Что спросить у больного человека
Как общаться с пациентами. Советы медсестрам
Время чтения: 6 мин.
Ирина Прокопенко. Фото из личного архива
Каждый из нас, столкнувшись с тяжелой болезнью, нуждается в особом отношении. Мы волнуемся — что с нами будет? Как будут лечить и будет ли больно? Иногда мы спрашиваем не только для того, чтобы прояснить ситуацию, но пытаемся таким образом справиться с тревогой.
Большая часть этих вопросов сыпется на медсестер. Но кроме общения с пациентами, которое часто бывает сложным и энергозатратным, у них еще миллион забот и обязанностей. На разговоры времени обычно не хватает, а ведь именно простое человеческое общение может сильно облегчить жизнь и пациентам, и медикам.
Я много раз была «по обе стороны баррикад». В этой статье я хочу поделиться с вами мыслями о том, почему так тяжело бывает общаться с пациентами, чего нам, медсестрам, недостает, чтобы уверенно говорить с любым человеком и какие навыки помогут найти общий язык даже с трудным пациентом.
Как было раньше?
Во времена работы в реанимации самым важным для меня, когда я приходила на работу, были звуки. По ним я безошибочно понимала, как прошла смена, на слух могла отличить предупреждающие звуки разных аппаратов. Даже сейчас сигнал аппарата, в котором кончилась вода в увлажнителе, я определяю автоматически.
Тогда в моей работе почти не было общения с пациентами. Чаще всего, они молча лежали под мониторами, а мы контролировали множество функций их организма. Нам казалось, что это и есть самое главное. Как и мои коллеги, на первое место в работе я ставила лечение и медицинские манипуляции. О том, что с пациентами нужно как-то по-особенному разговаривать, я даже не думала — правильной коммуникации в колледже не учили.
Только приобретя первый опыт, я заметила, что те пациенты, с кем мы хотя бы немного разговаривали, переставали тревожиться, успокаивались, у них улучшались показатели давления. Люди становились нашими союзниками в борьбе с болезнью.
И хотя бывали сложные пациенты, с которыми по разным причинам было трудно говорить, в большинстве случаев простое человеческое общение «работало».
Почему правильно общаться так сложно?
Я очень хорошо помню эту пациентку — женщину с визгливым голосом, которая была недовольна всем и всегда. Ее оскорбления и красочные эпитеты, которыми она описывала нашу никчемную работу, лились на всех медсестер рекой.
Работать с ней было сложно, если не сказать невыносимо. Медсестры с трудом договаривались между собой, кто в этот раз пойдет с ней разговаривать.
Эта доля выпадала мне чуть чаще, чем остальным — я часто была старшей в смене, поэтому и ответственности приходилось брать на себя больше.
В тот раз я подошла к ней не затем, чтобы сделать назначения или проверить состояние. Она даже не звала дежурную медсестру, будучи традиционно недовольной ее работой. Мне просто хотелось понять, как можно с ней договориться. Я была очень уставшая. Мой голос звучал спокойно не потому, что я сама была спокойна — у меня просто не было сил выражать эмоции.
«Ольга Ивановна, как вы себя чувствуете? У вас что-нибудь болит?»
Я знала, что сейчас она обрушит на меня поток негодования и жалоб, но решила, что дам ей высказаться и выслушаю. Без недовольства, без осуждения, без оправданий.
Она подняла на меня глаза, и начав было ворчать, вдруг замолчала. А потом заплакала.
Я стояла и ждала, пока она справится с эмоциями, протянула ей салфетку и слушала. Про то, что все болит, что невестка не хочет за ней ухаживать, а дома ее никто не ждет. Про то, как ей здесь плохо лежать, потому что свет никто не выключает, и она не может спать. Но самое ужасное — про кошмарный стыд, который она каждый раз чувствует, когда приходится ходить в туалет на судно.
