Чем отличаются девочки и мальчики книга

Чем отличаются девочки и мальчики книга

Елена Юрьевна Вечерина

Классная энциклопедия для мальчиков. Отличные советы, как быть лучшим во всём!

«Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?» – поется в известной детской песенке. Ответы, которые даются в ней, конечно, остроумные и забавные, но не слишком-то полезные. А ведь вопрос о том, что значит «быть мальчиком» очень сложен и серьезен. Чтобы в будущем стать настоящим мужчиной, мало просто родиться мальчиком. Ведь мужчину определяет его поведение, характер, жизненные установки.

Подростковый возраст – важнейший этап формирования личности, преддверие взрослой жизни. Считается, что именно в этот период человек становится таким, каким он будет на протяжении всего своего жизненного пути.

В голове мальчика-подростка роятся тысячи вопросов, многие из которых он никогда не решиться задать родителям. Искать помощи у друзей тоже нет особого смысла, ведь их жизненный опыт тоже еще небогат. Едва ли из них выйдут хорошие советчики. В распоряжении современного подростка, конечно, есть Интернет. Но Всемирная паутина – это хранилище огромного количества информации из всевозможных источников. Разобраться в таком количестве подчас противоречивых сведении нелегко даже взрослому человеку. Что уж говорить о подростке.

И тут на помощь приходит старая добрая книга. «Энциклопедия для мальчиков» – это друг и советчик подростка, будущего мужчины. В ней рассмотрены важнейшие вопросы, которые интересуют мальчиков в возрасте от 10 до 14 лет. Спектр этих вопросов широк: от физической культуры и кулинарии до межличностных отношений. «Энциклопедия» расскажет своим читателям, чем мальчики отличаются от девочек, причем не только физически, но и психологически. Она поможет найти общий язык со сверстниками и даст ценные советы, как понравиться девушке. Не останутся в стороне и чисто бытовые вопросы: как избавиться от прыщей, как поддерживать хорошую физическую форму, как приготовить еду, разжечь костер, поймать рыбу.

И главное, она научит мальчика во всем и всегда быть настоящим мужчиной.

Чем девочки отличаются от мальчиков

Пол человека определяется сразу после рождения – по строению наружных половых органов, т. е. первичных половых признаков. Таким образом можно различить девочку и мальчика. В раннем детстве девочки и мальчики практически одинаковы. Они похожи внешне, за исключением наружных половых органов, развиваются практически одинаковыми темпами, их голоса мало различимы. Затем в дошкольном возрасте появляются первые отличия между мальчиками и девочками в предпочтении игр, периодах наиболее выраженного роста. С 10 лет различия между мальчиками и девочками становятся все более заметны. Они наблюдаются не только во внешнем виде, но и в особенностях психики, т. е. в мышлении.

Особенности физического развития

К 10 годам в организме мальчиков и девочек происходит значительное изменение нервной системы и желез, вырабатывающих гормоны, в том числе половых. Происходящие в организме перемены способствуют ускорению физического развития и половому созреванию. Все это происходит под влиянием гипофиза, являющегося главной железой, отвечающей за выработку гормонов в организме. Гипофиз выделяет гормон роста, который способствует росту тела, и гормоны, стимулирующие деятельность щитовидной, паращитовидных, половых желез и надпочечников.

В подростковом возрасте усиливается активность всех желез в организме, не только вырабатывающих гормоны, но и сальных, потовых.

Половые гормоны вырабатываются в организме мальчиков и девочек не только половыми железами, но надпочечниками. Поэтому нормальное функционирование всей эндокринной системы очень важно для здоровья и гармоничного физического и психического развития подростков.

В детском возрасте в организме мальчиков и девочек вырабатывается почти одинаковое количество мужских и женских половых гормонов. С начала полового созревания все изменяется. Половое созревание начинается у девочек немного раньше, чем у мальчиков – в 10–12 лет. У мальчиков этот период наступает в 12–14 лет. Именно с этим связан тот факт, что в 10–12 лет девочки крупнее и выше мальчиков. Но потом у девочек физический рост замедляется и раньше останавливается. В 15–16 лет мальчики, как правило, уже обгоняют по физическому развитию своих сверстниц. Остановка роста у девочек происходит в 16–17 лет. Мальчики могут расти до 20–21 года. Масса тела соотносится у мальчиков и девочек так же, как и рост. Она то интенсивно нарастает, то ее прирост замедляется.

