Что случилось что ответить
Как вы отвечаете на вопрос :- Что случилось?
Разве людей действительно интересует, что у нас случилось? Как дела? Как живешь? Или это все-таки дежурный вопрос и можно не напрягаться отвечать? Или есть значение кто спрашивает?
Подобные вопросы, на мой взгляд, больше относятся к этике дружеского общения, или являются самой простой попыткой начать разговор. Как правило, ответы на дежурные вопросы даются коллегам по работе, соседям, т.е. тем, кто часто встречается, и с кем разговаривать приходится на «бегу». В этом случае нет смысла начинать рассказывать «как дела». А если за дежурным вопросом следуют дополнительные вопросы, то стоит прочувствовать ситуацию, понять как клеится разговор, и уже действительно рассказать как обстоят дела, что случилось, как жизнь. Однако, бывают ситуации, когда человек инициирует разговор вопросом «как дела», чтобы не вас выслушать, а самому спешно начинать рассказывать про свое. Для таких случаев нужно всегда держать наготове фразу, что-то вроде «Мне очень интересно, но я спешу».
Вопрос «Что случилось?» могут задать не просто по какому-то поводу, а увидев, например, смену эмоций на вашем лице или смену настроений.
Отвечать можно в зависимости от ситуации, например, можно сказать:
Наверное самое логичное, что следовало бы ответить, это рассказать, что произошло у человека, ведь вопрос «Что случилось» задают после определённой фразы или ситуации.
Чаще всего, такой вопрос задается, когда у человека происходит что-то не хорошее, но он прямо не говорит об этом.
Вы знаете, есть такая фраза, она мне очень понравилась. «Не говори о своих проблемах людям. 80% пофиг на тебя, им НЕ интересны твои проблемы. 20% рады, что они у тебя есть».
А теперь по вопросу.
У меня складывается такое впечатление, что вопрос «как дела?» задается из вежливости, что ли. Я всегда говорю, или «Нормально», или «Всё ><ерово". В зависимости от настроения :)
Может, некоторые люди просто не хотят рассказывать о своих проблемах другим. У всех разные мотивы.
Хороший вопрос!! Я например отвечаю на те вопросы, на которые точно знаю ответы без поиска в интернете; также интересны вопросы, на мой взгляд, в которых нужно высказывать свое мнение. Вопросы бывают разными, также как и настроение людей. Бывает, что хочется быстро ответить, без заморочек как говорится. А бывает, что вопрос очень интересный, касается например исторических, биографических, литературных фактов, и уже самому хочется узнать ответ на вопрос, тогда прикладываешь усилия, чтобы на такой вопрос ответить.
Потому что когда говорят «спасибо», хотят выразить благодарность за что-то. Отвечая «не за что» вы НЕ принимаете эту благодарность, делая нериятно собеседнику (он-то благодарит, значит, есть за что), а заодно и немного принижаете себя.
Это из той же оперы, как отвечать на комплимент «ах, ну что вы! Не такая уж я красивая\умная\хорошая» вместо того, чтобы просто поблагодарить. Получается, что сказавший комплимент либо врун и льстец, либо дурак, который не может отличить черное от белого.
Это важнейший показатель, влияющий на комфортное проживание в помещении. Количество в атмосферном воздухе водяного пара – влажность. Для измерения уровня влажности воздуха предназначен прибор под названием «гигрометр».
Если земля в горшках с комнатными цветами быстро становится сухой, значит, в помещении влажность недостаточно высокая.
Что случилось что ответить
Итак, сложилась у тебя следующая ситуация. Кто-то тебя уже конкретно достал или наскучил. Вот уже некоторое время ты этому человеку не пишешь, не выходишь с ним на связь или игнорируешь его попытки связаться с тобой. И наконец человек не выдерживает, и спрашивает тебя, что же слчилось. В этом посте я расскажу тебе, что ответить на ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, если хочешь отпустить человека.
Вначале мы поговорим о твоем нежелании обижать человека. Собственно, оно и мешает тебе его отпустить.
Далее я приведу тебе простой вопрос, ответив на который, ты точно поймешь, что человеку отвечать, чтобы отпустить его.
Наконец, я поработаю с возможными возражениями. Ну а если в дополнение к этим возражениям, у тебя есть другие, высказывай их в комментариях, и мы их обсудим. Я не считаю свое мнение истиной в последней инстанции, поэтому приветствую и поощряю любое несогласие.
Начнем с главного внутреннего ограничения, с которым сталкивался каждый при мысли о прекращении отношений с кем-либо.
Я не хочу обидеть человека.
Вот, что я сразу на это тебе скажу.
Волноваться тут ровным счетом не из-за чего. Я понимаю, что ты не хочешь наносить человеку обиду своим нежеланием с ним общаться, НО.
Позволь мне акцентировать твое внимание на двух важных вещах.
Во-первых, тебя не волнует, обиделся человек или нет.
Ты просто себе так говоришь, чтобы не замечать правды.
Важно! На самом деле, что тебя реально волнует, так это нежелание чувствовать себя виноватым.
Я готов побиться с тобой об заклад, что если ты полностью проработаешь свое чувство вины, а также все подсознательные корни чувства вины так такового, то тебе будет абсолютно наплевать, обиделся на тебя близкий человек или нет, вне зависимости от того, насколько вы с ним близки.
Почему я так уверенно об этом заявляю?
Потому что обида человека — это его вина. Ответственность за обиду лежит на плечах обиженного, а не обидевшего. Ты здесь ни при чем, потому что ты не отвечаешь за эмоциональные реакции своего собеседника на твои слова и поступки.
И если ты озаботишься генеральной уборкой подсознания, тебе это будет видно как на ладони.
Конечно, ты можешь поспорить, что бывают люди, которые преднамеренно пытаются своими словами кого-то задеть…
Но ты же не из таких людей!
Уже тот факт, что ты читаешь этот пост, указывает на то, что ты по своей природе тактичный, аккуратный и вежливый человек, и тебя эти разговоры о токсичниках-обидчиках не касаются.
Поэтому не переживай, если человек обидится. Его обида — его вина
Вторая причина, по которой париться тут глупо — это то, что есть определенная категория граждан, которая обожает обижаться.
Они это делают по любому поводу, а если повод найти они не могут, они его придумывают.
И если тебя угораздило оказаться в отношениях с этим человеком, тем более не парься, что обидишь его.
У тебя нет никакой возможности отпустить его беспроблемно и бескровно. У такого человека будет на тебя обида или любого рода жопоболь. Ты ничего не сможешь поделать, чтобы этого избежать. Просто прими это, как есть, а если чувствуешь вину — проработай ее.
Вина — это в сущности зеркальное отражение обиды, и прорабатывается она точно так же. Только вместо того, чтобы расписывать свою проблему словами «меня обидели так-то и так-то«, ты будешь писать «я чувствую свою вину за то-то и то-то«. А дальше механизм проработки такой же.
Впрочем, если ты хочешь подробную статью о том, как проработать чувство вины, пиши об этом в комментах. Если я увижу общественный запрос на это, то обязательно сделаю пост по теме вины.
Чтобы это понять, необходимо ответить для себя на ключевой вопрос.
Внимание! Рассматриваешь ли ты возможность общения с этим человеком в будущем, по желанию или необходимости?
Если ты для себя такой возможности не рассматриваешь, можешь открыто, но вежливо изъявлять свое нежелание продолжать с ним общаться, самым прямолинейным образом.
Стоит ли писать человеку, почему ты не хочешь с ним дальше общаться?
Тут уже суди по себе, по этому человеку и по характеру отношений с ним. Лично я бы, скорее всего, не писал.
Если меня спросят, что случилось, я вначале закину преамбулу. Я скажу, что готов написать настоящую причину, без сладкой лжи и лапши, но только в том случае, если человек готов принять и переварить эту информацию самостоятельно.
Я скажу человеку, что правда это необязательно приятная. Но добавлю, что если он начнет лить на меня негатив, я немедленно заблокирую его номер. Объяснять или оправдывать свое решение я не буду.
Далее, если человек уже от этих слов разбомбится и начнет вертеться волчком и пускать слюну, как тасманский дьявол, я его сразу заблокирую. Он и так, скорее всего, давно понимал, в чем дело, и к чему все шло, просто его выбесило то, что его страхи сбылись.
Если же человек, уже осознавая, что это конец, все равно поинтересуется, в чем же реальная причина, я ему ее выскажу, как есть.
