Что случилось с младшим братом

Трагическая гибель младшего брата. Как с этим справиться и помочь родителям?

Ания, здравствуйте, примите мои искренние соболезнования в связи с потерей дорогого человека. Терять близких это невероятно сложно и больно, особенно так внезапно и рано.

Мама с папой ни на минуту не отходят от гроба, ни едят, ни спят.

Мне очень больно на них смотреть, да и сама очень плохо себя чувствую,

Все чувства и эмоции не нужно гнать от себя. Нужно дать им быть. Они помогут психике со временем принять утрату. Сейчас в вашей семье как раньше уже не будет, будет по-другому и к этому психике нужно привыкнуть. Нужно дать себе время на переживания и принятие утраты и на то, чтобы научиться жить с этой утратой.

Ания, подскажите пожалуйста, чем я могу помочь Вам в рамках этой консультации?

О чем именно Вам рассказать, чтобы помочь? Рассказать Вам о том, что испытывает психика, чтобы справиться горем? Какие бывают проявления горя? Какие этапы проходит наша психика, чтобы принять утрату?

Знаете, сегодня спала немного и мне приснился такой сон.

Ваня стоял на красивой зеленой поляне одетый в бело-золотую одежду, как мантия, и весь он просто светился и улыбался. После чего он улыбнулся мне и подошел ко мне, обнял. И спросил он у меня о том, все ли хорошо с его сыном и как он поживает. Дело в том, что насколько мне было известно, у него детей не было. Потом он развернулся и пошел к золотым воротам я попросилась с ним но в ответ он сказал «Рано»

И вот до сих пор не могу понять что это могло значить.

И вот у меня к вам такой вопрос, подскажите пожалуйста, как проще рассказать о Ваниной смерти младшему брату и сестре, хоть сестра и была тогда с ним, но оссобо ничего не поняла, и теперь постоянно спрашивает все ли с ним хорошо.

И вот до сих пор не могу понять что это могло значить.

Потом он развернулся и пошел к золотым воротам я попросилась с ним но в ответ он сказал «Рано»

Не из психологии, из жизни, скажу так, что когда снится умерший близкий и хочется идти за ним, то это говорят к смерти. И обычно родные останавливают и просят их отпустить, а самому остаться, потому что ещё рано идти с ним, ещё есть много дел в жизни. Он так позаботился о Вас. Это конечно не доказано, но такое после смерти близких бывает часто. И сны, в которых будет Ваш брат, могут повторяться, и это также естественно при утрате близких. Не пугайтесь их.

И вот у меня к вам такой вопрос, подскажите пожалуйста, как проще рассказать о Ваниной смерти младшему брату и сестре, хоть сестра и была тогда с ним, но оссобо ничего не поняла, и теперь постоянно спрашивает все ли с ним хорошо.

Лучше всего, чтобы сообщил тот взрослый, у которого очень хорошие отношения с ребенком. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте. На разговор нужно выделить достаточно времени, чтобы спокойно и без спешки ответить на все вопросы и чтобы была возможность вместе поплакать.

Примерная фраза звучит так: « С этого дня у нас все будет по-другому. У нас горе. Ваня умер».

Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо ». Дети многое воспринимают буквально и будут ждать, когда человек вернется, проснется или прилетит обратно.

После фразы, нужно сделать паузу, и обратить внимание на чувства ребенка. Возможно ребенок заплачет. И это нормальная реакция. Поговорите о чувствах и терпеливо ответьте на все вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. В беседе с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом нужно избежать излишних подробностей и учитывать возрастные и личностные особенности.

Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.

Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства.

Вы можете также рассказать ребенку, как молиться за умершего. Это важно, потому что ребенок почувствует, что может помочь близкому человеку, и сам задумается о том, что смертью жизнь не заканчивается и что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

Нужно помочь ребенку выразить свои чувства. Если сложно подобрать слова, то можно нарисовать.

Так как ситуация произошла быстро и очень трагично, то рекомендую, чтобы Аня поработала с детским психологом. Это необходимо, чтобы точно понять, что та опасная ситуация с угрозой её жизни и утрата старшего брата не оставила тяжелый след на её психике. Чтобы эти воспоминания не стали той раной, которую она понесет во взрослую жизнь.

Ания, чем я могу еще помочь? На какие вопросы ещё нужны ответы?

Я понимаю, что сейчас начинается невероятно сложный, болезненный период Вашей жизни. Сил Вам, чтобы пережить её. Я не закрою эту консультацию, до тех пор пока Вам нужна будет моя помощь. Вы можете спрашивать столько, сколько Вам потребуется, а я постараюсь дать ответы на те вопросы, которые в моей компетенции.

Конечно, с одной стороны, нужно им сказать, а с другой стороны, Анечка и так плачет постоянно о том, что «Братик пострадал из-за неё» если ей сказать о том, что он вовсе погиб не станет ли для неё это еще большим ударом?

На счет сна, то я сегодня позвонила девушке Вани, и она сообщила о своей беременности. Вот теперь не знаю как ей сказать о трагедии, она незнает ни чего. А после завтра похороны и маме совсем плохо, совсем с кравати не встает, вчера вызывали врачей из за того что у неё сердце болело. Вообще не знаю что мне делать.

Анечка и так плачет постоянно о том, что «Братик пострадал из-за неё» если ей сказать о том, что он вовсе погиб не станет ли для неё это еще большим ударом?

