Чем одиночество в толпе
Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться
В первую очередь нужно понять: чувствовать одиночество и быть одиноким — не одно и то же
Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.
Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.
«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.
Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.
Ведите непринужденные беседы
Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.
Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».
Ищите состояние потока
Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.
Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.
Пересмотрите свои отношения
Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.
У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.
Правильно используйте соцсети
В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.
То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.
Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.
Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Новеллы о любви. Одиночество в толпе
Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
А плакать хочется – тебе.
Анна и Штольман. Осенние листья
Он проснулся с явным ощущением поцелуя на губах. Там, несколько минут назад, во сне, его сухие и обветренные губы целовали нежно, едва прикасаясь, и тыльной стороной ладони гладили овал небритой щеки. Легкие, едва слышные прикосновения заставляли ждать их, и секунды ожидания мучительно отзывались во всем теле. Нежность пальцев, скользящих по лицу и подбородку, заставляла болезненно сжиматься душу – он вдруг понял, как при внешнем благополучии внутренне одинок – как брошенный под дождем пес…
— Это хочется всем, и мне трудно спорить с тобой – ты знаешь меня лучше всех, и с твоей стороны нечестно…
— Беспокоиться о тебе? Ты боишься даже думать об этом…
Двумя руками он потер лоб, помотал головой, как будто освобождаясь от мыслей, затем пошел и включил воду в ванной. Прохладная вода помогла проснуться, зубная паста и щетка прогнали остатки сна. Завтрак – каша, бутерброд и чай. Хотелось булочки, но ему не положили. Просить он не стал – проще купить по дороге. Два часа до места сбора, и, как всегда, он приехал первый. Вторую половину пути их везла принимающая сторона, и он мог думать о своем, отключившись от внешнего мира – просто иногда поддерживал беседу, кивая и соглашаясь с общим мнением. Он легко мог на фоне общего разговора думать совсем о другом, мозг прокручивал свои задачи параллельно. Сегодня он освободится после девяти вечера, суббота и воскресенье у него заняты, и в понедельник снова полный цикл… Как давно ему не снились сны… Лет пять, не меньше…
День за работой прошел быстро. Сходили на обед в столовую, а там и вечер. Дорога назад с пересадками, около трех часов. Разговаривать не хотелось, хотелось спать. Усталость наваливалась на плечи лавиной. Хорошо, так и быть, он уснет сегодня пораньше. Честно-честно…
— Всем привет! Я дома.
— Ужин на столе, мы уходим на фитнес.
Ясно. Не едим хлеб, ограничиваем сладкое, из мясного – филе индейки. Красота требует жертв. Вот черт. А если он и так красив? Раньше я был молод и красив, а теперь только красив – по-моему, Бельмондо сказал. Красив и умен, это бесспорно. А без хлеба в ужине что-то не то… Ладно, почапаем в душ. Чистим зубы, так и быть, бреемся – на 10 минут утром поспим подольше… Упругие струи воды снимали усталость, разочарование и грусть. Да, и делали чистым. Гениальная придумка природы. Немного посушим волосы феном… Спать.
Утро опять начиналось с поцелуя. Теплые влажные губы нежно прикасались к его лицу. Волнистые волосы щекотали гладкую кожу щеки. Тонкие пальчики дотронулись до виска и потерли мочку уха. Он не открывал глаз, боясь ее спугнуть, но знал, что глаза голубые, а волосы рыжие… Почему он так решил, он еще не понял… Вернее, не так – это должно быть самое редкое сочетание признаков и качеств, эксклюзивное, настоящее, искреннее, и только для него. В реальности доставала каждодневная посредственность, подделка, видимость, рутина, штамповка… Зачем все это? Хотелось радости и тепла. И, кажется, над брошенным животным прекратился дождь и пробился первый лучик солнца.
Утро должно быть добрым!
Завтра он даст ей имя… Интересно, она придет завтра?
Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе
Стих перенесён с первой страницы
в целях её разгрузки
http://www.stihi.ru/avtor/kassiopeja1
Ведь, было время, и совсем недавно,
Когда друг другу сопереживали.
Когда беду, чужое горе неустанно,
Ту боль другого, как свою, воспринимали.
РЕЦЕНЗИЯ на «Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе» (Маргарита Пинчук)
Очень хороший стих. Сейчас одиночество в толпе частое явление, увы и ах.
Можно ли этот стих разместить у себя на странице в соц. сети, само собой с указанием автора и ссылкой на эту страницу?
Заранее благодарю за ответ 🙂
Кира Принц 28.05.2013 23:33 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Конечно, можно. Спасибо, Кира! Обыскала в кастах всё по тэгам..Плейкастов с этим стихом нет..Просто загадка какая-то..Читают пачками..За 2,5 года такого суммарного массового прочтения не было. Заходите, время будет..
Спасибо за понимание..
Маргарита Пинчук 29.05.2013 00:03 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
РЕЦЕНЗИЯ на «Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе» (Маргарита Пинчук)
Честный стих,Маргарита.Увы,всё правда. Хорошо сказали об этом.Спасибо.Счастья Вам и вдохновения.
Лев Абрамов 20.04.2012 13:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Лев! Вас так долго не было. Всё в норме?
Маргарита Пинчук 20.04.2012 13:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
РЕЦЕНЗИЯ на «Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе» (Маргарита Пинчук)
Написала прекрасно об одиночестве в толпе. Права, в одночасье стали сами по себе. Человеческое эго и амбиции включили свой темный «свет».Каждому хочется только себе и каждый считает, что ему хуже, чем другим. Вобщем серьёзная тема.;
С теплом обнимаю, Света.;
Маргарита Пинчук 20.04.2012 09:36 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Чем одиночество в толпе
Как одиноко иногда среди людей,
Взаимность так редка в ответ надежде,
Есть тысячи путей и есть куда идти,
Но вот душой остаться чаще все же негде.
ГДЕ ВЫ ЛЮДИ? АУ!
Люди бредут, точно вещи в себе,
По тротуарам, слепым тротуарам,
Поодиночке, по трое, по парам,
Неотвратимо навстречу судьбе.
Люди торопятся, люди спешат,
Не замечая шумов обертоны.
Лишь телефон тесно к уху прижат…
Люди ушли — в телефоны…
Об одиночестве, обществе и кумирах.
Одинокий волк потому спокоен,
что общаясь со стаей, не творит избранных.
Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе
Как часто… находясь среди толпы,
Там, где пульсирует вокруг людей поток,
Захлёстывают мысли… один — ТЫ…
Да! В этом скопище людей — ТЫ одинок.
Вокруг тебя творится суета…
Все чем-то заняты… толпа вокруг шумит,
Лишь ТЫ — один… Чужда их маета,…
И никакого дела нет тебе до них.
И у толпы, скажу, взгляд на тебя един,
Здесь каждый мыслит чётко — только о себе,
Среди безумного веселья — ТЫ — один,
Но плакать, почему-то, хочется тебе.
… показать весь текст …
Одиночество тяжестью давит так…
Так зубами нещадно рвет душу,
Что до боли сжимаю я свой кулак,
А миры вокруг так и вовсе рушу
Непохожестью будней стараюсь взять
В череде событийного ряда…
Я пытаюсь найти его и узнать,
Но лет сто никого нет рядом.
И душа-пустыня, и поделом
Мне мое непосильное бремя…
Я в груди ощущаю такой надлом,
Утешаясь лишь тем, что есть время.
… показать весь текст …
Нет лучшего одиночества, как среди оживленной толпы.
Одиночество.
Автор слов: Андрей Михайлович Данилко, композитор: Андрей Михайлович Данилко.
Если я скажу: «Не нужна мне любовь»,
Ты мне не верь, ты мне не верь.
Если я скажу: «В моей жизни ты ноль»,
Ты мне не верь, я прошу мне не верь.
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя.
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь, но молчишь!
Мне так нужна любовь твоя,
Мне так нужна любовь твоя.
Мне так нужна любовь твоя,
И ты об этом знаешь.
… показать весь текст …
И растворился голос твой в людском многоголосье…
Мозаика лиц… сливается в одно,
Но нет души там,…
Рядом с ним…, будто в пустыне одиноко,
И глубже все зарыться хочется в песке…
Не задолго до смерти менеджеру:
— Тебя-то не будет рядом и никого не будет!
