в зонной теории твердого тела, как вакантное состояние в разрешенной заполненной зоне. Дырка положительно заряженный носитель заряда в полупроводнике … Большой Энциклопедический словарь
ДЫРКА — квантовое состояние, не занятое эл ном в энергетич. зоне тв. тела. Движение эл нов в почти заполненной энергетич. зоне под действием внеш. электрич. поля эквивалентно движению Д., возникших у верх. края зоны, если приписать Д. положит. заряд,… … Физическая энциклопедия
дырка — сущ. • дыра • прореха отверстие в одежде, обуви, не играющее функциональной роли) Словарь русских синонимов. Контекст 5.0 Информатик. 2012. дырка сущ., кол во синонимов: 19 • … Словарь синонимов
дырка — проводимости; дырка Незанятое электроном энергетическое состояние в валентной зоне. Квазичастица с зарядом и спином электрона, возникающая при освобождении занятого состояния вырожденного ферми распределения электронов … Политехнический терминологический толковый словарь
ДЫРКА — ДЫРКА, дырки, жен. (разг.). уменьш. к дыра. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
ДЫРКА — ДЫРКА, и, жен. Небольшая дыра (в 1 знач.). Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
дырка — ДЫРКА, и, ж. 1. Женские половые органы. 2. Девушка, потерявшая невинность. 3. Пустой, никчемный человек. 4. Прокол на водительских правах. Нарваться на дырку. 5. обычно мн. Глаза. Дырки то протри проспись, смотри внимательнее. 6. Плохой вратарь.… … Словарь русского арго
ДЫРКА — место в кристаллической решётке в валентной зоне полупроводника, где не хватает электрона. Под действием приложенного напряжения электроны дрейфуют (см. (4)) к положительному полюсу. Движение электронов в почти заполненной энергетической зоне под … Большая политехническая энциклопедия
ДЫРКА — Белокурая дырка. Жарг. мол. Шутл. Певица Бритни Спирс. Круто 2003, № 20. Где ни дырка всё затычка. Сиб. Ирон. О человеке, который нужен, необходим в каждом деле. ФСС, 81. Дырка в грудину. Пск. Туберкулёз. ПОС 10, 84. Дырка в затылок. Жарг. лаг.… … Большой словарь русских поговорок
Дырка — У этого термина существуют и другие значения, см. Дырка (значения). Необходимо проверить качество перевода и привести статью в соответствие со стилистическими правилами Википедии. Вы можете помочь … Википедия
дырка — и; мн. род. рок, дат. ркам; ж. 1. = Дыра (1 2 зн.). Дырки в стенах. В заднем зубе д. Заштопать дырку. На чулке огромная д. 2. Сквозное отверстие для крепления чего л. Дырки в ремне. Д. для шурупа. Просверлить, проткнуть дырку. 3. Разг. О пулевом … Энциклопедический словарь
В две дырочки. (анекдот) )))
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Ответ Kkurochka в «Спалилась»
Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: » Всего ли тебе хватает, Юра?» И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: «Все отлично, но вот молочка бы немного. «
Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это «молочко» вспоминают)
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Зарплаты
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
С панорамными окнами
@Lost.Box, @Keeper670, спасибо за короткое возвращение в детство. Реально, у моей бабушки был сервант с примерно таким ключиком, и мне разрешали с ним играть)
Закон есть закон
Так и есть
Однозначно!
Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Пф. Когда вселялись с женой в очередную сьемную квартиру, она была без мебели вообще. Ну и на первое время обставиться нужно было хоть минимальным набором, главное дешево и быстро. Одной из этих потребностей был холодильник. Нашел быстро на авито какой-то древний типа бирюза или что-то подобное. Отдали за самовывоз. Ну и со временем он сдох. Заказали новый. В день доставки, зимой, этот решил вынести на помойку. Кое-как вытолкал его из квартиры на площадку лифтов и пошел одеваться, чтоб потом холодос тащить до помойки. Выхожу из квартиры-холодильника нет. Ну на нет и суда нет, зашел обратно охуевший, но довольный.
Хочу закалить в себе мужской характер
Как PSIHolog84 решил Пикабушников налюбить, но попал в просак
Сразу же миф о том, что тачка исключительно для души улетучился, в инсте он сам написал, что это товар/услуга
Ой, а кто это тут сидит на капоте с металлическими кольцами на своей портупее?
Теперь квест из «найди, где ТС солгал» переходит в «найди, где ТС не спиздел», потому, что ложь буквально в каждом слове, так как увидел в той же инсте видос, где человек хуярит щёткой его ласточку, которая вся завалена снегом (явно не паркинг, да?). На эти претензии ТС мне написал, что готов спорить хоть на 100к рублей о том, что машина всё же стоит в паркинге, затем, когда ему скинули доказательства и он сам спалился в разговоре с другим пользователем, что тачка стоит на улице, он сказал, что «Стоит в паркинге» это про то, что она именно сегодня стоит в паркинге и потом меня заблокировал )) Рекомендую почитать всю ветку #comment_220919738
Соотвественно ложь о том, что ремонт после НТВшников дорогой, нужно красить всю машину, покрывать керамикой и т.д., в прошлый раз накидали шпатли и замазали (смотрим предыдущий пост) и вот ещё добавочка https://www.instagram.com/p/BqorMPgnK8S/
Вишенкой на торте является то, что ТС даже врать не может одинаково. Мне он ответил, что нет фото, потому, что он «чистил телефон» перед поездкой заграницу и удалил их (ну это было рассчитано совсем на тупых, так как он же сам тут выкладывал более старые фото. Кто будет удалять свежие фото и оставлять старые?), другому человеку написал, что просто их не делал #comment_220954236
Резюмируем, если бы ТС написал всё, как есть, я бы ему посочувствовал даже. Но привкус наебалова мешает это сделать, а наебалово я ой как не люблю.