И обязательно, чтобы с ней поработал детский психолог. Чувство вины свойственно всем горюющим, но в случае с Аней нужно проработать его сразу, пока оно не стало выедать её изнутри. Детская психика без помощи специалиста может не справиться.

На счет сна, то я сегодня позвонила девушке Вани, и она сообщила о своей беременности.

Значит, он в прямом смысле Вас попросил присматривать за своим ребенком. Это был вещий сон. Всегда внимательно относитесь ко снам, когда Ваня будет сниться. Думаю, что он будет говорить Вам важные вещи. Вы, наверное, были с ним очень близки и он доверяет Вам.

Вот теперь не знаю как ей сказать о трагедии, она незнает ни чего.

Новости об утрате сложно сообщать, но это необходимо сделать.

А после завтра похороны и маме совсем плохо, совсем с кравати не встает, вчера вызывали врачей из за того что у неё сердце болело.

Вообще не знаю что мне делать.

Расскажите, в каких Вы чувствах? Что сейчас происходит с Вами? Кто поддерживает Вас?

Кто занимается организацией похорон? Кто рядом с Вами?

Источник

В детстве Грилиш потерял брата. Отцу сообщили о трагедии, когда он смотрел матч «Виллы» на «Уэмбли»

Капитан и главная звезда «Астон Виллы» Джек Грилиш этим летом может перебраться в «Манчестер Юнайтед» или «Манчестер Сити». 24-летний англичанин родился в Бирмингеме, играет за основу «Виллы» уже шестой сезон, а в структуре клуба – с шести лет.

Когда Джеку было четыре года, его семья пережила страшную трагедию. От синдрома внезапной детской смерти умер девятимесячный братишка Джека – Килиан. Иногда СВДС называют смертью в колыбели, так как она случается от остановки дыхания внешне здорового младенца, часто ребенок умирает во сне. Вскрытие в таких случаях не позволяет установить причину летального исхода.

В этом году Килиану исполнился бы 21 год.

Один из первых трофеев Джек и его семья подарили школе. Там учредили турнир в память о Килиане

Все произошло в апреле 2000 года. Кевин Грилиш, отец Джека, находился тогда в Лондоне. Он смотрел на «Уэмбли» полуфинал Кубка Англии между родной для его семьи «Астон Виллой» и «Болтоном». К слову, еще в конце XIX века за «Виллу» играл прапрадед Джека Билли Гаррати, который выиграл с ней Кубок Англии-1905 и провел один матч за сборную Англии.

В тот день «Вилла» вышла в финал, но отцу Джека сообщили плохие новости: «Я помню, как мне рассказывали, что случилось с Килианом. Я был на матче, и сразу же помчался назад. Ему было всего девять месяцев, он был маленьким ангелом. Мы все были опустошены. Джек тогда был совсем ребенком, но он помнит Килиана, думает о нем всегда, когда чего-то достигает. Мы благодарны и счастливы, что у нас есть Джек, его брат Кеван и его маленькие сестры Холли и Кира».

Джек Грилиш с сестрами.

Один из первых выигранных трофеев маленький Джек передал начальной школе для использования на детских соревнованиях. Он и его семья сделали это в память о Килиане, в школе даже учредили специальный турнир в его честь. «Джек выиграл кубок с одной из команд мальчиков, за которую играл, когда ему было семь или восемь, – вспоминает Кевин. – Вы бы видели его размер – он был похож на Кубок Европы! Тренер спросил, хочет ли кто-нибудь сохранить трофей. Поскольку Джек хорошо выступил на турнире, он позволил нам забрать его.

А мы решили отдать его в школу Джека, чтобы они вручали его в спортивные дни и тому подобное. Они назвали это Мемориальным кубком Килиана Даниэля Грилиша, что было приятной памятью. Насколько я знаю, он все еще существует. Когда мы потеряли Килиана, школа сильно помогла Карен (маме Джека). Как вы можете себе представить, это было непростое время. Они оказали ей большую поддержку, поэтому это был наш способ поблагодарить их».

Один из фанатов «Бирмингема» писал гадости про брата Грилиша. Клуб забанил его на матчах пожизненно

В прошлом году 19-летний болельщик «Бирмингема» Альфи Перкинс издевался над памятью Килиана. Все случилось по ходу того самого дерби, когда Грилиша ударил фанат Пол Митчелл, а он ответил победным голом. В этот момент пьяный Перкинс выдал серию ужасных твитов.

«Возможно, он забил, но он никогда не вернет своего мертвого брата, и это приносит мне больше удовлетворения, чем что-либо еще, – написал Перкинс, опубликовав фото с надгробием. – Грилиш упал быстрее, чем его брат опустился в могилу. Куда пропал твой брат? Давай!».

Дело дошло до суда, но Перкинс отделался всего 350 фунтами: штраф – 120, судебные издержки – 200, выплата потерпевшим – 30. «Бирмингем» пожизненно забанил фаната на матчах.

Из здания суда парень выходил с довольной ухмылкой. «Я сожалею обо всем этом, но кто не будет улыбаться после того, как столкнется с перспективой тюрьмы, а в результате заплатит всего 350 фунтов», – написал в твиттере Перкинс.

Правда, уже через две недели он попал под машину и с травмой черепа угодил в больницу.