Источник

Робби Г. Харрис: цикл книг «Давай поговорим о. ». Рецензия

Робби Г. Харрис: цикл книг «Давай поговорим о. ». Рецензия

Харрис Роби Г. «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле». «Бомбора», 2019. — 64 с.
Харрис Роби Г. «Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях». «Бомбора», 2016. — 88 с.
Харрис Роби Г. «Давай поговорим про отношения. Взросление, новые желания и изменения в теле». «Бомбора», 2017. — 112 с.

Автор

Редакторы

Цикл книг Робби Г. Харрис «Давай поговорим о. » — это важные книги о развитии и взрослении детей, написанные для самих детей. О том, с какими проблемами и непониманием они могут столкнуться на каждом из этапов своего взросления. Эти книги могут помочь детям возрастом от трех лет познать себя, ответить себе на вопросы «Как я появился на этот свет?», «Чем девочки отличаются от мальчиков?». Книги могут помочь детям избежать физического и сексуального насилия со стороны взрослых, буллинга в интернете и многого другого. А благодаря иллюстрациям Майкла Эмберли прочтение станет не только полезным, но и занимательным семейным досугом.

Оценка «Биомолекулы»

Качество и достоверность: 10/10
(0 — некачественно, 10 — очень качественно)

Легкость чтения: 10/10
(0 — очень сложно, 10 — легко)

Оригинальность: 8/10
(0 — похожих книг много, 10 — похожих книг нет)

Кому подойдет: данный цикл книг я бы рекомендовала всем родителями для прочтения и обсуждения с детьми. Зачем подбирать слова и изобретать велосипед, когда можно донести все без смущения и в абсолютно доступной форме для своего малыша? Последнюю книгу из цикла «Давай поговорим про отношения» я бы могла рекомендовать для прочтения даже взрослым. Это может быть полезно для понимания себя, своего партнера. Интернет не так давно вошел в нашу жизнь, не все еще осознали, насколько опасным может быть виртуальное пространство.

Недостаток сексуального воспитания — это огромная проблема нашего общества. Темы секса, адекватных взаимоотношений, контрацепции, менструации табуированы и закрыты для обсуждения среди подростков. Федеральные каналы, многие родители транслируют, что половое воспитание — это обучение детей разврату и блуду. «Вырастет и сам разберется, что и как». Так и получаются ранние беременности («А надо же и рожать, ведь аборт — это опасно! Аборт = бесплодие!»), заболевания, передающиеся половым путем, отсутствие знаний о контрацепции и множество мифов вокруг девственной плевы.

Однако важно помнить, что именно сексуальное/половое воспитание как мальчиков, так и девочек снижает риски всех вышеописанных проблем, помогает лучше понять проблемы партнера во взаимоотношениях. Для этого важен и диалог между родителями и их детьми. Естественно, бывает сложно подобрать слова, и тогда на помощь нам приходят книги, которые можно разбирать вместе с ребенком, параллельно поясняя ему важные вещи и понятия. И, возможно, открыть что-то новое и для себя.

Об авторе

Робби Г. Харрис — американская писательница, которая специализируется на написании развивающих книг для детей. У нее есть свой собственный сайт, на котором можно прочитать подробнее и о ней, и о других книгах.

Цикл книг, который мы обсуждаем в этой рецензии, состоит из трех частей: «Давай поговорим про ЭТО», «Давай поговорим о том, откуда берутся дети», «Давай поговорим про отношения». Они выходили в издательстве в разное время, но логичнее всего выстроить ознакомление с ними именно в таком порядке. Каждая из книг рассказывает о том, как устроены половые органы, чем отличается мальчик от девочки, как наступает беременность и как она протекает. В книге используются медицинские термины, однако их значения очень доступно и аккуратно с точки зрения научности объясняются для ребенка в виде картинки или понятным языком.

«Давай поговорим про ЭТО» — прекрасная книга для того, чтобы ответить ребенку на вопрос «Откуда берутся дети?». Она предназначена скорее для детей 3–6 лет: много разноцветных картинок, некоторые темы раскрыты в смешных и забавных комиксах. Очень важно, что в книге подчеркивается, что да, мальчики и девочки разные, но все-таки во многих сферах жизни мы похожи, и важно перестать разделять некоторые дела на «мужские» и «женские»:

Мальчики играют с поездами, самолетами и грузовиками! И девочки тоже!

