Чем опасна гиперопека родителей
Что такое гиперопека родителей и чем она опасна
Гиперопека — это стиль воспитания, который характеризуется тем, что родитель уделяет чрезвычайно пристальное внимание своим детям. Защита от ошибок, боли и разочарований, концентрация на успехах в развитии становятся целью жизни взрослого.
В англоязычных странах используется термин «родитель-вертолет». Фраза как нельзя лучше описывает гиперопеку: мама или папа будто кружат над своими детьми, не давая им возможность совершать ошибки, исследовать мир самостоятельно.
Увы, такое пристальное внимание не прекращается, когда ребенок становится взрослым.
Признаки склонности к гиперопеке
К сожалению, большинство гиперопекающих родителей не видят проблемы и даже гордятся тем, что настолько качественно занимаются воспитанием детей.
«Кухонные» психологи считают, что родители должны пожертвовать всем, чтобы ребенок получил лучшее. Жизнь младшего члена семьи замещает интересы взрослых. Семейный бюджет, планы вращаются вокруг того, что нужно детям. Часто «самоотверженные» матери бросают карьеру, отказываются от романтических отношений в пользу того, что, по их мнению, нужно ребенку.
Известно, что больше склонны к гиперопеке матери, у которых только один ребенок.
Но бывают и гиперопекающие отцы. «Объектом» их болезненной заботы чаще становятся дочери. Девушки вплоть до совершеннолетнего возраста не имеют права погулять с друзьями, сходить на дискотеку или, еще хуже, остаться на ночь у парня.
Но бороться со склонностью к гиперопеке можно. Признать проблему помогут несколько вопросов.
1. Вы всё делаете за своих детей?
Вспомните, кто занимается простейшими бытовыми делами дома. Может ли школьник сам подогреть себе обед, убрать в комнате? Посещает ли подросток кружки самостоятельно или его все еще нужно сопровождать от двери до двери? Завязывает ли малыш шнурки сам или просто стоит и ждет пока ему кто-то поможет?
Положительные ответы — повод задуматься об изменении стиля воспитания. Дети, которые привыкли рассчитывать на помощь взрослых, оказываются неприспособленными к самостоятельной жизни.
2. Считаете ли вы защиту ребенка основным предназначением родителя?
Ассоциируете ли вы себя с «тигрицей» или «львицей» готовой разорвать любого, кто сделает замечание детям? А просит ли ребенок защиты?
Уверенность в своих силах, способность постоять за себя — важные качества зрелого человека, развивать которые нужно с самого детства. Никто не говорит о том, что нужно игнорировать вопиющие ситуации, когда пристает чужой взрослый, поощрять драки. Но и курировать все конфликты, возникающие в песочнице, не стоит. Позвольте ребенку осознать, что он сам может решить свои проблемы.
3. Требуете ли вы от детей быть идеальными во всём?
Иногда гиперопека приводит к тому, что ребенок просто боится совершить ошибку, высказать свою точку зрения. Вспомните, ругаете ли вы школьника за неопрятные тетради? Заставляете переписывать работу снова и снова, пока на листах не останется и мельчайшей помарки?
Многие родители считают, что стремление к совершенству полезно ребенку. Но детство — это период экспериментов. Нет ничего зазорного в том, чтобы браться за новое дело, терять к нему интерес, после чего пробовать что-то другое. Если не пройти этот важный этап в детстве, то «поиском себя» будет заниматься уже взрослый человек. Перфекционизм — скорее негативная, чем позитивная черта.
4. Склонны ли вы давать оценку каждому действию ребенка?
Дети не обязаны оправдывать ожидания родителей. Можно рассказывать о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Но ругать за каждую мелочь, напоминать о возложенных надеждах при каждой осечке — плохая идея. Не стоит контролировать процесс выполнения уроков, работы по дому.
Да, с помощью взрослых школьник допустит меньше ошибок. Но понимание того, что даже плохая оценка не вызовет осуждения со стороны близких людей, будет мотивировать ребенка продолжать работать над собой. А вот постоянное ожидание ругательств после неудач, может довести до нервного срыва.
Гиперопека родителей — это тяжелый груз для ребенка.
Когда детям разрешают делать то, что они хотят, а также хвалят за то, на что они способны, ничего плохого не случается. Именно благодаря своим ошибкам человек учится доверять себе, выбирать уникальные пути решения проблем. Если же все детство проходит идеально, то уже в подростковом возрасте человек сталкивается с тем, что никто кроме родителей не оказывает поддержки. Любая банальная проблема превращается в глобальную.
Есть ли положительные стороны у гиперопеки?
На самом деле гиперопека — это нормальный стиль поведения недавно родившей женщины.
В первый год жизни младенцы требуют стопроцентной помощи. Постоянные проверки «всё ли в порядке», желание решить за новорожденного, что и когда ему есть, заложены в женщине на инстинктивном уровне. Но чем старше становится ребенок, тем меньше помощи и внимания ему требуется. Это нормальный ход жизни.
Несмотря на то, что гиперопека матери считается чем-то негативным, психологи не рекомендуют резко лишать внимания малышей.
Нет ничего плохого в том, чтобы учить ребенка новому, следить за тем, чтобы не возникали ситуации, опасные для жизни. Нет ничего плохого и в том, чтобы знать, где находится ребенок, покупать умные часы для отслеживания перемещений или нанимать сопровождающую няню. Но не бросать работу, не лишать других членов семьи своего общества ради ребенка.
Как опекать нормально: учимся различать на примерах
Подросток просит отпустить его в кафе с друзьями.
Нормальная реакция: точно узнать с кем будет ребенок, убедиться, что путь в кафе и обратно безопасен. Также можно договориться созвониться.
Реакция гиперопекающего родителя: запретить (ведь это очень опасно, да и непонятно, что они там будут есть!). Некоторые приводят ребенка самостоятельно, садятся за соседний столик и делают отдых максимально неловким.
Школьника приглашают поучаствовать в олимпиаде по английскому.
Нормальная реакция: поздравить ребенка, нанять репетитора (только если вы с ребенком решили, что ему не помешает помощь).
Реакция гиперопекающего родителя: организовать уроки (ведь взрослые лучше знают, что делать), дотошно контролировать каждое выполненное упражнение, запрещать развлечения до «дня икс», ругать за нежелание готовиться к олимпиаде, отменять все планы.
Итак, положительные стороны у гиперопеки есть, но их немного. Лучше поработать над собой и воспитывать детей с уважением.
Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей
Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.
Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.
Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.
Другие негативные последствия гиперопеки.
1. Отсутствие навыков решения проблем.
Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.
2. Полная зависимость от чужого мнения.
Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».
3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.
Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.
Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.
4. Неспособность справляться с поражениями.
Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.
Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.
Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.
Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.
5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.
Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.
Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.
Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.
Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность.
10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека
Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.
Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:
Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.
Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.
Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.
1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.
Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.
На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
Хрупкий внешний вид бывает:
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот: