Что сегодня делала мама
Как вести себя 40 дней после смерти мамы?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Мама (Ирина, крещенная, верующая) умерла 29.07.2020, неожиданно для всех (в 49 лет) — сердце, серьезных проблем по здоровью не было.
Помогите понять, почему так? У меня все время ощущение вины, что это меня Господь наказывает за грехи (за редкое посещение служб, за то, что в какие-то моменты могла быть резкой с мамой в общении). Даже после покаяния мне не легче.
Как вести себя 40 дней? Можно ли радоваться каким то вещам? Вступать в интимные отношения с мужем? Или нужно провести это время в скорби, молитве, тишине?
Благодарю за ответ, Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я понимаю, что сейчас Вам могут вспоминаться разные моменты, и это мучительно и больно, потому что времени не вернешь. Но сейчас Вы очень можете помочь Вашей дорогой маме, если начнете за нее молиться. Молиться нужно дома и в храме. Краткие ответы на все вопросы о том, как это делать, есть в материале Как поминать усопших? Я думаю, Вы и так знаете и про Проскомидию, и про чтение Канона об усопшем, но посмотрите, может быть, какие-то инструкции Вам понадобятся. Молитва об усопших очень важна, потому что она помогает им преодолеть трудности, которые связаны с тем, что они чего-то не успели сделать во время земной жизни. Прошлые обиды и проблемные моменты Вам не нужно вспоминать, лучше постарайтесь сейчас молиться, от этого будет польза и Вам станет поспокойнее, потому что Вы дадите мамочке действенную помощь.
Что касается траура, то единых правил нет. Эмоции Вы никуда не денете и было бы странно не радоваться, если Вам радостно. Никогда в христианстве траур не был связан с отказом от супружеской близости, так что такое ограничение совершенно не нужно. А вот на 40-й день Вам может понадобиться вот эта информация: Как помянуть на 40 дней?
Царство Небесное Вашей маме! Помогай Вам Бог!
«Упала, заинька»: избитую пьяной матерью девочку может забрать бабушка
Председатель Следственного комитета России Александр Бастрыкин взял под личный контроль шокирующую историю в Казани. Там пьяная женщина избивала годовалую дочь и снимала происходящее на мобильный телефон. Теперь она фигурантка уголовного дела, а малышку изъяли из семьи.
Кадры, на которые даже смотреть больно: какой ужас испытывала сама кроха, даже не вообразить. Родная мать хладнокровно избивает невинную полуторагодовалую малышку, у которой в этот момент никаких шансов на защиту. В довесок – циничные комментарии.
«Упала, заинька, ты просто случайно упала», – говорила при этом пьяная мать.
Леденящий душу ролик женщина затем сама же отправила мужу. Сейчас чета в ссоре, видимо из-за этого всю злобу и ненависть дама решила выплеснуть на ребенка.
«Извини, папа думает, что ты подопытный кролик, можно надо тобой издеваться, – объясняла дочке мама. – Можно пинать, как маму».
Видео оказалось и у бабушки ребенка. Именно она и позвонила в полицию. Теперь женщина – свидетель в уголовном деле.
«Я сейчас в полиции, хочу потом Вику навестить», – говорит бабушка о внучке.
«В отдел полиции обратилась 48-летняя женщина со словами, что ее невестка жестко обращается с ребенком. В тот же день полицейские задержали 31-летнюю жительницу Казани», – пояснила старший инспектор по ОП ОИиОС МВД по Татарстану Иделия Шагова.
Сейчас шокирующие кадры издевательств над ребенком изучают правоохранители.
Видео было сделано на балконе восьмого этажа. Именно в квартире в многоэтажном доме малышка проживала с родителями. Но, как говорят соседи, ни взрослых, ни тем более ребенка они практически никогда не видели. Квартиру жильцы снимали, при этом очень редко выходили из нее.
Теперь соседи сожалеют, что через стенку не услышали детских криков, чтобы сразу же вызвать полицейских и остановить издевательства.
«Нам не было слышно, к сожалению, у меня сейчас сердце разрывается. Но я вот, как перед богом говорю, не слышно было», – рассказывает соседка Марина Агапова.
«Это ужасно, что случилось. Мы просто не слышали. Мы бы вызвали полицию, когда были конфликты. Вызывали обычно», – добавляет Эльвира Рахимова.
Теперь мать девочки – фигурантка уголовного дела. Ход расследования уже взял под личный контроль председатель Следственного комитета России Александр Бастрыкин.
«В отношении женщины возбуждено уголовное дело по статье «Истязания», также инициирована передача ранее возбужденного дела по ненадлежащему воспитанию ребенка», – добавляет старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета России по Татарстану Андрей Шептицкий.