Девочки поют и танцуют! И мальчики тоже!

Девочки и мальчики не такие уж и разные!

Особый восторг вызывает раздел «Детей приносит не аист». Процесс оплодотворения показан в ярких и понятных для ребенка комиксах, которые скорее напоминают обучающий мультфильм. Интимные темы обсуждаются крайне деликатно. Родителям не нужно будет мучительно подбирать слова, придумывать истории про капусту, доставку и многое другое — достаточно будет вместе прочитать эту книгу.

В ней есть также важный раздел, то, о чем мы так часто забываем поговорить, «Хорошие и плохие прикосновения». Ребенок должен знать, что его могут трогать только с его согласия.

Если кто-то трогал тебя там, где не следует, сразу же расскажи об этом взрослым, даже если тебя просили держать все в секрете. Этот секрет обязательно нужно рассказать другим

Техника безопасности, построение своих личных границ с самого раннего детства — это то немногое, но достаточное, чтобы уже приобрести книгу в домашнюю библиотеку.

«Давай поговорим о том, откуда берутся дети» — вторая книга цикла. Она предназначена для детей постарше. Тут меньше веселых картинок, больше смысла, больше медицинских терминов. Но, несмотря на это, книга легко и быстро читается, она понятна и поднимает важные вопросы, которыми ребенок 8–10 лет может еще не задаваться, однако знать которые необходимо. Например, описание процесса взросления, таких процессов, как поллюции и овуляция, факта того, что менструация — это не страшно, это нормально. И даны красные флаги, когда стоит рассказать взрослым о своем состоянии: обильные менструации, болезненные менструации и т.д.

Раздел про беременность — это уже не просто веселый комикс, в нем поднимаются вопросы аборта, выкидыша. И важно, что уже с такого возраста ребенку закладывается мысль, что «большинство женщин, у которых случился выкидыш, могут забеременеть снова и родить здорового ребенка», «большинство женщин, сделавших аборт, могут снова забеременеть и родить здорового ребенка. Но некоторые женщины после аборта больше не могут иметь детей, поэтому лучше пользоваться средствами контрацепции, если Вы не готовы стать родителями».

Особое внимание хочется уделить разделу «Старшие и младшие», где расписывается взаимодействие между членами одной семьи. И вот несколько цитат оттуда:

Не имеет значения, как и когда ты родился и какой ты ребенок: младший, средний, старший или единственный. Ты всегда будешь занимать особенное место в семье.

Иногда ты можешь сердиться на родителей из-за того, что они родили еще одного ребенка, и чувствовать себя забытым.

Важно, что по прочтении этого раздела ребенок осознает, что имеет права на свои, даже негативные, эмоции. Однако здесь же автор дает советы и расписывает, как можно играть с младенцем, чтобы поскорее сблизиться с новым членом семьи.

«Давай поговорим про отношения» — книга для уже более взрослых детей, где основное внимание уделяется взаимоотношениям между людьми, говорится о технике безопасности сексуального поведения. Автор развеивает мифы о сексе:

Важно помнить, что девушка может или женщина может забеременеть, даже если она стоит во время секса, занимается сексом впервые, до этого занималась вагинальным сексом только один раз, если у нее в этом время менструация или если она не достигла оргазма

Также в этой книге разбирается неэффективность прерванного полового акта, возможность получить инфекции, передающиеся половым путем, и способы этого избежать — особое внимание уделяется эффективным методам контрацепции. Более подробно рассказывается про роды, в том числе и с помощью кесарева сечения. Разбирается и то, что малыш в семье может появиться и с помощью ЭКО, суррогатного материнства, усыновления. Часто в жизни родители не говорят с детьми на тему безопасности в информационном пространстве — интернете. А в книге эта тема поднимается:

Если ты случайно или намеренно попал на порносайт или любой другой сайт, увидел там что-нибудь печальное, страшное, неприятное, странное или чересчур откровенное и тебе стало от этого не по себе, немедленно покинь сайт и сразу же поговори с человеком, которого ты хорошо знаешь.

Чаще всего, но не всегда, люди на этих фото и видео (18+) — актеры, которые в действительности не относятся друг к другу с нежностью, любовью и уважением. Важно знать и понимать, что в любых сексуальных отношениях уважение, забота и любовь очень важны

Свод правил безопасности работы в интернете, сексуальных отношениях может облегчить жизнь Вам и Вашему ребенку.