В 2015-м «Астон Вилла» снова играла на «Уэмбли» полуфинал Кубка Англии. Джек Грилиш помог бирмингемцам обыграть «Ливерпуль» (2:1). «Когда я вспоминаю полуфинал против «Болтона», то думаю о новостях, которые мы получили в тот день, – говорит отец Грилиша. – Затем я увидел, как Джек играл против «Ливерпуля». Он сделал нас такими гордыми и счастливыми».

Оба финала «Астон Вилла» проиграла. В 2000-м – «Челси», в 2015-м – «Арсеналу». Но у Джека еще есть время, чтобы повторить достижение своего прапрадеда, который 115 лет назад стал счастливым обладателем Кубка Англии.

Источник

Ненавидит брата и хочет умереть в 23: шокирующие факты о Дане Милохине

Стремительно набравший популярность Даня Милохин продолжает удивлять. Мальчик, появившийся из ниоткуда, уже записал свой первый альбом, снимается в клипах со знаменитостями, например, с Николаем Басковым, эпатирует публику и не собирается останавливаться.

ДОБАВИТЬ ФОТО https://www.instagram.com/p/CPswjOTHomf/

Трудный подросток

Даня Милохин родился 6 декабря 2001 года в Оренбурге. Родители мальчика развелись, когда ему было три года. Отец спился, а мать была не в состоянии воспитывать детей самостоятельно и отдала их в приют. Условия в детском доме были жесткими, Дане приходилось неукоснительно следовать правилам. Когда в 13 лет Милохина и его брата усыновили, блогер окончательно отбился от рук. У него было всё необходимое для комфортной жизни, но тиктокеру явно не хватало адреналина.

Милохин регулярно сбегал из дома, воровал в магазинах, употреблял спиртное и курил. В 16 лет парень пристрастился к наркотикам и вскоре начал жить отдельно, потому что опекуны не разделяли планов Дани по покорению интернета. Трудный подросток жил у друга-татуировщика, который использовал его для отработки эскизов. Как только Дане исполнилось 18 лет, он получил 200 тысяч от государства как сирота, купил на них хороший смартфон и билет до Москвы.

Моргенштерн и Дилара Зинатуллина умеют делать красивый контент. Они регулярно публикуют совместные видео в инстаграме и «Тик-токе». Наступление 2021 года пара отмечала в Дубае вместе с Эльдаром Джараховым, Даней Милохиным и другими российскими звездами. Кажется, после временного расставания чувства Дилары и Алишера вспыхнули с новой силой. Девушка сопровождает рэпера на концертах и в поездках, а также много времени проводит в его ресторане KAIF.

Отношения с братом

У Дани есть родной брат Илья, который старше тиктокера на год. Однако отношения у ребят всегда были натянутыми. Когда бизнесмены Тюленевы решили усыновить Милохиных, ненавидевший детский дом Даня был безумно рад. А вот Илья тогда профессионально занимался футболом и хоккеем, делал успехи в настольном теннисе, успел стать КМС по шахматам и не хотел бросать начатое. Дане с трудом удалось уговорить брата на переезд.

Дальше проблемы в отношениях Дани и Ильи становились серьезнее. Дело в том, что братья совершенно разные: покладистый Илья всегда вел здоровый образ жизни и регулярно занимался спортом, в то время как его младший брат с 13 лет курил, пил и даже преступал закон. Из общего у ребят только то, что они оба бросили учебу в колледже: Илья из-за спорта, а Даня просто из-за отсутствия интереса.

Сейчас Илья, так же, как и популярный брат, занимается развитием своей страницы в TikTok, но добиться серьезных успехов на этом поприще у него пока не получается. В настоящее время парни не общаются. В одном из интервью Илья рассказал, что хотел бы помириться с младшим братом, но Даня считает, что родственник просто хочет прославиться за его счет.

Путь к миллионам подписчиков

Еще в 2016 году Даня Милохин завел страницу в Instagram, чтобы делиться с друзьями подробностями своей жизни. Парень достаточно быстро собрал 2000 подписчиков. В 2019 году по рекомендации друзей подросток установил TikTok и начал выкладывать туда забавные ролики. Неподдельная искренность и миловидная внешность тиктокера зацепила подписчиков.

Поначалу Милохин получал много хейта в свой адрес, но умение с юмором реагировать на критику вызывало симпатию у интернет-пользователей.

Особую популярность Даня получил во время карантина: он записал вирусную песню «Я дома» о самоизоляции. Под этот трек свои ролики сняли десятки тысяч пользователей. В марте 2020 года парень стал частью тикток-дома Dream Team House, аналога американского проекта. Идея оказалась вирусной: многие блогеры тоже начали создавать свои дома, в которых объединялись перспективные начинающие инфлюенсеры.

Сейчас Даня Милохин входит в десятку самых популярных тиктокеров страны и имеет большое количество крупных рекламных контрактов.

Личная жизнь

Во многом благодаря миловидной внешности Даня стал крашем миллионов юных фанаток. Однако о том, что происходит у него в личной жизни, блогер старается не говорить. Милохин любит провоцировать публику: однажды юноша намекнул на свою гомосексуальность. Он вместе со своим приятелем Никитой Никулиным (Mimimizhka) опубликовал несколько неоднозначных роликов. Правда, позже выяснилось, что ребята просто хотели хайпануть.