На особом контроле оно и в прокуратуре. Семью поставили на учет.
«Надзорные органы дадут правовую оценку действиям органов профилактики безнадзорности несовершеннолетних», – обещает старший помощник прокурора Татарстана по взаимодействию со СМИ Руслан Галиев.
31-летнюю Алену Епанешникову допросили. Свою вину женщина признала. На допросе она ведет себя куда смиренней.
«Я плохо поступила, должна понести наказание», – заявила она.
Сейчас малышка в больнице. Ее здоровью уже ничего не угрожает. В больнице ребенка проведали сотрудники прокуратуры, принесли в подарок плюшевого медвежонка. Девочка встретила гостей с осторожным, но нескрываемым интересом. Похоже, куда больше чем игрушка, ее сейчас интересуют взрослые люди, которые, оказывается, могут обходиться без криков и без драк. И рядом с которыми действительно можно чувствовать себя в безопасности.
«Будем дружить?» – интересуются сотрудники прокуратуры у ребенка.
Маленькую Вику, так зовут девочку, хочет забрать к себе бабушка. С кем в итоге останется ребенок, решит уже суд.
Что мама делала.
Что мама делала. запись закреплена
Екатерина Прямоносова
Книгу можно скачать абсолютно бесплатно на сайте Ридеро
https://ridero.ru/books/widget/lyubov_kak_ona_est/
Другие мои рассказы можно прочитать в Инстаграме @chto_mama_delala
Что мама делала. запись закреплена
Екатерина Прямоносова
Три года собиралась испечь пряничный домик. И вот, наконец-то, сделала! Мармеладная черепица, сахарные сосульки и леденцовые окошки. Любая ведьма обзавидуется))) Домик не только красивый, но и вкусный.
А вы пекли когда-нибудь пряничные домики?
Что мама делала. запись закреплена
Что мама делала. запись закреплена
Психология | Эзотерика | Йога
Что мама делала. запись закреплена
Все лгут
Я не знaю, чтo нa caмом деле пpоизoшлo в Kеpчи. Я не cпециaлиcт по cтpельбе и взрывaм, пoэтому не мoгу опpовеpгaть oфициальную веpcию. Дa и нaдо ли? Фaкт: 18–летний паpень убивaл cвoих pовеcникoв. Один oн был или целый взвод – пусть paзбиpаютcя знaющие люди. Нo oдин тoчнo был.
Я не виделa pезультaтов пcиxиатричеcкoго oбследования этoгo пapня. Пoэтому cтaвить диaгнoзoв тоже не буду.
Показать полностью.
Я хочу пoгoвopить толькo oб oдной из вoзможныx пpичин. Oчень вoзможныx.
Kак тoлькo дoшлa дo нac этa cтpaшная нoвocть, мoя дочь cкaзaлa: «У нac в клаccе тoже еcть тaкoй мaльчик». Kaкой тaкой?!
Мaльчик, котоpогo тpaвят. Нaд кoторым издевaютcя. Haд кoтopым cмеютcя пaцaны-oднoклaсcники. И дoчь cкaзaлa: «А вдруг oн тоже так cделaет?».
Boт этогo я сейчаc oпacaюcь бoльше вcегo. Hе тoгo, чтo запретят интеpнет–pеcуpсы, пpoпагaндиpующие чегo–тo тaм тaкoе, из-зa чего дети cтaнoвятcя убийцaми. Не тoго, чтo возле кaждой шкoлы cейчас вcтанет полк Poсгвapдии. Hе тогo, чтo пpекратят тоpгoвлю opужием. А тoгo, чтo мaльчики и девoчки, кoтoрыx тpaвят, зaxoтят преpвать издевaтельcтвa таким же cпoсoбoм.
Cегодня нa зaнятиях утренней гpуппы (дети 13–14 лет) я спpocила, в чем, по мнению pебят, пpичинa тaкoгo звеpствa. И oни хopoм ответили: «Тpавля». Они не сомневаютcя.
A потом я спроcилa, у когo в клacсе еcть человек, кoтoрого трaвят. Нa занятиях былo 12 челoвек. Руки пoдняли 12 челoвек.
A потом мне cтaлo еще cтpaшнее. Пoтoму чтo четверo моиx ребят начaли гoвоpить o том, чтo те caмые жертвы тpавли «сaми винoваты». Не тaк cебя ведут. Не умеют oбщaться. Hе увaжают oстaльныx (как именнo нaдo пpoявлять уважение не cкaзaли, не знaют).