Одиночество в толпе
Современное поколение взрослых людей не только не умеет чувствовать, но и сочувствовать. А без этого построить отношения невозможно. Может быть, поэтому мы такие злые и одинокие? Может быть, именно этого нам не хватает? У нас ведь уже есть многое – мы столько разных штуковин придумали, во многих местах жизнь облегчили. Но вот нечто ценное – утратили. Способность сочувствовать, разделить с кем-то его горе или радость.
Не так давно у меня украли телефон – в Индии. Прямо в храме. Телефон жалко, но больше жаль детских фото в нем, которые не успели синхронизироваться с петербургской сим-карты. В общем, каких-то моих личных мелочей, которые остались в телефоне, и теперь придется это восстанавливать или смириться с пропажей. Русские друзья (не все, но большинство), узнав об этом, как под копирку говорят одну и ту же фразу:
«Не переживай»
И не то, чтобы я прямо убивалась из-за какого-то телефона, но фраза режет слух. Почему я не должна переживать? Почему я не имею права чувствовать то, что я чувствую? Можно подумать, что если бы это случилось с кем-то из них, они чувствовали бы себя иначе? И почему никто из этих людей не может мне просто посочувствовать?
Сочувствие – это не жалость. Это не причитания, мол «бедная-несчастная, горе-то какое!
Когда рядом есть те, кто тебе сочувствуют, жить легче. Сразу. Ты не уникален в своей боли, тебя понимают. Вот и все – много ли нужно, чтобы успокоиться?
Когда я говорю индусам о том, что у меня украли телефон, никто ни разу не сказал мне: «Не переживай!». Никто не говорил, что телефон – дело наживное, что это мелочи жизни, Бог дал – Бог взял. Сейчас вы подумаете, что это из-за их нищеты, но я говорю о разных индусах – у многих из них последние модели телефонов и планшетов. Они говорили: «мне очень жаль», «надо же какая неприятность» и «ну и как ты сейчас?». И перекинуться с ними парой фраз было приятнее, чем сообщить об этом знакомым на родине. Приятнее и полезнее. Грусть сразу же отошла в сторонку. И тогда уже можно пошутить на тему «зачем Господу мой телефон».
Одиночество среди других людей
Почему же так? Почему мы такие черствые? Почему, когда мы слышим, что кто-то умер, мы долго ищем какие-то слова вместо того, чтобы выразить свои соболезнования родственникам? Почему для людей, переживающих трудные времена, мы можем найти внутри себя только способы решить их проблемы или вздохи – и ничего более? Почему мы во всех ситуациях говорим друг другу: «Не расстраивайся!»? Почему мы разучились поддерживать друг друга сочувствием? Почему мы даже детям все время говорим: «не плачь, тебе не больно, не реви!»? Почему людям, которые больны, мы сразу начинаем рассказывать о психосоматике, мол, сам виноват, что у тебя сопли? Почему мы всегда стараемся сделать хорошую мину при плохой игре и всячески подталкиваем к этому других?
Почему нет у нас культуры проживания чувств своих и сочувствия другим?
Одна девушка поделилась тем, что ей в жизни очень не хватает мамы. Формально мама есть, вполне хорошая. Но есть одно но. Мама не умеет сочувствовать – и прийти поплакать к ней на коленки невозможно.
«Она как бы мужик. Я ей говорю – умер мой хороший друг, а она отвечает, мол все там будем. Я делюсь с ней переживаниями, а она говорит, мол, да брось ты из-за всякой ерунды! Даже с юности, когда моя первая любовь бросил меня, она прошла мимо рыдающей меня и бросила фразу мол, да сколько еще их будет у тебя, Васек этих!
И это так обидно! Мне наплевать на всех будущих Васек, потому что сейчас рушится мой сегодняшний мир, а ее комментарии лишь заставляют меня чувствовать какой-то ущербной, раздувающей из мухи слона и истеричной. »
И мне кажется, таких мам и не только среди нас очень много. Мы со своими-то чувствами не знаем что делать и куда бежать. А с чужими – тем более. Удобнее общаться без эмоций, логично и просто. Что мы и пытаемся сделать. Но разве это возможно? И какой в этом смысл, где тогда отношения? Любые отношения — это ведь в том числе обмен эмоциями и чувствами.
Без сочувствия близких человеку сложнее пережить горе или боль. Точнее – невозможно.
Можно лишь запихать в отдаленный уголочек своего сердца, наклеить сверху улыбку и сделать вид, что все в порядке. Но к чему это приведет?
И самое чудовищное одиночество – это когда рядом с тобой много близких, но ты никому не можешь рассказать о своих переживаниях. Никто не поймет, не поддержит и не посочувствует. Этакое «одиночество вдвоем» или даже «одиночество в толпе». Кстати, очень многие девочки жалуются именно на такое одиночество даже при наличии семьи, мужа, детей, подруг.
Другая девушка рассказала мне, что очень тяжело переживала прервавшуюся беременность. В большей степени потому, что люди либо молчали, не зная, что сказать, либо говорили, мол, молодая, еще родишь! И даже те, кто через такую же боль прошел, уговаривали ее не расстраиваться и не чувствовать то, что она чувствует. Но разве это возможно? И разве это приводит к чему-то хорошему?
Проживание чувств такими, как они есть
Мы уже втянулись в культ позитивного мышления, мол, улыбайся, думай только о хорошем – и все будет хорошо. Но что делать с тем не очень приятным, которое при этом существует внутри?
От того, что мы делаем счастливый и радостный вид, другие чувства никуда не уходят.
И все равно возникают – каждый день понемногу и портят собой такую идеальную картинку счастливой и позитивной жизни!
Недавно вышел чудесный мультфильм «Головоломка» — для всей семьи. Очень полезно смотреть для взрослых, которые с чувствами не дружат. Главные действующие лица в нем – это наши эмоции. И вот в один чудный эпизод мы наблюдаем странную картину. Одному, можно так сказать, человеку (на самом деле наполовину слону, наполовину коту и немного дельфину – но это долго объяснять) плохо. Разрушились его надежды на путешествие мечты. И вот он сидит на краю пропасти и грустит. К нему подбегает Радость, и старается его рассмешить, переключить, мол, построим новую ракету и вообще все у нас прекрасно, не грусти. Но ничего не меняется. Он так же сидит на месте, потерянный и разбитый.
Но вот к герою подсаживается Печаль. Она говорит простые вещи: «Я понимаю, как тебе сейчас грустно. Наверное, это очень больно – потерять мечту». И происходит чудо – всего за минуту он оттаивает, немного плачет – и уже готов идти дальше. Он снова полон сил и оптимизма. Чудеса!
Вот она — суть проживания эмоций. Нельзя эмоции подавлять. Нельзя делать вид, что их нет, что они неправильные, что они неуместны. Если эмоции есть – они есть, и стоит им позволить быть. Такими, как они есть, даже если это кому-то не нравится.
И в то же время любое проживание ускоряет наличие рядом человека, способного сочувствовать. То есть настроиться на твой лад, понять и принять тебя таким – в боли, в грусти, в злости. Именно поэтому люди ходят к психологам. Хотя бы за деньги, но во время такого приема ты, наконец, чувствуешь то самое сочувствие. Ты не одинок, ты нормальный, а значит, все хорошо.
Почему мы не умеем сочувствовать?
1. Потому что сами своих чувств опасаемся
А тут еще и чужие! Сталкиваться с любыми чувствами всегда вдвойне неприятно тем, кто с ними не дружит. Так, например, родители, изо всех сил подавляющие гнев, не могут выносить истерик и капризов детей. Потому что это будоражит в них самих то, что не прожито и не принято.
В нашей голове эмоции делятся на хорошие и плохие. На те, которые можно проявлять (но тоже желательно не слишком ярко), и те, которые «хорошим девочкам и мальчикам» вообще запрещено испытывать при любых обстоятельствах, чтобы не испачкаться. И лучше даже рядом не стоять с теми, кто эти эмоции испытывает – опять же «запачкаешься» или «заразишься».
2. Потому что нам никто никогда не сочувствовал
И мы не понимаем, насколько чудодейственно сочувствие. Причем мы тут говорим только о сочувствии горю или боли. Но вместе радоваться – это тоже сочувствие. Но часто ли бывает так, что ты точно знаешь, с кем радость разделить, чтобы ее стало только больше?
Я знаю девочек, которые не говорили о своей беременности даже мамам, потому как те сразу начинали уговаривать на аборт (один ребенок же уже есть!), подругам, которые сразу начинали запугивать родами и осложнениями, знакомым тем более. И вот вроде бы у тебя есть радость, а с кем поделиться – непонятно. А ведь поделиться-то хочется, это естественно для человека – делиться эмоциями.