Данный цикл книг я бы рекомендовала всем родителям для прочтения и обсуждения с детьми. Зачем подбирать слова и изобретать велосипед, когда можно донести все без смущения и в абсолютно доступной для своего малыша форме? Последнюю книгу из цикла я бы могла рекомендовать для прочтения даже взрослым. Это может быть полезно для понимания себя, своего партнера. Интернет не так давно вошел в нашу жизнь, не все еще осознали, насколько опасным может быть виртуальное пространство.

Источник

ЛитЛайф

Жанры

Авторы

Книги

Серии

Форум

Еремеева Валентина Дмитриевна

Оглавление

Читать

Помогите нам сделать Литлайф лучше

Еремеева В. Д., Хризман Т.П..

Мальчики и девочки — два разных мира

Нейропсихологи — учителям, воспитателям, родителям, школьным психологам

Е. А. СОКОЛОВСКАЯ, кандидат педагогических наук

Н. Н. ЛОБАНОВА, кандидат психологических наук

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ — ПОЧЕМУ ОНИ РАЗНЫЕ

Он родился. Она родилась

Зачем природе мужское и женское

Воспитываем мальчика, воспитываем девочку

ЗАГАДКИ АСИММЕТРИЧНОГО МОЗГА

Тайны двух полушарий

Трудно быть левшой

Такие разные правши

ПЕРВОКЛАССНИК И ПЕРВОКЛАССНИЦА : СУЩЕСТВА ИЗ РАЗНЫХ МИРОВ

Плохой или просто другой

О некоторых секретах школьных трудностей

РЕЧЬ РЕБЕНКА КАК ЗЕРКАЛО ВЗРОСЛОГО МИРА

Взрослые, вслушайтесь, что говорят ваши дети!

Как социум влияет на развитие речи ребенка

Эстетика, искусство и речь ребенка

Как реагирует мозг ребенка на наши слова

Что такое «хорошо», и что такое «плохо» : почему дети не слышат наших оценок?

ВЗРОСЛЫЙ И РЕБЕНОК — ХОРОШО ЛИ ИМ ВМЕСТЕ

Мы видим ребенка своим глазами. А если посмотреть другими

Рисуем психологический портрет

МЫ И РЕБЕНОК: НАШИ ЦЕЛИ, ЖЕЛАНИЯ, ОШИБКИ

Почему есть дети, которые не хотят учиться?

Мы любим тех, кого «умеем научить»

Вместе трудно, а врозь? Несколько слов о раздельном обучении

Эта книга для тех, кто не раз задумывался, как из бессознательного существа всего за два года малыш превращается в человека говорящего, а за каких-то десять или даже пять лет — в человека со слож­нейшей психикой. Почему даже в одной семье дети стано­вятся такими непохожими? Почему каждый ребенок идет своим путем развития: в разное время появляется понима­ние речи и само говорение, да еще и говорить-то все начи­нают по-разному? Почему неодинаково проявляются эмо­ции: гнев, страх, огорчение, удивление.

Попытки связать особенности психики людей с раз­ными анатомическими структурами мозга восходят еще к началу XIX столетия, но до сих пор наши знания об этом ничтожно малы.

Не может ответить на наши вопросы и современная наука нейрофизиология.

Тогда, может быть, ответ найдется у психологов? Они многое знают о ребенке, знают, как действует на формиру­ющегося человека все то, что его окружает, знают, что дети разные. Но почему разные? Почему даже в одной семье они бывают так непохожи? Нет ответа и у психоло­гов. Они ведь могут судить только по результату: по тому, что человек сделал, сказал, написал, как себя повел. Но за одним и тем же словом или поступком могут стоять разные мысли, разные причины, скрытые в особенностях органи­зации мозга. Организации не анатомической, а функцио­нальной. Значит, надо объединиться нейрофизиологам и психологам и поискать ответы вместе.

Но наука, объединяющая обе эти дисциплины, уже су­ществует. Это нейропсихология. Оказалось, и она не во всем нам может помочь. Она создана, чтобы с помощью простых нейропсихологических методов, не требующих никаких сложных приборов, как бы заглянуть в мозг, в первую очередь, больного человека и найти, что же там поломалось, где сбой, что не работает нормально.

Создатель этой науки А. Р. Лурия говорил, что нейропсихолог похож на сотрудника уголовного розыска: по косвенным причинам, уликам ищет виновника.