Выслушав, я сказала, что мне жаль, что ей так трудно находиться у нас в отделении и спросила, от чего она страдает больше всего? Она ответила, что это свет, который ей мешает спать.
Я сделала ей самодельную маску для сна, напоила чаем и предложила обсудить ее состояние через пару часов, когда она поспит. Она с радостью согласилась.
Так началось наше общение. Оно было совсем не таким как раньше. Коллеги не понимали, что я сделала, чтобы пациентка прониклась ко мне и перестала обвинять. А я с этого момента решила разобраться, как правильно общаться с пациентами.
Оказалось, что сочувствия, участия и контакта мало для того, чтобы наладить правильную коммуникацию. Ведь наши пациенты находятся в очень уязвимом состоянии и у них особенные эмоциональные и коммуникативные потребности. Именно поэтому с ними может быть очень трудно общаться.
В ситуации тяжелой болезни очень трудно сохранять концентрацию, коротко и четко отвечать на вопросы врача и медсестры, не задавать глупых вопросов, не переспрашивать по несколько раз, не раздражаться и не показывать свои эмоции. Чаще всего реакции наши спонтанны и медсестрам приходится выслушивать поток сознания, вычленяя ответы на заданные вопросы.
Не просто общение, а эмоциональный труд
Медсестра, как и психолог, работает не только руками и головой, она работает «личностью». Имеет значение все – как она воспринимает мир, как относится к людям, что думает о вредном старике, который каждые двадцать минут нажимает на кнопку вызова, и о скандальной девице, с привычно недовольным выражением лица.
Контролировать свои эмоции нам помогает «маска профессионала» — состояние, которое отделяет нас от пациентов, когда мы заходим в отделение. Профессионал не рассматривает пациента как проблему. Он видит в нем человека, который имеет право на гнев и капризы, потому что болен или горюет. Как правило, пациенты капризничают не от того, что хотят досадить медикам, а потому что им страшно. Больной человек пугается ощущения, что больше не контролирует свою жизнь, и пытается контролировать того, кто ему помогает.
Иногда эмоции пациентов провоцируют нас, медсестер, стараться им угодить. И здесь проходит тонкая грань между профессионализмом и услужливостью. Пациент с большим доверием отнесется к медсестре, которая уверена в себе, по поведению которой понятно, что ее не испугают слезы и сумбурные вопросы.
Пациент не верит в профессионализм медсестры, которая боится или заискивает! Ведь если медсестре страшно с ним общаться, то никто не гарантирует, что ей не будет страшно, когда с ним будет происходить что-то плохое!
В момент, когда нам страшно, очень хочется, чтобы рядом был кто-то сильный и спокойный. Тот, кто знает, что делать. Мы хотим, чтобы было как в детстве, когда знаешь, что мама или папа обязательно придут на помощь.
Что можно сделать?
Обсуждая с медсестрами коммуникации с пациентами и их родственниками, я в основном слышу упоминание двух проблем: отсутствие времени и отсутствие навыков. Время играет серьезную роль в работе медсестры, но отсутствие навыков общения, полностью перечеркивает наше стремление улучшить коммуникацию, даже если время внезапно нашлось.
Вот несколько рекомендаций:
По результатам опроса медсестер, которые проходили тренинги по коммуникации и конфликтам в нашем учебном центре, многие рассказали, что справляются со стрессами на работе в основном с помощью сна, шоппинга или рутинными делами в семье.
Это прекрасные занятия, но они не дают возможности «вылить» ваши негативные эмоции, которые возникают после тяжелого дежурства. Найдите себе хобби, спортивные занятия, активности, которые позволят вам испытать сильные эмоции, где можно дать волю вашим чувствам. Кто-то идет учиться играть на барабанах и других музыкальных инструментах — совместное музицирование вызывает огромное количество эмоций. Отлично подойдут пение, танцы, фитнес. Пару часов в неделю можно «спустить пар» в компьютерной игре.
