Что смешного в этом анекдоте
Анекдоты свежие смешные до слез
На осмотре у гинеколога.
Врачь спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю,
Они с моим мужем не очень ладят.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
Петрович, у тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка однокласник мой.
А что он там делает?
— Да десятый день в кпз сидит.
Тётка с полными сумками в обеих руках.
Заходит в маршрутку.
Все мужики сидят и смотрят в окно.
Тётка:
— Вижу жентыльменов нема!
Мужской голос из салона:
— Джентльмены есть, местоф нема.
Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!
Анекдоты в картинках смешные до слез
Как говорят в народе, кто последний, тот и папа.
В больничной палате.
Один мужик спрашивает другого:
— Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
— Что прям коньками?
Нет, прямо катком.
Школа, надпись на парте:
— Я люблю Олега.
Ниже:
— Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.
Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.
Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
На уроке естествознания.
Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок!
История вашей семьи меня не интересует!
Французы говорят,
— Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
А вы, француз?
— Нет.
Тогда сидим дальше!
Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
Как, всего до трех?
— Ну иногда до полчетвертого.
Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.
Смешные до слез анекдоты
Если ты летаешь от счастья, проверь может тебя просто надули.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно.
Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Е6альниk закрыли и домой пошли.
Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая:
Шеф сообщил, что повысит мне оклад.
Правда, он поставил небольшое условие:
Я должен жениться на его дочери.
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Ну пап почему ты думаешь,
— Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.
Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
За взятку.
— А бесплатно сесть не пробовал?
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.
Анекдоты самые популярные
Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди.
На четвертый день стал он собираться домой.
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
Знаете, наш дождь дешевле.
Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.
Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
Сын на кухне курит в окно.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
— Да кури ты сынок, пей и баб води.
Может, хоть женишься наконец и седишь от меня.
В свои сорок пять лет!
Полицейский.
Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день
С амая угарная подборка коротких шуток и анекдотов из России про жизнь со смыслом. Читайте и поднимайте своё настроение и не забудьте поделится хорошим настроением с друзьями.
Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.
Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.
Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,
— То продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами»,
— То продажи тоже пойдут вверх.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!
За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Кто был никем, тот встанет в семь.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!
В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.
Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.
Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.
Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».
В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!
А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.
Новые анекдоты про все подряд.
Анекдоты свежие смешные до слез в картинках с надписями.
Девушке звонит подруга.
Та берет трубку:
– Три часа ночи!
Какого хрена ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
А ты где?
— Дома.
Муж уходит на работу,
Говорит жене:
— Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы,
Встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся.
Первым будешь!
В детском саду:
— А мама мне платье купила!
Угадай какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
Нет!
— Фиалковое?
Нет!
— Ну, какое тогда?
Фклеточку!
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!
Анекдоты про евреев.
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
Самые смешные анекдоты до слез
Золотые руки из жопы, это когда починил телевизор и уронил его.
Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!
В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!
Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
Анекдот дня.
Жена спрашивает мужу:
— Что племяннику на восемнадцать лет подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!
Жена просит мужа.
Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
Ну сфотографируй.
Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Очень смешные анекдоты в картинках
Счастье, это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.
Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Анекдот про евреев.
Алло, Семочка сынок ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
У каждой крыши свой стиль езды, все зависит от таракана за рулем.
Анекдоты до слез очень смешные
Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Свежие смешные до слез анекдотики
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
Анекдот самый лучший на сегодня
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Новые еврейские шуточки и приколы
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.