Что смешного в слове лопата
«Смеются после слова лопата»: как сочинение из ЕГЭ 2019 года по русскому языку превратилось в мем Статьи редакции
Школьники обыграли странный текст про лопаты, который попался им для анализа.
3 июня в России прошёл ЕГЭ по русскому языку. Традиционно письменная часть состояла из сочинения-рассуждения по предложенному тексту. В нескольких регионах школьникам попался отрывок из повести Виктора Драгунского «Он упал на траву», в почти каждом предложении которого упоминаются лопаты.
Выпускники из Самарской области удивились неоднозначному тексту, предложенному для анализа, и создали сообщество во «ВКонтакте» «Мемы про лопату», где начали шутить о лопатах, ЕГЭ и армии.
Что бы я ни делал, в голове моей мерно взлетали лопаты. Лопаты. Лопаты. Лопаты. Они погружались в мягкую глинистую почву, сочно чавкающую под режущим лезвием. Они отрывали комья, цепляющиеся за родной пласт, они несли на себе землю, эти непрерывно движущиеся лопаты, они качали землю в своих железных ладонях, баюкали её или резали аккуратными ломтями. Лопаты шлепали по земле, били по ней, дробили её, поглаживали, рубили и терзали, заравнивали и подскребывали её каменистое чрево.
Создатель паблика Роман Ересько рассказал «Комсомольской правде», что «был в недоумении», когда впервые увидел текст: «Первая моя мысль: „Что вообще можно написать об этом? Неужели мое сочинение будет полностью состоять из описания лопаты?“ Все были ошарашены текстом. Вечером того же дня мы стали делать мемы про лопату и кидать их в школьную беседу. Я в шутку сделал паблик».
За неделю сообщество набрало восемь тысяч подписчиков, а его создатели запустили собственный мерч — футболки, посвященные тексту о лопатах.
В мемах школьники иронизируют над тем, что после текста про лопату невозможно получить сто баллов, а также шутят про составителей экзаменационных материалов.
После слова «лопата» теперь не смешно
Михаил Бударагин
Поводом стало одно из заданий ЕГЭ. Ученикам попался для анализа отрывок из повести Виктора Драгунского «Он упал на траву», в котором «лопата» — символ подвига советских людей во время Великой Отечественной войны.
Сложно для понимания? Нет. Это очень простое рассуждение. Драгунский ничего особенного не придумывает, он говорит об элементарных вещах, которые должны быть понятны вообще любому. Всякий человек, у которого есть голова на плечах, в состоянии осмыслить этот текст. Положим, речь бы шла о младшей школе, но нет. 11 класс.
Однако реальность такова, что отрывок из текста вызвал у завтрашних абитуриентов ступор.
Лучшие работы журналистов будут отмечены денежными премиями / Фото: https://pixabay.com/ru/
«Как только я увидел этот текст, я сначала был в полном недоумении. Первая моя мысль: что вообще можно написать об этом? Неужели мое сочинение будет полностью состоять из описания лопаты? Я вышел с экзамена, мы все стали обсуждать это. Все были ошарашены текстом. Вечером того же дня мы стали делать мемы про лопату и кидали их в школьную беседу», — прямая речь одного из учеников звучит приговором всем. И учителям, и детям, и тем, кто придумал ЕГЭ, напрочь отбивший у школьников навык простейшего понимания (даже не анализа, куда уж) текста.
Они были «ошарашены», смотри-ка. Не «Улиссом» Джойса, не «Петербургом» Белого, не стихотворениями Набокова.
Они были ошарашены тем, что, оказывается, для усиления эффекта одно и то же слово может повторяться дважды, трижды — столько, сколько захочет автор. Этот прием — азы, об этом говорят в шестом или седьмом классе.
Но все ведь, простите, еще хуже. Учителя бросились рассказывать СМИ о том, что дети, мол, глупы, виноваты только они сами. А в ответ школьники всей страны кинулись распространять смешной мем о лопате, потому что совершенно согласны с тем, что отрывок из повести Драгунского — это что-то непонятное. Кажется, будто бы эти школьники упали на учителей с Луны. Прямо за парты 11 класса. Как так вышло? Подбросили, может быть, ужасных детей прекрасной образовательной системе? Вот ведь незадача. Зачем сидят десятки тысяч методистов? Чем заняты педагоги? Как так вышло, что ученики — массово — вообще не понимают простой текст? Нет ответа. Дети плохие.
Детям, в свою очередь, вообще по барабану, что о них думают все эти старики с их лопатами. Посмеются над мемом, а там хоть трава не расти.
Таков масштаб пропасти, перед которой стоит российское общество. Взрослые не могут, подростки не хотят. К чему может привести эта ситуация — давно написали классики.
Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции
История №835824
К вопросу о «смеяться при слове «лопата»
Про идиш не знаю но это означает то же и на Иврите (стар. еврейском).
В Советских концлагерях это называлось вступить в ВЛКСМ – Возьми Лопату, Копай Себе Могилу!
Алфавит из афоризмов Леца.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.
В пустую женщину можно вложить много денег.
Глупость – это мать преступления, но отцы нередко бывают гениальны.
Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.
Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Золотник забот перевешивает тонну счастья.
И собака в столице лает центральнее.
Кто знает, что бы открыл Колумб, не попадись на его пути Америка.
Ломая памятники, не трогайте пьедесталов, они еще могут пригодиться.
Многим нулям кажется, что они – орбита, по которой вращается мир.