Меня совершенно не волнует, как это повлияет на нашу коммуникацию. Как никак, меня в принципе никакая коммуникация с ним не интересует. Это позволяет мне писать ему все, как есть.
С другой стороны, готовность человека услышать суровую правду вызывает у меня уважение. Даже если я не хочу с ним продолжать общение, тот факт, что у человека есть достаточные яйца (метафорические разумеется), чтобы воспринять и переварить голую правду, придает этой, пускай, и окончательной коммуникации, определенную силу.
И это, кстати, отражается и в этом человеке. Если в нем есть хотя бы зачатки осознанности и здравомыслия, то он тоже оценит по достоинству правду, которую он так редко слышит в нашем насквозь пропитанным ложью социуме.
Может, это мой коллега, родственник, деловой партнер или клиент…
Или что если я все же хочу продолжить с ним общение в будущем, хотя бы гипотетически?
Тут мой фрейм простой и понятный.
Если ты хочешь отпустить человека на время, тебе достаточно сослаться на свою занятость.
Сошлешься один раз, сошлешься другой, третий… И со временем до человека дойдет, и он отпустится уже наконец с миром.
А если он начнет возбухать и извергаться, то значит, он принадлежит как раз той категории лиц, которые по каждому пуку обижаются. Таких людей можно сразу банить как можно и где только можно.
Что случилось? Куда ты пропал? Не пишешь совсем…
Прости, я сейчас слишком занят, как-нибудь в другой раз давай спишемся.
Привет! Давно от тебя ничего не слышно? Что случилось?
Прости, я в последнее время сильно занят, давай спишемся на днях.
В общем, идея простая и понятная.
Сейчас я поработаю над возражениями, которые, возможно, появились в твоем сознании после услышанного.
Что если человек, которого я отпустил окончательно, все же мне понадобится в будущем?
Если у тебя появился такой вопрос, то, может быть, ты просто боишься отпускать людей насовсем?
Может быть, тебе боязно от того, что ты можешь человеку после этого не нравиться, и тебе жесть как дискомфортно от того, что ты в принципе кому-то не нравишься?
Ты боишься, что человек тебе как-то начнет отомстить?
Или ты боишься чувствовать себя виноватым?
Как бы то ни было, если тебя напрягает, что приходится иногда отпускать людей насовсем, то рекомендую тебе прорабатывать зависимость от одобрения, чувство вины и все свои социальные страхи.
Если твое подсознание ими переполнено, то тебе никакие советы о том, как отпустить человека, не помогут. Ты будешь держаться за каждого человека в своей жизни, лишь бы не чувствовать себя виноватым.
С другой стороны, если ты освободишься от всех этих вещей, отпускать людей не составит тебе никакого морального труда. Как никак, на планете уже почти 8 миллиардов человек. Мне кажется, если ты захочешь, то найдешь этому человеку замену.
Что если ты не занят, и у тебя есть возможность пообщаться, а ты пишешь, что занят. Это же вранье.
Ну тут я поиграю с тобой в адвоката.
Что значит «занят»?
Само по себе это слово не обладает универсальным значением. Занят с точки зрения кого — меня или тебя?
Допустим, я сижу в офисе в три часа дня и работаю за компом. Ты мне присылаешь мемасики, как-то провоцируешь меня на диалог, но я пишу, что я занят, рабочий день типа у меня.
В этом контексте, концепция занятости более-менее соответствует общепринятым социальным нормам и представлениям о том, что она собой подразумевает. Следовательно, фраза «прости, я занят» не вызывает негативной эмоциональной реакции.
Что ж, голубчик (или голубушка) — такого рода ответные реплики на мое «я занят» — это манипуляция.
Ты пытаешься манипулировать при помощи занятости.
Ты пытаешься давить на мой стыд и чувство вины, используя занятность как инструмент. Мол, не я решаю, что я занят. Занят я или нет, определяется оценкой других людей. Другие люди дожны за меня должны решать, что я занят.
И эти мифические «другие», а вернее ТЫ — не считаешь, что собирать паззл — это занятость. И если ТЫ утверждаешь, что я не занят, то я должен с этим согласиться, подписаться под этим и сделать то, что ты мне говоришь.
Так вот, что я на это скажу.
Хрен тебе с маслом сливочным.
Мне до сиреневой звезды социальные соглашения, под которыми я не подписывался, а также твои концепции о том, что является занятостью, а что нет.