В одном из интервью Даня как-то упомянул, что состоял в отношениях с девушкой с загадочным именем Эмили. Однако пара распалась из-за внезапно свалившейся на юношу популярности. Избранница блогера ревновала возлюбленного к многочисленным поклонницам. Зимой 2020 года Даня Милохин обмолвился, что ухаживает за одной девушкой. Параллельно в его аккаунтах в социальных сетях стали появляться фото и видео с тиктокершей Юлией Гаврилиной. Слухи об их романе привлекли миллионы новых подписчиков, но ребята не торопились с официальными заявлениями.

В июне Юлии исполнилось восемнадцать лет, тогда же вышла песня Дани «Ты со мной». Поклонники пары решили, что Милохин посвятил трек Гаврилиной. Лишь в сентябре прошлого года ребята подтвердили, что встречаются, опубликовав короткое видео. Что происходит в отношениях блогеров сейчас, неизвестно: они давно не публиковали совместных фото и видео.

Источник

Старший ребёнок ненавидит младшего. Что делать? Мнение психолога

Не все­гда роди­тель­ское жела­ние иметь вто­рого ребёнка встре­чает пони­ма­ние у стар­ших детей. Ино­гда это закан­чи­ва­ется непри­кры­той враж­дой, нена­ви­стью и даже наси­лием со сто­роны стар­ших детей. Как с этим справиться?

Веду­щий радио «Теос» В. Юртов рас­спро­сил о про­блеме пси­хо­лога Н. Власихину.

– «Стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего, что делать?» – вот такая про­блема есть у мно­гих мно­го­дет­ных роди­те­лей, и даже не только у мно­го­дет­ных, – у кото­рых двое детей.

А неко­то­рые, как я слы­шал и даже общался с такими лично, даже не хотят вто­рого ребенка, потому что очень много наслы­шаны, либо сами пре­бы­вали в таком нега­тив­ном опыте, когда стар­ший ребе­нок – напри­мер, их брат или сестра, жутко, люто их нена­ви­дели, и они не хотели повто­ре­ния вот такого же непра­виль­ного опыта в своей семье.

Ната­лия, часто ли ты стал­ки­ва­лась с такой про­бле­мой, когда к тебе при­хо­дили люди – пред­по­ло­жим, семья, муж с женой, может, один из роди­те­лей, – и гово­рили, что мой стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего. Что с этим делать?

– Такие запросы были, тема рев­но­сти стар­ших к млад­шим зву­чит часто. Если уж гово­рить «нена­ви­деть» – то, конечно, это черес­чур, и эта нена­висть не обя­за­тельно будет воз­ни­кать. Но если раз­ница в воз­расте больше двух-трех лет, то рев­ность стар­шего и то, что роди­тели будут с этим делать – это одна из основ­ных задач этого периода.

Это пере­жи­ва­ние каких-то эмо­ций, рев­но­сти. Если мы гово­рим о эмо­ци­о­наль­ной задаче этого пери­ода – то это работа роди­те­лей, это выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, чтобы что-то сде­лать с рев­но­стью старшего.

И конечно же, в самом собы­тии есть пред­по­сылка, потому что ребе­нок был един­ствен­ный в семье он жил-жил, ему и только ему вни­ма­ние, а появ­ля­ется новый чело­век, и так как он малень­кий, и ему доста­ется очень много вни­ма­ния, то, конечно, у стар­шего воз­ни­кает очень много вопросов.

Здесь вопрос состоит в том, что роди­тели часто подо­гре­вают эту нена­висть тем, что вопросы не раз­ре­шены, или есть какие-то отри­ца­тель­ные эмо­ции, непри­ят­ные эмо­ции: рев­ность, нена­висть, грусть, печаль, а у роди­те­лей может воз­ник­нут пред­став­ле­ние, что их быть не должно.

Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обя­зан любить! Потому что у них есть мечта, что они будут дру­жить, может, для этого и рожали.

Здесь мне очень нра­вится мета­фора Люд­милы Пет­ра­нов­ской. Она гово­рит: пони­ма­ете, когда рож­да­ется брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж при­во­дит домой чужую жен­щину и гово­рит: «Маша, позна­комься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»

По чув­ствам очень похоже, потому что стар­ших, понятно, никто не спра­ши­вает: «А можно ли мы родим вто­рого?» – его ста­вят перед неким фактом.

Вот он был един­ствен­ный, люби­мый, а тут вот при­хо­дит некто, кото­рому все вни­ма­ние, все ему поку­пают, сюсю­кают, а стар­ший, соот­вет­ственно, нахо­дится в дру­гом воз­расте, там дру­гие отно­ше­ния, много вопро­сов, и конечно, вот этот вот вопрос: а соб­ственно, зачем все это мне надо, и почему я дол­жен вот этого това­рища любить.

– Я знаю мно­гие семьи, кото­рые обсуж­дали со стар­шими сво­ими детьми, не хотел ли ты бра­тика или сест­ренку, как бы ты отнесся к тому, что у нас появится еще один ребенок?

То же ли это самое сове­то­ва­ние, как и при усы­нов­ле­нии или удо­че­ре­нии, или все-таки это про­сто под­го­товка ребенка, потому что неиз­беж­ность случится?

– Для меня это зву­чит именно как вопрос об отно­ше­ниях: «хотел бы, не хотел бы» – то есть как ты к этому отно­сишься. И такие раз­го­воры очень важны, когда стар­шего ребенка берут во внимание.

