Что случилось между вами
Что случилось между нами
Все что случилось между нами,
Так просто рассказать в душе.
Но, необдуманно, словами
Так сложно умереть уже.
Как предрассветная зарница
В пылающей завесе сна,
Явилась в миг ко мне Царица,
В дверь тихо поскреблась она.
Разрушив боль, тоску, отчаяние,
И разум успокоив в миг,
Вошла на пьедестал, нечаянно,
Услышав сердца томный крик.
Между «нет» и «да»,
Между «до» и «после».
В миг я навсегда,
Впаян — себя возле.
В себя возле — в теле,
Миг — «сейчас» зову.
Сном что мне навеян,
Грежу наяву.
Приняв сон иллюзий,
Я за жизнь, сплю им.
Правит во сне случай,
В ней путём моим.
А реальность рядом,
«До» и «после» над.
Но сокрыта взглядам,
Тех, кто жизнью спят.
Между «нет» и «да»,
Ими раздираем.
Я иду — куда.
Я и сам — не знаю.
Марковцев Ю.
Между мною и тобою. лента расстояния.
Между мною и тобою. противостояния.
Между мною и тобою. Ангелы летают.
Между мною и тобою. звёзды зажигают.
Между мною и тобою. пьяный месяц в небе спит.
Между мною и тобою. светит радуга зарниц.
Между мною и тобою. птица счастья кружит.
Между мною и тобою. мир безумной стужи.
Между мною и тобою. слов несказанных молитвы.
Между мною и тобою. многоточия и рифмы.
Между мною и тобою солнца свет и ночи мрак.
Между.
Случится ветер — будет буря,
Случится дождик — будет сыро.
И небо в тучах будет хмурым,
И зябнут люди в мокром мире.
Случится холод — будет скользко,
Зима случится — будет снег.
Буран завоет в степи волком,
И вновь озябнет человек.
Случится радость — будет счастье,
Беда случится — горем станет.
И даже в доме, в тёплом платье,
Вновь человек — душой озябнет.
Успех случится — прибыль будет,
Просчёт случится — ждёт потеря.
Себя списав с ней, мёрзнут люди,
Ведь зябко жить, в себя.
Случится ветер,
Сорвёт листочек.
Случится вечер,
Жди встречи с ночью.
Случится ветер,
Ненастья ждите.
Погасит свечи,
Сквозняк событий.
Случится ветер,
Трудней жить станет.
Когда навстречу,
Он — спорит с нами.
Случится ветер,
Придёт прохлада.
И в доме печи,
Топить вновь надо.
Случится ветер,
Прогонит тучи.
Жить станет легче,
Светлей — и лучше.
Марковцев Ю.
Хорошо, что не встретились Мы
Я не стал Вашей страстью и болью,
Хорошо, что остались мечты
Сладким сном, а.
Случилось то, о чем мечтал,
Я сам себе не верю.
Нашел, что долго так искал,
Что я понять сумею.
В твоих глазах увидел я,
Что душу мне согрело.
Любовь уже вошла в меня,
И радость в мое тело.
Понятно мне, что я пропал,
Ведь я в тебя влюбился.
Такого я не ожидал,
Мир сразу изменился.
Случилось то, о чем мечтал,
Я сам себе не верю.
Нашел, что долго так искал,
Что я понять сумею.
«Все некрасиво закончилось»: что случилось между Милохиным и Медведевой
Как Даня и Женя оказались в «Ледниковом периоде»
Евгения Медведева после возвращения к Этери Тутберидзе не смогла сразу ворваться в гонку за медалями. Двукратной чемпионке мира требовалась передышка, чтобы она могла заняться своим здоровьем. У нее появилось свободное время, и так она и попала в «Ледниковый период». Что касается Милохина, то кумира молодежи Авербух очень хотел видеть в своем проекте как раз из-за его популярности.
Что же касается решения поставить Даню и Женю в пару, то и здесь все просто. Дело в том, что отметивший на днях 20-летие блогер вряд ли бы смог кататься с кем-то еще кроме Медведевой, которая подходит ему по габаритам. И все же поначалу многие в штыки восприняли тот факт, что их любимица будет выступать с Милохиным, о котором поклонники фигурного катания и самой Жени мало что знали или же имели предвзятое мнение. Интересно, что и сама Медведева перед пробами с Даней отнеслась скептически к перспективе кататься именно с ним.
«Ехала на первую пробу как на смертную казнь. Думаю: «Милохин… тиктокер…» Приехала на пробы, а там Даня уже сидел и ждал. И я сразу как-то успокоилась, потому что он такой: «А? Что делать?». Эти круглые голубые глаза смотрят тебе прямо в душу: «Давай, научи меня кататься. Я готов! Да, я все понял». Он настолько быстро схватывает и оказался намного сильнее, чем кажется. Он вроде бы хиленький, но на самом деле силы-то достаточно!» — рассказывала Женя.
На самом деле, между Женей и Даней очень много общего, и Авербух не прогадал, поставив их в пару. Тут дело даже не в том, что они почти ровесники (Медведева старше своего партнера по проекту всего на два года). Просто у них есть точки соприкосновения помимо «Ледникового периода». Ребята быстро нашли общий язык и начали проводить время вне съемочной площадки. И уже на момент премьеры первого выпуска нового сезона проекта выглядели вполне органично вместе, представив зрителям зажигательный номер под песню Suis-moi.