Поездки по новым маршрутам, на велосипеде или пешком, путешествие в красивые места с фотоаппаратом или просто с телефоном. Старайтесь выбирать занятия, которые дадут возможность ощутить новые переживания и эмоции.
Это поможет сохранить профессиональную позицию, спокойствие и уверенность в работе, придаст сил в вашем нелегком эмоциональном труде.
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Как поддержать тяжело заболевшего человека
Когда близкий узнает страшный диагноз или становится жертвой несчастного случая, важно помочь ему пережить это испытание. Но как подобрать верные слова? Что делать, а чего не делать? Рассказывают психологи, врачи и больные.
«Мир рухнул», «почва ушла из-под ног» — так описывают свое состояние после страшного известия больные и их близкие. «Узнав о случившемся, вы, скорее всего, растеряны, шокированы, напуганы», — предполагает Анне Мойер, доцент отделения психологии Университета в Стоуни-Брук.
«Какие бы чувства вы ни испытывали, они нормальны. Любые серьезные проблемы со здоровьем означают значительные перемены в жизни, а это всегда пугает, — соглашается невропатолог и нейрофизиолог из Колумбийского университета Мелоди Уинэвер. — Вашим планам и ожиданиям приходит конец. И вам, и самому больному трудно осмыслить и осознать эту внезапную перемену».
Универсальной формулы того, как справиться с ситуацией, нет. Есть детали, о которых надо помнить, стараясь поддержать близкого.
1. Первая реакция: скажите хоть что-нибудь
Вы только узнали, что с близким случилось несчастье. «Лучше найти хоть какие-то слова, чем промолчать, — считает Рон Блейк, страдающий от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) из-за пережитого сексуального насилия. — Произнесите хоть что-нибудь: например, что не знаете, какие слова подобрать. Тишина в такой момент очень угнетает».
Главное, ясно показать, что вы понимаете всю серьезность ситуации. Говорите искренне и с сочувствием, например: «Я пока не знаю, чем помочь, но ты очень важен для меня» или «Я хочу помочь тебе всем, чем смогу».
2. Не переключайте внимание на себя
«Все мы в первую очередь думаем о себе — такова человеческая природа», — объясняет Мелоди Уинэвер. Но, общаясь с тяжело больным близким, постарайтесь не поддаваться этому естественному желанию. «Вынесите себя за скобки» и дайте ему возможность поделиться чувствами и переживаниями. Например, можете сказать: «Мне трудно даже представить, что ты сейчас чувствуешь. Хочешь этим поделиться?»
3. Не спрашивайте, чем помочь, а просто помогайте
Казалось бы, естественно предложить больному: «Если нужна будет любая помощь, только скажи». «Но это может поставить его в неловкое положение, и ему придется думать, что вы можете для него сделать, — поясняет Ник Аркетт, основатель и руководитель благотворительной организации, которая помогает родственникам онкобольных. — Лучшее, что можете сделать для близкого, — избавить его от необходимости просить вас о помощи».
Возьмите на себя какую-то из его повседневных обязанностей: стирку, оплату счетов, готовку. Или просто предложите пройтись: во время прогулки он сможет выговориться, поделиться наболевшим.
Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни
Кристина Пандапас, у которой в 46 лет обнаружили рак кишечника третьей стадии, согласна, что даже самые простые знаки внимания и поддержки много значат. «Лучшая помощь — приготовить ужин для всей семьи, отвести детей в школу, сводить их на какие-нибудь мероприятия или даже оставить у себя на ночь. Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни».
Если не хотите докучать больному вопросами, можно уточнить, чем лучше помочь, у его или ее партнера. Некоторым людям неудобно прямо просить о помощи, даже если они в ней очень нуждаются.