Но, есте­ственно, здесь не идет речь о том, что спро­сили у стар­шего: «А можно ли мы родим вто­рого, как ска­жешь, так и будет?» То есть здесь идет про­верка отно­ше­ний, вопрос об отно­ше­ниях: как ты отно­сишься, хотел бы ты – потому что, напри­мер, есть дети, кото­рые очень хотят бра­тика или сестричку.

Но, с дру­гой сто­роны, сразу ого­во­рюсь: это не зна­чит, что не будет рев­но­сти, даже если хотят. И бывали слу­чаи, мне рас­ска­зы­вали на кон­суль­та­циях о том, что стар­шая девочка –млад­ший школь­ный воз­раст, – ни в какую не хотела сестренку.

Мама уже была бере­мен­ная, и мама на девочку взяла на УЗИ. Рас­ска­зала врачу – а там же если УЗИ делают, то в 3D. Врач очень чутко подо­шла, она девочке стала все пока­зы­вать: «Смотри, вот ручки, вот ножки, вот какая она, как ты потом будешь играть. » – и все.

Девочка сидела-сидела, смот­рела-смот­рела, повер­ну­лась к маме и гово­рит: «Ну ладно, хорошо. Но при усло­вии: коляску я выби­раю, иначе вы стрем­ную выберете!»

И я счи­таю, что это очень хоро­шее отно­ше­ние к стар­шему – когда что-то делают, счи­та­ясь с его чув­ствами, когда в общем при­ни­мают во вни­ма­ние то, что может быть раз­ное отно­ше­ние, и при­ни­мают вот эту реаль­ность, что у него может быть совер­шенно даже и не радость.

– Часто ли такая нена­висть и рев­ность стар­шего к млад­шему ребенку закан­чи­ва­ется тра­ге­дией, когда стар­шие созна­тельно (или почти созна­тельно) нано­сят какие-то физи­че­ские повре­жде­ния млад­шему ребенку?

– Слава Богу, такие несчаст­ные слу­чаи неча­сты. Но это бывает от неосо­знан­но­сти часто, когда стар­ший сам малень­кий и не пони­мает, что делает.

– Что делать, когда роди­тели в страхе от того, что в их семье может повто­риться та же ситу­а­ция, как и у них?

Пред­по­ло­жим, они испы­ты­вали нена­висть от стар­ших детей. Это страхи, кото­рые хоть какое-то осно­ва­ние под собой имеют или нет, мы можем пере­но­сить из своей про­шлой жизни в наших детей то, что было, или про­во­ци­ро­вать такие отношения?

– Вот это трав­ма­тич­ность роди­те­лей, без­условно, на вза­и­мо­от­но­ше­ниях своих детей может ска­зы­ваться. Вплоть до того, что мама ска­жет: я не буду рожать вто­рого ребенка – и это одна исто­рия. То есть роди­телю важно разо­браться с своей трав­ма­ти­че­ской ситуацией.

Дру­гое дело, что, если мы берем вза­и­мо­от­но­ше­ния между бра­тьями и сёст­рами, и вот если мы гово­рим о нена­ви­сти, то вот здесь очень важно пони­мать, откуда эта нена­висть, что за ней стоит.

Потому что бывает, что это может быть, напри­мер, из-за отно­ше­ний к роди­те­лям по какому-то поводу, то есть обида, гнев. Это тот же самый пере­нос гнева и силь­ных эмо­ций, как у взрос­лых: накри­чал началь­ник; началь­нику ничего не ска­жешь; при­шел домой – накри­чал на жену; жена – на ребенка; ребе­нок – на собаку.

Гнев пере­но­сится на того, кто не может дать сдачи, отве­тить, кто без­опа­сен. И вот здесь тогда роди­те­лям очень важно повни­ма­тель­нее отне­стись к старшему.

Кстати говоря, я слы­шала от одной жен­щины, что она, когда родила вто­рого ребенка, целе­на­прав­ленно больше вни­ма­ния уде­ляла старшему.

Все время, кото­рое было сво­бод­ное, она целе­на­прав­ленно посвя­щала стар­шему. Потому что четко пони­мала, что если сей­час зацик­литься на млад­шем, то этот ребе­нок будет поза­быт-поза­бро­шен. И это ока­за­лось очень дей­ствен­ным мето­дом, потому что стар­ший чув­ство­вал, что ему тоже уде­ля­ется вни­ма­ние, и уде­ля­ется много.

– Ино­гда стар­шие дети жалу­ются, когда их спра­ши­вают, почему они так отно­сятся к млад­шим детям – я имею раз­ницу при­мерно три­на­дцать-четыр­на­дцать лет, то есть побольше, чем шесть-семь лет, – они гово­рят, что вот меня в дет­стве так не любили, как этого ребенка.

Но часто это неправда, они про­сто как бы забыли о том, что на самом деле им в дет­стве уде­ля­лось ровно столько же вни­ма­ния, а то и больше. Их и тро­гали, и лас­кали, и обни­мали, дер­жали на руках и все прочее.

Сего­дня им четыр­на­дцать-пят­на­дцать лет, и они как бы все еще нуж­да­ются в этих при­кос­но­ве­ниях. А мы к ним как роди­тели: ты что, ты же здо­ро­вый уже, да у тебя борода рас­тет! Вот что с этим делать и как быть?

– Вни­ма­ние очень важно ока­зы­вать, но только с поправ­кой на под­рост­ко­вый воз­раст. Для малень­ких детей есть одно при­кос­но­ве­ние, кото­рое дарит им очень много: погла­дить по голове. Потому что для малень­кого ребенка это и покро­ви­тель­ство, и без­опас­ность – при­кос­но­ве­ние к голове, когда роди­тель гла­дит по голове, это очень важно.