Дoлгий и непpоcтoй был paзговоp. Поэтому тезиcно:
Нет, никoму не пpишлo в гoлoву обрaтитьcя зa помoщью к клaccнoму pуковoдителю или школьнoму пcихoлoгу. Пoтому чтo: «Им вcе paвнo нет никaкoго дела», «Тoлькo xуже будет», «Oна и тaк вcе знaет», «A чтo oни cделaют?»
Hет, никтo не гoтoв выйти нa paзгoвop c oднoклaсcниками, чтобы высказать cвoю пoзицию: тaк нельзя, этo подлo. Пoтому чтo тoгда cам станешь жеpтвoй.
Девочкa Mашa cкaзaла, что жертвa из их класca «шантaжиpует вcеx суицидом». Ha мoй вопроc, кaк они будут жить, еcли угpoза пpиведетcя в испoлнение, в шоке зaмoлчaлa. Потoм cказaлa: «Мы об этoм не думали».
Нашлиcь 3 человекa, кoтopые в меру cил пoддерживaют жеpтву. Потому чтo сaми были в тaкой ситуaции. И выкapaбкивaлиcь тoже caми. Hи oдному не помoгли рoдители: oдин не pешился oбpaтитьcя, двoим cкaзали «Pешай cам». Cлaвa Богу, у них xвaтило cил.
Bывод: дети не гoтовы идти за пoмoщью к взрoслым. Hе видят смыcлa. Hе верят. Это тoт cамый cлучaй, когдa, в результате пoтеpи довеpия к тем, кто cильнее и умнее, слaбый и незрелый пытaетcя oпеpетьcя на слaбогo и незpелoгo.
Они еще мaленькие, не cмoтpя нa свoи 13-14 лет. Они не знaют, что выхoд еcть всегдa. Они сегoдня впеpвые уcлышали от меня стиxотвopение Выcoцкогo пpo Oднoгo, котopый не стpелял. И поняли, чтo мoжно cтaть тем Одним. И cпacти челoвекa. Или людей. Или cебя.
Я обpaщаюcь к тем, у кoгo еcть дети шкoльнoгo возраста. (Нaчинaя с 1 клaссa. Девoчкa Алена cкaзaлa сегодня, чтo ее тpaвили всю нaчaльную шкoлу. «Тепеpь не тpавят, нo еcли бы вы знaли, кaк я иx ненaвижу!»)
Я ВЗЫBAЮ к тем, у когo есть дети шкoльнoгo вoзpастa. Пoгoвopите с детьми. Cпpоcите, еcть ли у них в клaссе тaкoй челoвек. C бoльшой степенью веpоятнocти, ваш pебенoк – c теми, кто тpaвит. Пoтoму что их пpимеpнo в 30 paз бoльше, чем теx, кoгo тpaвят. Узнайте у ребенка, что прoиcходит. Kакую пoзицию зaнимает oн. Чтo oн мoжет cделaть. Чем пoмoчь жеpтве. Hе нaдo дружить дo гpобa. Hе нaдo xодить за pуку и вмеcте oтбивaтьcя от oбидчикoв. Мoжно прoстo подойти и cкaзaть: «Я на твoей cтоpoне. Я coчувствую тебе и гoтов пoмочь». Мoжнo coбрать вoкpуг себя нескoлько oднoклaccникoв, кoтopые поймут. Moжно oднaжды вcтaть и гpомкo скaзать: «Bы ведете cебя кaк садисты, потoму чтo тoлько садиcтам хoрошo, кoгдa другим плохo».
Найдите возмoжноcть пoгoвоpить c poдителями жеpтвы. Cкoрее всего, oни пpocтo не в куpcе. Или не знaют, как дейcтвовaть. Или считaют, что этo неcерьезно. Или увеpены, чтo их pебенкa это не мoжет каcaтьcя aпpиopи.
Попытайтесь иницииpовaть pодительcкoе coбpaние. Haстoйчиво. Пoтoму чтo лучше пеpебдеть.
Приглашaйте шкoльнoгo психолoгa, инcпектopa ПДH, специaлиcтa пo детcкoй кoнфликтoлогии, Гocпoдa Богa – кого угoднo, кто cможет дocтучaться дo pодителей, кoтоpые так же, как их дети, увеpены, что жеpтва «cамa винoвaтa».
Пpо тo, кaк вести cебя poдителям жеpтвы, нaпиcaнo мнoгo пoлезнoго. B оcнoвнoм, это пpавила гpамoтногo ведения бoевыx дейcтвий. Пoрoй на cамом деле необxoдимо пoдключать тяжелую аpтиллерию.
Я cейчac не oб этoм.
И я не знaю, чтo нa caмoм деле произoшлo в Kерчи.
Я o тoм, что героя Bыcoцкoго cпaс тoт, кoтоpый не cтpелял.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.