Вот это, казалось бы, то, что нам нужно: узнать, почему наш ребенок плохо учится или к нему трудно найти подход и он совсем не слушается, хотя все врачи говорят, что он здоров. Почему он начал говорить первые слова только в два года, а соседская девочка в этом возрасте уже читает стихи? Но нейропсихология обычно ищет поломку. Если мозг здоров, то нечего и беспокоиться.

А родители, воспитатели, учителя все же беспокоятся и ищут специалиста среди педагогов, психологов, невропато­логов, нейропсихологов. Однако те, кто знает многое о здо­ровом мозге, не ориентированы на педагогику, не живут ее проблемами. А те, кто занимается педагогикой, не знают мозга. Так кто же сможет извлечь из наук о мозге те знания, которые необходимы, но совершенно недоступны ни педагогам, ни родителям? Где такая наука? Если ее нет, но она нужна,— значит, она обязана появиться. И мы начали ее создавать — новую науку нейропедагогику.

Эта книга — попытка взглянуть на ребенка с разных сторон. И как на биологическое существо, подчиняющееся жестким законам природы так же, как и все живые суще­ства. И как на индивида, т.е. существо особое, созданное в одном экземпляре, неповторимое, со своей линией разви­тия, заданной генетически. И как на маленького человека (личность), живущего в совершенно определенном общест­ве и в конкретный период развития этого общества, т.е. подчиняющегося законам развития психики, как общим, так и связанным с тем окружением, в котором он растет. И как на индивидуальность: человека со своим, пусть даже маленьким, опытом, своими вкусами и пристрастиями, привязанностями, интересами, своим характером и темпе­раментом, который по-своему видит, слышит и чувствует. Только познав и поняв, как развивается, растет, мыслит и чувствует именно этот ребенок, мы сможем помочь ему найти свое место в этом сложном мире, развить все те прекрасные возможности, которые именно ему даны при­родой, компенсировать то, чем природа, увы, его не одари­ла. А это значит — сделать так, чтобы его детство (пора, когда закладываются все наши будущие успехи и неудачи) было по-настоящему счастливым.

Задумаемся: а зачем человеку детство, и почему оно у нас такое долгое? Этот вопрос поставил в свое время великий советский психолог А. Н. Леонтьев. И сам от­ветил на него: такое долгое детство у нас потому, что мы, люди, в процессе длительной эволюции приобрели очень сложные, уникальные функции мозга, такие, как речь, речевое мышление, творчество, творческое, абстрактное, мышление, воображение и т.д., и поэтому требуется дли­тельное время, чтобы эти сложные функции мозга сфор­мировались.

Очевидно, что никакие инструкции, приказы и дирек­тивы не могут ускорить нейрогенетические и нейробиологические процессы развития мозга, а замедлить могут. Можно ли вообще строить новое здание или новую педаго­гику, не понимая значения фундамента?

К сожалению, сегодня в педагогической практике «можно» все: обучать, развивать, воспитывать, формиро­вать личность, не учитывая, не понимая, а чаще всего, просто не зная общих законов развития человека и его психики. Особенно это пагубно для малыша в дошкольном детстве, если в семье или в детском саду не понимают главного: как развивается мозг ребенка и зачем человеку детство.

Детство для человека — это уникальная пора развития всех психических функций, механизмов речи, речевого мышления, памяти, социальных эмоций, механизмов кон­троля произвольных движений, за которые ответственны высшие структуры мозга — его кора. За короткое время (до 7 лет) формируются у маленького ребенка разные типы мышления: наглядно-действенное, наглядно-образное, аб­страктно-речевое, в основе которых лежат ассоциативные процессы, способность обобщать и строить систему обобще­ний. Ассоциативные процессы связаны с развитием функ­ций самых сложных систем мозга — ассоциативных лоб­ных и нижнетеменных областей, обеспечивающих общую стратегию функционального развития всего мозга.

Источник

«Просто выдай ему книжку про “это”». Что нельзя скрывать от ребенка, говоря о теле и половых различиях

Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?

– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.

Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвеч ать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.

Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.

Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.

Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.

Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.

Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.

– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?

– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.

И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.

Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.

Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.

– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?

– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.

Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.

Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.

Может, просто выдать книжку?

– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?

– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.

Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.

– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?

– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.

Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):

– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?

– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.

Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.

Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.

Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка

– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?

– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.

Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.

– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.

– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.

Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.

Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.

Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.

При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.

Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.

Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.

Источник