4. Не стройте из себя эксперта
Даже если вы врач или перенесли подобную травму или заболевание, помните, что опыт каждого человека уникален. «Чаще всего лечением тяжелобольного занимается группа специалистов. Вряд ли им нужны советы от дилетантов, которые якобы все знают, потому что жена их троюродного брата болела тем же», — объясняет Кристина Пандапас. Не нужны им и ваши чересчур оптимистичные прогнозы, пусть даже вы делаете их из лучших побуждений. «Не надо говорить больному, что все будет хорошо, ведь на самом деле никто точно не знает, будет ли», — считает Рейчел Соупер Сандерс, страдающая хроническими болями после серьезной автомобильной аварии.
Не стоит делать поспешные выводы о состоянии больного по его внешнему виду. Многие проблемы со здоровьем незаметны со стороны, и больному может быть неприятно слышать, что с ним якобы все в порядке.
Как поддержать тяжело заболевшего человека
«Мне кажется, что мир рухнул», «почва ушла из-под ног» – часто, так описывают свое состояние больные и их близкие, узнав о страшном диагнозе или став жертвой несчастного случая. Первые чувства, которые возникают, получив страшное известие: шок, страх, растерянность. Чтобы Вы не чувствовали, это нормально! Любые серьезные проблемы со здоровьем означают значительные перемены в жизни, а это всегда пугает. От многих планов и ожиданий придется отказаться. И вам, и самому больному трудно осмыслить и осознать эту внезапную перемену. Поэтому важно помочь близкому пережить это испытание.
Универсального средства, которое поможет справиться с ситуацией, нет. Следующие рекомендации, будут полезны в поддержке тяжелобольного значимого.
Вы только узнали, что с близким случилось несчастье. Лучше найти хоть какие-то слова, чем промолчать. Произнесите хоть что-нибудь, тишина в такой момент очень угнетает. Говорите искренне и с сочувствием, например: «Я пока не знаю, чем помочь, но ты очень важен для меня» или «Я хочу помочь тебе всем, чем смогу». Главное, ясно показать, что вы понимаете всю серьезность ситуации.
Такова человеческая природа, что в первую очередь мы думаем о себе. Но, общаясь с тяжело больным пациентом, постарайтесь не поддаваться этому естественному желанию. Дайте ему возможность поделиться чувствами и переживаниями. Например, Вы можете сказать: «Мне трудно даже представить, что ты сейчас чувствуешь. Хочешь этим поделиться?»
Лучшее, что можете сделать для близкого, – избавить его от необходимости просить Вас о помощи. Просьба о помощи может поставить его в неловкое положение, и ему придется думать, что Вы можете для него сделать.
Возьмите на себя какую-то из его повседневных обязанностей, или просто предложите пройтись: во время прогулки он сможет выговориться, поделиться наболевшим.
Многие тяжелобольные пациенты отмечают, что даже самые простые знаки внимания и поддержки много значат. Если не хотите докучать больному вопросами, можно уточнить, чем лучше помочь, у его или ее партнера. Некоторым людям неудобно прямо просить о помощи, даже если они в ней очень нуждаются.
Лучше не спрашивать больного, как он себя чувствует, даже если Вы действительно хотите знать. Так Вы только лишний раз напомните ему о болезни, вызовите слезы, а возможно раздражение, и гнев. Вместо того, чтобы мучить больного расспросами, просто приободрите его. А если все же хотите узнать о его самочувствии или прогрессе в лечении, спросите: «Что нового?»
У каждого свой способ справиться с болезнью. Большинство людей в такой ситуации рады возможности с кем-то поговорить, но есть и те, кто не готов рассказывать о своем здоровье.
Оба варианта нормальны, не давите на того, кто не хочет говорить о своей болезни. Лучше сказать: «Если хочешь, чтобы я ушел или не мучил тебя расспросами, просто скажи. Я не обижусь!»
Важно, научиться не испытывать дискомфорта от молчания. Не стоит немедленно нарушать его, рассказывая что-то из своей жизни. Возможно, больному в данный момент нужна тишина.