Если я сказал, что я занят, значит, я занят. И совершенно не важно, чем я при этом занимаюсь — пишу план ютюб-видео, сдаю налоговую отчетность, гуляю в парке, сижу на унитазе, катаюсь по ночному шоссе или ем шоколадное яйцо, лежа на диване.
Потому что если я систематически буду писать людям, что не хочу с ними обищаться, то можно так сразу в отшельники записываться.
Если каждый раз, когда у меня в моменте нет искреннего желания общаться с человеком в ответ на его запрос, я буду озвучивать ему свое нежелание общаться, это выйдет мне боком.
Ну вот представь себе, что я говорю человеку:
Прости, милая, но я сейчас не хочу с тобой общаться, для меня, в данный момент, мокнуть орео в какао интереснее, чем выслушивать твои глупости.
Какая у девушки на это будет реакция? Среднестатистическая девушка с такого прифигеет и пошлет меня в даль голубую.
Что если в ответ на что случилось? от своего товарища я буду писать:
Да подзаебал ты меня слегка. Но если ты будешь общаться со мной примерно в два с половиной раз реже, при этом полностью избегая в разговоре своих невротических историй, то через недельку, когда я отдохну от тебя, будет нормалек.
Он или воспримет это как шутку или вообще прекратит со мной общение.
Увы, но если ты не хочешь записываться в отшельники, ты вынужден называть другие причины. И «я занят» — это лучшая, на мой взгляд, альтернатива. Она правдива, но не сообщает человеку чрезмерные детали.
Заключение
В своей основе, любого рода трудности с тем чтобы отпускать людей упираются в тебя.
Что-то в тебе есть, что мешает тебе просто взять и отпустить человека.
Нет никаких препятствий к этому, кроме твоих внутренних.
Поэтому если ты чувствуешь, что не можешь просто взять и отпустить, прорабатывай свои психологические обусловленности. У меня каждый пост в сущности об этом, но начать можешь с этого.
Закончу этот пост фразой Дона Хуана из книг Карлоса Кастанеды.
Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно.
Как ответить на вопрос: «Как дела?» и «Как жизнь?
Каждый божий день у Вас спрашивают одни и те же неинтересные банальные вопросы: «Как твои дела?», «Как твоя жизнь?» и приходится постоянно придумывать что ответить тому или иному человеку (мужчине или женщине). Кому-то лучше ответить правду, а кому-то можно и соврать, красиво, креативно и без последствий. Но все же хочется ответить не просто так, а подчеркнуть оригинальность ответа, не оставаясь «серой мышью» в лице окружающих. А лучше, если это будет прикольный ответ с юмором или ответ на английском (без перевода). Человек преобразится и на его лице появится прикольная улыбка. Итак — «нестандартная психология».
Как оригинально ответить на вопрос: «Как дела» или «Как жизнь» с юмором?
Выбирайте интересные, прикольные и немножко дерзкие ответы. Мы хотим видеть на ваших лицах и лицах ваших друзей и знакомых прикольные улыбки!
Мухам бы понравилось…
Это точно, только мухи могут по достоинству оценить этот презент — ответ. Людям не стоит дарить что-то подобно, однако так шуточно ответить — можно, особенно другу или подруге, если дела идут хуже некуда.
Все в шоколаде! Липко и коричнево…
Как будто и не была европейкой…
На букву Х
Никто не спросит — что означает буква Х. Все знают и всем станет понятно, что ХЗ что случилось у человека, может зря спросил о делах.
Сногсшибательные соседки прикольно сфотографировались. Как раз выгнали сногсшибательный самогон и настроение у них замечательно веселое!
Бабушка слишком озабочена быстрым ходом своих лет. Она знает, что люди вокруг постоянно оценивают ее шансы на жизнь. Вот и ответ, быстрый, популярный, но грубый!
Значит все выглядит отлично! Расческа не понадобилась.
Расту, цвету и пахну
Главное, чтобы запах был приятным!
Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь!
Что еще может написать бомж жалостное людям в сети? Не банальное же — дай денег, не дадут же! Тут нужен хитрый подход.
Я в таких разговорах не сильна!
Сила есть — думать не надо!
«Как жизнь?» — вежливость или реальный интерес?
В основном вопросы о жизни задают люди для завязки разговора, а вовсе не потому, что им действительно интересно, что на самом деле происходит в вашей жизни. Мы прекрасно понимаем, что интерес вовсе не искренний, и в большинстве случае отвечаем односложно и сдержанно. Очень часто о смысле своего ответа мы не задумываемся. Нужно учитывать и наше настроение (эмоциональный фон), обстановку. И все же на банальный вопрос: «Как жизнь?» — можно ответить интересно и ярко, не ограничиваться привычными словами: «Нормально», «Хорошо» или «Хуже не куда».
Пребывать в хорошем настроении удается не всегда, но креативно ответить на вопрос «как дела» можно и с долей юмора. К примеру: «Все хорошо – но, поверишь ли, плохо – не поможешь», «Лучше всех, кто бы только позавидовал», «Дела как дела, замуж не вышла и не родила» и т. п.
Что отвечать на вопросы: «Как жизнь» или «Как дела», чтобы не сглазили?
Чтобы ответить и продолжить дружеский разговор нужно отвечать правильно, не задев чужого достоинства, сказав только то, что будет понято и принято адекватно. Например — что-нибудь смешное. Если вы скажете, что у вас все замечательно и финансово благополучно, это может расстроить знакомого, ведь у него может быть все совершенно наоборот.
«Кац предлагает сдаться!».
Дела как у кабриолета: сам нормально, а крыши Нет!
Крыше надо платить, а тут и мокро, и сыро, и ветрено, но зато бесплатно!
Пузико растет как у Арбуза, а хвостик усыхает…
Как в аптеке — дорого, но нужно!
Тошнит, но лететь нужно!
Херошо (хорово), культурный посыл.
Это значит — херово. Оригинальный жест: длинный и всем понятный.
В случайном порядке…
Как у Ленина, не кормят и не хоронят!
Прикольные вопросы — ответы на юбилей
Варианты вопросов:
Варианты ответов:
Остроумные ответы на банальные вопросы о делах и про жизнь
Без комментариев (non comments). Умные (грамотные) ответы иногда любят тишину, как и большие деньги, которые делаются в тишине — без уплаты налогов!
Прикольные вопросы- ответы для застольной игры вопрос-ответ
Варианты вопросов:
Варианты ответов:
При нестандартных ответах на вопрос придерживайтесь правил приличия, не грубите и учитывайте возраст собеседника. Будьте оригинальны и не обижайтесь на людей, которые интересуются вашей жизнью, возможно, они это делают искренне.
Преувеличенный восторг
Скажите, что вы просто в восторге от этой шутки и попросите пошутить еще раз. Может быть, ваш собеседник сможет сказать что-то еще более обидное и смешное?
Реакция на обидные шутки во многом должна зависеть от того, кто именно вам их говорит. Если это — близкий человек, который никогда раньше так не поступал, просто скажите, что вам неприятно, и поинтересуйтесь, почему собеседник ведет себя подобным образом. Если же общение с шутником не представляет для вас ценности, просто прервите контакты.
Никто не имеет права оскорблять вас и нарушать границы вашей личности!
Стандартные ответы ↑
Когда все хорошо
Когда все плохо
Здесь ответ зависит от того, насколько вы готовы делиться информацией о своих личных (рабочих) делах с собеседником, и будет ли ему интересно выслушивать ваши душевные излияния.
Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом
В жизни и в интернете нам приходится сталкиваться с людьми, которые провоцируют конфликт, или высказывают свое мнение, о котором их не спрашивал. Конечно, можно просто игнорировать и не обращать внимания, но всегда приятно колко ответить на критику и оскорбления. Эта статья поможет вам понять, как ответить на оскорбление смешно и сарказмом.
Если кто-то критикует вашу внешность, личные качества или работу, то отлично подойдут такие фразы как:
Если вас обвиняют в глупости, вы можете ответить:
Если вас обвиняют в глупости, вы можете ответить
Каждую фразу можно употребить по-своему, чем-то дополнить или изменить, чтоб не изменять контексту. Главное, чтобы разговор не перерос в бессмысленную полемику, обмен оскорблениями или доказательствами своей правоты. Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом поможет узнать чтение художественной литературы. Из книг можно почерпнуть множество фраз и выражений, которыми в последствии вы ловко поставите на место своего оппонента.