Что случилось с чем помочь
«Самое страшное в их жизни уже случилось» Психолог МЧС о том, как люди переживают горе и как поддержать их в трудный час
Он умер, я живу
У моей подруги погибла 20-летняя дочь. Родители очень переживали. Подруга винила себя: «Наверное я не верила в Бога. Он меня наказал». Она стала часто ходить в церковь. Поплачет, свечку поставит, и на душе хорошо. И вот в течение нескольких месяцев умирает ее муж. После этого сказала: «Знаешь, я больше не могу ходить в церковь. Я обиделась на Бога. Когда дочь умерла, я решила, что неправильно живу. Но потом же я к Богу обратилась. И он знал, что муж остался у меня единственным родным человеком. Почему он не помог?»
Иллюзия стабильности и управляемости своей жизни — базовая. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей уверен, что в целом мир справедлив. Не делай никому зла, и ничего плохого с тобой не произойдет. Но когда внезапно из нашей жизни уходит близкий человек, ощущение справедливости нарушается. Ты вдруг понимаешь, что и с тобой, и с другими твоими близкими в любой может что-нибудь случиться. В психологии есть термин «чувство вины выжившего в катастрофе». Казалось бы, повезло — радуйся. Но многие спасшиеся начинают казнить себя; думать о том, что сделали что-то не так, не смогли кому-то помочь.
Чувство вины развивается и у тех, кто не был непосредственным участником события, в котором погибли их родные. «Я знаю, что если бы я на пять минут его дома задержала, он бы сейчас был жив». «Почему мы купили билет на этот самолет?» «Я в парикмахерской сидела, когда он там умирал. И даже ничего не чувствовала». Когда слушаешь, как люди сокрушаются, понимаешь, что их роль в случившемся сильно преувеличена. Но люди по-настоящему страдают, для них это серьезно. Такое самобичевание разрушает. Как говорят психологи, нужно помочь человеку заземлиться, почувствовать почву под ногами, понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Помочь переработать чувство вины в сожаление: «Я страдаю, я переживаю и очень сожалею, что случилось именно так. Но моей вины в случившемся нет, потому что случившееся находилось за границами моих человеческих возможностей». Примерно так.
Симптомы горевания
Независимо от обстоятельств горе развивается по схожим механизмам. Тяжелый период длится год-полтора. Когда человек осознает, что он остался один — может случиться и депрессия, и агрессия, и все что угодно. Первый год самый трудный. Считается, что в этот период человек по-новому проживает все значимые моменты жизни семьи: праздники, отпуска, дни рождения, решение важных бытовых вопросов и т.п. Учится жить самостоятельно. О горюющем в этот момент надо заботиться. Но это не должно быть навязчиво. Не стоит превращать его в больного. Если знаешь, чем можешь помочь, — помогай. Еще лучше не просто сказать: «Звони если что». А как-то конкретизировать: «Я могу сделать это и то. Обращайся».
Этот период может длиться и дольше года. Но если нет динамики, если состояние человека не меняется — нужно насторожиться и обратиться к профессиональному психологу. Возможно, что человек уже начал обрастать так называемой вторичной выгодой от своего поведения. Он начинает манипулировать окружающим: у меня такое горе, а ты от меня чего-то требуешь. Никто не должен никуда ездить, летать. Садитесь рядом и горюйте. Если еще что-то случится — я умру.
Женщина на станции метро «Технологический институт» в Санкт-Петербурге на следующий день после теракта
Фото: Анатолий Медведь / РИА Новости
Невозможно пребывать в постоянном накале. Через какое-то время начинается адаптация к ситуации. И вместо тяжелого эмоционального расстройства приходят светлые и темные периоды. То есть об умершем вспоминают не со слезами, а с какой-то светлой грустью, «какое счастье, что он был в нашей жизни». А потом — раз, и опять накрывает: «Что же я смеюсь и радуюсь, у меня же такое горе».