Поддержка должна быть разносторонней. Проводите больше времени, занимаясь чем-то обычным: вместе ходите на прогулки, в магазин, в бассейн, на йогу, выгуливайте собак и так далее, разговаривайте о том, что не касается болезни. Все это поможет больному отвлечься от мрачных мыслей.
Сразу после травмы или постановки серьезного диагноза больного обычно окружают чрезмерной заботой. Но через несколько дней или недель многие из тех, кто сначала уделял ему внимание, пропадают, хотя болезнь никуда не делась. Настройтесь на то, что Ваша поддержка потребуется в течение длительного времени. Не забывайте и о мелочах: например, вы можете регулярно посылать больному человеку сообщения со словами поддержки, напоминать о его сильных сторонах, внезапный визит в гости, маленький подарок – все это поможет человеку не опустить руки.
Ваша искренность и готовность быть рядом, слова подбадривания, забота, посильная помощь – бесценна в борьбе с тяжелым испытанием тому, кто Вам важен.
Не спрашивайте «за что»: как жить с ребенком, который смертельно болен
С разрешения коллег, публикуем беседу с директором Белорусского детского хосписа Анной Горчаковой. Она рассказала корреспонденту Sputnik Беларусь, откуда люди черпают силы, воспитывая неизлечимо больных детей, о чем нельзя себя спрашивать, как сохранять равновесие и учиться жить?
«Взрослый и детский паллиатив зачастую приравнивают друг к другу, и совершенно зря. Основная цель взрослого хосписа – поддержать в конце жизни. Детский же был создан, чтобы помочь пациентам и их семьям жить с неизлечимой болезнью», – говорит директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова.
Онкопациентов, находящихся под опекой хосписа, – только 15%. Остальные дети оказываются тут из-за тяжелого ДЦП, метаболических и генетических заболеваний, врожденных пороков развития. При нынешнем уровне медицины многие из них достигают взрослого возраста. Беседу со Sputnik Горчакова начинает с истории, как она пришла к созданию паллиатива.
«Одним из мотивационных моментов был случай из моей практики, тогда я была клиническим психологом в онкологии. В реанимации умирала 15-летняя девочка, она болела с семи лет, из-за рецидивов почти все время проводила в клинике. У мамы никого, кроме нее, не было, переживала она очень тяжело. Девочка находилась в сопорозном состоянии, но я всегда считала, что ребенок не должен быть один в реанимации, так что сидела с ней.
Директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова. Фото: Ирина Букас / © SPUTNIK
Она лежала, открыв глаза, и смотрела в белый потолок, а потом вдруг сказала: «Я не помню, какие обои у меня в комнате». Я задумалась: ради чего все это? Ребенка мы так и не вылечили, она ни разу не целовалась, не ходила в кино с подружками, а дома бывала так редко, что не помнит цвет обоев в комнате. Все же дом – самое теплое место, дети не могут бесконечно кочевать по медцентрам», – уверена она.
Примите и никогда не задавайтесь вопросом «за что»
Любая мать ждет здорового ребенка: она носила его в себе девять месяцев, придумала ему имя и даже немного – будущее. Когда он родился с пороком, испытала жуткий шок, но теперь должна осознать: так произошло не по какой-то причине и не по ее вине, уверена эксперт.
«Этот ребенок по-прежнему ваш, не спрашивайте «за что», спросите «как с этим жить».
С каждым годом родителей, которым не удается принять реальность, становится больше – из-за растущего уровня медицины, интернета, где можно прочитать о чуде, в которое легко верится. Они часто надевают розовые очки», – поясняет Горчакова.
Есть ведь два способа отторжения, рассказывает эксперт: один – ставить блок, второй (он хуже) – создавать иллюзию, мирок, в котором все хорошо и ребенок обязательно вылечится. Но если блок – это стена, которую можно разрушить, то иллюзия – круг, можно лишь ходить по нему.
В таких случаях специалисты аккуратно подменяют иллюзии другими, «обтачивают». А родители должны им помочь. Обычно от момента рождения до момента принятия проходит три года.