«Мы друзья, но…»
Трудно сказать, когда именно Даню и Женю заподозрили в романе. Кажется, что уже после второго выпуска «Ледникового периода» пошли разговоры о том, что фигуристка и блогер хорошо смотрятся друг с другом. Примерно в то же время Медведева и Милохин все чаще стали мелькать друг у друга в соцсетях. Они, разумеется, прекрасно знали о том, что происходит в интернете. Члены фанатских пабликов открыто строили теории о том, когда именно между их кумирами проскочила искра. У ребят даже появилось свое прозвище — «медвелохины».
За последние несколько месяцев Даня и Женя так и не дали однозначного ответа о том, встречаются они или нет. Хотя Милохин не раз оказывался на грани, специально или нет, намекая на то, что все же неравнодушен к своей партнерше по «Ледниковому периоду». К примеру, на вопрос о том, есть ли у него на примете какая-нибудь 18-летняя девушка, Даня неловко проговорился в разговоре с блогером Аней Покров про Медведеву.
«Нет, Жене 21», — заявил тогда быстро Милохин, не сразу осознав, что именно сказал.
Правда, позднее предполагаемые влюбленные снова начали гнуть старую линию, специально дразня поклонников. В одном из последних интервью Даня в очередной раз начал пространно рассуждать на тему их с Женей романтической связи, пока его не оборвала сама Медведева. Фигуристка отметила, что они с Даней точно дружат. Однако сделала это с оговоркой.
«Но мы друзья, да 100% друзья. Но…», — Женя так и не договорила, закрыв тему шуткой.
Поцелуи на камеру и в жизни
На льду Даня и Женя уже не раз показывали высший класс, срывая аплодисменты зала и даже членов звездного жюри проекта. К примеру, выпуск шоу от 6 декабря произвел настоящий фурор среди поклонников этой пары. Милохин и Медведева катались под новый трек блогера, который он записал вместе с группой «Мумий Тролль» в образах Человека-паука и его возлюбленной. И в самом финале номера они повторили эпизод из фильма про этого супергероя, когда он свесившись вниз головой целуется со своей девушкой.
Провокационно? Бесспорно. Однако в новом выпуске, который выйдет в эфире Первого канала уже 11 декабря, Женя и Даня решили зайти еще дальше. Они решили отойти от нежных и романтических сценок и откатали по-настоящему страстную программу, которой можно смело давать рейтинг 18+ за откровенные сцены на столе, куда Милохин в порыве страсти укладывает свою партнершу.
Но вольные нежности Даня и Женя позволяют себе и за пределами ледовой площадки проекта. На совместных интервью они иной раз чуть ли не обнимаются и постоянно контактируют друг с другом. И тем самым пара только подогревает всевозможные слухи.
Женя и Даня комфортно чувствует себя возле друг друга. Фото: кадр из
YouTube-шоу «Макарена»
Бывшие возлюбленные
Интересно, что в разгар первых тренировок с Медведевой Даня окончательно расстался со своей девушкой Юлей Гаврилиной. Хотя у этой пары было много разногласий, и их поклонники давно поговаривали о возможном разрыве своих кумиров, решение Дани и Юли все равно привело всех в шок. А виноватой у фанатов Гаврилиной оказалась… Медведева.
И в принципе их можно понять. Ведь в какой-то момент Милохин стал постоянно пропадать на льду со своей партнершей. Правда, для участников «Ледникового периода» это вполне нормальный образ жизни, ведь им приходится разучивать много сложных элементов. Однако поклонникам пары Милохин-Гаврилина нужно было найти козла отпущения, и Женя идеально подошла на эту роль. Примечательно, что сама Юля уже несколько раз отпускала шпильки в адрес экс-бойфренда и его предполагаемой пассии.
Женя о негативе в свой адрес из-за бывшей возлюбленной Милохина прекрасно осведомлена. Но тактично предпочитает не лезть в чужие отношения, заявив, что без присутствия Юли она не вправе что-либо озвучивать. Зато фигуристка внезапно ошарашила поклонников признанием о собственном экс-парне.
Как оказалось, после взятого ею второго места на Олимпиаде в Пекине Медведева пережила любовную драму. По словам спортсменки, ее возлюбленный заявил, что она ему больше не нужна. Хотя на тот момент они уже два года как были вместе.
«Все закончилось некрасиво, Олимпиада закончилась. И в тяжелый момент, когда она прошла, сразу после нее вот так вот человек сделал. Просто прямым текстом: спасибо, ты мне больше не нужна, у меня все классно в жизни и без тебя, пока! Почти два года были вместе, и после вот этого я чуть не вздернулась на фиг», — призналась одиночница.
Примечательно, что Даня точно знал, о ком говорила в том интервью Медведева. Стоило ей закончить фразу, как он предположил, кем был тот мужчина, но Женя тут же поспешила остановить Милохина. Так что можно смело утверждать, что звезды «Ледникового периода» очень сблизились, раз Медведева доверяет ему самое сокровенное.
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8.1K поста 43.9K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
