Что спросить у пожилого человека
Как и о чем разговаривать со стариками?
Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018). Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О чем с ними вообще говорить?
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.
Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных
Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.
Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».
Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).
«Проявлять жалость не вредно!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями
Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.
Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.
Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Правило #2: «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
Правило #3: «Бумеранг»
Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.
Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Новое видео:
Как правильно общаться с пожилыми родителями и не конфликтовать
Хорошие отношения с пожилыми людьми часто бывают сложной задачей. Споры и конфликты происходят на почве физических или психических заболеваний, разницы между поколениями, различий в убеждениях и по многим другим причинам. Ознакомьтесь с советами, которые упростят общение и помогут наладить отношения с пожилыми родителями. Особенно это важно для людей, ухаживающих за престарелыми родственниками.
Говорите отчетливо
Иногда пожилые люди не любят признаваться, что не слышат или не понимают вас. Говорите короткими и простыми предложениями. Доносите по одной мысли за раз. Проговаривайте слова четко, с такой громкостью и скоростью речи, чтобы пожилой собеседник смог вас понять.
Научитесь слушать
Хорошее общение с пожилыми людьми во многом зависит от умения слушать. Придерживайтесь одной темы, чтобы избежать путаницы. Постарайтесь не раздражаться, если придется повторять или выслушать что-то по нескольку раз. По-настоящему слушайте человека, с которым разговариваете:
Проявляйте уважение
Разница между поколениями создает различия во мнениях, убеждениях и взглядах на события. Жизненный опыт пожилых родителей отличается от вашего, и это нужно понимать и признавать. Уважение и терпимость к разным точкам зрения помогут вам улучшить взаимоотношения. Спрашивайте и цените мнение родителей по обсуждаемым темам. Так вы сможете избежать недопонимания, обид и конфликтов.
Задавайте вопросы
Очень важно, чтобы пожилые родители сохраняли независимость и чувство собственного достоинства. Не принимайте решения за них. Например, спрашивайте, что они хотят съесть на обед. Можно предлагать выбрать из двух-трех вариантов. Независимо от возраста, каждый хочет быть услышанным.
Уважайте самостоятельность пожилых людей – не пытайтесь делать за них то, что они могут выполнить сами. Позвольте пожилым людям сохранять свое достоинство. Помогайте при необходимости или если они попросят.
Вопросы – отличный способ начать или поддержать разговор. Многие пожилые люди любят вспоминать и делиться историями из своей жизни. Задавая вопросы, вы показываете, что интересуетесь ими. Вот несколько идей, что можно спросить:
Общайтесь «лицом к лицу»
У многих пожилых людей плохое зрение и слух. Чтобы понять, что вы говорите, они читают по губам и смотрят на мимику. В этом случае ваше лицо – самый важный инструмент общения. Постарайтесь поддерживать зрительный контакт – это мощная форма невербального общения, которая сообщает собеседнику, что вы вовлечены в разговор и заинтересованы.
Если пожилой человек находится в инвалидном кресле или в кровати, сядьте рядом, пока говорите, чтобы вы оба были на одном уровне.
Будьте терпеливы
Разговор с пожилым человеком может происходить не в том темпе, к которому вы привыкли. Но не торопите его. Сделайте паузу и будьте готовы подождать несколько секунд, пока он сообразит, что хочет сказать.
Не задавайте несколько вопросов подряд. Это может сбивать с толку пожилого человека. Не задавайте уточняющие вопросы, пока он говорит. Вместо этого слушайте и пытайтесь понять. Обращайте внимание не только на слова, но и на тон голоса, выражения лица и язык тела.
Не ввязывайтесь в споры
Люди, выросшие в разные эпохи, склонны иметь разные взгляды на политику, социальные проблемы и образ жизни. Даже если вы не согласны с родителями, не вступайте в споры. Вы не измените их мнение, сформировавшееся на протяжении всей жизни.
Если вы не согласны с каким-либо важным решением пожилых родителей, попробуйте пойти на компромисс. Найти золотую середину непросто, но дайте пожилому человеку понять, что вы его слышите и уважаете его мнение.
Во время разговора будьте осторожны с интонацией, выбором слов и выражением лица. Даже если вы расстроены, делайте все возможное, чтобы оставаться спокойным и вежливым.
Не ведите себя снисходительно
У некоторых есть плохая привычка говорить с пожилыми людьми покровительственным тоном. Даже если ваш родитель страдает деменцией или сильной потерей слуха, не разговаривайте с ним, как с ребенком.
Будьте осторожны – иногда попытка «увеличить громкость» и замедлить речь выглядит как снисходительность.
Смех – лучшее лекарство
Смех и шутки с пожилыми родителями помогут укрепить отношения и принесут им радость. Главное – не высмеивать их самих.
Если у пожилого человека снижены когнитивные способности, он может не понимать длинных сложных шуток. Однако короткие и простые будут отличным способом снять стресс и напряжение.