3. Потому что путаем сочувствие с жалостью
Но это абсолютно разные вещи. Жалость унижает, жалость развращает, жалость засасывает. А сочувствие – это всегда на равных, вместе с ним прожить своим эмоции гораздо проще и быстрее. И это в том числе то, что отличает нас от животных.
Сочувствие – это способность одного человека настроиться на лад другого и поддержать его в переживаниях, разделить с ним все это, понять.
Это совсем не похоже на жалость, которая нависает сверху и давит безысходностью. Кстати, вы можете заметить, когда вы болью делитесь – и вас жалеют, легче вам не становится. Даже наоборот. Но если вам сочувствуют – другое дело.
4. Потому что мы привыкли сразу проблему решать
Вообще это типично мужской способ реагирования на рассказы о проблемах, но мы настолько уже впитали в себя мужские черты характера и мышления, что для нас это становится естественным. Для женщины по ее природе сочувствие вообще не должно быть проблемой. Оно естественно приходит само – как и нужные слова, но для этого нужно быть что называется «в потоке». В женском потоке.
В каком потоке мы – легко понять. Потому что обычно мы сразу начинаем друг другу советовать. Муж обидел? Срочно сделай так и так! Что-то случилось? Подумай, что ты такого сделала, где нагрешила. Со здоровьем проблемы? Доставай справочник по психосоматике, выпей вот такой порошок.
Советы – это хорошо, не подумайте, что я против. Только после того, как вы разделили с человеком его чувства. Тогда они не раздражают. И тогда это немного другой формат подачи:
«Я понимаю, что ты чувствуешь, год назад я тоже такое пережила. Было непросто, но мне помогло вот это».
Согласитесь, такое услышать проще, есть шанс, что человек советом воспользуется. А иначе – зачем его давать?
5. Потому что мы хотим быть «позитивно мыслящими»
Столько разных исследований, теорий, мол «улыбайся и все пройдет», «визуализируй мечту, гони прочь переживания» и так далее, сделали свое дело. Люди боятся трогать внутри себя все то, что выглядит не очень позитивно. Иногда это выглядит очень странно – явно искусственная улыбка, немного сумасшедший взгляд (потому что внутри черте-что), заученные фразы. Но что на самом деле творится в душе человека?
Я знаю людей, которые делают вид, что они супер-успешны, и при этом находятся в серьёзных долгах, которые постоянно растут и улучшения не предвидится. Но люди «визуализируют», что скоро все само рассосется, если мыслить позитивно. Что сказать – сами такими были с мужем, помню. Не рассосалось. Пришлось потом разгребать.
6. Потому что родовая история заставляла поколения людей чувства и все связанное с ними – истреблять
Ну скажите, какое может быть сочувствие и где его взять во время войны, когда тысячи женщин теряли мужчин – и отцов, и сыновей, и мужей? Если при этом им нельзя было отдаваться своему горю, а нужно было поднимать детей и заодно продолжать производить танки на заводе? Если даже поплакать было некогда и не с кем.
Какое сочувствие и обмен чувствами может быть во времена, когда за одно неверное слово на тебя могут настучать соседи, и за тобой и твоими близкими придут? А если даже жене ничего толком нельзя сказать, потому что и она может донести? А если ты уже видел, как кого-то увели, и они не вернулись? Может быть, соседей, знакомых, коллег, а может быть, кого-то из родных? Как поделиться эмоциями, если другой взгляд на все происходящее запрещен и достаточно жестко? Какое тут сочувствие, если вокруг только страх и тихая ненависть?
Как и откуда может взять в себе сочувствие женщина, которая по 8-10 часов торчит на нелюбимой работе, где из нее выжимают все соки ради «пятилетки за три года», когда твои личные чувства – ничто, а общие цели – все?
Откуда сочувствие, если храмы – разрушены, священные книги – сжигаются, иконы – повод для ареста, а Бога по официальной версии нет и не может быть? Когда верить можно только тайком, чтобы никто не узнал и не догадался, и конечно, ты не можешь всего этого рассказать детям, они ведь могут где-то в школе не то сказать? Когда ты остаешься с этим миром наедине и понимаешь, что некому тебя защитить?