Не ходи проторенными дорожками – поскользнешься.
Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.
Под палкой даже в барабане пробуждается Муза.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Сено в голове некоторых поэтов видимо очень нравится Пегасу.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Уже при покачивании колыбели решается, куда склонится чаша весов судьбы.
Философы, не ищите философский камень! Его привяжут вам на шею.
Хлеб открывает любой рот.
Цени слово. Каждое может быть твоим последним.
Чем темнее, тем легче быть звездой.
Шутовские колокольчики сбивают с толку собак Павлова.
Это не фокус сказать: «Я – есмь». Надо быть.
Я так полон оптимизма, что больше не вмещу ни капли.
Браво!
И Лецу и вам,господин Киморкин.
Фантастически хорошие афоризмы!
Смеяться после слова «лопата»
Хороший фантастический рассказ
— Поехали в бар заедем. У меня вылет только вечером.
— На чем летишь? Боинг?
— Нее, я только ТУ-шками летаю. Чуть дороже конечно, но безопасность превыше всего. Да и кормят там по-человечески.
— Ага, только ни слова про политику, договорились?
Спустя 4 бокала пива и 2 стопки русской водки «Петрович»:
— Я слышал русские рассисты.
— По телеку говорили, что скоро у них нефть иссякнет и русское чудо закончится.
— Ты больше ящик смотри.. Я это уже который год слышу. Они давно уже нефтяные деньги вваливают в образование и науку, потому что поняли, что будущее не за нефтью, а за мозгами.
— Да просто мозги все скупили, вот и все. Денег и ресурсов то дохера.
— Не скажи.. У меня друг в Воркуте живет. Прикинь, что рассказывает: там в школах столько кружков и секций, что ребенок домой идти не хочет. А ты сколько за своего ребенка платишь? То-то же. Со спортом то же самое. Площадки и стадионы в каждой деревне. Тут хочешь не хочешь, а чемпионат мира по футболу выйграешь..
— А раньше их Уэльс три ноль обыгрывал!
Счастье любит тишину
Как дома
Про повышение зарплат бюджетникам
Поешь-поешь
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Что смешного в слове лопата
Не бывает ароматно, коль в душе дерьма лопата.
Я взял совковую лопату
и стал копать внутри себя,
о всех рассказывать не надо,
но первой вылезла свинья.
Если вы говорите, что готовы поправить человеку корону на голове лопатой, то не обессудьте, если потом черенок этой лопаты окажется у вас в заднице.
Возьму лопату
Посмотрела вокруг:
Сплошь и рядом — в коронах.
У кого на макушке,
У кого набекрень.
Люди кормят своих
Ненасытных драконов,
В головах тараканы,
Как весною сирень.
А возьму-ка лопату,
Посбиваю короны,
Чтобы в чувства вернуть,
Кто стоит на краю.
… показать весь текст …
Старому и полусломанному компьютеру легко поможет волшебная лопата: выбрось и закопай этот хлам!
Обнаружена новая форма Коронавируса, лечится и поправляется лопатой.
Лопата и грабли.
Все совпадения с реальностью случайны.
Сидел Творец в Эдеме на скамейке
лопаты рядом, грабли, мётла, лейки.
Он любовался на своё творенье
ведь, как никак, сегодня воскресенье.
*
А в стороне, не вызвать чтоб скандал,
я за Творцом спокойно наблюдал.
Шесть дней как раб галерный он трудился!
Нет, раб ему в подмётки не годился.
Он создал Землю и Адама с Евой.
Герой труда! Скажу об этом смело!
*
Вдруг грабли, что стояли у скамейки,
упали вниз с лопатою и лейкой.
… показать весь текст …
Где нет твоего дела, туда не суйся со своей лопатой.
Бесплатный урок из курса по изучению шутки юмора.
Урок 1. Лопата.
Цель: учимся смеяться на определенное, назовем его «смешное», слово. Например «лопата».
— лопата…
— аахаххаа…
— вилы…
— м-м-м…
— грабли…
— м-м-м-м…
— лопата…
— ахаххахахааа…
— топор…
— м-м-м…
— лопата…
… показать весь текст …
Реалии нашего времени
Любой уважающий себя сайт должен иметь по мимо ЧС и Бана опцию «ЛУПАСИТЬЛОПАТОЙ». Иначе никак.
Народ на карантине страшен в своей импровизации.
Пи. Си.
В конце концов есть Почта России.
Наконец-то утренний звук метущих улицы мётел сменился шкрябанием снегоуборочных лопат!))
Люди удивительной глупости создания. Много таких, что оказались в яме, и вместо того, чтобы просить руку помощи, просят лопату, чтобы копать еще глубже.
Даже и тем, кто без конца витает в облаках, приходит время подержаться за лопату.))
Зачем украинцы надевают на головы кастрюли
шуточное, но смыл имеется
Глубоко копаешь — лопату сломаешь
Котячий дед
Со мной уже который год,
Хитрющий и бесстыжий,
Спокойно рыжий кот живёт,
Ну абсолютно рыжий.
К тому же он и конопат —
На морде у него
Каких-то точек целый ряд
Не ясно для чего.
И как его б я не дразнил,
Не верил кот ни разу,
Что деда он лопатой бил,
Не понимал сарказма.
… показать весь текст …
Давай поговорим с переговоркой
Деньги куры не клюют у тех, у кого дома полная чаша и денег как грязи, и лопатой деньги гребут те, кто в руках лопату никогда не держал, в роскоши купается и как сыр в масле катается.