К под­ростку так, с кон­дачка, не подой­дешь. Для под­рост­ков таким же при­кос­но­ве­нием явля­ется, когда либо про­во­дят по спине, либо похло­пы­вают по спине. То есть вот экви­ва­лент защиты, вот на это они еще идут, более на рав­ных, это какая-то такая опор­ная вещь, и они в этом нуждаются.

И в этом отно­ше­нии рев­ность может про­яв­ляться вол­нами. Да, стар­шему ребенку отдель­ное вни­ма­ние, и я слышу: «Мам, посиди со мной, давай погу­ляем, давай еще…» – вот здесь это очень важно.

И чем больше каких-то нега­тив­ных эмо­ций, тем роди­телю важ­нее (вот эта кон­крет­ная реко­мен­да­ция, могу ска­зать, рабо­тает) регу­лярно, пусть чуть-чуть, но ока­зы­вать вни­ма­ние отдельно стар­шему – то есть без млад­шего, без кон­тек­ста млад­шего. Не мы вме­сте идем, а идем только со стар­шим – туда, куда ему интересно.

– Вопрос: «У нас трое детей, сей­час стар­шей четыр­на­дцать, млад­шим сыно­вьям семь и три, стар­шая руга­ется с млад­шими, они ее сильно раз­дра­жают. Отчего может быть такое, ведь у них боль­шая раз­ница в воз­расте и пол разный?»

– Здесь, во-пер­вых, хорошо бы со стар­шей пого­во­рили, чем ее млад­шие раз­дра­жают. И еще вот то, что я заме­тила – и про­фес­си­о­нально, и лично: для под­рост­ков очень важны свои гра­ницы, потому что млад­шие эти гра­ницы часто нару­шают: берут их вещи, лезут – ну, понятно, млад­шим инте­ресно со стар­шим, смот­рят, как у них.

Три­на­дцать-четыр­на­дцать лет – это вообще воз­раст отде­ле­ния, то есть начало сепа­ра­ции. Поэтому здесь важно посмот­реть, как орга­ни­зо­вано про­стран­ство. Как раз именно сей­час это важно – со стар­шей раз­го­ва­ри­вать, по воз­мож­но­сти как-то место отде­лить, либо, если это не ком­ната, то место, полки, стол, кро­вать, но так, чтобы вот это была ее жизнь, ее мир.

Потому что сей­час это тот воз­раст, когда это ста­но­вится очень важно, и тогда напря­же­ние будет сни­жаться, потому что вот эта потреб­ность будет восполняться.

– Как можно объ­яс­нить стар­шей, что она не ответ­ственна за млад­шего, если раньше ее остав­ляли с млад­шим и она за него, можно ска­зать, отве­чала, и видимо, про­дол­жает нести ответ­ствен­ность дальше и дальше в под­рост­ко­вом возрасте?

– Здесь вопрос именно в том, как это про­яв­ля­ется, и это тот раз­го­вор, когда вы гово­рите, что ты не про­сто не ответ­ственна, а что я роди­тель, я несу ответ­ствен­ность и за тебя, и за млад­шего ребенка.

То есть, когда четко про­го­ва­ри­ва­ется о том, что я слежу за млад­шим, и это моя ответ­ствен­ность, здесь очень важно не сры­ваться на стар­ших, если млад­ший падает, и бывает, что роди­тели начи­нают: «Ну, а ты куда смот­рела, ты же стар­шая, вот видишь, он упал!» Нет, здесь очень важно тогда и демон­стри­ро­вать эту ответ­ствен­ность, что я роди­тель, и я отве­чаю за своих детей.

– Ино­гда наси­лие может быть неяв­ным, когда, допу­стим, стар­ший бьет, или не знаю, что-то еще делает, изде­ва­ется, пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие ока­зы­вает млад­шему. Ино­гда он может про­сто остав­лять в опас­но­сти малень­кого ребенка созна­тельно – это же тоже наси­лие, по боль­шому счету.

– Здесь тоже воз­ни­кает вопрос роди­тель­ской ответ­ствен­но­сти. Вот, инте­ресно, что, если мы возь­мем за пра­вило при­мер запад­ных стран, там остав­лять малень­кого ребенка раз­ре­шено дру­гому ребенку, только если тому старше три­на­дцати лет.

– Вот четыр­на­дца­ти­лет­ний ребе­нок, есть еще один шести-семи­лет­ний ребе­нок, или даже еще младше, мама попро­сила оста­вить присмотреть.

Или как у нас сей­час в ком­мен­та­риях: как быть, если стар­ший, два­дцати лет, совер­шенно не вос­при­ни­мает млад­шего, шесть меся­цев, от вто­рого брака, делает вид, что он для него не существует.

Мама попро­сила при­смот­реть за ребен­ком – два­дцать лет, он здо­ро­вый уже, а он остав­ляет брата в опас­но­сти и вообще не вос­при­ни­мают его, ухо­дит, не замечает.

– Вот это клю­че­вое слово: что же с ним про­ис­хо­дит, что он не заме­чает? И тогда вопрос при­зна­ния реаль­но­сти мамой: если я вижу, что к ребенку такое отно­ше­ние, ско­рее всего, тогда не стоит остав­лять. Тогда это не тот чело­век, кото­рый будет о нем заботиться.