Посмотрите на нашу историю последних ста лет – мы уничтожили в себе возможность сочувствовать друг другу. Теперь у нас «каждый сам за себя» и «человек человеку – волк». И так просто это не стереть. Родовая память наших предков все еще живет в наших сердцах. Хотя нам сейчас бояться уже нечего – мы продолжаем опасаться и живем так, как жили они. Тогда это был способ выживания, надежный, но очень дорогой по своей сути. Сейчас время другое, но мы все еще выживаем.
7. Потому что мы очень умные
А кроме того если мы постоянно живем умом, кормим мозги, то совершенно перестаем пользоваться сердцем.
Оно не такое логичное и понятное, для взаимодействия с ним диплома о высшем образовании недостаточно. С ним каши не сваришь. Но женский разум развивается именно через сердце. Только живущая сердцем женщина может стать мудрой, опираясь при принятии решений не на логику, а на ощущения.
И если мы говорим о сочувствии, то как может сочувствовать женщина, чье сердце похоже на камешек или льдинку? Как в этом поможет ее огромный раздутый до невероятных размеров мозг?
Зато теперь умеем сами себя уговорить, себе что-то объяснить – что это все мелочи, что переживать из-за такой ерунды (даже если ерунда – это ушедший муж) – не стоит. Потому что сколько еще таких мужей будет! Мы много знаем и используем эти знания и тут, и там – как придется, как умеем и как попало. Только вот чувствовать – не умеем. Совсем. А значит пользы от такого огромного мозга практически нет. Разве что кроссворды им отгадывать.
8. Потому что нас так воспитали
Падает маленький ребенок, и родители ему говорят: «Ну что ты кричишь, тебе же не больно!». Когда ему ставят укол, те же родители обещают, что больно не будет, заведомо обманывая, а потом еще добивают фразами вроде: «да не реви, всего-то комарик укусил!». Когда у ребенка что-то случилось в школе или в садике в ход идут: «Не переживай!», «Это такая ерунда!», «У тебя этих Васек еще будет!», «Нашла из-за чего расстраиваться!». Посыл один – ты не имеешь права сейчас чувствовать то, что ты чувствуешь. Это неправильно, неуместно и нехорошо. Поэтому возьми свои чувства и убери их куда-нибудь, чтобы они глаза не мозолили.
Хотя каждый из нас, родителей, мог бы вспомнить себя в детстве и рассказать, что когда-то тоже плакал целый день из-за сломанной куклы, ударившего по голове Васьки, незаслуженной двойки или неожиданно появившегося прыща. Но вместо этого мы снова и снова заклеиваем ребенку рот и сердце скотчем с надписью «Не расстраивайся».
9. Потому что мы не понимаем, как это важно
У нас сейчас это не принято. Это не является чем-то необходимым. Когда в школе выдают аттестат зрелости, оценок ни за умение обращаться со своими чувствами, ни за способность сочувствовать там нет (тогда о какой зрелости этот аттестат).
10. Мужчине вообще это запрещено
Для нашего современного мужчины единственно легально доступная «эмоция» — это «морда кирпичом». Тогда он выглядит в наших глазах умнее, правильнее, мужественнее. А что под этим самым кирпичом – обществу наплевать.
Поэтому да, мужчины сочувствовать вообще не могут. Потому что даже с собой не разобраться. Бояться им нельзя, плакать тоже, киснуть права не имеют, с гневом тоже аккуратнее. Что остается? Жизнь восковой статуи? Сердечный приступ в тридцать-сорок? Алкоголь?
Сочувствие – это вроде как не совсем мужская черта и особенность. Хотя индийские мужчины в моей голове этот миф развеивают. Оставаясь мужчинами, они умеют сопереживать другим, причем открыто. Значит, вопрос именно в культурных традициях и воспитании?
В этом смысле нам с вами проще. Хоть нас и воспитывают как мальчишек во многих местах, но хоть какие-то чувства проявлять нам разрешается. У нас хотя бы есть шанс в себе это сохранить – или возродить.
Сочувствие – это жизненно важно. Это не просто слова и не просто эмоции. Это связи, которые укрепляют наши отношения друг с другом и самими собой.
Поэтому в следующий раз, когда вы захотите сказать кому-то – или самой себе «Не расстраивайся» — остановитесь. И попробуйте по-другому. Вдруг что-то изменится.