Итоги
Большинство пожилых людей с годами сталкиваются со множеством проблем. К наиболее распространенным относятся ограничения подвижности, мышечная слабость, проблемы с памятью. Один из сложных периодов связан с необходимостью постоянного ухода. Хорошая новость заключается в том, что существуют организации, которые помогут решить вопрос с круглосуточным присмотром и улучшить качество последних лет жизни пожилых людей.
Пансионат «Благо» в Хабаровске возьмет на себя заботы о здоровье и комфорте ваших престарелых родственников. Задать вопросы по поводу проживания можно по телефону
+7(4212) 69-16-48
Не бойтесь спрашивать: как правильно задавать вопросы врачу
Время чтения: 4 мин.
Если ваш близкий тяжело болен, вы наверняка уже не раз общались с его лечащим врачом. Но если лечение не помогает, возможности медицинской реабилитации исчерпаны, а состояние человека ухудшается все сильнее, врач может предложить задуматься о паллиативной помощи. Это обсуждается во время очередной консультации.
Химиотерапевт, врач-онколог клиники «Луч» Мария Степанова рассказывает, как подготовиться к такой встрече, какие вопросы стоит задать врачу и что взять с собой на запланированный визит к доктору.
Нужно ли до консультации все рассказать близкому?
Не пытайтесь оградить больного человека от правдивой информации о его прогнозе, но помните: вы можете не говорить ему об этом сами. Лучше сказать: «Давай сходим к специалисту вместе?». Это нормально — не знать, что делать в такой ситуации. Оставьте это врачу.
Обычно я вхожу в положение, объясняю: «Давайте я буду сейчас разговаривать. Это лучше услышать от меня, а не от вас. Какие бы хорошие вы ни были, какими бы замечательными ни были ваши отношения, негативные эмоции польются на того, кто сообщил о прогнозе, кто рассказал плохую новость. Когда мы ударяемся об косяк, мы инстинктивно злимся на него, потому что нам кажется, что это он сделал нам больно».
Пациенту лучше приходить с родственниками или одному?
Если ваш близкий не возражает, а вы уверены, что сможете его поддержать, идите на консультацию вместе с ним — человеку нужны «вторые уши», из-за волнения он может пропускать важную информацию. Вы можете прийти на консультацию и без вашего близкого. Тогда с собой нужно иметь нотариальную доверенность о том, что вы представляете его интересы. Без нее врач не может принять вас — это нарушение врачебной тайны.
Какие вопросы задать врачу?
Скорее всего, у вас уже есть специальный блокнот (или электронный файл) с информацией о вашем близком. Перед консультацией запишите, что беспокоит человека и не забудьте отметить важные вопросы. Для этого можно воспользоваться нашим чек-листом.
Чек-лист вопросов врачу
Что взять с собой на консультацию?
Лучше задавать этот вопрос лечащему врачу заранее, но обычно нужны:
Диски с результатами помогут и врачу, и вам: специалист наглядно объяснит, что происходит в организме больного и почему появляются тяжелые симптомы болезни. Если что-то непонятно, не стесняйтесь переспрашивать, уточнять, просить объяснить.
Как подготовиться к встрече?
Как минимум неделю перед консультацией обязательно записывайте:
Ко мне на консультацию по поводу мамы с канцероматозом брюшины пришла девушка. На вопрос о состоянии мамы отвечает: «У нее периодически бывает рвота, вчера была с мелкими черными крупинками». Значит, это не просто рвота: возможно, было кровотечение, и с этим надо разбираться. Поэтому так важно записывать и передавать врачу все «бытовые» детали, даже самые маленькие: это позволит избежать ухудшения состояния человека и назначить эффективную терапию.
Можно ли просить личные контакты врача?
Уместно будет задать вопрос: «Могу ли я связаться с вами, если возникнут какие-то вопросы?». Связаться с врачом можно не только по телефону, но и с помощью электронной почты, мессенджера. Обговорите, в какое время это удобно врачу. Например, с утра он может быть на обходе и не сможет вам ответить.
Есть ли какие-то правила этикета?
Иногда люди боятся спросить врача, кого он бы мог порекомендовать для получения «второго мнения». Им кажется, что так они выскажут сомнения в его квалификации. На самом деле, спрашивать об этом нормально. Не стесняйтесь задать такой вопрос специалисту.
Если вы решили вести запись консультации на диктофон, заранее предупредите об этом врача, объясните, для чего вы хотите это сделать и спросите разрешения.
Основные правила, как вести себя на консультации
Вам может быть интересно:
Утаивание болезни от близких – забота, героизм, страх? Как и зачем говорить близким о неизлечимой болезни.
Как разговаривать с человеком, который не может говорить. Если человек утратил способность устной речи, это не значит, что он перестал понимать и чувствовать.
Как помочь пожилым людям занять свободное время. Несколько идей, как разнообразить досуг пожилых родственников.
Бояться — это нормально. Как рассказать ребёнку о его тяжёлой болезни. Зачем нужен этот разговор и как подготовиться к такой беседе?
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.