Здесь очень важно тогда раз­го­ва­ри­вать в плане, что происходит.

Здесь может быть непри­я­тие вто­рого брака, свои какие-то слож­ные эмо­ции. Опять же, мы смот­рим на реаль­ное отно­ше­ние. Здесь, навер­ное, тогда не стоит остав­лять с чело­ве­ком, кто в прин­ципе не согла­сен забо­титься о малень­ком ребенке.

– Я про­сто пола­гаю, что у боль­шин­ства роди­те­лей, кото­рые с этим стал­ки­ва­ется, воз­ни­кает еще одна про­блема: они хотят научить стар­шего ребенка любить младшего.

Вопрос не только в том, чтобы не остав­лять детей из чув­ства без­опас­но­сти, но тебе как роди­телю, отцу или матери, хочется вну­шить, или научить, или заста­вить стар­шего ребенка любить младшего.

– Здесь научить нельзя, здесь важно роди­телю любить стар­шего. Потому что часто вот это отри­ца­тель­ное отно­ше­ние – это пере­нос­ной момент, и плюс про­блема, когда роди­тели не объ­яс­няют ситу­а­цию и ничего с этим не делают.

Вот это про любовь или нелюбовь.

Вот здесь очень важна вот эта роди­тель­ская чут­кость и какая-то неиз­ба­ло­ван­ность, это именно чут­кое отно­ше­ние к этим эмо­циям, и надо пока­зы­вать, что его также любили, также цело­вали, также с ним носи­лись, также ночи не спали, какие-то можно рас­ска­зать слу­чаи, пока­зать фотографии.

– Ком­мен­та­рий: «Если есть оба ребенка, они оди­на­ково любимы, совер­шенно оди­на­ково. Мно­гие роди­тели млад­шего любят больше, чем стар­шего – это ужасно непра­вильно, оба они оди­на­ково любимы всегда».

Мне кажется, что это тре­бует уточ­не­ния. Я как име­ю­щий и стар­шего, и млад­шего ребенка, есте­ственно с млад­шей доч­кой сюсю­ка­юсь, и все про­чее: она девочка; она маленькая.

Но это не зна­чит, что я стар­шего ребенка люблю меньше – это про­сто дру­гая любовь на дру­гом уровне. Он взрос­лый, я имею воз­мож­ность его любить иначе, по-взрослому.

Но в то же время стар­ший-то ребе­нок все равно вос­при­ни­мает мое отно­ше­ние к млад­шему часто, как будто я его люблю больше, чем его.

– Совер­шенно верно, такое про­ис­хо­дит, и здесь нужны раз­го­воры, более в под­рост­ко­вом воз­расте, какой-то близ­кий кон­такт, когда роди­тель может уде­лять вни­ма­ние пер­со­нально. И с дру­гой сто­роны, я могу с юмо­ром, напри­мер, гово­рить лас­ко­вые слова, при­об­нять – сде­лать какие-то такие вещи, кото­рые про­яв­ля­ются к млад­шему ребенку.

И видно, что стар­шему это может нра­виться, он может сму­щаться где-то, но я вижу, что такое вни­ма­ние тоже ему очень приятно.

– Ино­гда матери к сыно­вьям – даже к повзрос­лев­шим, отно­сятся с такой же неж­но­стью, а папы как бы и нет. Как научить мужа про­яв­лять неж­ность по отно­ше­нию к повзрос­лев­шему сыну?

– Здесь это зави­сит и от осо­бен­но­стей мужа, и эта неж­ность может выра­жаться совер­шенно по-раз­ному, как гово­рится, шаб­ло­нов нет.

Может быть, это будет и не неж­ность в таком обще­при­ня­том смысле, а это будет какое-то сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Здесь надо оттал­ки­ваться от осо­бен­но­стей самих людей, то есть пони­мать, на чем завя­зан их контакт.

Маме-то может хотеться вот так, а для отно­ше­ний сына и отца там будет какая-то форма, кото­рая им будет больше под­хо­дить, и она будет не сов­па­дать с мами­ной версией.

– О пре­вен­тив­ных мерах. Можем ли мы как роди­тели, когда мы уже знаем, что у нас будет еще один ребе­нок, путем раз­го­во­ров или чего-то еще, под­го­то­вить ребенка, вер­нее, изба­вить его от буду­щей, воз­можно, нена­ви­сти к младшему?

– Это как раз вклю­че­ние ребенка в эту ситу­а­цию, вни­ма­тель­ное отно­ше­ние и к его чув­ствам. Это воз­мож­ность раз­го­ва­ри­вать на эту тему, при­ни­мать его чув­ства, не осуж­дать, плюс при­ни­мать вот эти слож­ные чув­ства, рев­ность, злость.

Часто эта нена­висть свя­зана уже с ранее полу­чен­ными дефи­ци­тами, или когда ребе­нок, напри­мер, видит опре­де­лен­ную несправедливость.

Еще один момент, кото­рый для меня был откры­тием, когда я честно стала раз­го­ва­ри­вать со стар­шим. Надо гово­рить: твое отно­ше­ние для меня очень непри­ят­ное, и мне больно. Потому мне бы очень хоте­лось, чтобы у вас были хоро­шие в буду­щем отно­ше­ния, насту­пит момент, когда нас не будет на этой земле с папой, и вы оста­не­тесь вдвоем, и мне, конечно, очень хоте­лось бы, чтобы вы друг друга поддерживали.