Надо понимать, что все мы — разные. Горе принципиально нас не меняет. Можно предсказать, как в случае несчастья кто-то будет себя вести. Если кто-то склонен к ярким истероидным реакциям, он может стать еще более демонстративным. У нас на одном из ЧС была женщина, которая в начале всех пугала. Говорит, говорит спокойно. Потом неожиданно как закричит. Сбегаются врачи. А с ней был старший сын. Он ей: «Мама, ну ты чего?» Она ему: «Ты ведь знаешь, что я всегда такая». В какой-то момент она подходит уже сама к сыну: «Прости, я там опять покричала». То есть человек таким образом справляется с горем. Не надо пугаться.
Люди в горе как потерянные дети. Я не знаю, как мне теперь жить, что делать. Как бы все вернуть назад. Некоторые начинают обижать оставшихся близких. Даже могут сказать в сердцах: «Лучше бы ты умер». Не надо обижаться. Это симптом горевания.
Слезы — это хорошо
Если видите, что человек не проявляет признаков горя или ведет себя нехарактерно, неуместно (улыбается, выйдя после опознания близкого человека) — обязательно подойдите. Возможно, он в состоянии отрицания и неприятия ситуации. Либо у него развивается глубокое чувство вины. Это опасно. У человека внезапно может возникнуть острая реакция вплоть до попытки суицида.
Мы с такими людьми начинаем работать на осознание. Садишься рядом и расспрашиваешь, кого вы потеряли, что этот человек значил для вас, каким был, что любил, где познакомились и т.д. Тогда человек не выдерживает. Прорываются слезы. Нам первое время представители других служб, работавших на катастрофах, говорили: «Был нормальный человек, сидел себе тихонечко. А как вы с ним поговорили, рыдает. Вы зачем его довели?» Наоборот, слезы — это хорошо. Приходит понимание горя. Пусть это случится при нас, а не где-нибудь дома. Когда рядом никого нет и никто не удержит от спонтанного эмоционального решения.
Участники траурной акции, посвященной памяти погибших при крушении Ту-154 в Сочи
Фото: Сергей Пивоваров / РИА Новости
Однако тут важно понимать, какие отношения были у погибшего с родственниками. Бывает, кто-то умер, а его близкие облегченно выдохнули. Энергично занимаются оформлением документов, пособий. Тут помощь психолога не нужна.
Причины жить
Когда мы работаем с людьми, пережившими трагедию, то стараемся построить для них ближайшую перспективу. Нужно предупредить, что сначала будет суета, документы, похороны. Вы будете понимать и словно не понимать, что происходит, а потом на вас со всей силой обрушится горе потери. Какое-то время будет очень трудно. Нужно завести рутину: встал, умылся, позавтракал, ушел на работу. И обязательно надо сказать, что через какое-то время ему станет легче. Это на самом деле правда.
Ресурс можно найти у всех. Но искать надо то, что уже есть. Придумывать ничего не надо. Иначе это бессмысленно. Нужно внимательно слушать. У кого-то этим ресурсом может быть переключение внимания на другого родственника: я сильный, я справлюсь, а ему хуже. У других — уход в работу. Третьим помогает отсидеться дома. Можно спросить: «А вы теряли кого-то до этого, как вы справились?» Человек вернется к прошлому опыту, это даст ему посыл, что раз он тогда справится, то и сейчас сможет.
Акция в память о жертвах теракта в метро Санкт-Петербурга
Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»
Молодым родителям, потерявшим ребенка, мы ни в коем случае не рекомендуем сразу же пытаться рожать другого. Хотя многие, даже родственники, им это советуют. Надо хотя бы год подождать, отгоревать, отплакать одного, а потом уже думать о другом. Иначе даже неосознанно могут начаться сравнения: вот тот был таким, а этот — такой. Родители должны понять, что умершего заменить никем нельзя.
Дети и смерть
С детьми о горе нужно говорить обязательно. Но подходить к этому очень индивидуально. Что для одного нормально — другому нельзя. Помню пятнадцатилетнюю девочку, у которой в авиакатастрофе погибла мать. Они жили с ней вдвоем. У отца давно была новая семья, но он поддерживал отношения с дочерью. Отец приехал на опознание. Вместе с ним другие родственники и друзья, все мужчины. Девочка говорит: «Я хочу с мамой попрощаться, потому что больше никогда ее не увижу». Отец встал перед моргом грудью: «Я сам этого видеть не хочу, а тебя и подавно не пущу!» И просит меня убедить дочь, что не надо ей этого.