Рассмотрите своего ребенка
Многие матери и отцы работают с ребенком мечты: они готовятся любить его, когда он станет, наконец, обычным, среднестатистическим. Но этого не случится.
«За всю свою жизнь я не встречала ребенка без интеллекта и потенциала, просто у одних он огромный, у других – поменьше. Но у всех в паллиативе – особый, который нужно разглядеть через призму внешнего отличия от других детей и собственного неприятия. Мы слишком быстрые для них», – уверена эксперт.
Старайтесь правильно ставить цели
Паллиатив – это крошечные шаги. Глобальные направления есть в лечении, здесь же – маленькие цели, которых надо достигать, закреплять и лишь потом ставить новые. Очень важно осознавать, что у этих детей совсем иная скорость жизни, под них нужно подстраиваться, не наоборот.
Директор детского хосписа рассказывает, что родителей чаще приходится сдерживать, чем толкать: едва они видят успех, тут же увеличивают скорость. Но есть предел: если слишком надавить, неизбежно будет возврат, как у спортсменов, которые из-за обилия тренировок «откатываются» после впечатляющих достижений.
Дерево желаний в Белорусском детском хосписе. Фото: Ирина Букас / © SPUTNIK
Придется сохранять равновесие
Родители будут вынуждены найти свое место в этой ситуации. Некоторые надевают рубище жертвы, а многие, наоборот, облачаются в одежды героя: мол, я – мама ребенка-инвалида, особенная, так что вы все должны мне помогать. Очень важно удержаться посередине. Это буквально невозможно без помощи паллиативных структур.
«Зачастую непринятие связано с тем, что вокруг напутствуют: «откажись, ты же его не исцелишь». И мать решает: докажу! В этом случае за беготней она и ребенка-то не видит, в то время как его замечательность можно увидеть, только если выдохнуть», – уверена специалист.
Материнский инстинкт различен: особенно привязанные, те, кто входят в роль матери, стремятся добиться выздоровления ребенка, но не только для того, чтобы ему было хорошо, а потому что это их роль. Это опасно: любить ребенка мало. Нужно думать о том, что лучше для него.
Не готовиться к смерти, а учиться быть рядом
Когда детей переводят на паллиатив, люди часто думают, что осталось недолго. Анна Горчакова рассказывает, что, согласно исследованиям, пациенты чаще спрашивают о прогнозах, а вот их родные задают вопрос «Когда?».
«Подготовить человека к смерти невозможно, обычно на это уходит вся наша жизнь. Так же абсурдны попытки подготовить маму к смерти ребенка – и чужие, и ее собственные. Все родители знают: ребенок твой лишь в первый год жизни, уже ко второму у него появляется характер, а с 12 он начинает потихоньку уходить. С детьми, которые неизлечимо больны, пуповина не перерезается никогда: подчас матери любят их куда сильнее.
Директор Белорусского детского хосписа Анна Горчакова на радио Sputnik Беларусь. Фото: Констанция Ждановская / © SPUTNIK
Им нужно учиться быть рядом в конце жизни, этот труд куда тяжелее. Бегать в поисках мифических лекарств, заниматься сбором денег в интернете, возить по бабкам – все это проще».
«Поймите, есть больно, а есть плохо. Снять физическую боль в наше время может почти любой врач, а вот когда человеку плохо, нужны близкие люди: человеку просто важно знать, что он может взяться за чью руку».
Не бойтесь радоваться жизни
Это возможно и с больным ребенком: родителям предстоит длинный путь, а тем, кто рядом с ними, нужно обладать терпением. Но мать не обязана быть грустной, носить темное и отказываться от нормальной жизни.
«Очень важно, чтобы вокруг пары мама-ребенок сохранялась семья. Мать должна помнить о других детях, ощущать себя не только матерью, но и женой, да и в принципе – женщиной. Когда так же свою роль осознает отец, есть гармония. Очень важно, чтобы семья была целостной», – уверена Горчакова.