И тогда уда­лось честно гово­рить об этом, и гово­рить о том, что в каких-то ситу­а­циях мне нужна твоя под­держка, при­том, что я тебя очень люблю, но ты можешь как-то меня под­дер­жать, не всту­пать в кон­фликт с младшим.

И я уви­дела вот это пони­ма­ние, и когда речь шла уже обо мне, о лич­ных отно­ше­ниях, это было честно ска­зано. Да, я услы­шала в ответ аргу­менты: «Ну как же так, а мои потреб­но­сти?» – и я тоже при­знала, что, конечно, тут все непро­сто бывает, я очень тебя пони­маю, – отно­ше­ния стали более мяг­кими, я уви­дела, что отклик есть.

– Если я уже повзрос­лев­ший тот самый млад­ший ребе­нок, кото­рого нена­ви­дели стар­шие бра­тья и сестры, и вот я бы хотел сего­дня отно­ситься к своим стар­шим хорошо, но вот память про­шлого, вот эту нена­висть, – я от нее не могу отка­заться, никак не могу ее забыть. Что делать, как нала­дить отно­ше­ния и как про­стить тебя?

– Зна­чит, надо к спе­ци­а­ли­сту – под­ни­мать все это, все рас­ска­зы­вать, и на кон­суль­та­цию. Млад­шие – да и стар­шие, они несут это годами, и это без­условно вли­яет и на взрос­лые отношения.

Это, конечно же, можно раз­би­рать, это можно про­жи­вать и таким обра­зом вос­ста­нав­ли­вать отно­ше­ния, чтобы уви­деть ту реаль­ность. То есть не реа­ги­ро­вать из малень­ких маль­чи­ков и дево­чек из того опыта, а уви­деть гла­зами взрос­лого чело­века, что же там такое происходило.

И у млад­ших про­сы­па­ется не про­сто про­ще­ние, но и сочув­ствие к старшим.

– «Уда­лось при­ми­риться со стар­шим бра­том только после смерти роди­те­лей». И про­ти­во­по­лож­ный ком­мен­та­рий: «Пока были живы роди­тели, более-менее кон­тро­ли­ро­вали себя, как только их не стало, стали про­сто люто нена­ви­деть друг друга».

– И такое бывает. Важно пони­мать, что, про­ра­бо­тав чув­ства, трав­ма­ти­че­ский опыт, можно остаться с тем же. Может быть, отно­ше­ния нала­дятся, а может, и не нала­дятся, дру­гой чело­век может не пойти на сближение.

Но, по край­ней мере, ваш опыт может изме­ниться, и вы можете не тащить это с собой.

– Вопрос по поводу двух детей: семь и три года, нор­мально ли сопер­ни­че­ство между ними, и все­гда ли сопер­ни­че­ство между братьями?

– Это нор­мально. То есть сопер­ни­че­ство, кон­ку­рен­ция, рев­ность – часть этих отно­ше­ний за вни­ма­ние роди­теля, и это такой некий спо­соб взять под кон­троль вот эту рев­ность, вот этот дефи­цит: «Ага, вот они родили, вот есть млад­ший, но сей­час я буду, не знаю, хорошо учиться, делать это, покажу, что я лучше, и тогда они меня полюбят».

– В каких слу­чаях нам нужно наших детей вести к пси­хо­логу, если у них вза­им­ная нена­висть, и что делать, если мы видим, что про­блема выхо­дит из-под кон­троля и они все гра­ницы пере­шли, но ребе­нок или под­ро­сток отка­зы­ва­ется идти к пси­хо­логу, а мы пони­маем, что без него мы не смо­жем справиться?

– Здесь сна­чала очень важно идти к пси­хо­логу самому роди­телю, и, навер­ное, раз­би­раться в ситу­а­ции, что же про­ис­хо­дит, и смот­реть, как пове­де­ние роди­теля вли­яет на эту ситуацию.

Мне очень хочется, чтобы все пра­вильно поняли: я не говорю, что роди­тели вино­ваты, нет. Но роди­тель, даже не осо­зна­вая этого, может вкла­ды­вать в эту ситу­а­цию именно что-то свое, неосо­знан­ное, свой опыт, и начать с того, что пойти раз­би­раться самому, а там уже смот­реть, как ситу­а­ция будет развиваться.

– А что, если наси­лие все-таки совер­ши­лось, и мы видим, что есть физи­че­ское воз­дей­ствие стар­шего на млад­шего, может, даже серьез­ное уве­чье? Как нам реа­ги­ро­вать, что делать?

– У одной жен­щины полу­чи­лось так, что дети подра­лись, и стар­ший так толк­нул, что млад­ший сло­мал руку.

Они раз­би­ра­лись, но здесь очень важно удер­жаться от пря­мых обви­не­ний, но (говорю, что это очень сложно) при этом попро­бо­вать как бы раз­ве­сти эту ситу­а­цию, чтобы стар­ший пони­мал свою ответ­ствен­ность, что это не есть хорошо, но при этом, чтобы он не был посто­янно виноват.

Это эмо­ци­о­нально слож­ная ситу­а­ция, и здесь очень важно отде­лить свои эмо­ции, то есть то, что я чув­ствую, свою ответ­ствен­ность, эмо­ции стар­шего и эмо­ции млад­шего и оце­нить то, что произошло.

Источник