Мы перед этим с девочкой долго разговаривали, пытались выстроить дальнейшую перспективу ее жизни. Она оказалась не по годам рассудительной, очень взрослой. Я чувствовала, как для нее на самом деле это важно. Поэтому поддержала, сказала, что она имеет право. Договорились, что она не в морг пойдет, а попрощается в ритуальном зале, когда маму положат в гроб. Или другая ситуация: девочка не хотела подходить к гробу отца. Мать настаивала. И тут я тоже была на стороне ребенка. Если дочь хочет сохранить образ отца таким, каким она его знала в жизни, — ее право, не надо ни к чему принуждать.
С детьми нужно быть искренними, говорить правду. Если случилась трагедия, ребенок должен переживать это вместе с семьей. Не важно, сколько ему лет. Самое страшное в их жизни уже случилось. Но дети так устроены, что они берут на себя вину за все, что происходит в этом мире. И если ребенка устраняют в самый острый момент, он может решить, что это он во всем виноват. Он должен понимать, что случилось горе. Но горе — общее.
Селфи с мертвыми
Раньше о чрезвычайной ситуации информировали специальные служба, которые работали на месте катастроф. Они все согласовывали, чтобы не было разночтений. Сейчас первые сведения в СМИ начинают поступать от очевидцев. Я считаю, что это нехорошо. Каждый оценивает ситуацию по-своему. Один считает, что это — ужас, другой думает, что все нормально, третий нафантазирует что-нибудь. Даже наши специалисты, когда выезжали на свои первые ЧС, говорили, что кошмар кругом. А уже после пятой ситуации ты начинаешь в этом ужасе видеть структуру, понимаешь по каким законам развивается ситуация. Я помню, как мы в Крымск приехали после наводнения. Там же тоже вначале репортажи вели очевидцы. Писали, что трупы в ямы закапывают, чтобы никто не знал. Противоречивая информация вызывает панику. Потому что никто точно не понимает, что происходит.
Жители Крымска во время открытия памятника горожанам, погибшим в результате наводнения
Фото: Артур Лебедев / ТАСС
Мы с коллегами долго думали над тем, что заставляет людей делать селфи на фоне мертвых тел. Это кажется жестоким, хочется осудить. Но это может быть связано с защитными реакциями. Когда у тебя на глазах люди лежат в крови, стонут, нельзя остаться равнодушным. Шок может проявляться по-разному. Снимая на камеру телефона, человек как бы отстраняется от ситуации. Ты как будто по ту сторону экрана. Кто имеет навыки оказания первой помощи — бросается к потерпевшим. А кто боится и не знает что делать — снимает. Возможно, человек считает, что хотя бы так может стать полезным.
Жив, пока вспоминают
Когда после очередной трагедии открывается горячая линия МЧС, нам звонят не только родственники пострадавших, но и непрямые участники событий. Те, например, кто видел репортажи по телевизору. Они не притворяются, когда говорят, что им плохо. После взрыва в аэропорту в Москве разговаривала с женщиной. У нее была острейшая ситуация. Сын учится в школе в Англии. Часто летает туда-обратно. За несколько дней до взрыва ребенок прилетел в Москву, и она встречала его в этом аэропорту. Когда он по телевизору увидел, что там произошло, у него случилась истерика: «Мамочка, ты же там стояла, тебя могли убить». И она советовалась с нами, как ей поступить. Это острая стрессовая реакция. Она возникает, когда мы ощущаем собственную беспомощность. Это — норма. И случиться такое может с каждым.
Бывает, что поддержка требуется людям, у которых в прошлом была какая-то трагедия. После крушений самолетов нам обычно всегда звонит женщина, у которой больше 20 лет назад погиб отец-летчик. У нее патологическое горе, которое она когда-то не пережила. Она всегда говорит: «Ну почему же так, почему самолеты падают? Почему люди умирают?» И на этот вопрос нет ответа. Но важно понять, что человек жив, пока люди вспоминают о нем с любовью.
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.