Всегда думать о нем, а не о себе
«Когда болезнь ребенка протекает болезненно, медики предлагают помогающие препараты. И вот ребенок спит, наконец, без боли, от которой он устал. А матери в этот момент страшно – ей хочется, чтобы он общался с ней. Так что она отменяет их», – говорит эксперт.
Ведя речь о качестве жизни, нельзя забывать, что оно обусловлено факторами, которые для ребенка и остальных членов семьи зачастую разные. Промахи, говорит Горчакова, случаются и у специалистов: некоторым из них бывает тяжело предотвратить развитие комплекса матери Терезы и быть частью команды, а не посвящать себя людям.
Анна Горчакова точно знает: ребенок не должен умирать один. Фото: Сергей Пушкин
«Одна из наших медсестер так плотно вошла в семью, что не подпустила других специалистов: сама выступала и психологом, и врачом, и сиделкой. Когда ребенку стало плохо и родители запаниковали, посоветовала вызвать скорую. Она взвалила на себя слишком большую ответственность, приняла ошибочное решение – сработала для родителей: им было легче, что кто-то решил за них».
«Но мы делаем все, чтобы ребенок был дома; кроме того, он был совершеннолетним, так что в реанимацию маму не пустили.
Всегда нужно действовать в интересах ребенка: он умирал один, а мать в итоге так и не узнала, какими были его последние мысли или, может быть, даже слова. Стоило обрисовать общую картину: родители могли седировать его при помощи препаратов и отпустить, но дома, где мама была бы рядом с ним, вместо того, чтобы он еще какое-то время прожил в реанимации на аппарате ИВЛ», – делится печальным опытом Горчакова.
Идти за помощью
Детский паллиатив во всем мире маленький: это счастье – общее, а горе индивидуально. В таких ситуациях, убеждена директор хосписа, людям нужна помощь не только других людей, которые часто мечутся от жалости к бездействию, но и профессионалов, врачей, которые умеют говорить с родителями на разной стадии принятия.
«Почему-то общество отводит для скорби какое-то время: спустя три месяца можно снимать черную одежду, а спустя год пора и вовсе прекращать говорить о случившемся. Мало кто знает, что именно через год приходит осознание того, что ребенка больше никогда не будет рядом. Отец и мать обычно избегают этой темы, остаются наедине со своими мыслями и чувством безумной тоски. Для них у нас есть программа горевания», – поясняет директор детского хосписа.
К слову, психологическую помощь в детском хосписе оказывают разноплановую. В том числе есть группа, где психологи работают со вторыми детьми, которые порой отбиваются от рук, замыкаются или страдают. Еще хоспис бесплатно предоставляет подопечным оборудование, чтобы ребенок мог жить дома, и предлагает услуги специалистов на дому.
Сочувствующим: откажитесь от эмоций в пользу зрелых чувств
Эмоций со стороны неравнодушных людей всегда много. Но необходимо всегда разделять эмоции и зрелые чувства.
«Есть симпатия, когда мне просто приятен человек, и есть эмпатия: неважно, приятен ли он мне, я вижу, что он в беде, и пытаюсь понять, чем могу помочь. А жалость – это незрелая эмоция, которая ослепляет и порой сильно унижает людей.
Люди часто забывают, что у больного человека есть чувство достоинства. У нас под опекой одно время находилась очень смышленая девочка, она была парализована. Когда мама вывозила ее во двор, сердобольные бабушки начинали совать ей в руки деньги. Руки у нее работали плохо, так что она просто не могла их не взять. Она попросила маму не вывозить ее во двор – настолько это было унизительно», – вспомнила эксперт.
Анна Горчакова резюмирует: паллиатив не приговор. Важно осознать, что, не отвергая поддержку любимых людей и профессионалов, можно преодолеть любые сложности и просто жить.